Поиск по автору:

Нет бывших друзей, есть новые враги.

Тяжелее всех бездушным, им даже продать нечего.

Выяснилось, что рыбак, который недавно поймал 20-ти килограммовую щуку, оказался браконьером.

Очень трудно бывает включить голову, особенно, когда ее нет.

На экзамене по физике профессор пытается вытянуть на положительную оценку нерадивого студента:
- Вы можете назвать фамилию хотя бы одно выдающегося физика?
- Конечно, вы - профессор.
- Три.

Веселые люди - не такие жадные: они хоть шуткой могут поделиться.

- Картины этого художника выставлены во многих музеях мира.
- А как его фамилия?
- Неизвестный.

Дайте мне точку опоры, желательно деньгами.

Ничто так не подрывает имидж политика, как динамит.

- Раньше говорили: таких не берут в космонавты.
- Да, а сейчас берут всех: были бы деньги.

- Ты до карантина кем хотел стать?
- Врачом.
- А сейчас?
- Полицейским.

Каждая умная женщина знает, что в любви третий всегда должен уйти, но двое других мужчин должны остаться.

Тот, кто вложился в золото, сегодня молчит.

Все цветные революции на одно лицо, но это лицо спонсора, которое всегда скрыто.

Молодость заканчивается тогда, когда душа еще просит праздника, а у тела уже наступили суровые будни.

Лягушку как-то спросили:
- Какую нацию ты больше любишь, русских или французов?
- Конечно, русских: они нас целуют, женятся на нас и даже делают царевнами, а французы нас только едят.

Мало экономить на своей глупости, надо еще зарабатывать на чужой.

Смех продлевает жизнь, но сокращает зарплату.

Злые языки особенно хороши, когда они запеченные с картофелем, грибами, помидорами и сыром.

Наполеон в палатке и Наполеон в палате - это две большие разницы.

Приходит Путин в Мавзолей:
- Владимир Ильич, ты все лежишь и лежишь.
- А ты, Владимир Владимирович,все сидишь и сидишь.

На праздновании 80-летия начала Второй мировой войны в Польше собрались главные ее победители: Литва, Латвия, Эстония. Не было только Гитлера.

Очень трудно бывает бросить семью, особенно, когда их две.

- Штирлиц, вы - русский шпион: ведь вы носите во внутреннем кармане фотографию Путина.
- Ну и что, группенфюрер, вот вы носите у сердца фотографию Гиммлера, но я же не говорю, что вы - педераст.

- В чем отличие между гномом и лиллипутом?
- Гном - это категория сказочная, а лиллипут - политическая.

Нашего туриста выслали из Бельгии только за то, что он описал “писающего мальчика” в Брюсселе.

Вегетарианцы – это люди, которые любят фауну сердцем, а не желудком.

- Какова конечная цель провокаций Запада против российских спортсменов?
- Чемпионат мира 2018 пройдет в России, но российских футболистов на него не допустят, как паралимпийцев.

- Говорят, Эдисона и Теслу связывали нетрадиционные отношения ?
- Раньше это называлось физикой.

- На какой портфель вы рассчитываете в новом кабинете министров?
- Спасибо, у меня своя барсетка.

- Десять лет я страдал болезнью закрытых помещений.
- Клаустрофобия?
- Нет, тюрьма.

Откуда вы узнали, что я - поляк?
- У вас Речь Посполитая.

Собрались как-то Реомюр, Фаренгейт и Цельсий:
- При нагреве от температуры таяния льда до температуры кипения спирт расширяется на 8% , – сказал первый.
- Лучшая водка получается из 96 градусного спирта, - заявил второй.
- Самое главное, господа, нельзя понижать градус, - подытожил третий.

- Дорогая, я купил тебе смартфон последней модели.
- Ну и где он?
- В кармане твоей новой шубы.
- Дорогой!!!

- Какая народная пословица лучше всего выражает нашу государственную систему финансирования?
- Носить воду в решете.

С каждым градусом люди деградируют.

- Дело не в наказании, а в его неотвратимости, - говорил, принимая взятку, судья после вынесения оправдательного приговора опасному преступнику.

- Мужчина,осторожно,здесь глубоко.
- А мне пох…й.

Раньше смелые парижанки носили мини, сегодня - хиджаб.

Президент Украины Порошенко передал своим военным новые танки и БТР. Ополченцы Донбасса поблагодарили его за полученную новую технику.

Настоящий мужчина никогда не забывает свою первую любовь, особенно когда он на ней женат.

Многие согласны играть по чужим правилам, но хотят, чтобы свисток был свой.

Многие женщины стараются отучить своих мужей от вредной привычки – есть дома.

У нас только один день в году - день смеха, а в остальные дни нам не до смеха.

Хорошо, когда тело находится в покое. Плохо, когда его обводят мелом.

Когда находишься в жопе, неважно, на карантине ты или нет.

Раньше хоть дураки были классические, а сейчас сплошной суперпримитивизм.

Женщины не делают нас богаче, они просто делают нас счастливее.

Если с утра не повезло, то к вечеру обязательно развезет.

- Ты понял, Вовочка, как плохо не ходить в школу?
- Я больше не буду, папа, верни школу.