Поиск по автору:

Тесть зятю:
- Ты спас мою дочь, проси чего хочешь.
- Развод.

Есть такие люди, которым к лицу только синяки.

- Нельзя ли там секретничать потише?
- Можно, но вы ничего не услышите.

Разговаривают приятели:
- Ты на выходные как отдыхал?
- Дома за телевизором.
- А разве так можно отдохнуть?
- Можно, если его не включать.

Пока жизнь еще теплится, пиво должно быть холодным.

Правда сама дорогу найдет, неправда возьмет такси.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, я взяла твою машину.
- Господи, как ты смогла на ней поехать?
- Поехать я смогла, а вот остановить не могу.

Идя на все четыре стороны, все же определитесь с направлением движения.

Мало чтобы вечер удался на славу, важно чтобы ночь не оказалась Варфоломеевской.

- Ходят слухи…
- А что, по нашим дорогам можно проехать?

- Шеф, я собрался провести отпуск в Египте.
- И что ты там будешь делать?
- Сидеть на берегу Нила и ждать, когда вы проплывете мимо меня.

Разговаривают подруги:
- Ты бы могла отдаться совершенно незнакомому мужчине?
- Ну мы бы в постели все равно познакомились.

- Пища – это оружие для желудка. Какое оружие ты предпочитаешь?
- Нарезное, нарежь колбасу.

Следователь прокуратуры жалуется братку:
- Ты и не представить себе не можешь, Вован, как тяжело бывает найти у подследственных спрятанные деньги.
- Утюг пробовал?

Конституция похожа на Уголовный Кодекс: в ней тоже есть статьи, только за нарушение Конституции в тюрьму никого не сажают.

Тогда, когда даже водка не берет, берет зло.

- Деньги любят тишину, поэтому в доме банкира всегда тихо.
- Зато в доме кассира шум и гам.

- Cлышали, правительство отправили в отставку?
- При Сталине бы расстреляли.

- Заткнись, пешка.
- Я не пешка, я - будущая королева.

Один бизнесмен заказал модному художнику свой портрет. Тот как умел, так его и нарисовал. Бизнесмен молча смотрит на произведение, хмурится, портрет ему явно не нравится. Художник искренне замечает:
- Я вас так вижу.
Бизнесмен протягивает художнику 10 долларов, на что тот разочарованно заявляет:
- Но мы же договаривались о 10000.
Бизнесмен невозмутимо отвечает:
- Я так вижу 10000 долларов.

Если вам утром улыбнулась красавица, значит ночь прошла успешно.

Это раньше была связь поколений, а сейчас это - растление малолетних.

- Самый большой враг человека - он сам.
- Да еще всю жизнь прикидывается своим.

И у нас в Москве уже давно левостороннее движение, только для машин с мигалками и для гостей с Кавказа.

В картинной галерее экскурсовод рассказывает:
- На этой картина изображена возлюбленная художника, которая трагически погибла.
- Скажите, а его жену за это судили?

Разговаривают двое синоптиков:
- Какой прогноз делать на выходные?
- Я собираюсь в выходные на дачу, поэтому надо прогнозировать ясную и
солнечную погоду.
- А если вдруг будет ураган с дождем, градом и шквалистым ветром?
- Тогда добавь в прогноз - “местами небольшие осадки”.

- Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.
- А зачем я купил тебе машину? Езди.

- Вчера сборная России по футболу играла, как дворовая команда.
- Не надо так оскорблять дворовую команду.

- Алло, вас беспокоит служба безопасности банка.
- Вы знаете который сейчас час?
- Нет, потому и звоним.

Деньги - не пахнут, но некоторые люди имеют на них нюх.

В следующей жизни нам повезет гораздо больше, жалко только, что это будем уже не мы.

Стратегам нелегко быть тактичными.

- Не смотрите на ночь наше телевидение.
- Я так не cмогу заснуть.
- Тогда уж лучше бессонница.

В Корее не принято говорить, что все заживет как на собаке.

Беднее всего одеваются на нудистском пляже.

Турист в Париже:
- Скажите, как пройти к Лувру?
- Вам просто посмотреть или ограбить?

- Почему все у нас везде получается по-дурацки?
- Потому, что умные дураки встречаются только в русских народных сказках.

США начали учение своих ВМФ у берегов Китая. Китай ответил адекватно: полностью снял ограничение на рождение второго ребенка в семье.

Многие не просто экономят на глупости, но и зарабатывают на ней огромные капиталы.

- Какие раньше были писатели - при лучине писали.
- Да, а для нынешних - и лучины жалко.

Хорошей компании третий не нужен.

- Онищенко заявил о наличии 30 препаратов против коронавируса.
- А что, еще и не каждая водка помогает?

Если вы -лысый, картавый, и вас давно не переносят, то вы - Ленин.

Интимные приставания мужа - головная боль любой женщины.

Приезжий спрашивает у местного жителя:
- Скажите, это точно - Париж?
- Да, Челябинская область, Нагайбакский район, село Париж.

Чтобы идти по жизни с высоко поднятой головой, современному молодому человеку нужна крепкая родительская шея.

Еду надо не только уметь красиво подать, но и вкусно приготовить.

Зачем строить дороги, если каждый идет своим путем.

Наконец-то, все лучшее - детям: дети олигархов уже выросли.

- Откройте, полиция!
- Не могу, это — туалет.