Поиск по автору:

Вовочка, это ты хорошо придумал с коронавирусом, чтобы в школу не ходить. Минировать школу уже устарело.

- Лучшее — враг хорошему.
- Так что, Windows обновлять не надо?

- Владимир Владимирович, откуда ракеты “Калибр” в Каспийском море?
- Мы неоднократно предупреждали наших западных партнеров, что Волга впадает в Каспийское море.

- Ты даже и представляешь себе не можешь, какие чудеса может творить обычный перфоратор?
- Нет.
- Я вчера включил его в 3 часа ночи и немой сосед через стенку заговорил!

- Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?
- Жаль,что я тогда ни о чем не думал,дорогая.

Молодая пара останавливается в старинном английском замке:
- Скажите, в замке вы живете один?
- Да, правда раньше жил еще призрак, но съехал.
- Из замка?
- Нет, с катушек.

У грамотного человека культура написана на лице, как и у неграмотного, но только без грамматических ошибок.

Особые приметы: неприметный.

Мужчина всегда согласен на Новогоднюю ночь с женщиной, но гораздо реже на брачную.

Если уж не везет, то идите пешком.

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

Жена спрашивает мужа:
- Что тебе приготовить на Новый год?
- Еще слишком рано.
- Мне еще надо научиться готовить.

В новогоднем салате все люди одинаковые.

- Я всегда держу руку на кобуре.
- А что там у тебя?
- Фляга с водкой.

Раньше романтики стремились к вершинам, а сегодня даже они мечтают о плато.

- Когда начнет подниматься наша экономика?
- Когда поднимется цена на нефть и подаст ей руку.

Кушайте, гости дорогие, у себя дома вы так не пожрете.

Чем больше денег, тем легче врать.

- Девушка, в жизни надо довольствоваться малым.
- Мужчина, немедленно отойдите от меня со своим малым.

Молчащим проще заткнуть рот.

- В детстве я мечтал сажать овощи и фрукты.
- Мечта осуществилась?
- Нет, стал обычным прокурором.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.

По мнению астрологов самый плохой прогноз ожидает тех Близнецов, у которых один из братьев - Авель, а другой – Каин.

- Я могу горы свернуть.
- Ты меня так любишь?
- Нет, просто я - ландшафтный дизайнер.

Политики позволяют себе нас обманывать настолько, насколько мы им это позволяем.

Плюнув в урну, результаты голосования не изменишь.

- Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, смерть нам тоже не по карману.

Ноль без палочки уверенно шагает по жизни.

- У танка, как у автомобиля, есть дворники?
- Есть, это - танкисты.

- Чем вы занимаетесь в рабочее время?
- Амурными делами.
- А кто вы по профессии?
- Инженер по эксплуатации Амурских ГЭС.

- Дорогая, ты все еще на меня дуешься?
- Нет, уже лопнула со смеху.

- Завтра наш банк объявляет день открытых дверей.
- Сейфы тоже будете открывать?

Лучше уж анекдот с бородой, чем с лысиной.

- На нашей улице вчера сбили самокатчика.
- Я их тоже не люблю.

В очереди жизни самые крайние - пенсионеры.

- А нас власть часом не разводит?
- А зачем? Мы дураки сами разводимся.

Среди беглых олигархов много тех, кто должен сидеть.

- Кого в Следственный комитет не посади, все равно будет брать взятки.
- А ты его попробуй посади.

- Почему современные эстрадные певцы не участвуют в передаче "Отгадай мелодию"?
- Они нот не знают.

- Скоро врачам в роддоме запретят сообщать родителям пол ребенка.
- Идиотизм.
- Нет, толерантность.

Жизнь ужасно несправедлива: кому - корона, кому - вирус.

А не заморить ли нам червячка? - предложило яблоко раздора.

Людовик вызывает к себе своего секретаря:
- Почему в Версале не работает Интернет?
- Сир, вы же сами велели отрубить голову сисадмину.
- Я приказал отрубить голову, а не Интернет.

- Официант, подайте, мне что-то домашнее!
- Пожалуйста, домашнее задание моего сына, никак не могу решить.

О времена, о нравы: сегодня в мире от обычного гриппа умирает больше людей, чем от коронавируса, но это сейчас не модно.

- Я, как авианосец, который никогда не тонет.
- Ну почему сразу авианосец?

- Как ты борешься с похмельем?
- Не пью.

Женщина - самое мудрое существо на земле, жаль только, что - змея.

Даже среди лохов есть свои профессионалы.

Некоторые предпочитают знать своих врагов не в лицо, а по другим частям тела.