Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 августа 2022

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
"А кто в школе работал - тот в армии не удивляется" ©
Два выпускника педвуза распределились в сельские школы, чтобы получить отсрочку от армии. Через полгода пошли в военкомат с просьбой забрать их в армию.
Про то, что "этой зимой Европа замерзнет без нашего газа" нам рассказывают те же самые персонажи, каждый год на протяжении 8 лет ждущие, что "этой зимой без нашего газа замерзнет Украина".
Новая фича смарт телевизоров:
- Введите свой IQ, чтобы я могла подобрать наиболее подходящие для Вас передачи.
- 105
- Извините, для Вас передач в обозримом будущем нет.
Клан Клинтон объявил войну Трампу.Хиллари Клинтон хранила дома 30 000 секретных документов в электронном виде.Для обыска в резиденции Трампа в Мар -а -Лага достаточно было фото якобы журналиста , из якобы туалета , в якобы резиденции Трампа.Всё для того чтобы замять скандал с сыном Байдена с наркотиками и проститутками.
Сегодня наконец то узнал что Санкт -Петербург стал красивым городом не благодаря Петру 1 и Екатерине 2, а блдагодаря усилиям мера Собчак.
Доктор, а я жить буду?
Да. Какое-то время.
- Как ты провел лето ?
- Очень просто: всем сказал, что поеду в Турцию, а сам рванул к бабке в деревню.
У нас губернатор очень демократичный. Когда ему работники бункер строили - он даже приходил с ними выпить чаю и рассказать о внешнеполитических и военных успехах страны.
У нас соседи сверху, судя по звукам, представляют из себя грустную лошадь и озорного ежа.
Причём ёж путается под ногами, лошадь спотыкается, падает и разливает поилку. Пару раз даже нас залили.
Все худые девчонки похожи друг на друга, все толстые девчонки толстые по-своему.
- Как жизнь?
- Как вам ответить матом или матом в рифму?
Мужик решил, что пора начать худеть, после того, как плюнул и попал себе на живот.
Мягкие домашние тапочки с чистыми носками — лучший магнит для одиноких соседок!
На приеме у стоматолога:
- На что жалуетесь, больной?
- Доктор, у меня зуб на все человечество.
- Не волнуйтесь, сейчас мы сделаем вас добрее.
Дорогой Росатом! Говорят, ты можешь все. Не посылай больше уран недружественным странам, они из него боеголовки делают!
Я посмотрел на сценические костюмы Филиппа Бедросовича -
и вспомнил старый советский мультик - "Голубой Щенок".
. .
Нарциссизм чистой воды. Подойдёт к зеркалу - и часа два любуется.
-судя по рекламным роликам Якубовича, в которых он призывает обращаться в бюро по банкротству, он -банкрот?
-судя по количеству этих роликов и зная расценки Якубовича-он... далеко не банкрот...
- выпить есть?
- нет.
- после этих слов ваши прекрасные лица превращаются в противные рожи.
xxx: года отличаются запахами:
1990е - запах книг
2000е - запах коробки с дисками
2020й - тут пару лет была проблема с запахами
2022й - ???

