Поиск по автору:

- Вы в школе как учились?
- За деньги.
- А в институте?
- За большие деньги.

За право называться национальным инструментом в России идет постоянная борьба между граблями и лопатой.

Тарифы на ЖКХ, как чужие дети, растут не только быстро, но и с каждым годом все заметнее.

Ничто так не приближает завтра, как водка.

- Девушка, вы одна так поздно автобус ждете?
- Нет, прынца на белом коне.

- Какое у вас образование?
- Обычное, по 10 долларов за экзамен.

Во время коронавируса чихать можно на всех, но только в своей квартире.

Если вы просите руки моей дочери, то это не повод залезать в карман к ее отцу.

- Дети у меня получились красивые.
- Еще бы, у тебя сосед - такой красавец.

У настоящего шулера всегда туз в рукаве, даже если он в безрукавке.

Есть люди, которые живут не в системе координат XYZ, а - XXX.

В Год Собаки каждой собаке по конуре.

Природа отдыхает на детях знаменитостей: на крутом джипе с ветерком под наркоту и коньячок.

- Недавно скачал в Интернете "Войну и мир" Толстого.
- Ну и как?
- Великая книга, целых три мегабайта.

Как живем, так и прививаемся.

Полные дураки часто сидят на модных диетах для похудения.

Когда все в масках, то это - не маскарад а бал Сатаны.

Не стреляйте в пианиста — это просто фанера плохая.

Мелкие неприятности имеют свойство увеличиваться в масштабе.

Среди крокодилов мало вегетарианцев.

- Какое раньше было кино, как оно умело молчать.
- Какое кино?
- Немое.

Хорошо, что военные идут на мировую, плохо, что они охотно идут на мировую войну.

- Полиция, у меня украли дорогую картину.
- Откуда вы знаете, что она - дорогая?
- Так ведь в музее висела.

Сладкая жизнь может привести к диабету, как и несладкая.

- У тебя Ковид какой?
- Еще старый, девятнадцатый.

Плохо, когда твой кошелек имеет склонность к похудению.

Не надо по пути к Храму нести ересь.

Стабильность — это когда одна страна, один президент, одна зарплата.

- Вовочка, что вы сейчас проходите по литературе?
- "Войну и мир".
- Ну и как, прочитал?
- Скачал.

Не учитесь на своих ошибках - неужели вам мало чужих.

Чем дальше люди уходят от животных, тем больше они на них становятся похожими.

Лучше быть дураком в почетном карауле, чем умным в гробу.

Все мы вышли из народа, только одни - направо а другие - налево.

- Говорят, от тебя ушла жена?
- Да, но она тещу оставила за мной присматривать.

- Дорогой, а где машина, которую ты мне обещал подарить на 8 марта?
- Она долго тебя ждала, пока ты собиралась, но так и не дождалась и уехала.

Враги бедных не богатые, а другие бедные.

Только в социальных сетях у богатых и бедных одинаковый статус.

- Девушка, будьте моей женой!
- Вот так сразу, вы наверное уже и женаты?
- Ну что, будете моей любимой женой.

- Весна, все кругом зеленеет.
- Что, доллар опять растет?

- Господа, мы в яме!
- Наверное, вы - экономист?
- Нет, дирижер симфонического оркестра.

- Какая самая отрицательная черта у бедных?
- Черта бедности.

Даже в выходные не надо выходить из себя.

Был таким экономным, что даже говорил не всю правду.

Сожрать человека может каждый, но съесть только людоед.

- Свидетель, вы обязаны говорить правду и только правду.
- Но я – женщина, ваша честь.

- Ну вот, опять все стало на свои места: наша сборная опять не вышла из группы.
- Не все так мрачно: бегать уже научились, теперь можно и к мячу подпускать.

- Господин полицейский, с меня только что сняли последние штаны?
- Кто?
- Государство.

- Глупость налогом не облагается.
- За нее и так дорого платят.

Разговаривают две блондинки:
- Ты, Наташка, своего первого помнишь?
- Конечно, Петр Первый.
- Царь, что-ли?
- Дура - ты,Светка. Ну какой Петька с параллельного класса — царь? А у тебя?
- Эрнст Неизвестный.
- Скульптор, что-ли?
- Откуда я знаю, потому и говорю, что неизвестный.

- Гражданин Хорошавин?
- Да. Вы пришли ко мне с приветом?
- Нет, с обыском.