Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 июня 2019

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Всех с днём защиты детей! Которые, увы, растут так быстро.)

Когда соседскую Настю впервые оставили у нас, я ещё не знал, что её воспитывает бабушка. С виду она выглядела совсем как обычная девочка.
Оба её родителя были художниками и с единственным чадом особо не заморачивались, дружно подкинув его бабуле. Квартиру свою они сдавали, а сами дрейфовали по странам Азии, где на пару валялись на пляжах и рисовали диковинные ведические пейзажи с храмами и джунглями.
Войдя тогда к нам, Настя кротко взглянула на меня своими синими глазами и, укоризненно покачав головой, переставила мои, стоявшие в беспорядке ботинки, носками друг к другу.
— У добрых-то людей так, — терпеливо, как маленькому, пояснила она на мой недоумённый взгляд, — чтоб голова не болела.
Жена в тот день как раз собралась пройтись по магазинам, оставив меня сидеть с девочками до вечера.
— Сперва пусть поиграют, — подробно инструктировала она меня, —- потом своди их во двор погулять на часик, а после покорми. Устанут - пусть поспят.
Я, признаться, загрустил. Провести весь день, смотря сразу за двумя детьми, означало для меня просто египетскую работу, но деваться было некуда.

Наша Даша, игравшая с подаренным ей накануне "бэбиборном", гостье тоже не очень-то и обрадовалась. Умудрённая горьким опытом детсадовских разборок из-за игрушек, она с подозрением посматривала в её сторону, держась настороже. То, что незнакомка начнёт сразу претендовать на её новое сокровище не вызывало у неё никаких сомнений.
Настя же действовала совершенно по-другому. Спокойно присев и молча понаблюдав за дочкой минут десять, она неслышно подошла к ней сзади:
— Голубушка ты моя, — мягко проворковала она, ласково приобняв её за плечи, — позволь и я поиграю... а тебе, вот, пирожок, — развернула она принесённый с собой пакет.
Дочка, приготовившаяся защищать свою собственность до последней капли крови, от неожиданности опешила и безропотно разрешила гостье забрать "бэбиборна" к себе на руки. Более того, сроду не евшая никакой домашней выпечки, она послушно сжевала пирожок с капустой, глядя, как её бэбику стригут ногти и укладывают спать.
"Бэбиборн" перед сном капризничал и даже плакал, на что Настя резонно заметила:
— Побольше поплачет, поменьше поссыт.
Как только кукла, по их общему мнению, заснула, я поставил им диск с телепузиками, что особенно понравились нашей гостье.
— Чисто ангелочки, — всплёскивала она от умиления руками, не забывая при этом кормить дочку очередным пирожком:
— Кушай, кушай, совсем ты у меня бледная как спирохета...

Потом, когда кончились и пирожки, и мультики, мы стали собираться на прогулку. Причём собирать детей и не пришлось, Настя прекрасно с этим справилась без меня. Нарядив себя и Дашу, она сказала "с Богом" и мы отправились во двор. Там она также без труда взяла под контроль всю детскую площадку, не оставив мне и другим родителям ни единого шанса самим присматривать за детьми.
— Мальчик, ма-а-альчик, чего ты носишься, как лыска? — то и дело доносилось из песочницы. — Что сказал? Сейчас песком накормлю! Не кричите, девочки - милиция приедет! А, ну-ка, слезь с дерева, махновец!
Девочки ожидаемо собрались возле нового «бэбиборна», но Настя решительно разогнала всех дочкиных дворовых приятельниц.
— Видали таких, — категорично заявила она ей, — подружки-подлюшки… им только дай чего… У бабушки тоже такие есть, до сих пор банки с-под варенья не возвращают...

