Поиск по автору:

Народная примета: если на открытии нового банка его украшают воздушными шариками, значит он скоро лопнет.

- Чем отличается холодильник от телевизора?
- У холодильника богатый внутренний мир, а у телевизора — внешний.

Очень легко идти против власти, лежа на диване.

Сейчас в банке так сложно получить кредит, что проще его ограбить.

Старый парижский аристократ спрашивает у консьержа:
- Что за праздник сегодня в нашем доме: звучит музыка, повсюду цветы,
воздушные шарики?
- Как, вы не в курсе, месье? Наш двор победил на смотре лучших дворов
Парижа.
- Боже, как мельчает Париж: раньше лучшим был двор Людовика XIV.

– Рабинович, ты страдаешь от жары?
- Я страдаю всегда.

Если все деньги, что есть на земле, разделить на всех поровну, то бедным все равно не хватит.

- Врач — такая уважаемая профессия, только не доходная.
- Зато чиновник - доходная профессия, правда не уважаемая.

- Лучше попробовать и сожалеть, чем сожалеть, что не попробовал.
- Я не согласен с таким утверждением.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я просто женатый.

Наши чиновники очень похожи на хомяков: они также кладут в свои защечные мешки гораздо больше, чем способны проглотить.

- Ты в школе как учился?
- На отлично.
- Да-а, тяжело тебе придется в жизни.

- Даже Почту России придумали не русские.
- А кто?
- Эстонцы.

На уроке русской литературы в школе:
- Дети, кому великий русский поэт Некрасов посвятил следующие строки: Этот стон у нас песней зовется...?
- Теннисистке Марии Шараповой.

Если на вас оглядываются на улице, не обольщайтесь: просто застегните
ширинку.

- Какой мужской порок неприемлем для современной женщины, алкоголизм или импотенция?
- Бедность.

- Проблема России в том что в ней слишком много губернаторов.
- Вы имеете ввиду, что слишком много регионов?
- Нет, слишком много непосаженных губернаторов.

- Алло! Это контора бывшего колхоза “Заветы Ильича”?
- Да, сынок.
- Слушай сюда, дед. Нам очень нужна ваша земля. Если не отдадите ее по-хорошему, то мы заминируем ваши поля и вы к ним близко не подойдете. Понял?
- Эх, милый. Наши поля заминированы еще с войны. А как ваши пришли, мы к ним не подходим, почитай, двадцать лет.

Если вас никто не любит, и вы никого не любите, попробуйте
баллотироваться в Думу: там вы найдете много единомышленников.

- Владимир Владимирович, на выборах люди проголосовали за тех губернаторов, которых вы назначили.
- Народ никогда не ошибается.

Президент Медведев считается самым продвинутым пользователем Интернета
среди глав государств. Его всегда с нетерпением ждут на саммитах
“Большой восьмерки”: он то Windows переставит своим коллегам, то подарит
Ангеле Меркель необычную флешку, а недавно скачал Бараку Обаме его
любимый сериал “Красавцы”.

Разговаривают дед с внуком:
- Когда я был молодым, то женщины были не такие доступные, как сейчас.
- У вас, дедушка, все тогда было дефицитом.

Проблема не в том, что у нас поздно отменили крепостное право, а в том, что крепостные были с этим не согласны.

Дуракам проще: у них везде свои.

- Бэрримор, что происходит в мире?
- Великобритания вводит санкции против России, сэр.
- Так, Россия – это далеко, Бэрримор?
- Так далеко, сэр, что санкции до нее никогда не дойдут.

Гид: В этом доме художник прожил лучшие годы своей жизни.
Турист: А куда он переехал, когда женился?

Это только у нас перейти от слов к делу, означает выпить после тоста.

Если жена пьет водку вместе со своим мужем, то она его не только любит, но и уважает.

Спорят двое:
- Все болезни из-за нервов.
- Нет, все болезни из-за денег.
- Ну хорошо, все болезни из-за нервов по-поводу денег.

- Наркоманию легче предупредить, чем лечить.
- Наверное, поэтому наркоторговцев постоянно предупреждают перед
очередным рейдом наркополиции.

Если отпуск - настоящий, то сначала заканчиваются деньги и только потом сам отпуск.

- Время — деньги!
- Тише, а то правительство услышит и заставит платить с него налоги.

Как только какой-то футбол, то сразу оказывается, что в России не две беды, а 11.

Тренер обращается к своим воспитанникам:
- На следующий год - Олимпийские игры. Поэтому, надо отложить все
постороние дела и работать на тренировках по полной программе. Кто будет
работать не в полную силу, тот попадет у меня на Паралимпийские игры!

Звонок на радио “Алла”:
- Можно заказать моему знакомому песню Аллы Пугачевой “Настоящий
полковник” ?
- А как звать вашего знакомого?
- Полковник Каддафи.
- Нельзя.
- А какую можно?
- “Полковнику никто не пишет” группы “Би-2”.

Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, у мужчины – логистику.

- Давай встретимся, выпьем кофе.
- Кофе, как всегда, в постель?

В марте все кошки - красавицы.

На таможне:
- Запрещенное к провозу есть?
- Есть, мысли.

В Одессе:
- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Этот трамвай идет в центр, но сейчас он идет в парк.
- Тоже мне, нашел время для прогулок в рабочее время.

Политики вспоминают про своих избирателей только во время выборов, а вот избиратели вспоминают политиков каждый день...

Жена олигарха жалуется мужу:
- Дорогой, почему мы никуда не выходим из нашего дома?
- Потому, что вокруг нашей яхты океан, дорогая.

- Чем пессимист отличается от оптимиста?
- Когда пессимист замечает, что его расходы начинают превосходить его доходы, он старается урезать расходы, а оптимист - увеличить доходы.

Разговаривают два уфолога:
- Если под Челябинском упал метеорит, то где же его обломки?
- Это — Россия, коллега: что к нам попало, то - пропало.

- Люди стали жить богаче.
- Откуда такая информация?
- Из мусорных баков.

Хуже всего, когда верхи не могут, а низам — по херу.

- Папа, кто больнее кусаются, собаки или кошки?
- Цены, сынок.

- Почему сегодня так мало читают газеты?
- Туалетная бумага везде продается.

Если вас никто не любит — не огорчайтесь: президент и премьер — неплохая компания.

Время летит быстро, а течет медленно.

- Дорогой, мне кажется я склонна к полноте.
- Что ты, дорогая, ты просто много жрешь.