Поиск по автору:

Это в старину, чтобы хорошо узнать человека, нужно было съесть с ним пуд соли, а сегодня достаточно просто ему насолить.

Выбился в классики: стал классическим идиотом.

В тайском ресторане:
- Официант, мне что-нибудь домашнее?
- Только жареные тараканы, господин.

- Наш главный режиссер идет в ногу со временем.
- Неужели опять новая любовница?
- Нет, на это раз любовник.

- Наши футболисты лучше всех в мире умеют играть в футбол.
- В какой футбол?
- В настольный.

- Алло, вы хотите обменять свою квартиру?
- Да.
- А какая причина?
- Соседи.
- Громко выясняют отношения?
- Нет, постоянно музицируют: скрипка и тромбон. А у вас?
- Тоже соседи, периодический ремонт: дрель и перфоратор.
- Я согласен на обмен: все же музыка вечна.

Больше всего думают о себе те, кто в Думе.

Как тяжело женщинам: среди своего пола у них нет друзей, одни подружки.

Беда российского кино состоит в том, что в нем снимается слишком много медийных лиц, оттого все роли получаются комедийными.

- Вася, давай зарегистрируем наши отношения?
- Давай, заходи на сайт ЗАГС.РУ.
- Вася, не получается.
- Значит, не судьба.

Когда занимаешься глупостями с женщиной, совсем не замечаешь женскую глупость.

Древние пирамиды стоят веками, посмотрите на пирамиду Хеопса. А где сегодня наш Мавроди?

В Интернете доброта осталась только в смайликах.

- Какая сейчас школа: даже родителей в школу не вызывают.
- Я вам скажу больше: уже детей не вызывают.

Разговаривают два старика:
- Раньше в нашей жизни побед было больше.
- Да, хорошая была машина – “Победа”, а сейчас одни иномарки.

Счастье - это не состояние души, а просто большое состояние.

- Что вы мне предлагаете: я – девушка гордая.
- Сомневаюсь.
- Что гордая?
- Нет, что девушка.

- Я вчера попал на каток.
- Хорошо покатался?
- Машина всмятку.

- Как сделать девушку счастливой?
- Надо на ней жениться.
- Ну не до такой же степени.

- В политике, как в церкви – нельзя врать.
- Значит, что-то в нашей церкви не так.

Когда поднимают цены, всегда опускают людей.

- Я не потерплю такого хамского отношения к себе, - сказал Сим своему брату Хаму. Так на земле возникли братские отношения.

- Иван Петрович, а вы - ходок?
- Да, уже три ходки.

- Сэр, я прошу руки вашей дочери!
- Вы хотите меня убедить, что готовы жениться на ней по любви?
- Ну, я надеюсь,сэр, что руки у нее не пустые.

Гид обращается к туристам:
- Немедленно отойдите от края пропасти.
- А что может случиться?
- Ничего, просто я буду смотреть на вас сверху вниз.

Видно человек, который придумал коронавирус, очень не любил ходить сначала в школу, а потом на работу.

- Что-то давно не видно вашей жены?
- Она убежала вместе с любовником.
- А почему убежала?
- Я открыл по ним огонь.

- Именем жителя Москвы назвали даже марку автомобиля.
- Да, проклятые пробки.

- А что, Крым опять наш?
- Как поздно до вас все доходит, барон Врангель.

Всемирное антидопинговое агентство ВАДА успешно претворяет в жизнь лозунг основателя и президента МОК Пьера де Кубертена “Главное - не победа, а участие”: Сначала медали вручаются трем победителям, через пару лет их дисквалифицируют за допинг и медали вручаются спортсменам, занявшим четвертое, пятое и шестое места и т.д. При таком подходе, спортсмены, занявшие последние места, в конце своей жизни имеют возможность получить олимпийские медали.

- Вы поставили на своей репутации пятно?
- Выведем.
- Куда ?
- В офшор.

Доктор больному:
- Вам нужен покой и никаких стрессов.
- А как же наше телевидение, доктор?
- Тогда уж лучше курение и алкоголь.

