Поиск по автору:

Труднее всего подтянуться на виселице.

- Жить стало хуже.
- По чему вы так судите?
- По мусорным бакам.

- Ток опасен для человека?
- Да, но еще опаснее ток-шоу.

- Что такой хмурый, плохо провел выходные?
- Ездил на машине в лес.
- О, свежий воздух, весенний лес шумит молодой листвой.
- Меня в багажнике возили, руки за спиной связаны и кляп во рту.

Все президенты — это слуги Дьявола, а клянутся на Библии.

Старшина полиции распределяет антисоциальный элемент на общественные работы:
- Ну что граждане блогеры,тиктокеры,хейтеры и прочие тунеядцы, сегодня займемся продолжением вашей карьеры.
- Огласите, пожалуйста, весь список?
- Сегодня все отправляются на песчаный карьер.

Часто, глядя на современное кино, с ужасом думаешь, что на них тоже когда-то будут делать римейки.

- Верной дорогой идете, товарищи!
- Лежите, Владимир Ильич, лежите: вам нельзя вставать.

Не надо спешить, жизнь тебе еще покажет.

Геройство - это свойство, которое плохо оплачивается при жизни.

Проблема человечества заключается в том, что большинство людей любит деньги тратить, а не зарабатывать.

- Вы видели последние тарифы по ЖКХ?
- Нет, а что их опять подняли?
- Нет, это нас опустили.

Если вам сладок и приятен дым Отечества, то совсем не обязательно разводить в нем огонь.

- Почему русских везде так не любят?
- Не любят, потому что боятся бить.

Самое главное в жизни - завязать долгий разговор с кукушкой.

- Раньше настоящие артисты служили в академических театрах.
- А сейчас?
- Прислуживают где попало.

Известный политик:
- Я никогда не лгу людям, а только электорату.

- Как ты провел лето ?
- Очень просто: всем сказал, что поеду в Турцию, а сам рванул к бабке в деревню.

У нас страна больших возможностей, просто ими пользуются, как правило, чужие.

Разговаривают два пенсионера:
- Я купил себе новую тачку.
- Полноприводную?
- Нет, обычную садовую.

Девушка парню после секса:
- С тобой лучше, чем без тебя.

Разговаривают муж и жена:
- Не понимаю, как ты может целыми днями смотреть футбол, ведь ты уже и по мячу попасть не можешь?
- А что ты любишь?
- Фигурное катание.
- С твоей-то фигурою.

Курица под ореховм соусом очень хороша. но ей от этого не легче.

Шахматисты беседуют о политике:
- Черная пешка, которая первой сделает ход Е2-Е4, станет королевой.
- Это - невозможно, поскольку черная пешка может сделать только ход Е7-Е5.

Даже в самом крепком доме должен быть слабый пол.

На конкурсе ответов о положении в стране победил участник, который глубокомысленно промолчал.

Чиновники - не цветы, их не посадишь.

Врач встречает на улице сввоего бывшего пациента:
- Здравствуйте, как ваше здоровье?
- Отлично, доктор, у меня ничего не болит.
- Зашли бы на прием в больницу, мы бы у вас что-нибудь нашли.

- Вы знаете как прожить на минимальную зарплату?
- Знаю, но недолго.

- Почему дети и родственники чиновников и депутатов не хотят возвращаться в Россию?
- Возвращаться – плохая примета.

Не надо много страдать, особенно херней.

Вроде бы уже и листопад на носу, а доллар все никак не падает.

Геополитика — это умение решать собственные проблемы за счет государства.

- По-моему, Вася к тебе неравнодушен?
- Я ему никак долг не отдаю.

- Могущество России будет прирастать Сибирью?
- Нет, могущество Китая.

В картинной галерее города Урюпинска супружеская пара шепчется возле портрета молодой женщины:
- Картина "Джоконда" вроде висит в Лувре.
- А с чего ты взял, что это - "Джоконда"?
- Взгляд у нее такой, как будто она нашла заначку мужа.

- Сара, твой муж гуляет.
- Ничего, пусть аппетит нагуливает.

- Дорогая, как тебе моя новая машина?
- Не очень, на ее месте гораздо лучше смотрелась бы моя новая шуба.

В жизни нельзя отжаться, если не упасть.

Поднося снаряды, не надейся на мир.

Там, где распускаются розы, там не распускаются руки.

- В какой области работает российская Силиконовая долина?
- Только в области шоу-бизнеса и только в Московской области.

Коронавирус - это такая болезнь, когда переболевшие чувствуют себя лучше, чем не заразившиеся.

Лучшее средство для похудения для коррумпированных чиновников — это тюрьма.

Я тронут твоим вниманием, Альцгеймер, но хочется обойтись как-то без тебя.

Звонок миллиардеру:
- Алло, Роман, я в церкви. Хочешь, я попрошу что-нибудь для тебя?
- Не надо, у меня все есть.

- Какой дурак сегодня держит дома рубли?
- Я – не дурак, – обиделся бывший губернатор Хорошавин.

Граница между добром и злом часто пролегает через желудок.

Когда все в масках, то это - не маскарад а бал Сатаны.

- А так хочется побывать в Великобритании, посмотреть на тамошние соборы.
- Курсанты, разговорчики в строю!