Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 августа 2021

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
— Милая! Брак -это союз мужчины и женщины, т.е. двух человек, а не целой толпы народа: в виде тёщи, которую надо слушать и любить; тестя, с которым обязательно надо выпить; брата жены, которому надо одолжить денег и тёти Зои из Воронежа, которая приехала на три дня и ей обязательно нужно остановиться именно у нас
37
Рассерженный зять отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!".
Тёща: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт!
P.S: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить, где надо, своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!".
Он уже полгода ходит в тренажёрный зал.
Если на него нападут хулиганы - он сможет 10 раз отжаться и сделать 20 приседаний...
Любой вид спорта собирает больше зрителей, если он пляжный и женский.
Если бы лень была олимпийским видом спорта, то он бы занял 4-е место.
Чтобы на забираться на пьедестал за медалью.
После слов генерала "Готовь дырочку" прапорщик Сидорчук так и не понял: повысят его в звании или всё-таки наложат взыскание...
- Товарищи бойцы! Я к вам прибыл из Кантемировской дивизии, а там, как известно, дураков не держат.
Мама советует дочери:
- Если тебя обидел муж, не груби ему в ответ. Погрызи печеньки на его стороне кровати!
43
Прапорщик - солдату:
- Что, Иванов, шибко умный?
- Кто? Я?
- Ну, не я же!?
15
У Антона не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул спасибо.
55
В каждой женщине живет стриптизёрша. Главное - смешать напитки в правильной пропорции.
56
Купил часы, в паспорте которых написано: «В этих часах можно, не опасаясь, плавать».
Отличные часы! Я плавать не умею, но с этими часами смело поплыву!
Жена — мужу:
- Дорогой, к нам приезжает моя мама. Надо бы её приютить...
- Ну сколько можно ютить твою мать!?
У нас, даже когда у вас будет чип во лбу, всё равно будут требовать бумажную копию чипа.
Дорогая, твой торт с каждым годом горит всё ярче и ярче!
Не плачь девушка, ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции...
53
Нахальная стриптизёрша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
57
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
- Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
- Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!
50
- Товарищи бойцы! Сейчас будем убирать снег, пока он не растаял.
Прапорщик на занятиях:
- Вот идёте вы в чистом поле, и вдруг из-за угла неожиданно выезжает танк. Ваши действия?
Двое познакомились в ресторане. Выпили, разговорились. Один другого спрашивает:
- Ты кем работаешь?
- Я прапорщик, начальник продсклада. Живу классно. Денег всегда навалом, на продукты всё, что угодно, можно выменивать. А ты сам где работаешь?
- А я генерал, - отвечает первый.
- Ну а что, тоже неплохо устроился...
Чем отличается прапорщик от столицы Камбоджи?
Столица Камбоджи Пномпень, а прапорщик наоборот Пеньпнём.
- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали.
До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
Прапорщик подходит к командиру полка:
- Товарищ полковник, не отправляйте меня в отставку, у меня ещё руки носят!
20
- Да он реально джентльмен! Он даже в машине держит не бейсбольную биту, а клюшку для гольфа.
Муж и жена выходят из стриптиз-клуба. Она:
- Ты стриптизёрше сунул в трусы 50 долларов. Зачем ты туда ещё заглянул и полез руками?!
- Искал сдачу...
52
Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит - появляется российский военный, а на погоне полоска. Заглядывает в справочник: “Ефрейтор, премия 5 афгани”.
Только собрался выстрелить, как видит - другой военный, с двумя полосками. Заглядывает в справочник: “Младший сержант, премия 10 афгани”. Поднял винтовку - пропал куда-то сержант.
Смотрит - появляется ещё один военный, уже со звёздочкой на погонах. Недолго думая, стреляет в него. Заглядывает в справочник: “Прапорщик, штраф 50 афгани”.
16
Письмо из армии:
"Намедни прапор приказал почистить унитаз зубной щёткой. Свою я, конечно, пожалел, а вот щётка прапора справилась с поставленной задачей на отлично".
13
Прапорщик воспитывает новобранцев в армии:
- А если у кого—то из вас голова, как унитаз, в котором ничего не задерживается, то заведите себе записную книжку. А лучше всего - две, как у меня.
6
- Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов!
- Так точно, товарищ полковник! Майор Петров говорит, что их нет на складе.
9
- Товарищ прапорщик, есть такая профессия - защищать Родину. А есть ли профессия, чтобы Родина защитила меня?
- Есть! Если станешь памятником - будешь под охраной государства.
8
Прапорщик перед строем:
- Если нет добровольцев, то сейчас я их буду называть.
