Поиск по автору:

- А нас власть часом не разводит?
- А зачем? Мы дураки сами разводимся.

Чтобы тебя уважали, не надо со всеми пить.

- В нашем театре перед каждым спектаклем чернокожие актеры преклоняют колено перед зрителями.
- Почему?
- За то, что Отелло задушил Дездемону.

Попал очень крупный чиновник на тот свет, а там его встречает апостол Петр:
- На счет меня вам должны были позвонить с самого верха.
- Нет, наверное, на верху всех посадили.
- У вас !?
- Нет, у вас.

- Все-таки, тренер сборной Германии по футболу Йоахим Лев - настоящий лев.
- Cогласен, а Капелло?
- Спагетти.

В курительной комнате дорогого лондонского клуба на Риджент-стрит сидят два пацанского вида джентльмена в трениках и читают “Файненшел таймс”. Один из них бросает газету и насмешливо спрашивает:
- Ну, и что, по-вашему происходит в мире, сэр?
Второй, не отрываясь от газеты, цедит сквозь зубы:
- Украина, сэр.
На голоса в комнату заходит официант и умоляющим голосом произносит:
- Я вас очень прошу, джентльмены, только, пожалуйста, не ссорьтесь.

Дорогой ты накормил собаку?
- Да.
- Погулял с ней?
- Да.
- Ну не дуйся, дорогой, у нее же собачья жизнь.
- Не у нее, а у меня.

Недавно бросил курить: тридцать лет взрослой жизни – коту под хвост.

Наиболее боеспособное подразделение в украинской армии - это картошка в мундире.

Собственное мнение - это бренд, который лучше всего запатентовать с помощью собственного адвоката.

- Ретро никогда не выходит из моды.
- Значит, два по сто.

Внимание всем постам: за фейки придется отвечать.

У мужчин, у которых мало времени, обычно много денег.

Плюнув в урну, результаты голосования не изменишь.

- Скажите, а этот писатель плодовитый?
- Да, пятеро детей.

Когда танцуешь с властью, то следить надо не за ее ногами, а за своими карманами.

- Дети, не забудьте завтра принести по тысяче рублей на ремонт школы.
- Марья Ивановна, а на карточке можно?
- Вечно ты, Вовочка, со своими выебон@ми.

Рабы – не мы, мы – не рабы,
Кругом гробы, гробы, гробы.
Раму мыла Маша -
В закрытых гробах каша.
Нынче в двадцать первый век
Ничего не стоит человек.
Вот, корова очень дорога-
Молоко, мясо, рога.

Если долго стоять на своем, то могут посадить.

Покажу, как надо правильно спать. Налоговый инспектор.

В музыке семь нот,
В школу - с семи лет.
Семеро открывают рот,
На семь бед - один ответ.
Семеро одного не ждут,
У семи нянек дитя без глазу.
Когда семеро жрут,
Трудно закончить фразу.

Сегодня самые отзывчивые - проститутки: последнее с себя снимут.

Пересидеть плохие времена - это не самый хороший вариант, тем более в тюрьме.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, забери сегодня детей из садика.
- А они разве уже не в школе?

Раньше романтики стремились к вершинам, а сегодня даже они мечтают о плато.

Сегодня у власти не только нет ответов, но к ней даже нет вопросов.

Если за вас все решили, глупо искать правильный ответ.

Бокал шампанского еще никому не повредил, но только не после бутылки водки.

Не идите на поводу, обязательно сядут на шею.

Раньше считалось, что лучшие советские фильмы недостойны "Оскара", а сегодня оказалось, что это просто "Оскар" их недостоин.

Упал - отжали бизнес.

Украина – единственная страна в мире, где памятники основателю собственного государства не устанавливаются, а разрушаются.

Старший брат постоянно следит за тобой, хотя у своих родителей ты был единственным ребенком.

- Вы верите в загробную жизнь?
- Верю, но хочу подольше быть от нее подальше.

У грамотного человека культура написана на лице, как и у неграмотного, но только без грамматических ошибок.

Мало того, что на жизнь не хватает, так она еще и постоянно выставляет счет.

- Интересно, что скажет при встрече Коломойский Порошенко?
- Петя, теперь твоя очередь скрываться в Израиле.

Парень девушке:
- Я у тебя какой по счету?
- Первый, первый.
- Одиннадцатый, что ли?

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

В новогоднем салате все люди одинаковые.

- Где начнется Третья Мировая война, на Украине или в Сирии?
- Когда она начнется, будет уже все равно.

О времена, о нравы: сегодня в мире от обычного гриппа умирает больше людей, чем от коронавируса, но это сейчас не модно.

Наши футболисты доказали, что можно зарабатывать бешеные бабки не только руками, но и ногами, пусть и кривыми.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.

- Интересно, если в США случится майдан, куда Трамп сбежит?
- Как куда, в Ростов, естественно.

Один муж, игравший с собственной женой в шахматы, получил от нее доской по голове за невинную фразу: “Береги фигуру, дорогая.”

Лучше уж анекдот с бородой, чем с лысиной.

- Я всегда держу руку на кобуре.
- А что там у тебя?
- Фляга с водкой.

Каждый мужчина всегда должен помнить, что роскошные женщины облагаются налогом на роскошь.

- Товарищ генерал, разрешите обратиться?
- Уважил, сынок, старого прапорщика, уважил.