Весна на носу, а должна быть на другом месте.

На премьере новой пьесы в театре режиссера спросили:
- Почему у вас Гамлет душит Дездемону, ведь они герои из разных пьес Шекспира?
- Деньги выделили на постановку только одной пьесы, так что пришлось выкручиваться.

Человечество все больше скатывается в каменный век, каждый старается держать камень за пазухой.

- Иван Петрович, как у вас со здоровьем?
- На жизнь уже не хватает.

Протягивая руку, запомни, подсечку надо делать другой ногой.

- Хорошо выглядишь, как называется диета?
- Не жрать.

Одинокую женщину спрашивают:
- Как личная жизнь?
- Как Олимпиада: один раз в четыре года.

Был у меня знакомый по имени Виктор, человек весьма нетерпеливый и шебуршной, как раз из тех, про кого говорят “шило в жопе”. Как-то он женился и решили они с женой съездить к ее родителям в Саратовскую область в какой-то маленький городок, то ли Озимки, то ли Озерки. Быстро добрались до Киева и сели на какой-то поезд, который шел как раз через эту самую станцию. Вечером в купе Витя принял на грудь, чтобы быстро и без происшествий доехать. Утром он просыпается с больной головой, а за окном уже Россия. Спрашивает у проводницы:
- Какая область?
- Саратовская.
Он стал жену тормошить, а она, мол, еще не время. Долго ли, коротко ли, тут и время обеда подоспело: поели они, чем послало украинское село. Жена опять залегла, мол, голова болит, хотя он к ней без претензий, тем более в вагоне. Он опять к проводнице, спрашивает, мол, какую область проезжаем.
А она ему:
- Мужчина, я вам русским языком говорю - Саратовская.
Темнеть уже стало, а они все едут и едут. Наконец ближе к полуночи поезд остановился. Саратов. Ну, Витя обрадовался и давай жену будить. А она опять, мол, рано еще, только до Саратова доехали.
Поезд тронулся дальше, а он все сидит, никак уснуть не может, у него в голове не укладывается: как может быть одна Саратовская область, как вся Украина. Так целую ночь промаялся, бедный, а утром поезд остановился на какой-то станции. Он опять к проводнице, какая, мол, область. А проводница ответила, ну сами знаете, что. Он в тамбуре стоит, ничего понять не может, даже закурил от переживания, хотя никогда раньше не курил. А тут в его купе дверь открывается, жена зовет:
- Куда ты делся, через час прибываем.
Он страшно обрадовался и проводнице говорит, что, мол, Саратовская область скоро закончится, хотя проводница и не переживала на этот счет.
Он мне эту историю рассказывает, а сам волнуется, как будто заново переживает, а я ему говорю:
- Повезло тебе, Витя, что у тебя жена из Саратовской области, а если бы была, к примеру, из Красноярского края, то до сих пор бы еще ехал.

- Подруга, что ты видишь в своем зеркале?
- Молодую красивую женщину. А ты?
- Немолодую, страшную тетку. Слушай, продай мне свое зеркало.

- Вы кто по профессии?
- Курьер, вирус разношу.

- Мужчины делятся на женатых и холостых.
- Неправда, на женатых и сочувствующих.

Мало в России солнечных дней, потому и экономика в основном находится в
тени.

С годами у Великой Победы появилось слишком много новых победителей.

США заверили Украину, что будут защищать ее территориальную целостность до последнего украинца.

- Какое самое эффективное средство в борьбе с коррупцией в России?
- Общественный контроль?
- Нет, безоткатное орудие.

Жизнь - это товар, который не подлежит обмену.

Разговаривают двое обывателей:
- Оказывается, прежде чем уничтожить бен Ладена, американцы несколько
лет его выслеживали, потом построили точную копию дома, где он
скрывался, и там спецназ тренировался несколько месяцев по его
уничтожению.
- Так я не понял, бен Ладена уничтожил американский спецназ или
эстонский?

Тяжело постоянно проигрывать, еще тяжелее постоянно побеждать.