Поиск по автору:

Баян - это не плагиат, а знание материала.

На уроке в школе:
- Вовочка, почему ты написал “муж и жена” слитно?
- Так они же живут вместе, Марья Ивановна.

Наш футбол - это такая игра, которая стоит свеч за упокой.

- В мире есть только одно, что делает черное белым.
- Неправда?
- Нет, снег.

- Не надо всех судить по себе.
- Вы что, не христианин?
- Нет, я – прокурор.

- Голуби - единственные птицы, которые не признают авторитетов.
- Почему, дятлы тоже.

Трудно чувствовать себя своим, если ты сам не свой.

- Доктор, что мне делать с моим вторым “я”?
- Ничего, главное, чтобы оно было здоровым.

- У вас продается славянский шкаф?
- Да.
- Вы - шпион?
- Нет, просто импортозамещение.

- Современные Золушки не теряют туфельки.
- Почему?
- Потому что, они носят кроссовки.

- Может партию в шахматы?
- Но я не умею в них играть.
- А вам и не надо: играть буду я.

- Мамаша, ваша дочь - шлюха, она готова переспать с первым встречным.
- Да нет, она просто - трусиха: еще с детства боится спать одна.

Оказывается, рыбаки хотят поймать золотую рыбку не из-за своих желаний, а потому, что водка закончилась, а послать некого.

Среди китайских болванчиков много настоящих болванов.

Учительница попросила детей написать сочинения о профессии своих родителей. Все написали и только Вовочка сдал чистую тетрадь. Учительница его спрашивает:
- Вовочка, а ты почему ничего не написал: твой папа - разведчик?
Вовочка молчит, а Танечка с соседней партии шепотом говорит:
- Марья Ивановна, у Вовочки папа - шпион.

- В России теперь зима сошлась с летом.
- Ты про аномально теплую зиму?
- Нет, просто наши в хоккей играют так же плохо, как и в футбол.

- Я в детстве любил очень песню со словами: И на Марсе будут яблони цвести.
- Ну и как сейчас?
- Решил ограничиться собственным огородом.

Нет больше радости от назначении нового губернатора, чем радость от его снятия.

Любовь к Родине редко заканчивается браком.

- Господин судья, я – невиновен.
- Не волнуйтесь, подсудимый, у нас нет без вины виноватых, а вину мы вам найдем.

Когда Мария Шарапова начала побеждать на US Open, Серена Уильямс чуть не родила.

- На мне все ездят.
- А ты не ржи, как лошадь.

- Мир сошел с ума: суммы отступных за некоторых футболистов уже достигли миллиарда долларов.
- И только наши футболисты стараются остановить это безумие.

- Запомни, сержант: детям - мороженое, бабе - цветы.
- Товарищ генерал, а мужику?
- Наркотики.

Встречаются пессимист и оптимист:
- Смотри, что творится в мире.
- Да, год пропал.
- Какой год, десятилетие.

Даже если ты обласкан властью, это не повод вступать с ней в интимные отношения.

- Ты знаешь, что слово этого года в России — реновация?
- Нет, я думал какое-то матерное.

Чтобы не быть чужим на празднике жизни, надо садиться во главе стола.

- Дорогой, давай за каждую измену ты мне будешь платить из своей зарплаты?
- Господи, на что же мы будем жить?

Очень трудно хорошо себя вести пьяным, особенно домой.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Скажем так, балансирую.
- Смотри, а то я твой балансир сломаю.

Странные эти американцы: они даже оперу ходят слушать в Метрополитен.

- Представляешь, мой банковский счет взломали мошенники?
- Так у тебя же там ничего нет?
- Вот я и боюсь, как бы сердечный приступ с ними не приключился.

Для дискуссии нужны не двое, а мнение начальства.

Офицер выстроил своих подчиненных:
- Сегодня будем заниматься маскировкой важного военного обьекта?
- Снова командный пункт?
- Нет, дача нашего генерала.

Чтобы не отстать от жизни, надо бежать впереди всех.

- Что надо сделать, чтобы улучшить жизнь наших пенсионеров?
- Занести их в Красную Книгу.

Чтобы усидеть в высоком кресле, надо не только брать, но и отдавать.

В жизни любого человека всегда есть положительная динамика: он медленно, но верно движется к смерти.

Турист обращается к фотографу:
- Можно меня сфотографировать с вашей обезьянкой?
- Вася, как этот козел меня назвал?

- Раньше президентским видом спорта был теннис, сегодня самбо, что будет завтра?
- Футбол.
- Значит, все-таки, Дзюба.

- Официант, ваша утка недожаренная?
- У нас ресторан, а не СМИ.

Иерархические лестницы меньше всего прибирают на верхних ступенях.

- Если бы Галилей попал в наше время, чтобы он сказал?
- Довертелись, потомки.

Даже находясь на самом дне, надо надеяться на подлодку, а не на говно.

- В детстве у человека 300 костей, а в старости - только 206.
- Господи, даже у себя воруют.

- Дорогой, правительство обещает, что жизнь в новом году будет лучше.
- Дорогая, ты похожа на розу, а тебя разводят как простую ромашку.

Казалось бы, если избрали в Думу, то сиди тихо, так нет, надо обязательно кого-то грохнуть или прогреметь на всю страну.

Пинок под зад — лучший способ начать карьеру.

Трудно оказаться на высоте, стоя на коленях.