Остальные новые анекдоты

Внедрённый в систему государственного управления искусственный интеллект, пройдя обучение и стажировку в государственных структурах, стал крутить такие искусные схематозы, что расследовавшие их следственные органы всякий раз непременно выходили сами на себя

Севернее Северной Кореи.

- А вашему банку можно доверять?
- Не беспокойтесь, мы еще никого не обманули.
- Знаете ли, не хочется быть первым.

На самом деле не стоматологи зарабатывают много, а другие врачи зарабатывают мало.

Апологеты платной медицины и свободного рынка!
Помните, конкуренция между казино не сделала их посетителей богатыми!

В Хельсинки демонтировали статую «Мир во всем мире».
Мир потихоньку избавляются от иллюзий.

В эпоху гибридных войн и спецопераций всё чаще происходит самообстрел мирного населения.

Ожидание - не будет никакого спора холодильника с телевизором. Если продукты пропадут в холодильнике - нам начнут их показывать по телевизору.

Реальность - то, что в магазинах, продуктами называть уже сложно. Пальма, соя, ароматизаторы, консерванты, загустители, красители, стабилизаторы...
Зато по ТВ - масса шоу, в которых стильным, но криворуким поваром готовится какое - нибудь филе крокодила, фаршированное яйцами единорога с гарниром из томленого и припущенного фрукта с хрен-пойми-какого дерева хрен-пойми-какого острова под соусом "семь обжор" с совокупной ценой в однокомнатную квартиру в провинции.

На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки на плоту.
- Бывали когда-нибудь потери на этом месте? - спросил один робкий солдат.
- Нет, - ответил сапёр. - На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.

В Ханты-Мансийском округе у медведя сгорела берлога. За день до этого хищник приходил к лагерю пожарных, съел консервы, вскрыв банки зубами, и оладьи, которые спасатели приготовили для себя. Также пропали сигареты и спички. Учёные говорят, что мишка, видимо, посмотрел на людей и закурил в берлоге…

Я живу во Владике. Мы тут опережаем время.
И поэтому пока в Москве еще разбирают самолеты на запчасти – мы уже полностью отказываемся от авиасообщения.

Купил щенка собаки Баскервилей. Светится в темноте, когда спит. До чего дошла генетика!

Не так сложно приготовить соус для курицы с хреном, как сначала найти эту самую курицу с хреном.

А для того, чтобы снять хорошее кино нам что, тоже не хватает зарубежных технологий?

©Полищук

— Бабушка, а кто такие пиарщики?
— Как тебе объяснить, внучек... Ты ведь знаешь сказку о лисе, которая медвежатам сыр делила?

Апрель 1945 года. Близится разгром Германии. Гиммлер созывает нацистскую верхушку.
- Господа! Поражение Германии неминуемо. У кого есть идеи как спасти наши шкуры?

Встает Геббельс:
- У меня в Фелькише Беобахтер работает фельетонист, герр Леппке. Идея такова - пусть он типа создаст общественную организацию и выгонит нас всех из гестапо за недостаточную жестокость и низкий уровень поддержки Второй Мировой войны.

Стабилизатор напряжения от моего первого лампового телевизора помнит еще Сталина. Пережив семь аппаратов, получил прозвище "Белоснежка напряжения".

Максим Галкин и Андрей Макаревич уже 7 дней как научились жить в стране, которая проводит спецоперации против соседей.

Желание создать базу всей контрафактной продукции в масштабах всей страны приведет как минимум к напряжению отношений с бывшими собственниками рынка "Садовод".

Вчера случайно разбил две бутылки водки.
Сегодня жду, какое счастье ко мне привалит…

Жена: Я не хочу твоих экспериментов в постели!
Муж: Тогда давай в ванной.
Жена: Пошёл к чёртовой матери!
Муж: Отличная идея! Это мы ещё не пробовали. Прямо в квартире твоей мамы!

Медведев, конечно, крутой, но ругается как первоклассник, который нашёл словарь в библиотеке у бабушки

©Полищук

Администрвация Байдена вторую наделю подряд штурмует книгу рекордов Гинесса.Сначала Пелосси совершила самое дорогостоящее путеществие в 5 стран Азии .Сегодня целых 100 агентов ФБР обыскивали резиденцию Трампа.

Главный минус инфоканалов: во всех СМИ и пр. постановочные фото, где народ либо благофальшиво улыбается, либо с показушной радостью кажет большой палец вверх. Ребята, шли бы вы на х.. со своим показным оптимизмом! Мозгов нет, так лыбимся? У америкосов копируете этот долбо.е.b.изм?

Гляньте как быстро вернулась система ГЛОНАСС в обычные новые Жигули! Сразу видно, что машину сначала ищут на территории завода, а только потом продают.

А давайте всей страной тоже психологию поднимать. Выходить вечером и цитировать самые отборные шутки Задорнова про американцев?

Сны обычной кошки никогда не выходят за границы трех первых месяцев ее жизни. Берегите нервы котят!

