Поиск по автору:

- Говорят, в Москву на Парад Победы не приедут многие мировые лидеры?
- А зачем им приезжать на празднование своего поражения?

Если нас постоянно обманывают, значит мы кому-то нужны.

- У нас только в одной области переизбыток хороших специалистов?
- В какой?
- В Московской.

Если на душе кошки скребут, то заведите себе собаку.

Разговаривают русский и украинец:
- Сегодня 12 июня – день России.
- Ну и что, зато во всем мире уже второй год - год Украины.
- Спасибо, нам не нужен такой год.

Кто деньги печатает, тот с ними и танцует.

- Эй, палач, займи на сигареты!
- А ты точно отдашь?
- Голову даю на отсечение.

- Дорогой, как твои дела?
- Я уже не дорогой, я - банкрот.

- Кругом гаражи, детям поиграть негде. Я несколько раз официально обращался к нашему депутату, но все без толку?
- А я обратился неофициально с подобным вопросом к нашему депутату всего один раз вечером в укромном месте?
- Ну и как?
- За месяц сделали детскую площадку с качелями, песочницей, удобными лавочками.

Больше всего порядочных среди негодяев: они так и называются -порядочные негодяи.

На свадьбе один из родителей поздравляет молодых:
- И последнее, дети, запомните: все бабы – стервы.
Его жена добавляет:
- А мужики – сволочи.
Муж и жена хором:
- Горько!

- Какая сейчас школа: даже родителей в школу не вызывают.
- Я вам скажу больше: уже детей не вызывают.

Если уж не везет, то идите пешком.

- Вы поставили на своей репутации пятно?
- Выведем.
- Куда ?
- В офшор.

Мало человеку дать удочку, надо еще показать, где ловится рыба.

- Слышал, картины Никаса Сафонова утонули?
- Значит были хорошие картины.

- Бэрримор, что-то давненько ничего не слышно про русских?
- После того, сэр, как русские заселили пол-Лондона, они ведут себя тихо.

- Любимый, если я буду тонуть, ты меня спасешь?
- Но я совсем не умею плавать, любимая.
- Зато будет так романтично: ты меня спасешь, а сам утонешь.

Чтобы заснуть, надо считать овец, потому что если считать баранов, то никогда не уснешь, настолько их много.

- Любовные треугольники сегодня превратились в квадраты.
- А не в многоугольники?
- Нет, многоугольники – это уже разврат.

- Какая ты красивая.
- Без всякой косметики?
- Нет, без всякой водки.

Неправда, что деньги не пахнут, для многих это - самый любимый запах.

- Что хуже, когда недолечат или когда залечат?
- Хуже, когда залечат: дороже получается.

Всемирное антидопинговое агентство ВАДА успешно претворяет в жизнь лозунг основателя и президента МОК Пьера де Кубертена “Главное - не победа, а участие”: Сначала медали вручаются трем победителям, через пару лет их дисквалифицируют за допинг и медали вручаются спортсменам, занявшим четвертое, пятое и шестое места и т.д. При таком подходе, спортсмены, занявшие последние места, в конце своей жизни имеют возможность получить олимпийские медали.

Мало того, что историю постоянно переписывают, да еще и с грамматическими ошибками так, что она становится похожей на истерию.

У нас плохо выполняются законы, потому, что дуракам закон не писан.

- Вы умеете играть на пианино?
- Умею, но никогда этого не делаю.
- Почему?
- Людей жалко.

- Бабушка, в советское время вы какую красную икру ели?
- Черную, внучек.

- Говорят, Наполеон был великим полководцем, но у нас он не выиграл ни одного сражения.
- А где это у вас?
- В шестой палате.

Счастлив тот, у кого не семь пятниц на неделе, а только пять плюс два выходных.

Даже следуя по стопам мудрых, не надо наступать на ноги.

В инфекционной больницe беседуют двое больных:
- От этой заразы я не могу избавится уже много лет.
- А я недавно со своей заразой сыграл уже серебряную свадьбу.

В деревне:
- Маня, давай проведем ночь на сене?
- Ваня, ты приглашаешь меня в Париж?
- До Парижа мой трактор не доедет.

- Как вы переносите брак?
- А я стараюсь не жениться.

Эпидемия и паника лучше всего переносятся дома.

Пусть совесть дремлет, главное, чтобы не храпела.

Богатые тоже плачут, правда чаще от смеха над бедными.

- С женщинами труднее чем с мужчинами.
- Не знаю, не пробовал.

Голос за кадром может быть опасен, особенно, если это 25 кадр.

Власть — это халтура, на которую можно долго безбедно жить.

Из диалога подруг:
- Говорят, ты похудела на 5 кг?
- Да, мальчика родила.

- Вы, врачи, все умеете пересаживать: и сердце, и почти, и печень, а мозги не умеете?
- Почему не умеем? Просто никто не обращается.

Плохо, когда в жизни мало юмора, еще хуже, когда в ней много сатиры.

Женщину нельзя бить, но можно приударить.

Когда наступает отрезвление, всегда хочется выпить.

Наше правительство держит руку на пульсе жизни простого пенсионера: жив или нет?

Среди сбитых летчиков много удачливых парашютистов.

Сегодня самая распространенная болезнь среди чиновников - это педикулез: они не выдерживают проверку на вшивость.

Только когда бежишь от себя, тебя никто не преследует.

- Вася, наберись смелости.
- Нет, пить больше не буду.