Поиск по автору:

Политиков, как нижнее белье, нужно почаще менять.

- Молодец, Ксения Собчак: она не побоялась взять интервью у скопинского маньяка.
- Ну и что, она ничем не рисковала.

Этой зимой многие американцы, услышав о теории глобального потепления,
сразу переходят на русский нелитературный язык.

- С собакой на улицу можно, а без нее нельзя?
- У нас к собакам всегда относились лучше, чем к людям.

Не рой другому подземный ход - обязательно выдаст.

Живем, как на подводной лодке: всплывает одно дерьмо.

Благоразумных политикив, как редких животных, давно пора заносить в Красную Книгу.

- Доктор, как там мой анализ мочи?
- Олимпийским чемпионом вы точно не станете, но жить будете.

Идеальный брак - это когда любовница не соперница жены, а ее помощница.

- Во время войны кого больше рождается, мальчиков или девочек?
- Наверное, мальчиков.
- Блондинов или брюнетов?
- Хаки.

Наполеон в палатке и Наполеон в палате - это две большие разницы.

Если ты — учитель географии, то это не значит, что перед тобой открыт весь мир.

Сегодня многие живут с проститутками, а некоторые - и с политическими.

Как за последнее время поднялся белорусский футбол: за чемпионатом Белоруси с затаенным вниманием следят во всем мире.

- Ничего не бери в голову.
- А что можно взять в другое место?

Побеждает не тот, кто заваривает кашу, а тот, кто ее ест.

- Зло опять наступает.
- А что добро?
- Добро опять наступает на грабли.

Ротор жаловался:
- Целый день верчусь, как волчок, а зарплата такая же, как у статора, который ничего не делает.

- Госпожа Псаки, вы хотите сказать что газопровод идет из Европы в Россию?
- Нет, газопровод идет туда, куда укажут Соединенные Штаты.

Китаец спрашивает русского:
- Как ваши слуги народа?
- Воруют, но если их ловят на горячем, то, что они украли, отбирают в доход государства. А у вас?
- У нас тоже воруют, но если их ловят на горячем, то пускают в расход.

Британские ученые установили, что нехватка в организме таурина приводит к старению организма. Они провели опыты на тысячах мышей и установили, что употребление продуктов с таурином повышает продолжительность жизни в среднем на 5% по сравнению с теми мышами, которым вообще ничего не давали жрать.

- Слышал, наших футболистов отстранили от всех международных турниров.
- Еще бы их отстранили от внутрироссийских соревнований.

Хорошо, когда в кармане что-то есть, плохо, когда там только дуля.

Даже среди лохов есть свои профессионалы.

- Водку будешь?
- Я - нет, но она меня - да.

- Чтобы быстро похудеть попробуйте соль.
- Но соль - это вредно, доктор.
- А вы попробуйте ее сначала просыпать на пол, а потом собирать.

- Как живешь?
- По средствам.
- Значит, посредственно.

Клубничка - единственная ягода, которая запрещена детям до 16.

И крупные чиновники попадаются на мелких купюрах.

- Ты почему такой мрачный?
- От меня ушла жена.
- Не расстраивайся, вернется.
- Вот этого я и боюсь.

Жизнь- штука дорогая, просто иногда случаются акции.

- Вам, наверное, повезло с женой: вы отлично выглядите.
- Да, я до сих пор не женат.

Очень трудно бывает включить голову, особенно, когда ее нет.

В России с дорогами есть сдвиг в лучшую сторону, а вот с дураками все по-прежнему плохо.

- Дело не в наказании, а в его неотвратимости, - говорил, принимая взятку, судья после вынесения оправдательного приговора опасному преступнику.

- Дорогая, хочешь я помою посуду?
- Изменял, гад?
- Ну и что, не стоять же посуде грязной.

- Девушка, можно я вас провожу?
- Куда?
- До греха.

Запасы топлива на земле позволят еще долго гореть в аду.

У настоящего шулера всегда туз в рукаве, даже если он в безрукавке.

В наших программах новостей единственная правдивая информация – это сигналы точного времени.

- Девушка, вы мне так понравились, что я хочу пригласить вас на свидание.
- Но я замужем!
- Нет, вашего мужа мы приглашать не будем.

Жена и любовница - это параллельные прямые, которые иногда пересекаются и тогда на браке можно поставить точку.

Оказывается, на мировую финансовую систему достаточно было хорошенько чихнуть, чтобы она тяжело заболела.

На парковке мужчина ругается:
- Девушка, мы никак не можем с вами разъехаться.
- Так женитесь на мне.

Женщины делятся на две категории: на тех, с которыми тебе не повезло и на тех, с которыми повезло другим.

Наши чиновники очень похожи на хомяков: они также кладут в свои защечные мешки гораздо больше, чем способны проглотить.

Старики, как дети мечтают о машине времени, только дети хотят попасть на 20 лет вперед, а старики - на 50 лет назад.

- Жириновский, зачем вы опять принимаете участие в выборах, ведь снова проиграете?
- Выборы Президента России как Олимпиада: главное не победа, а участие.

- И зачем я только за тебя вышла замуж?
- Я этого тебе никогда не прощу.

Меркель звонит Путину:
- Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
- Хорошо, я передам список через Лаврова.