Поиск по автору:

Один бизнесмен заказал модному художнику свой портрет. Тот как умел, так его и нарисовал. Бизнесмен молча смотрит на произведение, хмурится, портрет ему явно не нравится. Художник искренне замечает:
- Я вас так вижу.
Бизнесмен протягивает художнику 10 долларов, на что тот разочарованно заявляет:
- Но мы же договаривались о 10000.
Бизнесмен невозмутимо отвечает:
- Я так вижу 10000 долларов.

Деньги - не пахнут, но некоторые люди имеют на них нюх.

Еду надо не только уметь красиво подать, но и вкусно приготовить.

- Не смотрите на ночь наше телевидение.
- Я так не cмогу заснуть.
- Тогда уж лучше бессонница.

Хорошей компании третий не нужен.

Беднее всего одеваются на нудистском пляже.

США начали учение своих ВМФ у берегов Китая. Китай ответил адекватно: полностью снял ограничение на рождение второго ребенка в семье.

Кредо тирана: не сметь сметь.

Приезжий спрашивает у местного жителя:
- Скажите, это точно - Париж?
- Да, Челябинская область, Нагайбакский район, село Париж.

Наконец-то, все лучшее - детям: дети олигархов уже выросли.

Неохотнее всего уступают свое место под солнцем.

- Почему все у нас везде получается по-дурацки?
- Потому, что умные дураки встречаются только в русских народных сказках.

- Онищенко заявил о наличии 30 препаратов против коронавируса.
- А что, еще и не каждая водка помогает?

Если вы -лысый, картавый, и вас давно не переносят, то вы - Ленин.

Интимные приставания мужа - головная боль любой женщины.

Многие не просто экономят на глупости, но и зарабатывают на ней огромные капиталы.

- Какие раньше были писатели - при лучине писали.
- Да, а для нынешних - и лучины жалко.

Стратегам нелегко быть тактичными.

Чтобы идти по жизни с высоко поднятой головой, современному молодому человеку нужна крепкая родительская шея.

В Корее не принято говорить, что все заживет как на собаке.

Патриотически настроенные олигархи очень любят Россию, собенно ее недвижимость.

Зачем строить дороги, если каждый идет своим путем.

- Откройте, полиция!
- Не могу, это — туалет.

В следующей жизни нам повезет гораздо больше, жалко только, что это будем уже не мы.

- Алло, вас беспокоит служба безопасности банка.
- Вы знаете который сейчас час?
- Нет, потому и звоним.

- Не знаю о чем думают там наверху, но так больше жить нельзя.
- А что такое?
- Да постоянно заливают.

- Когда вы в последний раз были в театре?
- Когда Дездемона была еще жива.

Все порядочные люди похожи один на другого, а вот каждый подлец
уникален.

На уроке геометрии в школе:
- Вовочка, в каком треугольнике несправедлива теорема Пифагора?
- В любовном, Марья Ивановна.

Дворцы надо строить, а не брать.

Пенсия не только приближает нас к смерти, но и отдаляет от жизни.

В полицию пришла женщина:
- Найдите мне мужа.
- Но у вас в паспорте нет отметки о браке?
- Я вас и прошу: найдите мне мужа.

Осколки империи могут не только опасно ранить, но и убить.

- Что такое - абсолютная ложь?
- Это, когда приехавший после сафари в Африке политик, заполняет
декларацию про доходы перед выборами в Думу.

- У нас снимают коррумпированных чиновников?
- Конечно, на видео.

- Дайте срок и мы превратим эту страну в оазис.
- Но сначала вы превратите ее в пустыню.

Разговаривают два командира:
- К нам едет комиссия с проверкой.
- Твою дивизию!
- Не в мою, а в твою.

Мало просто выйти на пенсию, надо еще на ней удержаться.

- Что там у нас с вакциной?
- С вакциной хорошо, с закуской плохо.

На самом деле женщина любит не ушами, а дорогими сережками.

Сегодня больше огорчаются вирусам в своем компьютере, чем в своем организме.

Страна у нас большая, а от себя спрятаться негде.

- Ты этим летом куда не ездил?
- В Египет.
- А я в Турцию.

У бедных все накрывается медным тазом, у богатых - золотым.

Чтобы успокоить негритянское население Америки, Голливуд приступил к экранизации драмы Шекспира “Отелло”, в которой чернокожий мавр душит белую Дездемону.

- Вчера сборная России по футболу играла, как дворовая команда.
- Не надо так оскорблять дворовую команду.

Самые грустные на Украине – клоуны в цирке: у них политики весь хлеб отбирают.

Штирлиц спрашивает резидента:
- Что меня ждет после возращения на Родину? 15 лет лагерей без права переписки?
- Что вы, Штирлиц, у нас в стране все изменилось. Сначала вас ждет встреча с Президентом, а дальше, как повезет: или вас пошлют топ-менеджером в “Газпром”, или ведущим ток-шоу на одном из центральных каналов.

- При такой избирательной системе у вас — демократия?
- Да, у нас — избирательная демократия.

Если бы молчание было золотом, все рыбки были бы золотые.