Поиск по автору:

В последнее время господа вернулись, но все равно живем без царя в голове.

- Умеет наш Петрович подобрать ключик к каждой женщине.
- Еще бы, ведь он каждой дарит по иномарке.

Наши юмористы отдыхают: больше всего смеха сегодня можно услышать на выступлениях представителя Госдепартамента США Джен Псаки.

Жизнь похожа на теннис, только одни в ней игроки, а другие — мячики.

В жизни всегда так: одни эскорт заслуживают, другие — заказывают.

- Слышал, Украина объявила в розыск Жириновского.
- За что?
- За обман: обещал помыть сапоги в Индийском океане, а сделал это в Черном море.

- Коммунальные услуги постоянно растут.
- Складывается впечатление, что наше правительно их постоянно поливает.

- Грешки за вами водятся?
- Я неоднократно избирался в органы власти.

- Как умирали Людовики?
- По очереди.

- Дорогой, мне нужны деньги: я хочу выглядить по последней моде.
- Надеюсь, дорогая, эта мода будет действительно последней.

Российские дипломаты, как посылки: их постоянно куда-то высылают.

У нас народ и власть знают друг друга от А до Я: не успеет народ сказать А, как власть сразу берет его за Я.

Чтобы смотреть правде в глаза, не надо быть близоруким.

Хрупкие женщины часто ломаются, но редко бьются.

В России воровство достигло такого масштаба, что даже пришлось нанять специального человека, который присматривал за местом президента.

В стрельбе глазами главное - кучность.

- Звание выше генерала?
- Маршал.
- Нет, больше букв.
- Тогда генеральша.

- От великого до смешного один шаг!
- Вы вспомнили фразу Наполеона во время бегства из России?
- Нет, я вспомнил последние результаты сборной России по хоккею.

Искусство всегда требует жертв, только настоящее - от артистов, а бездарное - от зрителей.

Где-то в Америке несколько месяцев назад:
- Джон, займи двадцатку до получки?
- У меня только 2 доллара, Флойд, но ты дорисуй нолик, мир от этого не перевернется.

В наше время умение краснеть осталось только у раков.

Народ, как бумеранг: сколько его не кидай, все равно тянется к сильной
руке.

Иногда взять себя в руки противно из-за соображений гигиены.

Люди без стыда и совести особенно привлекательны, если это — красивые женщины.

Лучше других улучшают демографию дураки.

Ходорковского как-то спросили.
- Какая камера лучше, цифровая или аналоговая?
- Все равно какая, лишь бы не одиночная.

Алкоголик на приеме у невропатолога:
- В последнее время у вас были нервные потрясения?
- Да, недавно я разбил бутылку водки.

- Господин Тарпищев, ваша шутка с братьями Уильямс неуместна. Это - не политкорректно.
- А что политкорректно?
- Ну, например, сестры Кличко.

Место - центральная улица города, время – обеденный перерыв. В вечно спешащей куда-то толпе едва не наступаю на маленького мальчика, который складывает в карман мелкие купюры, рядом на тротуаре открытый футляр со скрипкой. Маленький скрипач недовольно поднимает на меня глаза и просит:
- Дядя, дайте две гривни.
- Зачем тебе, мальчик?
- Как раз хватит на новый футбольный мяч, на это ведь сегодня не проживешь.
И он печально показывает на скрипку.
- А футболом проживешь?
- Футболом проживешь, а музыку оставим для души.
Верно гласит народная мудрость: устами младенца глаголит истина, а ведь когда-то было все наоборот.

Говорят, главные черты успешных миллиардеров - экономия и бережливость: всю жизнь был экономным и бережливым, а денег как не было, так и нет.

- Что ты нашел под елкой в Новогоднюю ночь?
- Себя.

Она идет как королева,
Звучат восторги справа,слева.
Войти в контакт с ней каждый рад -
Увы, в ответ получишь мат.

- Извините, девушка, вашей маме зять не нужен?
- Нет, но моей маме нужен новый муж.

- Извините, за чем такая длинная очередь?
- За смыслом жизни.
- Так его же нет?
- Потому и длинная.

Мы — оптимисты, у нас крепкая вера в прошлое.

Если высокопоставленный чиновник любит проводить свои выходные в казино
в Монте-Карло, это вовсе не признак коррупции. Должен же где-то чиновник
снимать стресс после нелегкой работы на благо государства.

Худым в 2019 году делать нечего.

Разводя аистов, демографическую ситуацию не улучшишь.

Если люди не ходят входить в ваше положение, значит оно действительно хреновое.

Разговаривают двое россиян:
- Говорят, при обыске у нашего губернатора нашли валюту, золото и драгоценности на миллиарды рублей.
- И как он отреагировал?
- Сказал, что это ему подбросили, чтобы скомпрометировать.
- Эх, меня бы кто-то так скомпрометировал.

Нудист — это человек, который готов снять с себя последнее.

Шахматиста спросили:
- Вы за черных или за белых?
- Смотря какими играю.

Цены на стоматологические услуги настолько выросли, что сегодня уже трудно держать язык за зубами.

- Слышь, верблюд, отсюда далеко до Хургады?
- Раз плюнуть.

Раньше люди любовались закатами, а сейчас - откатами.

Истина, рожденная в вине, не так бесспорна, как в водке

В наше время, чтобы чувствовать себя в своей тарелке, надо быть инопланетянином.

Владелeц контрольного пакета акций всегда рискует получить контрольный выстрел в голову.

Вроде бы сегодня всех называют господами, а холопы как были, так и остались.

- Скоро это проклятый год Крысы закончится.
- Ну и что, крысы все равно останутся.