Поиск по автору:

- В этом году в Турцию поедешь?
- Воевать?
- С ума сошел, отдыхать.

Одно дело - молчать в тряпочку, совсем другое - в кляп.

Был таким осторожным, что даже из себя выходил через черный ход.

В отношениях с женой и любовницей, как в задаче со встречными поездами: главное, чтобы они не встретились.

- Какая сейчас школа: даже родителей в школу не вызывают.
- Я вам скажу больше: уже детей не вызывают.

- Бабушка, в советское время вы какую красную икру ели?
- Черную, внучек.

Наше правительство держит руку на пульсе жизни простого пенсионера: жив или нет?

В отделе кадров:
- Вы что заканчивали?
- Щукинское.
- Артист, что ли?
- Нет, рыбопромышленное училище.

Счастлив тот, у кого не семь пятниц на неделе, а только пять плюс два выходных.

- Смех смехом, а грех грехом, - вытирая слезы на глазах, любил повторять священник, исповедуя очередного грешника.

В инфекционной больницe беседуют двое больных:
- От этой заразы я не могу избавится уже много лет.
- А я недавно со своей заразой сыграл уже серебряную свадьбу.

- Как вы переносите брак?
- А я стараюсь не жениться.

Дергая за ниточки, можно уколоться иголочками.

Наши пенсионеры, так же как немцы и японцы, после выхода на пенсию могут себе позволить путешествия по городам России.

Даже будучи центром Вселенной, не забывай выключать за собою свет.

- С женщинами труднее чем с мужчинами.
- Не знаю, не пробовал.

Зрители на спектакле:
- Скажите, это — последняя постановка этого режиссера?
- Будем надеяться, что — да.

Голос за кадром может быть опасен, особенно, если это 25 кадр.

Если от вас ничего не ждут, значит ждите неприятностей.

Наши акулы капитализма любят охотиться только в мутной воде.

Сегодня самая распространенная болезнь среди чиновников - это педикулез: они не выдерживают проверку на вшивость.

- Кругом гаражи, детям поиграть негде. Я несколько раз официально обращался к нашему депутату, но все без толку?
- А я обратился неофициально с подобным вопросом к нашему депутату всего один раз вечером в укромном месте?
- Ну и как?
- За месяц сделали детскую площадку с качелями, песочницей, удобными лавочками.

- Тузик, говорят, что ты - потомственный дворянин?
- Да, в этом дворе жили мой отец, дед и прадед.

- Бабушка, а что вы делали в молодости, когда не было селфи?
- В зеркало смотрелись, внучка.

- Что-то работать не хочется...
- Так не работай: это душа обязана трудиться, а тело пусть отдыхает.

У нас дно кризиса видит только Улюкаев, да и то когда купается в собственной ванне.

Кашу маслом не испортишь, если масло - не пальмовое.

Среди сбитых летчиков много удачливых парашютистов.

- Вася, наберись смелости.
- Нет, пить больше не буду.

- Вы поставили на своей репутации пятно?
- Выведем.
- Куда ?
- В офшор.

Кажется, мир сошел с ума, а скорая все никак не едет.

Волка ноги кормят, а петуха — яйца.

- Как прошел корпоратив?
- Прекрасно, все мужчины были у моих ног.
- А что на тебе было?
- Ничего.

Только когда бежишь от себя, тебя никто не преследует.

Богатые и бедные - это параллельные прямые, которые никогда не пересекаются.

Жизнь - не карты, от шестерок нет отбоя.

Во всем надо соблюдать меру, а в водке и не одну.

Жизнь - это такая шахматная партия, в которой всех игроков ожидает мат.

У пенсионеров и правительства вечная борьба - кто раньше, или пенсионер умрет, или
чиновника посадят.

Из воспоминаний пенсионеров:
- Какие раньше доктора были.
- А какую они колбасу делали.

Ветер перемен — всегда сквозняк.

Наши футболисты доказали, что можно зарабатывать бешеные бабки не только руками, но и ногами, пусть и кривыми.

- Вы верите в загробную жизнь?
- Верю, но хочу подольше быть от нее подальше.

- Вы кто по профессии?
- Схемотехник.
- Инженеры сегодня не в моде.
- А я проектирую коррупционные схемы.

Самое глупое приглашать на огонек пожарника.

Каждый обычно интересуется, где его доля, а потом еще и обижается, что она выпала такая нелегкая.

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.

В салоне по продаже автомобилей клиент обращается к менеджеру:
- Вы можете предложить такую машину, чтобы любая девушка мне сразу дала?
- Боюсь, что у нас нет таких дорогих автомобилей.

Пересидеть плохие времена - это не самый хороший вариант, тем более в тюрьме.