За обедом убедив дочку, что, если она не доест, каша будет за ней бегать, она каким-то волшебным образом заставила её умять две полных тарелки нелюбимой манки. Чему я, привыкший уговаривать съесть хоть ложечку, был также немало удивлён.
В общем, вернувшись к вечеру, супруга застала у нас полную гармонию. Я, нисколько не устав от детей, занимался какими-то своими делами, а девочки дружно штопали старые колготки на взятой у меня лампочке.
Когда жена повела Настю домой, дочка даже позволила ей взять ночевать "бэбиборна" к себе, и та уходила довольная:
— Спасибо, добрые вы люди, мы с бабой сонник ему почитаем, посумерничаем, — она обулась, оглянулась на нас у двери и с чувством повторила:
— Какие добрые люди!
НЕТ ТЕЛА – НЕТ ДЕЛА

Декан почти до самого утра не мог успокоиться. Он бегал по лагерю и кричал, грозился отчислить всех немедленно, потом схватил несчастные джинсы со свитером и со всего маху, с хрустом, насадил их на кол деревянного забора. И только тогда декан немного пришёл в себя и вспомнил, что он всё-таки декан серьёзного факультета, сел в свой «Жигуль» и уехал обратно в Ленинград. Больше в колхозе мы его не видели.

А дело было вот как: шёл 90-й год, мы – только поступили на первый курс и, как тогда водилось, на месяц поехали в колхоз на картошку.
Естественно: отсутствие родителей, молодость помноженная на свежий воздух, песни под гитару, брали своё и среди нас образовались устойчивые и не очень, влюблённые парочки. Но была одна трудность – негде, ведь лес, ночного, дождливого сентября в Ленинградской области, не особо-то и располагал. Во всём нашем лагере имелось только четыре помещения с дверями и крышей: казарма женская, казарма мужская, баня и столовая. Казармы сразу отметались, всё же мы были только первокурсниками. Столовая на ночь закрывалась замком, величиной с клоунскую гирю, так что оставалась баня, вернее парилка в ней. Кто-то приделал изнутри парилки дверной крючок и стало вполне комфортно и безопасно заниматься там глупостями.
Единственная трудность – это очередь, которая составлялась, чуть ли не на неделю впёрёд, всё же народу двести человек без малого и у всех примерно те же цели и задачи.
И вот одной холодной ночью, случилось страшное, то чего все боялись, но в действительности никак не ожидали - примчался великий и опасный Борис Иваныч - декан нашего факультета.
Он, видимо и сам когда-то был студентом, поэтому сразу смекнул и бросился в баню, чтобы поймать там кого-то на горячем (в переносном смысле) и конечно выгнать аморальную парочку из комсомола, а как следствие и из института.
Естественно, что в это время в парилке кто-то ойкал и двигал предметы, а на лавке в предбаннике валялись мужские и женские вещички.
Декан злорадно заржал, стал дёргать закрытую дверь и объявил тем, кто внутри, что им уже ничего не поможет и ждёт их торжественное отчисление. Пора бы открыть дверь, одеваться, собирать чемоданы и к чёртовой матери выметаться из лагеря.
Через десять минут вышел наконец абсолютно голый парень в очках, но дверь за ним сразу же закрылась на крючок.
Борис Иваныч выяснил фамилию парня, кафедру и ехидно поинтересовался:

- А что же ты там делал среди ночи?
- Мы… это, мылся.
- Правда? А с кем это ты мылся?

При этом декан брезгливо, двумя пальцами поднял с лавки женские джинсы и свитер.

Парень молчал, опустив голову, а за дверью парилки послышались тихие женские всхлипывания.
Вдруг в предбаннике стало очень тесно – это пришли наши девушки в грязных рабочих телогрейках и резиновых сапогах. Одна из них официально и строго сказала:

- Здравствуйте, Борис Иванович, я секретарь комсомольской организации лагеря. Что тут произошло?
Декан начал объяснять, но комсорг его перебила:

- Как это не хочет выходить? Да мы сами её оттуда вытащим! Я тоже считаю, что таким не место в комсомоле и в нашем институте, а ну, отойдите пожалуйста, вы же всё-таки мужчина, дальше мы сами.

