Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 января 2016

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Хорошо украинцам: они могут покупать газ у Газпрома, а могут не покупать. А вот у россиян такого выбора нет.
Одна девушка написала письмо Деду Морозу…
и Дед Мороз написал ей в ответ, что тоже мечтал бы это попробовать.
И это странное молчание про тигра и козла...
Если бы у вас и вашей страны был триллион долларов, вы бы согласились взять и просто сжечь 3/4 от этой суммы?
А ведь существуют идиоты, которые думают, что так поступил король Саудовской Аравии, согласившись снизить цену на нефть, чтобы насолить РФ в угоду Америке.
Мэр Мурманска, оставшегося без газа, не может дозвониться Путину из-за того, что линия постоянно занята мэром Геничевска.
Сколько не прослушивали телефонные разговоры специалисты западных спецслужб, так они и не смогли понять, почему в стране, где, судя по их содержанию, все пидарасы, так негативно относятся к однополым бракам.
В жюри телевизионного КВНа преобладают артисты (Ярмольник, Нагиев, Ефремов, Верник и др.), и это не случайно. Их приглашают потому, что они, как никто другой, умеют правдоподобно смеяться.
Падшую женщину, которая делает мужчинам хорошо, называют проституткой. Парадокс, но женщину, прошляпившую падение рубля, и сделавшую плохо всей стране, почему-то до сих пор называется председателем Центробанка России.
Всю жизнь слышу: доллару — конец.
А в реале вижу: рублю — пи@да.
Отними у мажора смартфон - останется обыкновенный придурок.
1
Ты смотри: песня "Чайка" прозвучала впервые в далёком 1938 году, а слова из песни: "Ну-ка, чайка, отвечай-ка..." до сих пор не потеряли актуальность!
- Почему эпизоды 1,2,3 Звездных Войн были сняты после эпизодов 4,5,6?
- Потому что ответственным за планирование Йода был.
Участников акции "в метро без штанов" было слышно еще на подходе. По вестибюлю раздавался мелодичный перезвон.
Врёшь, до нуля не упадёшь — бочка, в которую тебя наливают, сама по себе доллар стоит!
После того, как мы с женой убрали из холодильника все просроченные и протухшие продукты, прежнее ощущение благополучия и уверенности в завтрашнем дне как-то поубавилось…
После новогодних праздников Вий вышел на работу:
- Поднимите мне веки. Господи, как хреново. Опустите мне веки.
Исаак,поздравляю! Что Роза подарила тебе на этот раз?
Ничего. Если верить амбулаторной карте, у меня уже всё есть.
Разговаривают женатый и холостяк:
- У тебя какой навигатор в машине?
- Lexand, а у тебя?
- Жена.
- Доктор, меня так лихорадит, уже ниже тридцати упала!
- Это нормально, когда слезаешь с нефтяной иглы. Терпи, дорогая экономика России.
Если не помрешь, то перейдешь с этой дряни на производство реального продукта.
Надеялся, что к Новому году нам выплатят тринадцатую зарплату, а на деле не выплатили и двенадцатую...
вчера ходил на "Выжившего". теперь понятно куда делись Лошадка и Медвежонок.
На уроке русского учительница, рассказывая о Пушкине, завершает свой рассказ знаменитой фразой Аполлона Григорьева: Пушкин – наше все.
- Марь Ивановна, а Путин тоже великий сказочник? – неожиданно задает вопрос ученик Петя.
- Почему ты спрашиваешь об этом, Петя? – растеряно спрашивает Петю учительница, и слышит в ответ:
- Потому что мой папа все время говорит «Путин – наше все».
Как стало известно из достоверных источников, следующие тренировки российской сборной по футболу проведет лично президент страны. Для поднятия морального духа футболистов и усиления мотивации в тренировках также примет участие сборная дзюдоистов.
41
вчера ходил на "Выжившего".к середине фильма у половины зала был насморк, у четверти появился кашель, а у первого ряда воспаление легких.
Мы и не обещали вам никогда светлого будущего. Это всё Т9
С Новым Годом, друзья! Пусть рубль падает, нефть дешевеет, но юмор, который всегда с нами, не обесценится никогда!
32
Хотя у нас в стране овцеводство в глубоком кризисе, баранов и овец – хоть отбавляй.
Зрелый мужчина - это такой мужчина, который, если есть возможность выбирать - секс или рыбалка, конечно, выберет рыбалку.
51
Одна подруга говорит другой:
"-Зин, а ты со своим мужем, в постели, удовольствие получаешь?
-Что ты! Давно уж не получаю.
- А что бы ты, Зин, сделала, если бы узнала, что муж твой к проституткам ходит и там удовольствие получает?
-Что-что! Да сама бы к ним тогда пошла!"
Фрезеровщик Виталий считает на пальцах только до семи, а пластический хирург Андрей - до двенадцати.
2
Оказывается, рубль-то и правда не упал в прошлом году, а стоял крепко... На коленях.
В электротоварах парнишка спрашивает Удлинитель, продавщица молодая прикалывается, попробуйте Растишку
В очереди на небеса никто не пытается пользоваться льготами, и никто не кричит «Я занимала!..»
Выпал снег... И в первые, в этом году, пошли на прогулку с папой... Пока я лепил бабу, папа бабу склеил...
-- Один Бигмак нас ценит! -- с горечью говорил рубль гривне.
Прежде чем ставить железный занавес, нужно свою комнату обустроить
Нет времени писать — просто смейся!
16
Известный исполнитель роли Гамлета и литературовед - знаток творчества Шекспира беседуют за ланчем:
- Как вы думаете, - спрашивает шекспировед, - намеревался ли Шекспир показать, что Гамлет с Офелией находились в интимных отношениях?
- Не знаю, что там задумывал Шекспир, - отвечает актёр, - а лично я не упускаю случая трахнуть свою Офелию.
22
Санкции против России будут сняты летом 2016, но экономике это уже не поможет ...
Молчаливая акция больных атипичной пневмонией и последней стадией туберкулеза прошла без задержаний.
54
Утренние войны: Пробуждение силой
Московская полиция начала поиски участников акции «В метро без штанов».Фотографии и отпечатки задниц злодеев уже раздали всем полицейским метрополитена. Для сверки фото и отпечатка с оригиналом пассажирам предлагают при входе в метрополитен снять штаны и нагнуться.
Гинекологу эротические сны снятся только про работу.
53
Московское Метро...

