Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 августа 2021

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Сын экс-премьера Фрадкова - глава оборонного госбанка.
Сын экс-главы администрации Путина Иванова - глава алмазной компании АЛРОСА.
Сын Патрушева - глава Минсельхоза.
Сын Кириенко - первый замглавы Ростелекома.
Передача власти и собственности по наследству.
Феодализм.
Буквально пару недель назад Рогозин предложил расстреливать чиновников за коррупцию... А сегодня у его сына нашли элитную квартиру за 180 млн. руб.
23
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?
26
У иностранцев, желающих дружить с Россией, вечно какая-то хуета случается.
Рой Джонс сразу получил нокаут, Монсона развели на недострой, теперь вот к Линдеману пришли менты.
Один только хитрожопый Депардье продал все дареные квартиры и съебал в Бельгию.
Вот что значит "чуйка"
Когда пессимист начинает всматриваться в бездну, оптимист тайком отпивает у него полстакана.
В последнее время в РФ повысилась частота задымлений и хлопков в двигателях, в результате чего регистрируется отрицательный рост численности самолётов и лётчиков.
В аду интеловцам каждый день будут выдавать новую высокотехнологичную защиту от жара и серы. Но она будет совместима только со вчерашним котлом.
Добро всегда побеждает Зло, но потом напивается до бесчувствия и засыпает, а Зло никогда не дремлет.
Байден уснул на прессконференции.У Скарабеевых завтра праздник.
20
- Есть ли логика в отмене индексации пенсий?
- Безусловно. Проиндексируют их - не смогут поднять зарплаты народным избранникам.
Самые доходные и популярные курсы всех времен и народов:
" Как правильно наступать на грабли"
40
Не удивлюсь, если окажется, что Волочкова сама
пригласила соседей на фотосессию, когда она
писала под кустом.
-многие российские правозащитники очень взволнованы что за неугодными талибам жителями афганистана, после смены власти "в любой момент могут прийти..."
-типа, за неугодными путину россиянами, в любой момент прийти не могут?
Проводили олимпиаду, сломали две кровати.
Попросить прощения у Сверхсущества проще, чем у живого человека.
Реклама ноутбука MacBook Air. На экране полуголый негритёнок разводит руками. Слева большой слоган: "Дольше работает. Меньше ест."
Тёща приехала в гости. Удручённый зять говорит своему сыну:
- Абраша, сынок, помнишь, я обещал тебе в прошлом году барабан, а в позапрошлом - тромбон? Так вот, завтра мы купим и то, и другое!..
- Господин Шмульзон! — возмущается богатый еврей. - Как вы посмели просить руки моей дочери? Кто вы такой?! У вас нет ни капитала, ни образования, ни места...
- Всё это так, но я имею виды...
- Виды? Тогда вам нужен фотоаппарат, а не моя дочка!
14
Вот кто бы сказал... Почему у нас учителя истории, засирающие мозги юному поколению по учебникам от дедушки Сороса, не считаются иностранными агентами?
За Джо Байденом всё прочнее закрепляется аббревиатура ДБ.
Золотое правило политики. Народ должен жить за буйками, а слуги народа с визами.
Враги Украины утверждают, что Зеленский летит в США в качестве флейтиста,
а не пианиста
Раньше бояре в народ серебро кидали перед выборами, сейчас избранным 15 тыщ на карточку. Цифра жмёт!
- Что надо сделать чтобы победить коррупцию ?
- Надо посадить всех коррупционеров.
- Ничего не получится: они все равно дадут обильный урожай.
джо, проснись! президентство проспишь...
Хотелось бы уточнить - а трансгендеры, идентифицирующие себя женщиной, также выносят мозги своим мужикам во время менструации?
34
Я дико извиняюсь, а чё, у группы "Rammstein" всё настолько хуево, что нужно выступать в Твери?
Личностный рост - это когда человек считает, что он лучше, чем вчера и хуже, чем завтра, потому что по утрам сидит в позе лотоса и давится травяным чаем.
Василий почему США отовсюду уходят с позором?Те кто стали миллионерами и миллиардэрами на войне так не считают.
Американцы обещают завязать газовую трубу узлом, но разве может их больная экономика сравниться с огромной махиной СССР?
«Крокодил», 31 ноября 1982...
Петров во сне говорил очень умные вещи, давал мудрые советы. Но, зараза, как просыпался, так сразу всё забывал и снова становился дурак-дураком.
Экстраверт поймал золотую рыбку, и она исполняет его желание: Хочу, чтобы к моему соседу-интроверту ночью пришли все его друзья из фэйсбука с горнами, барабанами и бубнами.
52
Надо отдать должное нашим чемпионатам по футболу и хоккею: по интеллектуальному наполнению действий на поле они совсем чуть-чуть уступают состязаниям по перетягиванию каната. Но зато по финансовому наполнению им равных и близко нет.
35
Объявление в газете: Властелин Колец проводит экскурсии пр Золотому кольцу, Кольцу нибелунгов, Садовому, Москоской кольцевой, для любителей экстрима -9 кругов ада, тоже по кольцевой.
51
- Хочешь кошку подарю?
- У меня алергия...
- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?
25
А теперь за правильно угаданную партию вам полагается две шкатулки с деньгами . Можете открыть обе .
36
— Ни в коем случае не голосуйте ни за одну из этих прокремлёвских партий!
— Так других же и нету, профессор!
— Вот ни за кого и не голосуйте!
Встретились руководители Пенсионного фонда и Центробанка. Пенсионерщик жалуется на наплыв новых клиентов. Банкир отвечает, что может помочь.
- Как? - удивляется собеседник.
- Обрушу курс рубля, многие до пенсии и не доживут!
- Василий Иваныч, а ты за Талибов али за Сислибов?
- А Путин за кого?
- А он, походу, и сам запуталсо...
- Тогда и я за Путалсо.
37
Гаишник останавливает водителя:
- Водитель, вы выехали на встречную полосу ?
- Я опоздал встретить тещу, а теперь боюсь ее пропустить.
Впервые в истории африканская чума свиней передалась от сотрудника патрульной полиции.
Российская боевая авиация способна победить любого врага. Кроме гравитации.
Революционер Ульянов (Ленин) В. И. женился на дочке дворянина, чтобы добыть деньги на свержение царя. А на что готов ты, ради процветания своей страны?!
Байден жалуется Харрис:
- Камала, мне так плохо из-за этого Афганистана!..
- Так что, отменить визит Зеленского?
- Нет, пусть клоун приедет. Может, стошнит...
Если еще в шестидесятых мы устраивали гонки на трамваях за литр спирта, то непонятно, почему мы еще не в космосе.
46
"Her vam a ne Kurily!', - тепло приветствовали игроки сборной России своих соперников после финала чемпионата мира по пляжному футболу в Москве...
...- Ну, вот и к нам прилетела птица Обломидзе...
- Это такая черная, волосатая, с огромным клювом, а на голове кепка-аэродром?
50
Кандидат на пост президента Франции от партии "Зелёные" Сандрин Руссо заявила: "Если среди афганцев есть террористы, то лучше пусть они будут во Франции, чтобы мы могли их контролировать".

