Поиск по автору:

Тот, кто вложился в золото, сегодня молчит.

На праздновании 80-летия начала Второй мировой войны в Польше собрались главные ее победители: Литва, Латвия, Эстония. Не было только Гитлера.

Все цветные революции на одно лицо, но это лицо спонсора, которое всегда скрыто.

Сильнее всего бьет по карману пустой кошелек.

Молодость заканчивается тогда, когда душа еще просит праздника, а у тела уже наступили суровые будни.

Знал бы прикуп, не жил бы в Сочи во время наводнения.

Мало экономить на своей глупости, надо еще зарабатывать на чужой.

Злые языки особенно хороши, когда они запеченные с картофелем, грибами, помидорами и сыром.

Наполеон в палатке и Наполеон в палате - это две большие разницы.

Приходит Путин в Мавзолей:
- Владимир Ильич, ты все лежишь и лежишь.
- А ты, Владимир Владимирович,все сидишь и сидишь.

Нет бывших друзей, есть новые враги.

Политика - это искусство быть избранным.

Очень трудно бывает бросить семью, особенно, когда их две.

- Штирлиц, вы - русский шпион: ведь вы носите во внутреннем кармане фотографию Путина.
- Ну и что, группенфюрер, вот вы носите у сердца фотографию Гиммлера, но я же не говорю, что вы - педераст.

- Говорят, как Новый год встретишь так его и проведешь?
- Все, хватит: люди, больше никаких маскарадов и масок!

Нашего туриста выслали из Бельгии только за то, что он описал “писающего мальчика” в Брюсселе.

- Вася, с какого фронта ты такой израненный?
- C любовного.

Вегетарианцы – это люди, которые любят фауну сердцем, а не желудком.

- Ты до карантина кем хотел стать?
- Врачом.
- А сейчас?
- Полицейским.

Молчащее большинство всегда любит поговорить.

- Какова конечная цель провокаций Запада против российских спортсменов?
- Чемпионат мира 2018 пройдет в России, но российских футболистов на него не допустят, как паралимпийцев.

- Говорят, Эдисона и Теслу связывали нетрадиционные отношения ?
- Раньше это называлось физикой.

- У меня наполеоновские планы.
- Аустерлиц?
- Нет, Ватерлоо.

- На какой портфель вы рассчитываете в новом кабинете министров?
- Спасибо, у меня своя барсетка.

- Десять лет я страдал болезнью закрытых помещений.
- Клаустрофобия?
- Нет, тюрьма.

Откуда вы узнали, что я - поляк?
- У вас Речь Посполитая.

Собрались как-то Реомюр, Фаренгейт и Цельсий:
- При нагреве от температуры таяния льда до температуры кипения спирт расширяется на 8% , – сказал первый.
- Лучшая водка получается из 96 градусного спирта, - заявил второй.
- Самое главное, господа, нельзя понижать градус, - подытожил третий.

- Почему вы разводитесь, ведь вы только поженились?
- Зачем откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня.

Политика — это искусство залезть в чужой карман и не попасться.

- Дорогая, я купил тебе смартфон последней модели.
- Ну и где он?
- В кармане твоей новой шубы.
- Дорогой!!!

- Какая народная пословица лучше всего выражает нашу государственную систему финансирования?
- Носить воду в решете.

С каждым градусом люди деградируют.

- Дело не в наказании, а в его неотвратимости, - говорил, принимая взятку, судья после вынесения оправдательного приговора опасному преступнику.

- Мужчина,осторожно,здесь глубоко.
- А мне пох…й.

Президент Украины Порошенко передал своим военным новые танки и БТР. Ополченцы Донбасса поблагодарили его за полученную новую технику.

Настоящий мужчина никогда не забывает свою первую любовь, особенно когда он на ней женат.

Нас продают, потому что мы на все покупаемся.

- Кто вы по Гороскопу?
- Дурак.

- Запомни, сынок, любой вопрос – это вопрос денег.
- Папа, пойдем в зоопарк.
- Или времени.

Многие согласны играть по чужим правилам, но хотят, чтобы свисток был свой.

Многие женщины стараются отучить своих мужей от вредной привычки – есть дома.

У нас только один день в году - день смеха, а в остальные дни нам не до смеха.

Хорошо, когда тело находится в покое. Плохо, когда его обводят мелом.

Мужчина без вредных привычек познакомится с женщиной с вредными привычками.

Раньше хоть дураки были классические, а сейчас сплошной суперпримитивизм.

Если с утра не повезло, то к вечеру обязательно развезет.

Смех продлевает жизнь, но сокращает зарплату.

Видно человек, который придумал коронавирус, очень не любил ходить сначала в школу, а потом на работу.

- Чем отличаются платные услуги от беcплатных?
- За бесплатные услуги в конце концов приходится больше платить.

- Ты понял, Вовочка, как плохо не ходить в школу?
- Я больше не буду, папа, верни школу.