"Осторожно... цены поднимаются...
Следующая санкция - "Гастрономическая"...
Переход на одёжно - обувную линию..."
Объявление.
Куплю любое дружелюбное и смышлёное животное, которое мне будет помогать добираться домой из пивнушки за углом. Лошадей просьба не предлагать: в лифте не помещаются, уже пробовал.
- Ангела Меркель признана Человеком года по версии журнала Time, Путин – второй.
- Путин – настоящий джентльмен: он всегда пропустит вперед даму.
Никогда не посылайте женщин на хуй. Не культуры ради, а всего лишь только потому, что они туда не пойдут, а побегут! Да ещё и удовольствие получат.
- Вот вам пакет от нас.
- Он платный? Странно! Я вас не просил совсем пакет!
- А когда вы подключаете услуги на своём сотовом операторе, то тоже никого не спрашиваете!
Интересно, а у кого лечатся - психиатры?
Запомни, товарищ, после молока огурцы - ЯД!
50
Кто виноват в массовых новогодних изнасилованиях в Германии? Да тот, по чьей вине несчастные беженцы были вынуждены, спасаясь, перебраться в фатерлянд. Тот, кто воюет в Сирии. Тот, кто гонит толпы хорошо одетых молодых мужчин с айфонами с насиженных табуреток на Ближнем Востоке, в Северной Африке, Албании, Боснии и т.д. В общем, Россия, ясен пень!
- Знаешь, Петька, думаю, надо нам свой интернет исделать у себя...
- Ну, это Василий Иваныч, вопрос спорный...
- С порной то, какраз, и не вопрос, Петька...
24
Секреты филологии
Знаете ли вы, что слово "эпический" - это лишь слегка смягченное "е$ический"?
40
Армянскому радио задают вопрос:
- Чем отличаются видные политики от политиков, которые на виду?
Армянское радио отвечает:
- Видные политики делают политику, а политики, которые на виду ее объясняют.

В Новогодние праздники я что-то не видел ни одной передачи, типа вечер с Владимиром Соловьевым, с участием политиков, которые на виду. Так теперь мне не хочется смотреть их и в будни!
Патриотизм - это когда вы любите свою Родину и не едете отдыхать за границу!
Произнося речь, посвященную необходимости ужесточения контроля за оборотом оружия в стране, у Обамы покатилась по щеке скупая слеза:
"-Надуло, подумал Обама" и незаметно убрал дуло под пиджак.

Вчера<< 12 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.08:
Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо.
Рейтинг@Mail.ru