- Зак, ты помнишь, шо год назад занял у меня 200 долларов?
- Таки да, Лёва, помню.
- Хотелось бы знать, когда уже ты их отдашь?
- А я знаю?! Я шо, пророк?
30 августа 2021
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияКорабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев. Один сидит в шезлонге, курит. Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Первый, вынимая сигару изо рта (зная, что это ложная тревога):
- Шмуль, таки объясни мне, шо ты расстраиваешься?
- Нюма, пароход тонет!
- А шо, это таки твой пароход?
Первый, вынимая сигару изо рта (зная, что это ложная тревога):
- Шмуль, таки объясни мне, шо ты расстраиваешься?
- Нюма, пароход тонет!
- А шо, это таки твой пароход?
В кабинете психолога.
- Поймите, Сара Абрамовна, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
- Да, я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит...
- Поймите, Сара Абрамовна, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
- Да, я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит...
Удивительная штука - религия. Если у верующего случается беда, то он обязан считать, что это наказание божие.
Но это не все: он еще должен сам придумать, за что именно его наказали.
Но это не все: он еще должен сам придумать, за что именно его наказали.
Собственно, разница в коррупционных скандалах в разных странах состоит лишь в том, что в результате в одних из жизни устраняются коррупционеры, в других - скандалисты.
- Представь себе, вчера кондуктор автобуса смотрел на меня так, как будто у меня не было билета.
- А ты что?
- Ничего, я продолжала смотреть на него так, будто билет у меня есть.
- А ты что?
- Ничего, я продолжала смотреть на него так, будто билет у меня есть.
48
Мужчина принадлежит не той, с кем спит, а той, кому он отдаёт зарплату.
27
Про одно курортное место.
- Мне очень понравилось. Я хочу купить там дом.
- Покупай!
- Тут тема такая, я очень долго копила, месяца три примерно, и не удержалась... Потратила все накопленные деньги на беляш. Но я не сдамся, я заново начну копить!
- Мне очень понравилось. Я хочу купить там дом.
- Покупай!
- Тут тема такая, я очень долго копила, месяца три примерно, и не удержалась... Потратила все накопленные деньги на беляш. Но я не сдамся, я заново начну копить!
26
В гостях :
- Почему ваша собака так на меня смотрит? Она не кусается?
- Это нормально, она всегда так смотрит, когда едят из её миски...
- Почему ваша собака так на меня смотрит? Она не кусается?
- Это нормально, она всегда так смотрит, когда едят из её миски...
В последнее время Яша Рабинович стал гораздо лучше относиться к тёще.
Он часто приходил с цветами, подкрашивал оградку, протирал тряпочкой памятник...
Он часто приходил с цветами, подкрашивал оградку, протирал тряпочкой памятник...
23
В полиции:
- А вы уверены, что хулиган хотел выбить вам глаз?
- Нет, скорее всего он хотел мне его вбить внутрь...
- А вы уверены, что хулиган хотел выбить вам глаз?
- Нет, скорее всего он хотел мне его вбить внутрь...
- Двойрочка, детка моя, шо ты так горько плачешь?
- Цецилия Львовна, сегодня на встрече "Для тех, кому за..." мне сказали, шо мой поезд уже ушёл.
- Я тебя умоляю! Таки есть ещё самолёты и яхты!
- Цецилия Львовна, сегодня на встрече "Для тех, кому за..." мне сказали, шо мой поезд уже ушёл.
- Я тебя умоляю! Таки есть ещё самолёты и яхты!
-Машу можно?
-Она замуж вышла.
-Так можно или нет?
-Когда муж в отъезде, тогда можно.
-Она замуж вышла.
-Так можно или нет?
-Когда муж в отъезде, тогда можно.
13
Мужчина - на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нравятся, мужик так и тянется ко всем сиськам без разбора, как слепой котенок.
- Ты своему коту завидуешь?
- Да, иногда.
- Когда?
- Когда зарплату получаю. Коту на жизнь её хватило бы.
- Да, иногда.
- Когда?
- Когда зарплату получаю. Коту на жизнь её хватило бы.
- Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?
- Не знаю, брат. Наверное, за кредит заплачу, ну и поесть куплю. Зарплата всё-таки...
- Не знаю, брат. Наверное, за кредит заплачу, ну и поесть куплю. Зарплата всё-таки...
- Какая разница между пессимистами и оптимистами?
- Оптимисты учатся говорить по-китайски, а пессимисты - собирать автомат Калашникова.
- А реалисты?
- Они умеют делать и то и другое.
- Оптимисты учатся говорить по-китайски, а пессимисты - собирать автомат Калашникова.
- А реалисты?
- Они умеют делать и то и другое.
В цирке.
- Не понимаю, как этот плюгавенький человечек не боится быть укротителем львов.
- Он просто не возбуждает в них аппетита.
- Не понимаю, как этот плюгавенький человечек не боится быть укротителем львов.
- Он просто не возбуждает в них аппетита.