Декан послушно отошёл на два шага в сторону и с интересом стал наблюдать, как будут выводить голую, пока ещё комсомолку.
Девушки поскреблись в дверь и дверь неожиданно приоткрылась. Тут же в парилку ринулось человек десять комсомолок, или около того.
Через полминуты из парилки вышли человек десять комсомолок, или около того (ну кто их там считал? Главное, что все в телогрейках и в резиновых сапогах) и комсомольский секретарь растерянно произнесла:

- Странно, Борис Иванович, в парилке никого нет. Может и не было никого? Сами посмотрите.

Вот тут-то декан и слетел с катушек и отомстил «ничейным» джинсам и свитеру…
Нашёл или украл? На этот сакраментальный вопрос всех Гопников и Карманников попытаюсь дать ответ-предостережение, в описанной далее истории.
Девушка по имени Мария, приехала учиться с Украины в Германию и вполне удачно вышла замуж за онемечившегося выходца с территории БСССР. Девчонка красивая, но слегка рассеянная и взбалмошная, а учитывая общее количество потерянных ею за 2 года зонтиков, перчаток и мобильников, можно смело применить к ней прозвище: Маша-растеряша. Вот и в этот раз она не сразу обнаружила пропажу новенького iPhone: толи украли - толи сама оставила, толи в бусе - толи в S-Bahne. Одно точно: «сирийский» беженец, которому сей гаджет попал в руки, воспринял это как подарок Аллаха. Во всяком случае, только этим можно объяснить тот факт, что парень не вытащил сразу симку (как это делают опытные гопники), не отвечал на входящие звонки (как это делают честные фраеры с целью вернуть потерю хозяину), а просто начал пользоваться, звонить и делать селфи.
Дома Машу ожидал СКАНДАЛ. После N-ной попытки дозвониться, её муж открыл удалённый доступ к смартфону и обнаружил там свежие фото смуглого молодого парня в смятой постели. Слава Богу, до ситуации Отелло-Дездемона дело не дошло (логическая оценка ситуации поборола приступ банальной ревности), а «новый владелец», отклонив примерно 20 входящих от Мужа, в конце концов разобрался как вытащить симку. В общем, по понятиям, iPhone ушёл с концами. Но нашим людям смекалки не занимать и Муж, проанализировав предусмотрительно скачанные снимки, обнаружил, что чувак, присвоивший телефон, согласно данным геолокации живёт где-то рядом, т.е. с высокой долей вероятности регулярно ездит с той же станции. В общем, на следующий день Маша с Мужем, предварительно обратившись в Полицию, внимательно рассматривали спешащих на электричку пассажиров.

- Вот он! Держите его! - обратился к стоящим рядом полицейским Муж.
- Оснований для задержания и досмотра нет.
-Нету?!.. Сейчас будут...- и Муж (почти 2 метра ростом) легко выдернул за шкирку мелкого араба из толпы. - Теперь задерживайте нас обоих!

