Поиск по автору:

Сотрудник ФСБ допрашивает свидетеля:
- Как вы догадались, что сотрудник ГАИ – английский шпион?
- Он был со мной предельно вежлив и приветлив.
- В ГАИ сейчас много вежливых и приветливых сотрудников.
- Он меня только предупредил, но деньги не вымогал.
- В ГАИ тоже встречаются неподкупные сотрудники.
- Он представился, как Джеймс Бонд.

- Как некультурно ввел себя на заседании ООН российский представитель?
- Тоже мне некультурно: мог бы и в морду дать.

Государство и гражданин всегда находятся в обратно пропорциональных отношениях.

- Что ты сделаешь первым делом после окончания карантина?
- Высплюсь, как следует.

В жизни всегда так: одни эскорт заслуживают, другие — заказывают.

Сегодня и в сексе многие тянут резину, говорят для безопасности.

Сегодня многие имеют отношение к экологии только тем, что портят воздух.

- Есть люди, у которых получается строить замки даже на песке.
- Геленджик?
- Ротенберг.

- Какая будет самая востребованная профессия на рынке после завершения карантина?
- Продавец.

Когда у правительства не получается с экономикой, оно призывает на помощь погоду.

Из разговора подружек:
- Говорят, у тебя появился богатенький Буратино?
- Да, у него крупный бизнес, связанный с лесоматериалами.

- Ты куда, внучек?
- В Интернет, бабушка.
- Шапочку, надень.

- Какая самая хорошая наживка для удачной рыбалки?
- Водка.

- Да вы просто профессор по жизни, наверное имеете несколько высших образований?
- Нет, просто несколько браков.

Жена обращается к мужу при разгадывании кроссворда:
- Самец пчелы?
- Пчеловод.
- Дурак, трутень, как ты.

Те, кто грозят пальчиком, часто накладывают лапу.

Любители острых ощущений часто переходят в профессионалы.

Люди так любят чужое грязное белье, потому что сами не слишком чистоплотны.

На чужой свадьбе и драка приятней.

- Папа, а как я появился?
- Как в сказке: нежданно-негаданно.

- Не люблю общаться с глупыми людьми.
- Так вы с собой даже не разговариваете?

Для коррумпированного чиновника самая затратная статья расходов — расстрельная.

Трудно прожить всю жизнь с одним человеком, особенно, если этот человек — Президент.

- Гражданин Сидоров, вы просрочили платежи по вашей ипотеке.
- Насрал я на вашу ипотеку.
- Вам надо прийти в банк и сделать это официально.

- В человеке нет ничего интересного.
- А вы, простите, кто?
- Патологоанатом.

- Официант, у вас есть что-то домашнее?
- Wi-Fi.

Глас народа:
- Надо всех коррумпированных чиновников расстреливать.
- Не получится, они пули разворуют.

Ракета спрашивает у лифта:
- Неужели тебе не хочется слетать в космос?
- Зачем, я человек — домашний.

Шут гороховый особенно неприятен, когда он пукает.

Кому жизнь — Масленица, а кому — маргариница.

Из разговора историков:
- Говорят, Лукреция Борджиа была знаменитой отравительницей?
- Да, готовила она из рук вон плохо.

- Что это, милая, ты так губу раскатала?
- Силикон.

- Карты все врут.
- Я тоже навигатору не доверяю.

На нашу пенсию можно прожить, если только каждый день умирать от смеха.

- Так жить нельзя.
- А мы и не живем, а так выживаем.

Установлено что если отапливать дом квитанциями за коммунальные услуги, то в нем становится гораздо теплее.

Белые сегодня превратились в черный юмор.

Даже вегетарианцы любят есть себе подобных.

В полиции:
- Гражданин начальник, я ищу Золушку, которая потеряла на королевской дискотеке свою хрустальную туфельку.
- Мы все понимаем, гражданин Принц, но пока не поступило заявление о пропаже имущества, мы не можем начать поиски.

Труднее всего ударить по шведскому столу.

Реклама таксомоторной компании:
- От судьбы не уйдешь — пользуйтесь такси!

- Мама, тебе зять нужен?
- Ой, Васенька, а что люди скажут?

- Цилечка, что-то давно не видно вашего ухажера?
- Просто он ходит ко мне только по ночам.
- Понимаю, понимаю: конспирация.

- Дорогой, с каких это пор ты пропал из списка Форбс?
- С тех пор, дорогая, как я познакомился с тобой.

Британские спецслужбы нашли "Новичок" во флаконе духов Nina Ricci, значит распылили его французы. Если бы это были русские, то нервно-паралитическое вещество нашли бы во флаконе из-под тройного одеколона.

Правда всегда торжествует: с шампанским, с водкой и под хорошую закуску.

- Как раньше было хорошо.
- Когда?
- Когда было хорошо.

- Если они начинают, то часто выигрывают.
- Белые?
- Женщины.

И бури в стакане могут быть опасны для жизни.

Одни меняют женщин, как перчатки, другие - как носки.