Поиск по автору:

- Как только люди жили до появления смартфона?
- Вполне себе счастливо.

- Девушка, позвольте вас проводить?
- У меня красный пояс по карате.
- Обожаю красное белье.

Поймал как-то старик золотую рыбку:
- Отпусти меня, старче, - молвила золотая рыбка, - я исполню три твои желания.
- Хочу жить один без старухи, на всем готовом и ничего не делать.
И посадила золотая рыбка старика в тюрьму в одиночную камеру.

В кабинет Людовика XVI входит его секретарь:
- Сир, там народ вас требует.
- Целиком?
- Нет, только голову.

Молодой человек пришел знакомиться с родителями своей невесты:
- Чем занимаетесь, молодой человек, какие ваши планы?
- Заканчиваю институт международных отношений, если повезет, поеду работать в Монголию, если нет – буду сидеть без работы.

Наши спортсмены не попали на Олимпиаду? Ну и что. Я тоже не попал на Олимпиаду, сижу дома, болею, сдаю анализы в нашу районную поликлинику.

Жизнь - это такая игра: кто не спрятал, у того и найдут.

На уроке географии:
- Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна ... Вовочка?
- А что выходить, Марья Ивановна и так ясно - в жопе.

Учительница литературы жалуется коллегам:
- Вчера писали сочинение на тему “Кем я хочу стать, когда вырасту.”
- Ну и как?
- В классе оказались будущие бандиты, проститутки, продажные политики и ни одного учителя, инженера или врача.

Плохие мысли не только нами владеют, но и передают нас по наследству.

- Сэр, ваша жена изменяет вам с вашим садовником?
- Нет, это мой садовник изменяет мне с моей женой.

- Интересно, Путин — счастливый человек?
- Конечно, счастливые часов не наблюдают.

- Бабушка, а как вы раньше жили без Интернета?
- Хорошо, внучка.

Я не против, чтобы кухарка управляла государством, только пусть это будет чужое государство.

Хорошую мину при плохой игре нельзя сделать только на минном поле.

Особенно много политиков на свалке истории.

- Как вы, русские, едите гречку и до сих живы?
- А мы под водочку.

Министр юстиции Украины написал в своем Facebook:
- Фактически Украина вышла на финишную прямую в вопросе безвизового режима с Евросоюзом.
- А что Евросоюз?
- Евросоюз на старт пока не вышел.

Прямая линия с Президентом России:
- Владимир Владимирович, мой муж мне изменяет?
- Нет.
- Ой, спасибо, Владимир Владимирович, дай вам бог здоровья.

Правде надо смотреть только в лицо: у нее фигура - так себе.

С ура-патриотами больше всего не хочется кричать: "Ура!"

Власть и народ всегда шагают в ногу, просто в разные стороны.

- Не будите во мне зверя.
- Льва?
- Нет, скунса.

У нас электорат, как плохой сапер: за кого не проголосует, все равно ошибется.

- Но хоть что-то хорошее делается в стране?
- Да, футболистам не платят зарплату.
- Хорошо, вот бы еще чиновникам не платили?
- Они не на зарплату живут.

У одних жизнь - эротика, у других - сплошная порнография.

В кабину самолета врываются террористы:
- А ну, поворачивай самолет на Париж!
- А что - это вариант: мы в Париже уже давно не были.

- А царь-то - не настоящий.
- Ты еще царицу не видел.

Среди не дураков выпить, на самом деле много дураков.

- Гражданин Хорошавин?
- Да. Вы пришли ко мне с приветом?
- Нет, с обыском.

- Доктор, у меня в голове постоянно звучит знаменитый композитор?
- У вас хороший вкус, Моцарт или Бетховен?
- Глюк.

Больше всех не любит Жириновского в России скульптор Церетели: он уже ему и памятник изваял.

Удобряя почву, сей в в нее только разумное, доброе, вечное.

Самое хорошее время на работе - после новогодних праздников: ходят какие-то люди, знакомятся.

Из разговора взрослых:
- В школе меня часто выгоняли из класса.
- Ну что, сейчас дети вообще учатся на удаленке.
- Выходит, я опередил время.

- Кто этот веселый старик с седой бородой?
- Cтарый анекдот.

Чем хуже медицина, тем больше в ней медицинских представителей.

Если вас грозятся закопать, то это не значит, что вам удастся сэкономить на собственных похоронах.

Из женского разговора:
- Счастье женщины зависит от того, какой мужчина ей попадется.
- Не надо надеяться на слепой случай, надо попадать самой.

- Это еще что за инсталляция, - накинулся художник-авангардист на свою собаку, после того, как та нагадила в его мастерской.

У начальства надо быть на хорошем счету, особенно в офшоре.

Футболиста сборной России спросили:
- Что вам больше всего запомнилось на чемпионате мира по футболу?
- Сборная солянка.

Диалог одного человека всегда носит параноидальный характер.

- Я погуглила про тебя в Интернете.
- Ну и как?
- Ни гу-гу.

Искренность, как фигу, надо держать в кармане.

Народ выбирает власть, а она выбирает его стрелочником.

Муж выговаривает жене:
- Что ты меня гоняешь как мальчишку: пойди туда, сделай то? Вообще-то, у себя на работе я - директор.
- На работе каждый может быть директором, а ты дома попробуй.

- В душе я — романтик.
- Веришь в чистую любовь?
- Нет, постоянно завожу романы.

Некоторые люди, хоть и развивают кипучую деятельность, но так и остаются чайниками.

Жизнь — это рынок, где всегда приходится переплачивать.