В полицейском участке, где оформлялось правонарушение, Муж, уже порядком успокоившись (iPhone то нашёлся), поинтересовался, а можно ли отозвать заявление? Мол, жалко арапчонка, беженец опять же, бедненький.
На что сотрудник полиции, с вежливой улыбочкой (а-ля «Вы охуели»), разъяснил:
«потеря вещей регулируется § 978 Гражданского кодекса (Bürgerliches Gesetzbuch). Согласно BGB нашедший вещи должен незамедлительно передать их сотрудникам учреждения или транспортной компании. Присвоение находки является нарушением законодательства и приравнивается к краже с лишением свободы до 5 лет.»
В общем, дело уголовное и по соглашению сторон неурегулируемое. И вообще: не мешайте правоохранительным органам охранять покой добропорядочных граждан.
Это было летом в уже далеком от нас 1992 году. Дочке было 9, сыну 5 лет. Мой брак с их мамой подошел к концу. Я взял детей и мы поехали на машине отдыхать в Германию.
В университетском городе Геттингене я припарковал машину в самом центре как раз напротив мэрии.
Вдоволь нагулявшись, пришла пора искать машину.
Я спросил у очень пожилой немецкой пары, где находится мэрия. И старичок и старушка были невысокого роста, аккуратно, но старомодно одеты и имели какой-то благообразный вид.
- А вам какая мэрия нужна - старая или новая? - спросил немецкий дедушка.
- Новая, - ответил я.
- Если вы туристы, то лучше посмотрите старую, очень красивое здание, - получил я совет.
- Да нет, нам нужна мэрия как ориентир. У нас там рядом машина припаркована, объяснил я.
- У вас такой интересный акцент. Можно поинтересоваться, откуда вы?
- Из Беларуси.
- Минск?
- Минск.
С дедушкой произошла метаморфоза, он развернул плечи, глаза засияли, пропала старческая сгорбленность.
- Так там же прошли мои лучшие годы! Я же в Минске в плену был с 1945 по 1947! Я до войны успел два года на инженера-строителя поучиться, так меня там почти сразу начальником назначили. У меня в подчинении до 80 человек было - и наших пленных, и ваших гражданских. Какое время было! Мои лучшие годы! А здесь недалеко отличное кафе есть, можно угостить ваших детей мороженным?
У нас в гараже завёлся неразменный пятак - маленький мыш.

Уже третий вечер подряд кот его аккуратно складывает его мне в ботинок. Я мыша отпускаю.

Кот получает обильную похвалу и материальное вознаграждение, мыш уже и не рыпается из ботинка.

Жизнь идёт своим чередом.
Тимоша пришел в садик готовым рыцарем. Тут же выбрал Даму Сердца, которую обязался защищать.
Это оказалось непросто. Его Даму всячески обижал какой-то бугай.
Помогли заветы озорной бабушки. "Настоящая драка - чем подлее, тем лучше. Главное - чтобы цель была высокая. Не можешь справиться с противником голыми руками - используй всё, что под рукой!"

Тимоша огляделся. Под рукой оказался здоровенный табурет. Им он и охерачил бугая. От души.

Потом были слезы, сопли, вызов мамы к директорше садика.
- Что за уголовные привычки у вашего ребенка?
- Что за дедовщина творится в вашем садике! Не буду наказывать! Ребенок поступил правильно!

Поведение бугая с тех пор заметно улучшилось. Пацан увидел берег.
Была у моей тещи немецкая овчарка: крупный, даже для своей породы кобель, сидящий днем на цепи, а ночью свободно гуляющий по двору частного дома. Звали его Туман, хотя окрас у него был чёрно-коричневый. В меру злой для чужих людей и довольно добрый для своих. Ел он очень много: за день съедал почти ведро пищевых отходов, которые тёща приносила с работы (она работала поваром на большом заводе).
Мы с женой жили через два дома от нее и каждый день приходили в гости. Я очень люблю животных и Туман тоже всегда был мне рад. Своих собак у меня никогда не было - 30 лет я проработал на судах загранплавания, т.е. большая часть моей жизни прошла вне дома.
Когда тёща вышла на пенсию, то её начала жаба давить кормить такого прожору и она отдала Тумана соседям-цыганам. Я в это время был в длинных рейсах и узнал об этом от жены по телефону. Следующий раз попал я к тёще на блины только через месяцев 14 - очень уж занят был.
Наконец-то пришли мы к тёще в гости, отметили мой приезд, вышел я во двор покурить и вижу Тумана за забором. Я очень обрадовался, подошел к забору и начал его гладить, а он стоял на задних лапах и облизывал мне руки. Я уже хотел уходить, а он схватил зубами мой рукав и не отпускает! Пришлось еще минут пять его гладить, а потом я разжал пальцами его зубы, вернулся в дом и говорю:
- Представляете, меня Туманчик совсем не забыл за 14 месяцев!
А жена в ответ:
- Туман уже полгода как приказал долго жить и цыгане завели завели себе новую овчарку! И собака очень злая: на нас с мамой до сих пор лает, когда проходим мимо!
А я так и продолжал гладить и подкармливать цыганскую собаку каждый раз, когда приходил в гости. Очевидно, мое нахальство и отсутствие страха ошеломило собаку, а мои ласки растопили остатки основного собачьего инстинкта: охранять свою территорию.
Из одной телевизионной передачи.

