Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Натаха
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

13.01.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

СМИ получили инструкцию: вместо слов "кризис", "безвыходное положение" и "катастрофа" писать "новая экономическая реальность".

02.12.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Поручик Ржевский в гостинице поднимается по лестнице на лошади.
- Что вы делаете?!
- Но в лифте ее всегда тошнит!

14.01.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пробежалась по ленте. Столько упоминаний женского и мужского половых органов... И всё это не в связи с сексом, а в связи с экономикой.

25.08.2004 / Злободневные анекдоты

Ну и пускай амерканцы в Афинах быстрее бегают и плавают, им это
пригодится, поскольку мы лучше стреляем!

12.01.2016 / Остальные новые анекдоты

Одна девушка написала письмо Деду Морозу…
и Дед Мороз написал ей в ответ, что тоже мечтал бы это попробовать.

12.09.2003 / Повторные анекдоты

Ты чего такой грустный? -У меня котенка молнией убило. - Да как же так?!
- Я куртку застегивал, а он голову убрать не успел...

16.01.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как это меня никто не уважает?! На вот, смс мои почитай, мобильный оператор пишет «Уважаемый абонент»… Что? Нечего сказать? Так-то…

13.01.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

С точки зрения пессимиста рубль, конечно, падает, но оптимист вам уверенно скажет, что зато это падение может быть бесконечным!

10.10.2015 / Остальные новые истории

Про банковские ловушки и мужскую логику.
Мужу к зарплатной карте выдали бонусом ещё и кредитную. Очень удобная вещь, нет денег, оплатил ею, 50 дней беспроцентный кредит, потом если нет денег всё отдать платишь минимальный взнос и опять беспроцентно торчишь деньги банку. А вот если обналичивать, то на каждые 5 тыс. платишь 500 р. тому же банку. Уверена многие знакомы с этой системой. Так он и развлекался весь год, была правда пара скандалов, когда я ему объясняла, что не надо обналичивать, а потом покупать на эти деньги продукты, можно сразу картой. Я в его финансовые дела не лезла пока с моей з/пл перебоев не было, кризис и у нас наступил. Вот тут я и поинтересовалась когда у него день Х. За год (без больших покупок) он умудрился задолжать банку 70 тыс! КАК? Твоя з/пл больше моей, себя я сама обеспечиваю. Расследование показало.
День Х: + 40 тыс. минус 8 тыс. кредит и минус 10 тыс кредитная карта. = 22 тыс. руб.
День 1: Выясняется что новый УАЗ Патриот сжирает 12 тыс. в месяц (обычный радиус езды 8 км, в город в пробки не выезжает) я теперь ненавижу этого монстра!
День 2: Баструма, сыр, говядина, йогурты, сырки, пирожки (мы другое не едим) + заказал в прок 10 бутылок водки праздников не намечается, но что бы было - на кармане осталось 2500 р.
День 3: 1500 р.связь+телевидение И ДВЕ ТРЯПОЧКИ ДЛЯ ПРОТИРКИ СТЁКОЛ по 200р. + 200р. ПАХУЧКА в грёбаный УАЗ Патриот. Осталось 400р. о чём мне радостно и сообщили. До з/пл 26 дней...
Бля....., я не могу понять ну на х..я эти тряпочки и пахучка?? Cоседи уверились, что у нас живут итальянцы! Накал страстей! Метание тряпочек, попытка засунуть их ему вместе с пахучкой в.. нет не в Патриот. Хорошо, что муж по габаритам как этот самый Патриот, а так бы убила. А мой мужчина хлопал глазками - но МНЕ ЖЕ НУЖНО! Я ЕЩЁ С КАРТОЧКИ СНИМУ ЧТО БЫ ДОЖИТЬ ДО СЛЕДУЮЩЕЙ З/ПЛ!

ВСЁ, ОН ПОЖИЗНЕННЫЙ РАБ БАНКА!

Р.S. свою кредитную карту я и так не активировала, но теперь и порезала, что бы не дай Бог....

12.01.2016 / Остальные новые анекдоты

Всю жизнь слышу: доллару — конец.
А в реале вижу: рублю — пи@да.

01.04.2006 / Истории (конкурс)

Мой любимый телефонный розыгрыш. Набираешь номер знакомого или не очень
парня и сходу, не дав опомниться, громким возмущенным голосом:
- Ну, что- доигрались? Я же тебе говорила!!! А ты: ничего не будет,
ничего не будет!
- ?!???
- У меня уже 13 недель - я делать аборт не буду!!!
После этой фразы все с дрожью в голосе задают вопрос:
- А кто это?
- Ах ты, козел!!! Еще и спрашиваешь кто это???!!!!
И после этой фразы бросаешь трубку.
Все мои друзья долгое время пребывали в шоке- видно рыльце-то в пушку....
При встрече рассказывали мне о звонке - труднее всего было не ржать. И
только по прошествии длительного времени я признавалась в шутке. Как мне
сказали - если бы сразу узнали- убили бы....

