Поиск по автору:

Все больше детей появляется на свет из пробирки. Это все же лучше, чем из бутылки.

В банке:
- Скажите, этому банку можно доверять?
- Да, в его рекламе снимаются хорошие актеры.

Выше грудь, соблазнительней блеск в глазах, походка от бедра, ведь вы - элита страны, — учила путан их мамка.

Если от вас ничего не ждут, значит ждите неприятностей.

С годами коммунальные услуги плавно переходят в ритуальные.

Если нас постоянно обманывают, значит мы кому-то нужны.

- Бабушка, в советское время вы какую красную икру ели?
- Черную, внучек.

Когда поднимают цены, всегда опускают людей.

В отношениях с женой и любовницей, как в задаче со встречными поездами: главное, чтобы они не встретились.

Поправки к Конституции конечно вносят изменения в нашу жизнь, но не улучшают ее.

Кажется, мир сошел с ума, а скорая все никак не едет.

Не бойся гнета - это всего лишь камень для соления и квашения.

Счастлив тот, у кого не семь пятниц на неделе, а только пять плюс два выходных.

Дергая за ниточки, можно уколоться иголочками.

В инфекционной больницe беседуют двое больных:
- От этой заразы я не могу избавится уже много лет.
- А я недавно со своей заразой сыграл уже серебряную свадьбу.

- Говорят, Наполеон был великим полководцем, но у нас он не выиграл ни одного сражения.
- А где это у вас?
- В шестой палате.

- Как вы переносите брак?
- А я стараюсь не жениться.

- Как жизнь?
- Постоянно вешают лапшу на уши, а хочется есть.

Больше всего порядочных среди негодяев: они так и называются -порядочные негодяи.

Беседуют бомжи в Лондоне:
- Сэр, вы во что свои находки заворачиваете?
- В "Таймс", сэр.
- А я "Гардиан" больше доверяю.

- С женщинами труднее чем с мужчинами.
- Не знаю, не пробовал.

- Смех смехом, а грех грехом, - вытирая слезы на глазах, любил повторять священник, исповедуя очередного грешника.

Голос за кадром может быть опасен, особенно, если это 25 кадр.

Если зла на вас не хватает, значит добро побеждает.

Маленький мальчик со слезами бежит к соей маме:
- Мама, я случайно зашел в Интернет.
- Что случилось, сынок?
- Там дядя и тетя не успели одеться.

- Хорошо выглядишь, как называется диета?
- Не жрать.

- Бабушка, а что вы делали в молодости, когда не было селфи?
- В зеркало смотрелись, внучка.

У нас дно кризиса видит только Улюкаев, да и то когда купается в собственной ванне.

Все знают, что лающая собака не укусит, но проверить это на практике желающих немного.

- Что-то работать не хочется...
- Так не работай: это душа обязана трудиться, а тело пусть отдыхает.

Плохую власть тяжелее переизбрать.

Среди сбитых летчиков много удачливых парашютистов.

Пересидеть плохие времена - это не самый хороший вариант, тем более в тюрьме.

Что французу - император, то русскому- торт "Наполеон".

В салоне по продаже автомобилей клиент обращается к менеджеру:
- Вы можете предложить такую машину, чтобы любая девушка мне сразу дала?
- Боюсь, что у нас нет таких дорогих автомобилей.

Написание современной музыки – это извечный вопрос: позаимствовать
мелодию или просто украсть.

- Алла Пугачева теперь успокоится, выйдя замуж в пятый раз.
- Не думаю, ей нравится песня “Великолепная пятерка и вратарь”.
- А кто вратарь?
- Тот, кто поймал букет на свадьбе Пугачевой и Галкина.

На знамения нашего времени остается только перекреститься.

Правительство, посылая нас по миру, преследует благую цель: оно хочет, чтобы мы увидели мир.

А не заморить ли нам червячка? - предложило яблоко раздора.

Люди, как птицы, только летают мало,а стучат много.

Самое глупое приглашать на огонек пожарника.

- Вы верите в загробную жизнь?
- Верю, но хочу подольше быть от нее подальше.

Наши футболисты доказали, что можно зарабатывать бешеные бабки не только руками, но и ногами, пусть и кривыми.

- Вы кто по профессии?
- Схемотехник.
- Инженеры сегодня не в моде.
- А я проектирую коррупционные схемы.

Ветер перемен — всегда сквозняк.

Каждый обычно интересуется, где его доля, а потом еще и обижается, что она выпала такая нелегкая.

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.

Париж – красивый город, но он не стоит того, чтобы после его посещения сразу умирать.