7
Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.
54
Последними словами стриптизёрши были "Не режьте торт пополам!".
58
Из явки с повинной:
- Прошу учесть, что я ударил тёщу исключительно в припадке самообороны.
42
Один бомж говорит другому:
- Что-то я совсем в этой жизни того..., даже когда отдыхаю, всё про работу думаю!
- Что это с тобой стряслось?
- Да ходил вчера за грибами, а насобирал целую корзину бутылок!
Случайно перепутавшая адрес стриптизёрша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.
51
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
44
Если комаров не будет, не будет лягушек. Если не будет лягушек, не будет аистов. Если не будет аистов, не будет детей. Если не будет детей, не будет взрослых. Если не будет взрослых, то даже тёщ не будет. Поэтому я купил Фумитокс.
Приходит чукча в магазин "Берёзка" и лезет через прилавок.
Зачем?
Просить у продавщицы политического убежища.
Прибывший в мэрию для переговоров о строительстве супермаркета Иванов в качестве убойного аргумента убеждения взял не только местного финансового воротилу, но и свою тёщу...
О человеке можно судить по его обуви.
Например, если нос его обуви бьётся о ваше лицо, то, скорее всего, человек чем-то расстроен.
- Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?
- Послужи еще с мое, а то больно умный!
5
Экзамены в мединституте. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
- Вот этот - профессорский. Этот - солдатский. А этот, с одной извилиной, - прапорщика.
Экзаменатор:
- Всё верно, только в третьем случае, наверное, небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.
10
Прапорщик - новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.
11
Чем отличается старший прапорщик от прапорщика?
Прапорщик ворует у всех. Старший прапорщик ворует у всех, включая прапорщиков.
17
Каждая складка на солдатском одеяле - лазейка для агентов мирового империализма!
18
Строевая подготовка. Прапорщик командует: "От меня и до следующего столба - шагом марш! Вы, трое - оба ко мне!".
19
- Прапорщик, какие слова вы произносите, находясь в постели с женой?
- В постели не до рассуждений, поэтому командую: смирно и вольно...
23
Немецкий автопром специально для России разработал автомобиль под названием "Опель-прапорщик". Его отличительная особенность - на каждые 100 километров ворует литр бензина.
Прапорщик построил солдат и говорит:
- Скоро мы получим новые современные танки. У них будет более мощный двигатель, более толстая броня, пушка более крупного калибра и даже мощнейший компьютер с интернетом. Поняли? Вопросы есть?
Один солдат спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а какая скорость интернета?
Прапорщик:
- Какая... Какая... Да такая же, как у танка!
- Вить, как ты думаешь, если загадать желание на Новый год, оно сбудется?
- Я больше не рискую, Валер!
- А чё так?
- Загадал я на Новый год, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а тёща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...
Для того, чтобы слепит снеговика-мальчика нужно две морковки.
Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели стадо мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
- Ну, чё припухли? Ща все дружно выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперёд!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит:
- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдём.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - тот совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копьё прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет. Так появились прапорщики.
14
Пьяный прапорщик идёт по дороге и тянет за собой верёвку.
Начальник штаба:
- Сидорчук! Зачем вы за собой верёвку тащите?
Прапорщик, недоумевая:
- Товарищ майор! А что, надо впереди себя её толкать?
12
Будущая тёща делится с подругой своим мнением о будущем зяте.
- Ростиком на голову ниже Галюни будет. Субтильный. Умница у меня всё-таки доча. Все мужики - говно, а моя выбрала кучку поменьше.
45
Партия "Нытики России"! Всегда с вами на почте, аптеке и в больницах города! Присоединяйся!
Полковнику делают операцию на мозге. Вскрыли черепную коробку, достали мозг и копаются в нём. Вдруг в операционную вбегает адъютант полковника и кричит:
- Товарищ полковник! Вам генерала присвоили!
Полковник хватает черепную коробку надевает на голову и бежит к двери. Врач:
- Товарищ генерал! А мозги?!
- Да, на хуй они мне теперь нужны!
25
- Хора, а шо ты уехал из Одессы в Воронеж?
- Ради тёщи, Софочка. Я хотел прожить с тобой и с ней отдельно .
- И с кем?
46

Вчера<< 29 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.09:
- Мама, а куда опять папа улетает?
- Ой, сынок, у нашего папы вахта в России, он зарабатывает денежки. Просто наш папа работает в Госдуме. Но не переживай, он поработает и вернётся к нам! Домой в Лондон.
Рейтинг@Mail.ru