14.01.2016 / Остальные новые анекдоты

Девочки! Если у Вас есть крутая тачка и ох@енная сумка - можете больше не говорить,шо НАСОСАЛА....достаточно сказать :"НАУБИРАЛА!"...:-D :-D :-D :-D :-D

12.01.2016 / Остальные новые анекдоты

Врёшь, до нуля не упадёшь — бочка, в которую тебя наливают, сама по себе доллар стоит!

20.01.2016 / Остальные новые истории

Всем известно, что ревновать либо рано, либо уже поздно. Однако у нас дома профилактика блядства проводилась ежедневно. Послушать моего мужчину, так все красивые женщины потаскухи. Лишь его мама, «святая женщина», исключение. Все остальные, включая родительниц моих подруг, распутны. Ну и ещё он очень завидует «звёздам», которые, по его словам, «отымели очень многих», и интересуется интимной жизнью всех знакомых и соседей.
И вот как-то я, ещё в начале нашей совместной жизни, заехала в гости к родителям, да так и осталась там ночевать. Представьте, наутро моей маме пришлось писать объяснительную записку, что её дочь действительно ночевала у них, по такому-то адресу. Мама опешила, но записку написала (тем более что это счастье она мне сама выбирала).
Я же почувствовала себя школьницей, которую родители «отмазывают» за прогул перед классным руководителем. Господи, да когда ж я уже вырасту!
P.S. Слава Богу развелась!

12.01.2016 / Остальные новые анекдоты

Мы и не обещали вам никогда светлого будущего. Это всё Т9

19.01.2016 / Остальные новые анекдоты

Если извинение неизбежно, нужно хорошо подумать, прежде, чем дать для него повод.

08.10.2014 / Повторные истории

Живу в закрытом посёлке. Есть ТСЖ, на свою голову создали они форум. Где вечно недовольные, и кому заняться нечем исходят на говно. Захожу чисто поржать. Иногда такие коры мочат, удивляешься, как такие персонажи без справки ходят. И есть у нас дворник, женщина нервная и жители её побаиваются, поэтому воют что бы её уволили. В итоге правление вывесило на форуме объявление скопировано от туда.
Предлагайте варианты кого взять на место Иры.
З/пл - 8800, на руки 7656 рублей. Полный соцпакет!
Площадь уборки несколько гектаров.
Пять дней в неделю, по времени во сколько убирать не придираемся, удобно не в жару, а с утра или вечером, мы согласны. Хотя есть те кто возмущён, когда утром у них под окнами метут.
Обязательно пропишем в трудовом договоре уборку фекалий и мусора который жильцы выставляют, или ссыпают на дорогу. В нагрузку идёт парковая зона: полив, дизайн, уход за своей частью.
Главные качества: неконфликтность, исполнительность, внимательное отношение ко всем просьбам жильцов.
Так и представляю себе очередь из желающих стать дворниками.

12.01.2016 / Всякая всячина

В 2015-м произошло довольно много дерьма и не так уж много хорошего.
Поэтому искренне желаю Вам, дорогие друзьяши: в новом году берегите свой мозг! Берегите гиппокамп, ядро и покрышку среднего мозга — там рождаются счастье и тоска. Берегите лимбическую систему — там растут и мужают наши эмоции. Берегите фронтальную кору — зеркало нашей души. Помните: жизнь слишком коротка, чтобы тратить дофамин и серотонин на людей, которые того не стоят.

И будьте уже счастливы!

12.01.2016 / Остальные новые анекдоты

Прежде чем ставить железный занавес, нужно свою комнату обустроить

04.10.2014 / Остальные новые истории

У нас в посёлке ТСЖ и конечно всегда есть недовольные и кому нечем заняться. Основная их развлекалочка задалбливание правления своими требованиями и пожеланиями. Есть ещё форум где несколько жильцов вечно всем недовольные поливают всех и вся. Захожу туда чисто поржать над тем, как народ на говно исходит. В очередной раз потребовали уволить дворника, которая мягко скажем нервная женщина и жители её в принципе боятся, поэтому она им совсем не нравиться. В итоге Правление выложило на форум объявление, от туда и скопировала.

Предлагайте варианты кого взять на место Иры.
З/пл - 8800, на руки 7656 рублей. Полный соцпакет!
Площадь уборки несколько гектаров.
Пять дней в неделю, по времени во сколько убирать не придираемся, удобно не в жару, а с утра или вечером, мы согласны. Хотя есть те кто возмущён, когда утром у них под окнами метут.
Обязательно пропишем в трудовом договоре уборку фекалий и мусора который жильцы выставляют, или ссыпают на дорогу. В нагрузку идёт парковая зона: полив, дизайн, уход за своей частью.
Главные качества: неконфликтность, исполнительность, внимательное отношение ко всем просьбам жильцов.

