Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 августа 2021

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- А как так получилось так что такая красивая девушка свободна?
- Перед "что" запятая!
В гостях :
- Почему ваша собака так на меня смотрит? Она не кусается?
- Это нормально, она всегда так смотрит, когда едят из её миски...
- Зак, ты помнишь, шо год назад занял у меня 200 долларов?
- Таки да, Лёва, помню.
- Хотелось бы знать, когда уже ты их отдашь?
- А я знаю?! Я шо, пророк?
Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев. Один сидит в шезлонге, курит. Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Первый, вынимая сигару изо рта (зная, что это ложная тревога):
- Шмуль, таки объясни мне, шо ты расстраиваешься?
- Нюма, пароход тонет!
- А шо, это таки твой пароход?
7
Мужчина принадлежит не той, с кем спит, а той, кому он отдаёт зарплату.
В кабинете психолога.
- Поймите, Сара Абрамовна, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
- Да, я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит...
11
Чем крепче наши скрепы, тем шире эти репы.
-Машу можно?
-Она замуж вышла.
-Так можно или нет?
-Когда муж в отъезде, тогда можно.
В последнее время Яша Рабинович стал гораздо лучше относиться к тёще.
Он часто приходил с цветами, подкрашивал оградку, протирал тряпочкой памятник...
- Рабинович, вы почему опоздали на работу?
- Да вот, ездил в аэропорт тёщу на Кубу провожать.
- А путёвку где брали?
- В компании "XXI век Тревел турникет".
- Так там же одни жулики работают!
- Теперь я это знаю! Слышал, что у них и самолёты разбиваются, а этот до пункта назначения таки долетел.
- Я уже пятнадцать лет женат и люблю одну и ту же женщину.
- Твоя жена, должна быть, очень счастлива!
- Да, она не знает об этом.
- Как же хорошо стало, настроение поднялось и дышится легче.
- Влюбилась?
- Зарплату получила...
28
Планирую сократить резюме до фразы "Лучший за эту зарплату".
29
Такое впечатление, что у нас вместо зарплаты "зарплатный продукт".
30
Знаете ли вы, что опытный главбух всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержкой её выплаты!
31
За свободой надо выходить не на улицу с фонариком, а с вещами к самолету.
- Ты своему коту завидуешь?
- Да, иногда.
- Когда?
- Когда зарплату получаю. Коту на жизнь её хватило бы.
35
Зарплата называется ещё и жалованием, потому что на неё все жалуются.
36
- Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?
- Не знаю, брат. Наверное, за кредит заплачу, ну и поесть куплю. Зарплата всё-таки...
38
Средний класс - это когда на выживание в среднем хватает.
39
Зарплата - это ещё одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
40
- Какая разница между пессимистами и оптимистами?

- Оптимисты учатся говорить по-китайски, а пессимисты - собирать автомат Калашникова.

- А реалисты?

- Они умеют делать и то и другое.
41
- Симочка, садитесь, подвезу!
- Ойц, спасибо, Додик. Некогда мне, идти надо...
14
В полиции:
- А вы уверены, что хулиган хотел выбить вам глаз?
- Нет, скорее всего он хотел мне его вбить внутрь...
Опытный еврейский гость уходит раньше, чем разозлил хозяина.
9
- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие "Жить на одну зарплату"?!
10
- Двойрочка, детка моя, шо ты так горько плачешь?
- Цецилия Львовна, сегодня на встрече "Для тех, кому за..." мне сказали, шо мой поезд уже ушёл.
- Я тебя умоляю! Таки есть ещё самолёты и яхты!
12
Когда мы поженились, жена взяла мою фамилию. Теперь я просто Додик.
16
- Сёма, погляди, какие стра-ашные тучи надвигаются, не иначе, ужасная гроза сейчас разразится...
- Розочка, не нервничай. Тучи, конечно ,есть, но не такие уж "стра-ашные". У нас просто давно не мытые окна.
17
- Жора, моя Роза вчера сбежала от меня с моим лучшим другом Рабиновичем!
- Шо ты несёшь, Сёма!? С каких это пор Рабинович стал твоим лучшим другом?
- Со вчерашнего дня!
18
Мужчина - на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нравятся, мужик так и тянется ко всем сиськам без разбора, как слепой котенок.
- Представь себе, вчера кондуктор автобуса смот­рел на меня так, как будто у меня не было билета.
- А ты что?
- Ничего, я продолжала смотреть на него так, будто билет у меня есть.
В цирке.
- Не понимаю, как этот плюгавенький человечек не боится быть укротителем львов.
- Он просто не возбуж­дает в них аппетита.
- Фима, у вас шо, трубу прорвало?
- Нет, это Софочка распевается!
15
Основное назначение любого государства - помогать своим гражданам зарабатывать деньги, чтобы заставлять их платить налоги.
33
Про одно курортное место.
- Мне очень понравилось. Я хочу купить там дом.
- Покупай!
- Тут тема такая, я очень долго копила, месяца три примерно, и не удержалась... Потратила все накопленные деньги на беляш. Но я не сдамся, я заново начну копить!
Ребёнок отвечает отцу, когда тот спрашивает, как им лучше возвратиться до­мой с прогулки - пешком или на автобусе:
- Лучше пешком, только ты возьми меня на руки.
Ад - это все что угодно, если оно навсегда.
Собственно, разница в коррупционных скандалах в разных странах состоит лишь в том, что в результате в одних из жизни устраняются коррупционеры, в других - скандалисты.
Женское начало находится под первым слоем косметики.
У нас крысы не бегут с корабля - они им управляют.
- Отче, я хочу исповедаться.
- Пьете?
- Пью. Но может сначала исповедаете меня?
Зарплата - это отъемлемая часть супружеского долга.
34
Этак, пожалуй, скоро отменят на хрен все зарплаты и заменят их единовременными выплатами. На 1 сентября, на Новый год, перед выборами. На похороны...
32
Заметка из журнала советских времён. Перед началом футбольного матча на стадион выехал автомобиль новой модели, его мог получить тот, у кого окажется с собой в бумажнике фото тёщи. Увы, но среди нескольких десятков тысяч болельщиков таковых не нашлось...
- Да, Яша... Права была тётя Фира, когда говорила, шо должна быть в женщине какая-то загадка.
- И шо?
- Проснулся сегодня утром после корпоратива у совладельцев фирмы. Смотрю... Кто такая?!
6
Важен не размер зарплаты, а умение ей пользоваться.
37
Молодая семья ужинает с тёщей. Тёща обращается к зятю:
- Нёма, не отрежете ли вы мне кусочек колбаски?
- Цецилия Марковна, я так тонко отрезать не смогу.
- Беня, дорогой, скажи честно, как я выгляжу?
- Дорочка, главное, шо мы все живы-здоровы...
8
Удивительная штука - религия. Если у верующего случается беда, то он обязан считать, что это наказание божие.
Но это не все: он еще должен сам придумать, за что именно его наказали.
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
-Сколько евреев помещается в фольксваген?
-Сколько?
-Пятнадцать.
-Это как?
-Пять в салон, и десять в пепельницу.
19

Вчера<< 30 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.09:
Как-то раз господин Песков открыл нам всем глаза на то, что неважнецкая жизнь народа в России - результат двух мировых войн. Судя только по часам за 500 тысяч евро, самому Пескову обе войны пошли очень даже на пользу...
Рейтинг@Mail.ru