Поиск по автору:

- Фима, к вашей Софочке приходит какой-то мужчина.
- Но это мог быть только я.
- Извините, не узнала, богатым будете.

Посмотрев новогодние эстрадные программы, пришел к выводу, что наши популярные артисты принимают допинг. Почему их не отстраняют от эфира, как спортсменов?

Выведенные в офшор деньги, назад не возвращаются.

Жизнь — не пуля: жаль, если она прошла по касательной.

Народ выбирает власть, а она выбирает его стрелочником.

Если вам все по барабану, то не стройте из себя скрипача.

- У меня такая хорошая жена: она любит перекладывать с больной головы на здоровую.
- Что же тут хорошего?
- Когда доходит до секса, она посылает меня к соседке.

В караване истории слишком много наркотиков, оружия и верблюдов.

У начальства надо быть на хорошем счету, особенно в офшоре.

По мнению Запада, все мы произошли от обезьяны, но только они - от демократической обезьяны.

Ничто так не поражает воображение, как полученный удар в голову.

- Скажите, где висит “Черный квадрат” Малевича?
- Да везде.

Для женщины-автолюбителя любимые знаки - это знаки внимания.

- Не будите во мне зверя.
- Льва?
- Нет, скунса.

- Представляешь, я попал в последний номер журнала “Форбс”?
- Не может быть!
- Моя фотография для пропуска оказалась между страницами.

Если вас грозятся закопать, то это не значит, что вам удастся сэкономить на собственных похоронах.

Война - это блюдо, которое лучше подавать холодным.

- Говорят, коронавирус даже водка не берет?
- Бодяжат, сволочи.

Разговаривают две женщины:
- Какой будет новый год по восточному календарю?
- Год Красной Огненной Лошади.
- Опять придется пахать, как лошадь.
- Еще и пьяных мужиков из горящей избы вытаскивать.

Все мы немножко Колобки: постоянно все куда-то катимся.

- За что срок отсидел?
- За печатание.
- Запрещенных книг?
- Нет, разрешенных денег.

- Приняли поправки к конституции, а лучше жить не стали.
- А ты это дело обмыл?
- Нет.
- То-то же.

Как правило, у правительство под версткой бюджета скрывается обычное печатание денег.

Достоевский был самым пророческим русским писателем: его роман про наших пенсионеров так и назывался – “Униженные и оскорбленные”.

Не надо лазить в чужой огород: соль - вредна для здоровья.

Среди не дураков выпить, на самом деле много дураков.

- Что ты смотришь на меня так, как будто увидел 100 долларов?
- Ну у вас, девушка, и тарифы.

В России есть только один способ не брать взятки - не служить.

- Говорят, евреи — это не национальность, а судьба?
- Примерно как у нас пенсионеры.

Даже к своему счастью надо бежать зигзагами.

С годами даже у мажоров жизнь становится минорнее.

- Глупость налогом не облагается.
- За нее и так дорого платят.

У всех музыкантов тараканы в голове и только у ливерпульской четверки — Beatles.

В выборах побеждает не тот, кто победил, а тот, кто достиг своих целей.

На нашей эстраде уже давно нет соловьев, а только соловьи-разбойники.

Чаще всего с рук сходит тем, у кого они шаловливые.

Как часто грешат те, кто стремится быть от греха подальше.

- Человек - это дробь, в которой числитель - это то, чего он хочет, а знаменатель - чего он может.
- Неправильная дробь.

Оказывается, если сегодня заразиться коронавирусом и завести блог, в котором рассказывать о течении своей болезни, то можно неплохо заработать. Впрочем, если не заразиться, то можно заработать еще больше.

Сегодня далеко заходить с собакой на поводке можно только пограничникам.

В картинной галерее:
- Вы любите натюрморты?
- Поесть люблю, а на картинах нет.

Все хорошо растет там, где садят.

Боксеру косметика не к лицу.

Разговаривают две блондинки:
- Ты, Наташка, своего первого помнишь?
- Конечно, Петр Первый.
- Царь, что-ли?
- Дура - ты,Светка. Ну какой Петька с параллельного класса — царь? А у тебя?
- Эрнст Неизвестный.
- Скульптор, что-ли?
- Откуда я знаю, потому и говорю, что неизвестный.

Что наша жизнь — охота, только одни на ней охотники, а другие-дичь.

Материал брачных уз сегодня не такой прочный, как раньше.

Выбился в классики: стал классическим идиотом.

Заостряя на чем-то внимание, не надо тупить.

- Сэр, я прошу руки вашей дочери!
- Вы хотите меня убедить, что готовы жениться на ней по любви?
- Ну, я надеюсь,сэр, что руки у нее не пустые.

- Вовочка, что на Новый Год принес тебе Дед Мороз?
- Вместе со Снегурочкой они принесли нам под дверь пьяного папу.