Поймал дед золотую рыбку, а та ему и говорит: - Отпусти меня, старче, тебя и попустит
Отпустил дед рыбку … его и попустило

Из новостей: "Теннисистка Дарья Касаткина бросилась в объятия Натальи Забияко после победы на турнире в США".
Комментарий: Вот такие они - забияки...

- А нахуй хуярить через немогу, когда можно жить в комфорте?
- Потому что нужно терпеть! Еще лет 50 потерпи и дотерпелся, молодец.

Листья желтеют... Осень близко.
ФБР обыскивает резиденции Трампа... Выборы скоро

У Зеленского обострилась мания величия.Он запретил всем странам пускать россиян и потребовал выдворить тех кто уже приехал.Даже у старика Байдена так не сносит крышу.

Бронзовый призер Олимпийских игр в Лондоне и чемпионка мира, украинская легкоатлетка Ольга Саладуха рассказала о том, что российских спортсменов не должно быть на международных соревнованиях. В эфире YouTube-канала «Прямой FM» она подчеркнула, что всех русских необходимо отстранить.

«Если они русские, то мы потребовали, что ни жюри, ни судьи, ни тренеры, ни руководящие органы, ни спортсмены – нигде не должно быть российских представителей. Хотя бы в нынешнее время они должны быть отстранены», – заявила Саладуха.

Ранее сообщалось, что министр молодежи и спорта Украины Вадим Гутцайт призвал полностью исключить из спорта Российскую Федерацию и Белоруссию....Накоенец то хохлы нашли способ победить Россию.Прыгайте от радости.

-рабинович, что скажете о предложении наших транспортников" вместо безумно-дорогих билетов на юга, по дешёвке съездить на севера?
-это как ви, мине, предложите скушать вместо дорогого, на вкусного Софочкиного форшмака, таки, дешёвого, магазинного, варёного, буряка...

Софи боится питонов, поэтому программирует только на Go.

Крем-суп - это сплошной обман. Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— В лютый холод и зной, по снегам, по оттаве, по чащобе лесной, от заставы к заставе...
— Если это и все пожелания министра транспорта к органам ГИБДД, значит общефедерального оператора такси делать пока не будем!

Те, кто не хотел войны, отправились а Израиль.
На встречу в Самарре.

Максим Галкин скоро в рекламе жвачки!
Уж очень ему подходит слоган:
- Иногда лучше жевать чем говорить!

судя по всему, в следующий пакет антироссийских санкций войдёт и депортация трампа....

Логика:
Все люди - братья!
Все сёстры - люди!
Все братья - сёстры?

В новостях реакция на ГРАД такая будто они планируют охоту на ведьм.
А если посмотреть на списки "ведьм" - создается впечатление, что ГРАД продает удостоверения "борцов с режимом".

"У меня стойкая ассоциация не с упырями, а с зомби, только люди стремительно гниют изнутри, оставаясь с виду похожими на себя прежних...."
Романтические школоло - это беда, особенно, когда не вырастают и на всю жизнь несут в себе деструктивный заряд инфантила.

У нас в музее обнаружили приведение. Но, после проявки пленки, оказалось, что это директор оплакивает картины в запасниках.

Беседуют двое:
- Как называется дебильная японская мода на кривые зубы?
- "Яэба".
- А те, кто ей следует?
- Яэбанутыми.

Украина остановила транзит российской нефти в Венгрию, Чехию и Словакию.Ну наконец то бумеранг от 7го пакета санкций ЕС прилетел обратно.Пилите дровишки.

Предложение для российских кинотеатров:

вам запретили показывать зарубежные фильмы?

просто показывайте новости! они сейчас реально интереснее любого голливудского блокбастера!

©Полищук

Телереклама . .
Пятёрочка! Надо брать ! .
Шестёрочка ! Надо врать ! .

По нашему селу ходила группа фальшивых пожарных и искала возможность украсть все предметы, используемые для отопления. Так у меня исчез уникальный именной иранский верблюжий плед...

История от 09.09.2022
"Утром 7 августа Мария сфотографировалась с плакатом у здания прокуратуры, затем напротив Краевого суда, а после простояла с ним 1,5 часа на площади Революции. Там активистку сфотографировал молодой человек, который по ее словам и вызвал полицию. Сотрудники полиции выписали барышне штраф. За нарушение коронавирусных норм.))))))))))))))))))"
... мораль сей басни такова - когда делать нехер, и никто внимания не обращает, радуйся хоть чему. Работать иди или с детьми позанимайся. И мужикам звоночек: с активистками не связываться, хозяйство будет в глубокой ... яме.

- Сантехника вызывали?
- Мужчина, здесь вам не Германия.
- Похоже, я снова попал в говно.

Евреям нельзя употреблять свинину, но это не мешает им с любовью относиться к свиньям-копилкам.

США призывают Россию вернуть Киеву полный контроль над Запорожской АЭС, заявила пресс-секретарь Белого дома Карин Жан-Пьер.
И ключ от квартиры, где деньги лежат.

Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"

Как-то друзья вытянули Урганта на откровенный разговор и спрашивают, почему он не любит Путина. Ургант нехотя рассказывает:
- Была тут одна история. Обратилась ко мне фирма-производитель презервативов с предложением сняться в их рекламе на платном эротическом телеканале. Там всего-то надо было сначала надеть, потом снять, а за это предложили - не падайте! - десять миллионов долларов! Понятно, что я не просто отказался, а на них наорал и выгнал. Типа, вы что, сволочи, хотите, чтобы меня с Первого канала поперли, а потом народ меня всю жизнь чмырил???
- Ну а Путин-то здесь при чем?
- Так на меня эта фирма вышла вечером 22 февраля. Он что, не мог меня хотя бы за два дня о своей спецоперации предупредить?!

Средний уровень журналистики - стиль, грамотность, тактичность, интеллектуальность - заставляю предположить, что средний писака представляет ИА "Колхозиа".

Работаю репетитором тоже. Когда ученик говорит, что задачу не понимаю как решать, но сейчас сделаю, обычно сразу измеряю ему температуру на лбу, подмышкой и ректально. У многих сразу был установлен ковид, у троих - овуляция. Математика непонимания условия задачи не прощает!

2014 год:
украинцы: "Сейчас Европа откажется у вас покупать газ..."
россияне: "Ха-ха-ха, дурные хохлы, мрийте дальше."

2022 год:
россияне: "Ха-ха-ха! Сейчас мы отключим Европе газ!"
украинцы: "Мечты сбываются."

А вот Вы, могли бы объяснить Медведеву, что потеряный Крым или скажем, разграбленный Кремль - мелочь по сравнению с гибелью Человечества. Нет - тогда не мешайте работать !

Метеоризм есть страшное явление в условиях космической станции. Можно на реактивной тяге вылететь в открытый космос прямо через корпус этой самой станции. И метеоризм превратит тебя в метеорит.

Товарищи журналюги!
Россиянам, белорусам, украинцам визы в Европу не нужны, они в ней проживают с рождения. Им без виз было доступно 35% всей ее площади. Если вы сдавали ЕГЭ по обществоведению, а не по географии, пишите правильно: "Некоторые гнидообразные правительства европейских стран боятся, что их паразитизм закончится при появлении 2-3 миллионов нормальных парней из экс-СССР. Еще нет ни одного туристического агентства, где были бы не рады русским туристам".

Зеленский требовал от "Азова" биться в Мариуполе до последнего не потому, что американцы приказали, а потому что Хуснуллин попросил.

"Все рожали и вы давайте, мы с отцом вон в шалаше жили, потом в землянке тебя родили, потом на теплотрассе сестру твою родили, у бабушки жили 6-ом на 15 квадтратах и хорошо было, никто не жаловался, а у вас просто своего жилья нет - это не аргумент, надо родить и потом все получится."
"Дал Бог зайку, даст и лужайку."
"Часики тикают."
"Ой, да всё потом придет!" - ага блять, само придет, дети это ж лампа Аладдина, рожаешь и хуяк, бабло само на карте генериться начинает.

Некоторые до сих пор путают метеорит, метеор и метеоризм. Метеор, метеорит - это то, что из Космоса. Метеоризм - это про то, что из задницы. Не путайте небесное с низменным.

Пройдет еще лет пять. Выцветут и плазмы, и LED дисплеи. Компания Сони снова начнет паять примусы и ремонтировать телевизоры, но за рубли.

Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"

​В Будапеште пожилая пара пенсионеров решила пойти гулять в парк. Там они видят таблицу с надписью на разных языках: "Запрещается распивать алкогольные напитки!" А под надписью валяется куча пустых бутылок и банок из-под пива. Пенсионеры поохали, повозмущались и идут дальше.
​А там таблица с надписью на разных языках: "Запрещается курить!" А под надписью валяется куча окурков и пачек из-под сигарет. Пенсионеры снова поохали и идут дальше.
​Видят возле густого кустарника следующее объявление: "Туалет через 100 метров!" Но из кустов все равно тянет неприятными ароматами. Пенсионеры уже устали возмущаться, идут дальше.
​Перед ними открывается сквер с фонтаном и еще одно объявление: "Уважаемые посетители парка! Пожалуйста, не пачкайте скамейки блевотиной!"
​Подходят они к ближайшей скамейке, а на ней краской выведена надпись:
​"Слава Україні!"

Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"


После отъезда Чулпан Хаматовой за рубеж ей со всех сторон посыпались предложения роли в самых разных кинолентах...

... в грузинской сельской мелодраме «ПАСТУХА ЗАБОДАЕТ КОЗА».
... в роли Греты Тумберг в шведском экозащитном фильме «ТРЕБУХА ПРОРАСТАЕТ ЛЕСА».
... в колумбийской криминальной драме «ПОТРОХА ПОБИВАЮТ ТУЗА».
... в садомазофильме на тему доминирования и телесных наказаний в браке «ЖЕНИХА ОЖИДАЕТ ЛОЗА».
... в продолжении украинского фильма «Слуга народа» с названием «У ЛОХА НАРАСТАЕТ ШИЗА».

Где то в Крыму в районе Новофедоровки...
Мамулечка, надо сваливать, мамулечка...
Мамулечка, почему ты вышиванку одеваешь?...
Мамо, що ти робиш?...