Поиск по автору:

Американская демократия постарела до маразма.

- Вы – чувствительная женщина?
- О, да: у меня есть чувство юмора.

Объявление на борту самолета:
- Уважаемые пассажиры! Наш самолет совершает перелет по маршруту Лондон-Париж. По убедительной просьбе нашего уважаемого гостя господина Абделя Карима и его друзей мы изменяем маршрут и летим в столицу солнечного Судана - город Хартум.

Брак - это когда вместе с кольцом на палец одевают гранату.

- В вашем доме есть туалет?
- Нет, у нас дом без лифта.

Поймал как-то старик золотую рыбку:
- Отпусти меня, старик, я исполню три любые твои желания?
- Знаем, как вы, мошенники обманываете нас, пенсионеров: на сковородку пойдешь.

Русский язык настолько богатый и могучий, что у нас даже оскорблять принято словом.

- Дорогой, мне опять нечего надеть?
- У тебя столько защитных масок.

После отмены крепостного права крепости остались, а вот право пропало.

Все крутые водители - Шумахеры до первого столба.

- Украина никогда не станет другом Европы.
- Почему?
- Потому, что Европа дает ей в долг.

Если из тебя так и прет достоинство, то это вовсе не означает, что ты - настоящий мужчина.

Жена насмешливо говорит мужу:
- Дорогой, что-то давно ты не задерживался на совещании в министерстве, или там сауну с девочками закрыли?

Очень трудно выключить рекламу, если она уже крепко засела в голове.

По стуку всегда можно отличить друга от врага.

- Может партию в шахматы?
- Но я не умею в них играть.
- А вам и не надо: играть буду я.

Глядя на наш футбол, понимаешь, что ему порой не хватает хорошей мины при плохой игре.

В кассе банка мужчина сдает деньги на депозит:
- Да хранит вас бог!

Инопланетянин вернулся с Земли на свою планету:
- Ну как там, далеко им до нас?
- Миллионы световых лет.

Если цены такие кусачие, то может уже стоит всем делать прививки?

- Этот год обещает мне хорошую прибыль.
- А где вы работаете?
- В бюро ритуальных уcлуг.

- Говорят, вы можете распечатать на 3D принтере женщину?
- Да, любую, хоть Мерилин Монро.
- А из какого материала?
- Из материала заказчика.

Разговаривают женатый и холостяк:
- У тебя какой навигатор в машине?
- Lexand, а у тебя?
- Жена.

Все истории смешные, кроме одной - истории человечества.

Власть, как соперник в боксе, не дает опускать руки.

Бедняга Хеопс даже не догадывался, что пирамиды могут быть финансовыми.

- Докажите, что вы — не робот?
- Дважды два — пять.
- Достаточно, вы приняты.

- Успех – это дробь, в числителе которой удача, а в знаменателе – ум.
- А если ума нет, ведь в математике нельзя делить на ноль ?
- А в жизни можно.

Самооценка у всех завышенная, а вот на хорошую оценку денег часто не хватает.

Встречаются пессимист и оптимист:
- Смотри, что творится в мире.
- Да, год пропал.
- Какой год, десятилетие.

Чтобы не быть чужим на празднике жизни, надо садиться во главе стола.

Дорогой, брось в меня камень, драгоценный.

Деньги - это порок, но как хочется быть порочным.

Труднее всего молодой женщине выйти замуж в Иваново: уже и к Президенту обращались, а все без толку.

- В мире есть только одно, что делает черное белым.
- Неправда?
- Нет, снег.

- Не надо всех судить по себе.
- Вы что, не христианин?
- Нет, я – прокурор.

У молодости все впереди, в том числе и старость.

Среди китайских болванчиков много настоящих болванов.

Не надо пахать на государство, тем более, если ты - не крестьянин.

Сидя на карантине, одни наживают геморрой, другие — целые состояния.

Когда Мария Шарапова начала побеждать на US Open, Серена Уильямс чуть не родила.

Трудно оказаться на высоте, стоя на коленях.

Разговаривают два мажора:
- Ты чем займешься после института?
- Да чем угодно, у моего предка 20 фирм.
- Да, нелегко тебе будет сделать свой выбор.

Мобильный телефон делает нас не менее одинокими, а более одинаковыми.

Ссорятся интеллигентные люди:
- Глядя на вас, первое, что приходит в голову: человек произошел от обезьяны.
- Чего не скажешь про вас.

Для дискуссии нужны не двое, а мнение начальства.

- Что надо сделать, чтобы улучшить жизнь наших пенсионеров?
- Занести их в Красную Книгу.

- Раньше президентским видом спорта был теннис, сегодня самбо, что будет завтра?
- Футбол.
- Значит, все-таки, Дзюба.

- В России теперь зима сошлась с летом.
- Ты про аномально теплую зиму?
- Нет, просто наши в хоккей играют так же плохо, как и в футбол.

- Что скажешь о Грете Тунберг?
- Тоска зеленая.