- Я уже пятнадцать лет женат и люблю одну и ту же женщину.
- Твоя жена, должна быть, очень счастлива!
- Да, она не знает об этом.
- Твоя жена, должна быть, очень счастлива!
- Да, она не знает об этом.
- Да, Яша... Права была тётя Фира, когда говорила, шо должна быть в женщине какая-то загадка.
- И шо?
- Проснулся сегодня утром после корпоратива у совладельцев фирмы. Смотрю... Кто такая?!
- И шо?
- Проснулся сегодня утром после корпоратива у совладельцев фирмы. Смотрю... Кто такая?!
Знаете ли вы, что опытный главбух всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержкой её выплаты!
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
25
Заметка из журнала советских времён. Перед началом футбольного матча на стадион выехал автомобиль новой модели, его мог получить тот, у кого окажется с собой в бумажнике фото тёщи. Увы, но среди нескольких десятков тысяч болельщиков таковых не нашлось...
- Рабинович, вы почему опоздали на работу?
- Да вот, ездил в аэропорт тёщу на Кубу провожать.
- А путёвку где брали?
- В компании "XXI век Тревел турникет".
- Так там же одни жулики работают!
- Теперь я это знаю! Слышал, что у них и самолёты разбиваются, а этот до пункта назначения таки долетел.
- Да вот, ездил в аэропорт тёщу на Кубу провожать.
- А путёвку где брали?
- В компании "XXI век Тревел турникет".
- Так там же одни жулики работают!
- Теперь я это знаю! Слышал, что у них и самолёты разбиваются, а этот до пункта назначения таки долетел.
21
- Жора, моя Роза вчера сбежала от меня с моим лучшим другом Рабиновичем!
- Шо ты несёшь, Сёма!? С каких это пор Рабинович стал твоим лучшим другом?
- Со вчерашнего дня!
- Шо ты несёшь, Сёма!? С каких это пор Рабинович стал твоим лучшим другом?
- Со вчерашнего дня!
- Сёма, погляди, какие стра-ашные тучи надвигаются, не иначе, ужасная гроза сейчас разразится...
- Розочка, не нервничай. Тучи, конечно ,есть, но не такие уж "стра-ашные". У нас просто давно не мытые окна.
- Розочка, не нервничай. Тучи, конечно ,есть, но не такие уж "стра-ашные". У нас просто давно не мытые окна.
Основное назначение любого государства - помогать своим гражданам зарабатывать деньги, чтобы заставлять их платить налоги.
Ребёнок отвечает отцу, когда тот спрашивает, как им лучше возвратиться домой с прогулки - пешком или на автобусе:
- Лучше пешком, только ты возьми меня на руки.
- Лучше пешком, только ты возьми меня на руки.
43
Этак, пожалуй, скоро отменят на хрен все зарплаты и заменят их единовременными выплатами. На 1 сентября, на Новый год, перед выборами. На похороны...
Молодая семья ужинает с тёщей. Тёща обращается к зятю:
- Нёма, не отрежете ли вы мне кусочек колбаски?
- Цецилия Марковна, я так тонко отрезать не смогу.
- Нёма, не отрежете ли вы мне кусочек колбаски?
- Цецилия Марковна, я так тонко отрезать не смогу.
-Сколько евреев помещается в фольксваген?
-Сколько?
-Пятнадцать.
-Это как?
-Пять в салон, и десять в пепельницу.
-Сколько?
-Пятнадцать.
-Это как?
-Пять в салон, и десять в пепельницу.
Самый смешной анекдот за 31.03:
20 идей по развитию России!
1. Отключить интернет
2. Увеличить утильсбор
3. Запретить англицизмы
4. Запретить выбивать ковры
5. Увеличить все штрафы в 3 раза
6. Запретить ВПН
7. Разрешить ВПН, но за деньги и в 5 раз дороже
8. Придумать что-то в конце концов с валежником
9. А потом с грибами и ягодами
10. Запретить в кино всё непонятное
11. Запретить Roblox
12. Запретить соцсети
13. Запретить ютуб
14. Увеличить НДС
15. Ввести НДС для ИП
16. Запретить мат
17. Запретить пиво на стадионах
18. Запретить вейпы
19. Запретить упоминать казнокрадов в СМИ
20. Рожать должны все каждый год до 45 лет.
1. Отключить интернет
2. Увеличить утильсбор
3. Запретить англицизмы
4. Запретить выбивать ковры
5. Увеличить все штрафы в 3 раза
6. Запретить ВПН
7. Разрешить ВПН, но за деньги и в 5 раз дороже
8. Придумать что-то в конце концов с валежником
9. А потом с грибами и ягодами
10. Запретить в кино всё непонятное
11. Запретить Roblox
12. Запретить соцсети
13. Запретить ютуб
14. Увеличить НДС
15. Ввести НДС для ИП
16. Запретить мат
17. Запретить пиво на стадионах
18. Запретить вейпы
19. Запретить упоминать казнокрадов в СМИ
20. Рожать должны все каждый год до 45 лет.