Поиск по автору:

Для государственного чиновника самое главное вовремя остановиться и не сесть.

Когда танцуешь с властью, то следить надо не за ее ногами, а за своими карманами.

В салоне по продаже автомобилей клиент обращается к менеджеру:
- Вы можете предложить такую машину, чтобы любая девушка мне сразу дала?
- Боюсь, что у нас нет таких дорогих автомобилей.

Бабушка кормит внука:
- Деточка, съешь ложечку за папу, ложечку за маму.
- А они что, сами не могут есть?

Сегодня Интернет особенно доступен для людей с ограниченными умственными способностями.

Наши футболисты доказали, что можно зарабатывать бешеные бабки не только руками, но и ногами, пусть и кривыми.

- Где начнется Третья Мировая война, на Украине или в Сирии?
- Когда она начнется, будет уже все равно.

- На нашей улице вчера сбили самокатчика.
- Я их тоже не люблю.

Парень девушке:
- Я у тебя какой по счету?
- Первый, первый.
- Одиннадцатый, что ли?

- Интересно, что скажет при встрече Коломойский Порошенко?
- Петя, теперь твоя очередь скрываться в Израиле.

У бедных отношения с деньгами плохие, у кассиров - трагикомические.

Лучший способ сохранить заначку - развестись.

Упал - отжали бизнес.

- Дорогой, ты умеешь играть на скрипке?
- А почему ты меня об этом спрашиваешь?
- Должен же ты хоть что-то уметь.

Украина – единственная страна в мире, где памятники основателю собственного государства не устанавливаются, а разрушаются.

Чтобы на тебя обратили внимание голуби, надо заслужить себе памятник.

Раньше известность человека определялась количеством ссылок в Сибирь, сегодня - в Интернете.

Чтобы тебя уважали, не надо со всеми пить.

А не заморить ли нам червячка? - предложило яблоко раздора.

Старший брат постоянно следит за тобой, хотя у своих родителей ты был единственным ребенком.

- Владимир Владимирович, откуда ракеты “Калибр” в Каспийском море?
- Мы неоднократно предупреждали наших западных партнеров, что Волга впадает в Каспийское море.

- А сейчас в армии посты проверяют?
- Ой, да кто их сейчас соблюдает.

В офисе:
- Сережа, помоги мне с принтером?
- А что такое ?
- Затрахал.
- Я в чужие интимные отношения не вмешиваюсь.

У грамотного человека культура написана на лице, как и у неграмотного, но только без грамматических ошибок.

Особые приметы: неприметный.

Если куда-то едет ревизор, значит жди проблем в "Гоголь-центре".

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

В новогоднем салате все люди одинаковые.

- Когда начнет подниматься наша экономика?
- Когда поднимется цена на нефть и подаст ей руку.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.

По мнению астрологов самый плохой прогноз ожидает тех Близнецов, у которых один из братьев - Авель, а другой – Каин.

- Я могу горы свернуть.
- Ты меня так любишь?
- Нет, просто я - ландшафтный дизайнер.

- Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, смерть нам тоже не по карману.

- Лучшее — враг хорошему.
- Так что, Windows обновлять не надо?

Если за вас все решили, глупо искать правильный ответ.

Ноль без палочки уверенно шагает по жизни.

- Что мы все про коронавирус да про коронавирус.
- Долг мне когда отдашь?
- Так коронавирус все обнулил.

Кушайте, гости дорогие, у себя дома вы так не пожрете.

- Чем вы занимаетесь в рабочее время?
- Амурными делами.
- А кто вы по профессии?
- Инженер по эксплуатации Амурских ГЭС.

- Дорогая, ты все еще на меня дуешься?
- Нет, уже лопнула со смеху.

- Как ваши отношения с женой?
- Со своей – плохо, с чужими – хорошо.

Если ты — учитель географии, то это не значит, что перед тобой открыт весь мир.

Лучше уж анекдот с бородой, чем с лысиной.

В картинной галерее:
- А почему эта картина повешена у вас вверх ногами?
- Мы ее периодически перевешиваем, но посетителям все равно не нравится.

В очереди жизни самые крайние - пенсионеры.

- Трудно жить без цели
- Вы, наверное, оптимист?
- Нет, киллер.

Молодая пара останавливается в старинном английском замке:
- Скажите, в замке вы живете один?
- Да, правда раньше жил еще призрак, но съехал.
- Из замка?
- Нет, с катушек.

О времена, о нравы: сегодня в мире от обычного гриппа умирает больше людей, чем от коронавируса, но это сейчас не модно.

Пересидеть плохие времена - это не самый хороший вариант, тем более в тюрьме.