Поиск по автору:

С годами из искателей приключений остается только жопа.

Если от вас ничего не ждут, значит ждите неприятностей.

- Как сделать девушку счастливой?
- Надо на ней жениться.
- Ну не до такой же степени.

- У нас с женой нетрадиционные отношения.
- Как это?
- Она целый день на работе, а у меня дома постоянно болит голова.

- Какая сейчас школа: даже родителей в школу не вызывают.
- Я вам скажу больше: уже детей не вызывают.

Пусть совесть дремлет, главное, чтобы не храпела.

- Как рубль: все также громко падает?
- Нет, затаился.

- Как прошел корпоратив?
- Прекрасно, все мужчины были у моих ног.
- А что на тебе было?
- Ничего.

- Сын, ты сейчас в каком классе?
- В шестом, папа.
- Только в шестом? А раньше где был?
- Четыре года в педагогическом.

Пожилую москвичку спрашивают:
- Петровна, ты на карантине с кем общаешься?
- Кот, Собянин и Мясников.

Сегодня Цезари остались только в салатах, зато Брутов можно встретить везде.

Раньше были Крузенштерны, а сейчас все больше Моргенштерны.

Когда наступает отрезвление, всегда хочется выпить.

- Девушка, подари мне свою любовь.
- Зачем тебе мой любимый плюшевый мишка, с которым я не расстаюсь с самого рождения?

Мужчина влюбленно смотрит на женщину:
- Смотрю я на тебя и не нарадуюсь: какая мне попалась умная, красивая и внимательная жена.
- Ага, только чужая.

Когда улица диктует домам, то рано или поздно твой дом станет крепостью.

Беседуют старушки на скамейке возле дома:
- Цены так растут, что никакой пенсии не хватает.
- Цены — стабильные, просто раньше было за килограмм, а сейчас за 100 грамм.

Все знают, что лающая собака не укусит, но проверить это на практике желающих немного.

- Иван Петрович, как у вас со здоровьем?
- На жизнь уже не хватает.

Мужик после бодуна звонит своему другу:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- А какой был вчера?
- Пятница.

- Что вы мне предлагаете: я – девушка гордая.
- Сомневаюсь.
- Что гордая?
- Нет, что девушка.

Разговаривают русский и украинец:
- Сегодня 12 июня – день России.
- Ну и что, зато во всем мире уже второй год - год Украины.
- Спасибо, нам не нужен такой год.

Кто деньги печатает, тот с ними и танцует.

- Кругом гаражи, детям поиграть негде. Я несколько раз официально обращался к нашему депутату, но все без толку?
- А я обратился неофициально с подобным вопросом к нашему депутату всего один раз вечером в укромном месте?
- Ну и как?
- За месяц сделали детскую площадку с качелями, песочницей, удобными лавочками.

На свадьбе один из родителей поздравляет молодых:
- И последнее, дети, запомните: все бабы – стервы.
Его жена добавляет:
- А мужики – сволочи.
Муж и жена хором:
- Горько!

- Вы поставили на своей репутации пятно?
- Выведем.
- Куда ?
- В офшор.

- Бэрримор, что-то давненько ничего не слышно про русских?
- После того, сэр, как русские заселили пол-Лондона, они ведут себя тихо.

Плохо, когда в жизни мало юмора, еще хуже, когда в ней много сатиры.

- Дорогой, мы давно не были в опере?
- Так после Верди и Моцарта никто новый так и ни родился.

Чтобы заснуть, надо считать овец, потому что если считать баранов, то никогда не уснешь, настолько их много.

- Любовные треугольники сегодня превратились в квадраты.
- А не в многоугольники?
- Нет, многоугольники – это уже разврат.

Даже следуя по стопам мудрых, не надо наступать на ноги.

Неправда, что деньги не пахнут, для многих это - самый любимый запах.

Всемирное антидопинговое агентство ВАДА успешно претворяет в жизнь лозунг основателя и президента МОК Пьера де Кубертена “Главное - не победа, а участие”: Сначала медали вручаются трем победителям, через пару лет их дисквалифицируют за допинг и медали вручаются спортсменам, занявшим четвертое, пятое и шестое места и т.д. При таком подходе, спортсмены, занявшие последние места, в конце своей жизни имеют возможность получить олимпийские медали.

Поправки к Конституции конечно вносят изменения в нашу жизнь, но не улучшают ее.

- Бабушка, в советское время вы какую красную икру ели?
- Черную, внучек.

- Интересно, как футболисты расслабляются?
- Как обычно: ресторан, вино, женщины.
- А наши?
- Футбол.

Счастлив тот, у кого не семь пятниц на неделе, а только пять плюс два выходных.

Слово женщины - закон для мужчины, но вы знаете, как у нас выполняются законы.

В инфекционной больницe беседуют двое больных:
- От этой заразы я не могу избавится уже много лет.
- А я недавно со своей заразой сыграл уже серебряную свадьбу.

- Как вы переносите брак?
- А я стараюсь не жениться.

Эпидемия и паника лучше всего переносятся дома.

Жена мужу:
- Сколько можно валяться на диване?
- Всех дел не переделаешь.
- Так сделай хотя бы одно.
- Стоит ли ради одного вставать?

- С женщинами труднее чем с мужчинами.
- Не знаю, не пробовал.

- Жить стало лучше, жить стало веселее.
- А почему слезы на глазах?
- От счастья.

- Вы, врачи, все умеете пересаживать: и сердце, и почти, и печень, а мозги не умеете?
- Почему не умеем? Просто никто не обращается.

Наше правительство держит руку на пульсе жизни простого пенсионера: жив или нет?

Среди сбитых летчиков много удачливых парашютистов.

Только когда бежишь от себя, тебя никто не преследует.

- Вася, наберись смелости.
- Нет, пить больше не буду.