Поиск по автору:

Тот, кто заваривает кашу, часто рискует остаться голодным.

- Мужчина, вы уже достали меня своими ласками.
- Ну не хотите ласку, так купите горностая или куницу.

Банкир – профессия для циников,
Молчите стоики, заткнитесь киники.
Беснуются повсюду ценники,
Детей пугают теперь обменники.
Мелькают снова амбалов треники,
Совками были, теперь вот веники.
А кто-то ест мои вареники,
Такие вот нынче эники, беники.

На лавочке перед домом беседуют пенсионеры:
- Я так не понял: Ормузский пролив открыт или закрыт?
- А вам опять пенсию задерживают?

Гаишник останавливает блондинку:
- Вы проехали на красный цвет.
- Господи, опять попался гаишник-дальтоник.

- Вы в каких областях компетентны?
- Во всех, но профессионально - только в политике и футболе.

Добрые люди приносят добрые вести, злые люди приносят правду.

Бег в мешках стал очень популярным видом спорта: сегодня так одеваются миллионы молодых людей.

Бегущие по кругу никогда не выходят на финишную прямую.

- Вася, ты где обычно гуляешь по вечерам?
- На стороне.

Сумка.
У одной моей знакомой ребенку примерно полтора года: еще не говорит, но многое уже понимает и отдельные слова произносит. Как-то она с ним гуляла возле дома и приехал папа. Папа вышел из машины с большой сумкой. Малыш сразу его узнал, подбежал и увидев в папиных руках сумку, радостно произнес:
- Сука.
Радость молодого папы моментально улетучилась. Тут подошла мама и папа недовольно стал ей выговаривать:
- Вот ты чему учишь нашего ребенка, пока я вкалываю на работе.
- Он хотел сказать “сумка”, но у него еще не получается, — пояснила мама и обратилась к малышу:
- Это наш папа приехал с работы, где он зарабатывает деньги нам на всякие вкусняшки. Ну скажи: сумка.
- Сумка, — четко произнес малыш.
- Молодец. Еще разок: сумка.
- Сумка, — радостно повторил малыш.
- Какой ты у меня молодец. А кто это к нам приехал с работы?
- Сука, — четко произнес малыш.

В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчеты, мужа — акты.

- Ты меня совсем не любишь и женился на мне только из-за денег.
- 10 миллионов рублей – тоже мне деньги.

- Девушка, позвольте вас проводить?
- У меня красный пояс по карате.
- Обожаю красное белье.

Жизнь - это такая игра: кто не спрятал, у того и найдут.

В кабинет Людовика XVI входит его секретарь:
- Сир, там народ вас требует.
- Целиком?
- Нет, только голову.

- Сэр, ваша жена изменяет вам с вашим садовником?
- Нет, это мой садовник изменяет мне с моей женой.

Наши спортсмены не попали на Олимпиаду? Ну и что. Я тоже не попал на Олимпиаду, сижу дома, болею, сдаю анализы в нашу районную поликлинику.

Молодой человек пришел знакомиться с родителями своей невесты:
- Чем занимаетесь, молодой человек, какие ваши планы?
- Заканчиваю институт международных отношений, если повезет, поеду работать в Монголию, если нет – буду сидеть без работы.

Если посмотреть правде в глаза, то ничего в ней нет: баба, как баба.

Плохие мысли не только нами владеют, но и передают нас по наследству.

Учительница литературы жалуется коллегам:
- Вчера писали сочинение на тему “Кем я хочу стать, когда вырасту.”
- Ну и как?
- В классе оказались будущие бандиты, проститутки, продажные политики и ни одного учителя, инженера или врача.

Жена грозно спрашивает мужа, который пришел домой поздно вечером:
- Ты где был?
- У любовницы.
- Ну, милый, не обманывай, ты наверно задержался на работе на важном
совещании.
- Ну, хорошо, я задержался на работе.
- Не ври, опять небось по бабам шлялся.

- Интересно, Путин — счастливый человек?
- Конечно, счастливые часов не наблюдают.

- Бабушка, а как вы раньше жили без Интернета?
- Хорошо, внучка.

Я не против, чтобы кухарка управляла государством, только пусть это будет чужое государство.

Особенно много политиков на свалке истории.

На уроке географии:
- Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна ... Вовочка?
- А что выходить, Марья Ивановна и так ясно - в жопе.

Министр юстиции Украины написал в своем Facebook:
- Фактически Украина вышла на финишную прямую в вопросе безвизового режима с Евросоюзом.
- А что Евросоюз?
- Евросоюз на старт пока не вышел.

Прямая линия с Президентом России:
- Владимир Владимирович, мой муж мне изменяет?
- Нет.
- Ой, спасибо, Владимир Владимирович, дай вам бог здоровья.

У начальства надо быть на хорошем счету, особенно в офшоре.

Муж выговаривает жене:
- Что ты меня гоняешь как мальчишку: пойди туда, сделай то? Вообще-то, у себя на работе я - директор.
- На работе каждый может быть директором, а ты дома попробуй.

Некоторые люди, хоть и развивают кипучую деятельность, но так и остаются чайниками.

С ура-патриотами больше всего не хочется кричать: "Ура!"

Народ выбирает власть, а она выбирает его стрелочником.

Власть и народ всегда шагают в ногу, просто в разные стороны.

- В душе я — романтик.
- Веришь в чистую любовь?
- Нет, постоянно завожу романы.

- Доктор, у меня в голове постоянно звучит знаменитый композитор?
- У вас хороший вкус, Моцарт или Бетховен?
- Глюк.

Правде надо смотреть только в лицо: у нее фигура - так себе.

Среди не дураков выпить, на самом деле много дураков.

- Я погуглила про тебя в Интернете.
- Ну и как?
- Ни гу-гу.

Если вас грозятся закопать, то это не значит, что вам удастся сэкономить на собственных похоронах.

Больше всех не любит Жириновского в России скульптор Церетели: он уже ему и памятник изваял.

- Гражданин Хорошавин?
- Да. Вы пришли ко мне с приветом?
- Нет, с обыском.

У одних жизнь - эротика, у других - сплошная порнография.

Из женского разговора:
- Счастье женщины зависит от того, какой мужчина ей попадется.
- Не надо надеяться на слепой случай, надо попадать самой.

- Кто этот веселый старик с седой бородой?
- Cтарый анекдот.

Футболиста сборной России спросили:
- Что вам больше всего запомнилось на чемпионате мира по футболу?
- Сборная солянка.

- Но хоть что-то хорошее делается в стране?
- Да, футболистам не платят зарплату.
- Хорошо, вот бы еще чиновникам не платили?
- Они не на зарплату живут.

- А царь-то - не настоящий.
- Ты еще царицу не видел.