19.01.2016 / Остальные новые анекдоты

Хватит вы@бываться, пора избрать президентом России нефть....если только от нефти зависит благополучие страны.Так вижу)

31.03.2001 / Остальные фразы

ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе точно есть!!!

05.09.2006 / Повторные анекдоты

Летят два комара.
Один падает, другой подлетает:
- Ты чего?
- Да вот муха в глаз попала!

23.07.2009 / Повторные анекдоты

пришли два полицейских к начальнику полиции, привели пингвина. Так мол и
так, нашли пингвина, чего с ним делать?. Начальник говорит: "Ну как
чего, отведите его в зоопарк". на следующий день история повторяется.
Начальник орет: "Какого хрена вы его сода привели, я же сказал, ведите
его в зоопарк". Полицейские робко интересуются: "Господин начальник, мы
с ним в зоопарк вчера ходили, может сегодня в кино пойдем?"

12.01.2016 / Всякая всячина

Не буду Вам врать, мне совершенно нет дела, как Вы проживёте следующий год. Это будет зависеть от Вас, а не от меня. Желаю интересных мыслей)

22.01.2016 / Остальные новые истории

В возрасте 20 лет под воздействием рекламы и МТV уверяющих, что сексуальны только женщины с огромной грудью. Очень переживала, что имею грудь 2-го размера, а хотелось 4-й. Что бы у мужчин при моём появлении челюсть падала ниже плинтуса. В момент вылечил комментарий знакомого, лет на 10 старше меня. "А представь как у лежащей на спине женщины это для мужика всё выглядит сверху, когда без бюстгальтера? Где она эта грудь."

19.01.2016 / Остальные новые анекдоты

Против ИГИЛ надо бороться тоже верой! Зарядили самолеты «святой» водой… и полетели поливать их объекты!:-D

14.06.2012 / Остальные новые анекдоты

На следующем Чемпионате по футболу Россию будут представлять сборная по хоккею,Бурановские бабушки и Дима Билан

07.07.2015 / Остальные новые истории

Хотела быстро у сотрудника спросить - "Ты в водоканал когда поедешь?"
А получилось "Ты в анал когда поедешь?"

24.01.2019 / Новые истории - основной выпуск

Познакомилась с интересным мужчиной. Зацепил не то слово. Договариваемся о встрече. Его задерживают на работе. Переписываемся, я жду романтического вечера. Понимаю, что ночевать останусь у него. Утром работу никто не отменял, а время уже 11 ночи. На улице гололёд. Наконец приезжает, и фиг тебе с маслом дорогая. - У меня нет времени, обратно ехать через весь город, это пока ресторан, пока туда-сюда, пока я тебя отвезу, уже 4 утра. А утром на работу. Поэтому я готов на 10 минут и в машине. Ну твою ж мать!
Вышла и пошла домой. Самое быстрое свидание в моей жизни. Ну если устал, скажи сразу нет. Люди взрослые.
Не пойму одного, пилить через весь город миллионник по гололеду ради 10 минут?

03.06.2019 / Новые истории - основной выпуск

Женщины, ну не творите фигню!
Позавчера приходит сообщение на вацап от бывшего вечного жениха моей подруги. Она пол жизни угробила, ожидая звания "жена". Разошлись они года три-четыре назад. Удивилась, что вспомнил, ну наверное в Москве сейчас. Начало как обычно - Привет, как дела? Трали вали.
- Книгу передал.
- Нормально, что ты через пару лет об этом вспомнил. (Тоже был в Москве на заработках). Странно, парень без сантиментов. Смотрю на аватарку, он на ней не один.
- А что за женщина рядом с тобой?
- Жена, будущая, надеюсь. И смайлик с нимбом в молитве сложными ладонями.
Ну точно не мужик пишет. Подруга плакалась, что новая пассия, ещё пару лет задалбывала через всё что можно. Набираю, точно женский голос.
- Ой, а не думала, что вы позвоните. Он телефон дома забыл, я случайно.
- А зачем время тратить на переписки. Что надо?
- Ну, он же раньше на два фронта бегал, меня червячок точит. Вот собрался в Москву, а я волнуюсь, вдруг что.
- Дорогая, я его 12 лет знаю, если бы что, уже бы случилось.
Я своей подруге столько соплёй вытерла, из-за этого Мачо, а абсолютно посторонней бабе быть жилеткой не собираюсь. Отправился номер в ЧС.

30.09.2014 / Новые истории - основной выпуск

Навеяло про измену.
Мой товарищ в один прекрасный день просто перестал мыться. Ну устал он, как-нибудь может быть завтра. Никакие уговоры и угрозы не действовали, а работа у него скажем не офисная. Решила применить тяжёлую артиллерию - доступ к телу запретила, до помывки. Выкрутился гадёныш. Через месяц завёл на работе любовницу, но так и не помылся.
Пришла к выводу: СВОЙ мужик должен быть оттрахан в любом виде.

Натаха (32)
1
Рейтинг@Mail.ru