Поиск по автору:

Посторонним рады только в платных туалетах.

- Я дико извиняюсь…
- Зачем же дико, извиняйтесь по-домашнему с водочкой

Знает трус,балбес,герой
Без копейки за душой.
Между Первой и Второй
Перерывчик небольшой.
Пусть стоят в цветах всегда
Лондон, Брест, Караганда.
Чтобы Третья никогда
Не пришла в наши города.

Даже водку надо принимать такой, какой она есть.

Политиков, как нижнее белье, нужно почаще менять.

Нет хуже страны, чем та, в которой постоянно проводятся выборы, а выбора нет.

Этой зимой многие американцы, услышав о теории глобального потепления,
сразу переходят на русский нелитературный язык.

Хорошо, когда тело находится в покое. Плохо, когда его обводят мелом.

Есть искусство занимать деньги, но нет искусства их возвращать.

Не рой другому подземный ход - обязательно выдаст.

Живем, как на подводной лодке: всплывает одно дерьмо.

- Женщина, вы несете ахинею.
- Вы же мужчина - помогите мне.

Запасы топлива на земле позволят еще долго гореть в аду.

Власть всегда думает о своем народе, просто очень плохо.

Благоразумных политикив, как редких животных, давно пора заносить в Красную Книгу.

Не берите ничего в голову или что там у вас.

Идеальный брак - это когда любовница не соперница жены, а ее помощница.

- Во время войны кого больше рождается, мальчиков или девочек?
- Наверное, мальчиков.
- Блондинов или брюнетов?
- Хаки.

Наполеон в палатке и Наполеон в палате - это две большие разницы.

Сегодня многие живут с проститутками, а некоторые - и с политическими.

В России с дорогами есть сдвиг в лучшую сторону, а вот с дураками все по-прежнему плохо.

- Для поиска ответов Эйнштейн доставал скрипку.
- Сейчас можно просто зайти в Гугл.
- Гугл чаще фальшивит.

- Зло опять наступает.
- А что добро?
- Добро опять наступает на грабли.

В суде:
- Карл у Клары украл кораллы.
- Сказать легко, доказать трудно.

Даже в тюрьме лучше сидеть одному, чем в компании дураков .

- С виду вы — обычный человек.
- Да, с годами мне удалось победить в себе гения.

На парковке мужчина ругается:
- Девушка, мы никак не можем с вами разъехаться.
- Так женитесь на мне.

Париж – красивый город, но он не стоит того, чтобы после его посещения сразу умирать.

Китаец спрашивает русского:
- Как ваши слуги народа?
- Воруют, но если их ловят на горячем, то, что они украли, отбирают в доход государства. А у вас?
- У нас тоже воруют, но если их ловят на горячем, то пускают в расход.

Британские ученые установили, что нехватка в организме таурина приводит к старению организма. Они провели опыты на тысячах мышей и установили, что употребление продуктов с таурином повышает продолжительность жизни в среднем на 5% по сравнению с теми мышами, которым вообще ничего не давали жрать.

- Девушка, вы мне так понравились, что я хочу пригласить вас на свидание.
- Но я замужем!
- Нет, вашего мужа мы приглашать не будем.

Хорошо, когда в кармане что-то есть, плохо, когда там только дуля.

Директор крупной фирмы вызывает своего служащего:
- Молодой человек, говорят, вы ухаживаете за моей дочерью?
- Что вы, босс, я ее только трахаю.

Легче всего напугать в стране непуганых идиотов.

- Наташка, отлично выглядишь, молодой любовник?
- Не очень, но зато богатый.

- Чтобы быстро похудеть попробуйте соль.
- Но соль - это вредно, доктор.
- А вы попробуйте ее сначала просыпать на пол, а потом собирать.

Клубничка - единственная ягода, которая запрещена детям до 16.

Наши футболисты – это такие мужики, у которых из жопы растут не руки, а ноги.

И крупные чиновники попадаются на мелких купюрах.

- Ты почему такой мрачный?
- От меня ушла жена.
- Не расстраивайся, вернется.
- Вот этого я и боюсь.

Жизнь- штука дорогая, просто иногда случаются акции.

Побеждает не тот, кто заваривает кашу, а тот, кто ее ест.

- Вам, наверное, повезло с женой: вы отлично выглядите.
- Да, я до сих пор не женат.

- Видите человеку плохо, вызовите "скорую".
- А кому сейчас хорошо?

Если жизнь стала невыносимой, попробуй вынести для начала мусор.

- Дело не в наказании, а в его неотвратимости, - говорил, принимая взятку, судья после вынесения оправдательного приговора опасному преступнику.

Неудачники даже в пустыне умудряются сесть в лужу.

На клетке с хищником можно прочитать все, что угодно, пока он не вырвется на свободу.

На самоизоляции вместе мы - сила!

У настоящего шулера всегда туз в рукаве, даже если он в безрукавке.