Поиск по автору:

Попал очень крупный чиновник на тот свет, а там его встречает апостол Петр:
- На счет меня вам должны были позвонить с самого верха.
- Нет, наверное, на верху всех посадили.
- У вас !?
- Нет, у вас.

Сегодня у власти не только нет ответов, но к ней даже нет вопросов.

- Все-таки, тренер сборной Германии по футболу Йоахим Лев - настоящий лев.
- Cогласен, а Капелло?
- Спагетти.

В курительной комнате дорогого лондонского клуба на Риджент-стрит сидят два пацанского вида джентльмена в трениках и читают “Файненшел таймс”. Один из них бросает газету и насмешливо спрашивает:
- Ну, и что, по-вашему происходит в мире, сэр?
Второй, не отрываясь от газеты, цедит сквозь зубы:
- Украина, сэр.
На голоса в комнату заходит официант и умоляющим голосом произносит:
- Я вас очень прошу, джентльмены, только, пожалуйста, не ссорьтесь.

Дорогой ты накормил собаку?
- Да.
- Погулял с ней?
- Да.
- Ну не дуйся, дорогой, у нее же собачья жизнь.
- Не у нее, а у меня.

Недавно бросил курить: тридцать лет взрослой жизни – коту под хвост.

Наиболее боеспособное подразделение в украинской армии - это картошка в мундире.

Собственное мнение - это бренд, который лучше всего запатентовать с помощью собственного адвоката.

Париж – красивый город, но он не стоит того, чтобы после его посещения сразу умирать.

Каждый обычно интересуется, где его доля, а потом еще и обижается, что она выпала такая нелегкая.

- Ретро никогда не выходит из моды.
- Значит, два по сто.

Внимание всем постам: за фейки придется отвечать.

У мужчин, у которых мало времени, обычно много денег.

- Скажите, а этот писатель плодовитый?
- Да, пятеро детей.

Бокал шампанского еще никому не повредил, но только не после бутылки водки.

Когда танцуешь с властью, то следить надо не за ее ногами, а за своими карманами.

- Дети, не забудьте завтра принести по тысяче рублей на ремонт школы.
- Марья Ивановна, а на карточке можно?
- Вечно ты, Вовочка, со своими выебон@ми.

Рабы – не мы, мы – не рабы,
Кругом гробы, гробы, гробы.
Раму мыла Маша -
В закрытых гробах каша.
Нынче в двадцать первый век
Ничего не стоит человек.
Вот, корова очень дорога-
Молоко, мясо, рога.

Если долго стоять на своем, то могут посадить.

Покажу, как надо правильно спать. Налоговый инспектор.

Чем больше денег, тем легче врать.

В полиции:
- Что случилось?
- Весна, везде почки распустились.
- Ничего, мы их быстро отобьем.

В музыке семь нот,
В школу - с семи лет.
Семеро открывают рот,
На семь бед - один ответ.
Семеро одного не ждут,
У семи нянек дитя без глазу.
Когда семеро жрут,
Трудно закончить фразу.

Молодая пара останавливается в старинном английском замке:
- Скажите, в замке вы живете один?
- Да, правда раньше жил еще призрак, но съехал.
- Из замка?
- Нет, с катушек.

Сегодня самые отзывчивые - проститутки: последнее с себя снимут.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, забери сегодня детей из садика.
- А они разве уже не в школе?

- Вы верите в загробную жизнь?
- Верю, но хочу подольше быть от нее подальше.

Раньше романтики стремились к вершинам, а сегодня даже они мечтают о плато.

- Люди совсем обнаглели: прямо срут на голову.
- А ты кто?
- Унитаз.

Не идите на поводу, обязательно сядут на шею.

Раньше считалось, что лучшие советские фильмы недостойны "Оскара", а сегодня оказалось, что это просто "Оскар" их недостоин.

Упал - отжали бизнес.

Украина – единственная страна в мире, где памятники основателю собственного государства не устанавливаются, а разрушаются.

Старший брат постоянно следит за тобой, хотя у своих родителей ты был единственным ребенком.

Жизнь ужасно несправедлива: кому - корона, кому - вирус.

У грамотного человека культура написана на лице, как и у неграмотного, но только без грамматических ошибок.

Мало того, что на жизнь не хватает, так она еще и постоянно выставляет счет.

- Интересно, что скажет при встрече Коломойский Порошенко?
- Петя, теперь твоя очередь скрываться в Израиле.

Парень девушке:
- Я у тебя какой по счету?
- Первый, первый.
- Одиннадцатый, что ли?

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

В новогоднем салате все люди одинаковые.

- Где начнется Третья Мировая война, на Украине или в Сирии?
- Когда она начнется, будет уже все равно.

Если куда-то едет ревизор, значит жди проблем в "Гоголь-центре".

Наши футболисты доказали, что можно зарабатывать бешеные бабки не только руками, но и ногами, пусть и кривыми.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.

Один муж, игравший с собственной женой в шахматы, получил от нее доской по голове за невинную фразу: “Береги фигуру, дорогая.”

- Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, смерть нам тоже не по карману.

- Чем вы занимаетесь в рабочее время?
- Амурными делами.
- А кто вы по профессии?
- Инженер по эксплуатации Амурских ГЭС.

Лучше уж анекдот с бородой, чем с лысиной.

Каждый мужчина всегда должен помнить, что роскошные женщины облагаются налогом на роскошь.