yyy: запах напалма по утрам
Рогатого могила исправит.
Историки-острословы весьма любят щегольнуть афоризмом: "История учит только тому, что никого ничему не учит". Вы можете представить себе преподавателя физики или математики, который скажет: "Сейчас мы будем постигать такую херню, которая никакой практической пользы не имеет..."?
В сгоревшем складе Озон сгорел не один бизнес, зато сколько продавцов наварилось!
46
Ремейк художественного фильма «Свинарка и пастух» будет называться
«Оператор по поднятию свиней и специалист по сопровождению коров».
Чтобы наиболее полно представлять себе реальную картину происходящего сейчас как в России, так и в мире, нужно почаще промывать свои глаза «божьей росой» — советует володин спикер.
Не хочешь в Хорошевский суд, пойдёшь в Плоховский.
Жена Федора Конюхова ждет его дома с пареной репой и не может понять его тягу к путешествиям...
Были выкурены две сигареты 300км дальности.
на рынке парень торгует наклейками с буквами Z и V на фоне цветов Георгиевской ленты...
подходит пьяненький мужик.
-ну чё, "братан", сколько стоит твой патриотизьм?
Почему в американских фильмах тупые русские актеры играют только людей с пониженной социальной ответственностью? А потому, что если будут играть умных и справедливых, то новости по CNN никто смотреть не будет.
47
- Хочешь путевку в горящий Крым?
- В смысле, горящую путевку в Крым?
- Нет.
29
Доминика Кобба никогда не пускали в туалет первым из нескольких желающих, так как он всех задерживал. Каждый раз перед тем как войти он запускал свой волчок.
Снял все магнитики с холодильника настолько резко, что в нем замёрзла вся водка!
49
Январь 2025 года.
Победивший на президентских выборах, Трамп
обратился с первым посланием к стране
из своей тюремной камеры. После этого он
подписал свой первый указ.
Указ об амнистии Дональда Трампа.
В московском Кремле произошла детонация пороховых складов времен Ивана Грозного.
Огневого воздействия не было, пострадавших нет.
Не могу заниматься благотворительностью, в телекамеру показывают результат исследования у младенца, которое мне сделают на мое столетие!
44
Я не помню, зачем строили мост на остров Русский, если вся Россия сейчас — сплошной остров...
42
Как отличить клип западной группы от нашей?
Если поют и пляшут на пляже — точно не наши. Наши на пляже, если танцевать начнут — бухие вдрызг, съемки не то, что полиция, свои же прекратят!
41
Сила евроокон в том, что даже в грозу около них можно оставить комнатные цветы!
50
Ранее в Белом доме заявили, что президент США якобы ничего не знал про обыски. При этом сам Трамп уверен, что Байдена предупредили о планах ФБР. Бывший американский лидер назвал происходящее «беспрецедентным нарушением прав всех граждан США». И подчеркнул: это все, на что способна нынешняя администрация.
Вот она хвалёная демократия .Для того чтобы убрать конкурента на выборах не брезгуют подключить ФБР.
Вчера 9 августв 2022г ,на президента США Джо Байдена, при выходе из самолёта напал пиджак.Он попытался вывернуть руки президенту.Благодаря совместным усилиям Джо и его жены,пиджак удалось одолеть.Но выскочившие вслед за этм очки застали президента врасплох.
Живи так, чтобы твоя судьба не повторила путь антигеморройной свечки. По крайней мере не попади туда, где она завершает своё существование.
Госпожа Жермон, как Вы можете любить поручика Ржевского? Ведь такой тупой.
А Вы где-нибудь острый видели?
-слыхал? глава "БулгарГаза" принял уведомление об оплате российского газа в рублях-за шутку...
-ему никто не рассказал о российской поговорке, что " в каждой шутке, только... доля шутки"?
"Человеки", россияне, вы опять забыли это слово! Повторяйте за мной:
- Мутабор! Мутабор! Мутабор!
19
Толпы псевдопатриотов набросились на Максима Галкина.
А Галкин слушает да ест…
Солдаты ВСУ грабят убитых иностранных наёмников приехавших помогать им.Есть ещё желающие приехать помогать ВСУ?
- Почему эта непонятная куча чего-то зовется птицей, а не летает.
- Эта куча чего-то зовётся говном и ещё никому не удавалось увидеть летающее говно.
С 10 августа 2022 года европейские страны и Великобритания вместо российского угля будет использовать для ТЭЦ бумажные санкции.Удачного отопительного сезона.
​Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"

Бог разгневался на людей и превратил их всех в диких зверей, самых разных, а Землю - в непроходимые джунгли. Бывшие люди, а ныне звери, погоревали, но жить-то как-то надо. Собрались на поляне, выбрали слона главным и решили новый город строить, а сначала надо место расчистить. Слон отдает распоряжения:
​- Крупные звери - слоны, медведи, бегемоты - будут деревья валить. Средние - лисы, шакалы - кустарники вырубают. Зайцы триммерами траву хреначат. Самая мелкота - мыши там, кроты - корни выгрызают. Всех перечислил, никого не забыл?
​Вдруг с дерева на поляну падают счищенная с банана кожура и разгрызанная скорлупа от кокоса, и сверху раздается голос:
​- А можна, поки інші будуть працювати, ми будемо кричати: "Слава нації!" і " Смерть ворогам!"?
У Маликова Фонарь?маликову всё до фонаря?Маликову поставили фонарь?Маликов-человек-фонарь!
Литовские спортсмены и Президент.
-Ту мусу наградас забрау надоуго?
-НауседА!
Италия собирает 4 урожая хлеба и виноград.
Франция - 3 урожая хлеба и виноград.
Германия - 3 урожая хлеба и виноград.
Россия - 1 урожай хлеба, иногда есть толковые озимые. Про толковое вино пока не слыхал.
Вопрос: зачем экспортировать пшеницу, если у всех и так все есть? Зачем растить виноград, если нет из него виноградного сока и варенья?
43
Да что вы знаете о настоящей конспирации? Вот, к примеру, отметившийся в истории пламенный революционер Ярославский Емельян Михайлович. Редкая гнида. Урождённый - Миней Израилевич Губельман. И та же фигня еще с 90 процентами пламенных геволюционегов.
13
Если взять неграмотную, пьяную, беззубую бабушку из Российской глубинки и заставить ее читать русский текст, получится Украинская мова.

Вчера<< 11 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.09:
В моём авокадо снова оказался деревянный шарик! Неужели производители авокадо не могут придумать какие-нибудь другие игрушки-сюрпризы??
Рейтинг@Mail.ru