P.S. Похоже, у неё есть все шансы на победу. Только не во Франции, а в России.
Ох не тех товарищей ставят в зомбоящик, вакцинацию от ковида рекламировать...
Есть же капитан нашей женской сборной по керлингу, с прекрасным именем Людмила)
-Плюс Союза был хотя бы в том, что быдло держалось вдалеке от нормальных людей.
-Ой-ей-ей, можно подумать сейчас нормальные люди не могут себе позволить быть подальще от всякого сброда.
-Ну, это те кто смог уехать.
Сын Властелина Колец купит МКАД, Золотое кольцо, Садовое и другие кольца Москвы.
56
Я вот не планирую войти в госдуму, но ПУТИН что_то молчит
Пляжный футбол - как ковыряние в носу. Производное от нормального.
© Василий Уткин
У России всего два союзника: Тилль Линдеман и мемы с Шуфутинским про 3 сентября.
Если тебе нравится революция 1917 года - поезжай в Афганистан.
Если ты за социализм - поезжай в Венессуэлу.
Если за порядок - поезжай в Северную корею.
А нам дайте пожить как в Финляндии.
Опрос, проведенный ВЦИОМ среди жителей Калининградской области, показал, что подавляющее их большинство мечтают о возвращении в родную гавань. При этом они согласны на что угодно. «Хоть камни с неба!» — как выразилась одна неназвавшаяся женщина.

Вчера<< 30 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 30.09:
Представьте - Шойгу говорит: - "Голосуйте за меня! Голосуйте за меня!.."
И тут же стыдливо добавляет: "Если выберете, то свой мандат я отдам какому-нибудь гавнюку из нашей партии"
Так вот, вторую фразу он не произносил.
Рейтинг@Mail.ru