Поиск по автору:

Офицер выстроил своих подчиненных:
- Сегодня будем заниматься маскировкой важного военного обьекта?
- Снова командный пункт?
- Нет, дача нашего генерала.

- Мамаша, ваша дочь - шлюха, она готова переспать с первым встречным.
- Да нет, она просто - трусиха: еще с детства боится спать одна.

Оказывается, рыбаки хотят поймать золотую рыбку не из-за своих желаний, а потому, что водка закончилась, а послать некого.

Среди китайских болванчиков много настоящих болванов.

Сегодня на многих свадьбах первый танец танцуют спонсоры.

Учительница попросила детей написать сочинения о профессии своих родителей. Все написали и только Вовочка сдал чистую тетрадь. Учительница его спрашивает:
- Вовочка, а ты почему ничего не написал: твой папа - разведчик?
Вовочка молчит, а Танечка с соседней партии шепотом говорит:
- Марья Ивановна, у Вовочки папа - шпион.

- В России теперь зима сошлась с летом.
- Ты про аномально теплую зиму?
- Нет, просто наши в хоккей играют так же плохо, как и в футбол.

Счастье стучится в двери, как и смерть, поэтому многие ему не открывают.

- Я в детстве любил очень песню со словами: И на Марсе будут яблони цвести.
- Ну и как сейчас?
- Решил ограничиться собственным огородом.

Нет больше радости от назначении нового губернатора, чем радость от его снятия.

- Какая модель "Лады" - самая удачная?
- "Лада" Валерия Ободзинского.

Любовь к Родине редко заканчивается браком.

- Господин судья, я – невиновен.
- Не волнуйтесь, подсудимый, у нас нет без вины виноватых, а вину мы вам найдем.

Когда Мария Шарапова начала побеждать на US Open, Серена Уильямс чуть не родила.

- На мне все ездят.
- А ты не ржи, как лошадь.

- Мир сошел с ума: суммы отступных за некоторых футболистов уже достигли миллиарда долларов.
- И только наши футболисты стараются остановить это безумие.

- Запомни, сержант: детям - мороженое, бабе - цветы.
- Товарищ генерал, а мужику?
- Наркотики.

Встречаются пессимист и оптимист:
- Смотри, что творится в мире.
- Да, год пропал.
- Какой год, десятилетие.

Разговаривают два вора:
- Сегодня в музее - день открытых дверей.
- Не верю я им, опять засаду устроят.

- Когда я женился в первый раз, то шел дождь.
- А сколько раз всего вы были женаты?
- Дождь c тех пор так и не прекращается.

Даже если ты обласкан властью, это не повод вступать с ней в интимные отношения.

- Раньше на частных домах висела табличка: Осторожно, злая собака!
- А сейчас?
- Заходите, добрый крокодил.

- Ты знаешь, что слово этого года в России — реновация?
- Нет, я думал какое-то матерное.

Чтобы не быть чужим на празднике жизни, надо садиться во главе стола.

Для спора нужды не двое, а только один дурак.

Тем, кому все по боку, это выйдет боком.

В отличии от детей свои цены растут быстрее, чем чужие.

- Дорогой, давай за каждую измену ты мне будешь платить из своей зарплаты?
- Господи, на что же мы будем жить?

Очень трудно хорошо себя вести пьяным, особенно домой.

- Докажите, что вы — не робот?
- Дважды два — пять.
- Достаточно, вы приняты.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Скажем так, балансирую.
- Смотри, а то я твой балансир сломаю.

Странные эти американцы: они даже оперу ходят слушать в Метрополитен.

- Представляешь, мой банковский счет взломали мошенники?
- Так у тебя же там ничего нет?
- Вот я и боюсь, как бы сердечный приступ с ними не приключился.

Для дискуссии нужны не двое, а мнение начальства.

Из разговора о будущем:
- Ой, что начнется, когда повсюду внедрят Искусственный Иителлект.
- Ничего, люди уже давно перестали думать своей головой.

Чтобы не отстать от жизни, надо бежать впереди всех.

- Что надо сделать, чтобы улучшить жизнь наших пенсионеров?
- Занести их в Красную Книгу.

Чтобы усидеть в высоком кресле, надо не только брать, но и отдавать.

В жизни любого человека всегда есть положительная динамика: он медленно, но верно движется к смерти.

Турист обращается к фотографу:
- Можно меня сфотографировать с вашей обезьянкой?
- Вася, как этот козел меня назвал?

- Раньше президентским видом спорта был теннис, сегодня самбо, что будет завтра?
- Футбол.
- Значит, все-таки, Дзюба.

- Официант, ваша утка недожаренная?
- У нас ресторан, а не СМИ.

Иерархические лестницы меньше всего прибирают на верхних ступенях.

- Если бы Галилей попал в наше время, чтобы он сказал?
- Довертелись, потомки.

Даже находясь на самом дне, надо надеяться на подлодку, а не на говно.

- В детстве у человека 300 костей, а в старости - только 206.
- Господи, даже у себя воруют.

Наученные горьким опытом, очень любят сладкое.

- Дорогой, правительство обещает, что жизнь в новом году будет лучше.
- Дорогая, ты похожа на розу, а тебя разводят как простую ромашку.

Казалось бы, если избрали в Думу, то сиди тихо, так нет, надо обязательно кого-то грохнуть или прогреметь на всю страну.

Пинок под зад — лучший способ начать карьеру.