Ведущий спрашивает ребёнка:
- Ты, наверное, когда вырастешь – экономистом станешь?..
- А я уже экономлю!
Рублево-Успенское шоссе. Около полуночи. Дорога освещена хорошо, небесный свод же непроницаемо черен, изредка блестят зарницы приближающейся грозы.
Проезжаю Барвиху в сторону Москвы. Устал изрядно: заказчик основательно поклевал мозги.
В Барвихе Рублевка делает несколько поворотов и почти за каждым - пешеходный переход, поэтому ползу 50-60, несмотря на позднее время. Мало ли что.
И точно.

Метров за полста перед машиной дорогу перелетает... Смерть.

Ей-бога. Темный плащ ниже пят, да с капюшоном, надвинутым ниже некуда. Вот косу не разглядел, была ли.
Фьють - и нету. Люди так быстро не бегают, даже по пешеходному переходу в Барвихе. А если бы и бегали, то махая ногами, в отличие от стоявшего истуканом в воздухе явления.

Подавив неандертальное желание сделать тут же полицейский, с дымком, разворот и втопить гашетку, с усилием включаю недоклеванный мозг и прихожу к выводу, что дело не обошлось без гироскутера. Но перформанс нельзя не назвать блестящим - умеет развлечься золотая молодежь!

(c).sb.
То, что пододеяльник во время стирки может "скушать" все остальное белье и одежду, все как то уже привыкли. Но сегодня я впервые пытался вытащить из рукава одной рубашки её плотно утрамбованную товарку. Особую пикантность этому придавало то, что обе были летние с короткими рукавами...
Как я козу доил.
Когда у нас родилась дочь, тёща решила купить козу, чтобы ребёнку всегда было свежее и полезное козье молоко. Жила она на окраине города в частном секторе и мы почти рядом. У тёщи в селе жила сестра, так что козу купили дойную и с хорошим характером. В квартале от нас был пустырь, заросший травой, и там днем козочка паслась, привязанная длинной веревкой к забитому в землю колышку. Возле пустыря проходила дорога с остановкой рейсового автобуса невдалеке. Козу тёща доила 2 раза в день и получала более полтора литра молока.
Однажды, когда я был в отпуске, женщины поехали с ночёвкой в село к тёщиной сестре, а меня попросили присмотреть за козой и подоить ее вечером и следующим утром. А мне что, где наша не пропадала, доить так доить - не корова же: две сиськи всего, не четыре!
Наступил час Х. Взял я с собой пластмассовое ведерко, трехлитровую банку с водой (козе вымя замывать), маленькую скамеечку и пошёл к козе на пустырь. Поллитра воды мне хватило на козью гигиену, а почти полную банку с водой я поставил недалеко от себя. Процес дойки начался. Коза стояла спокойно, молоко струйками лилось в ведро, правда струйки молока были очень короткие. Прошло полчаса, уже в ведре поллитра молока, а оно все идет и идет! (Мне сказали доить, пока не кончится). Ресовый автобус проехал мимо, водитель даже притормозил - не каждый день видишь как мужик в городе козу доит!
Прошло минут 40, а молоко все не кончается! Козе тоже начало надоедать, она дрыгнула задней ногой и опрокинула ведро с молоком. Половина молока вылилась, а в оставшееся насыпалось всякого мусора. Я вылил это молоко в трехлитровую банку с водой - получилось как раз три литра белой жидкости (у тёщи еще был поросёнок, вот я и решил дать попить ему, чтобы добро не пропадало). А в это время едет назад тот же автобус, водитель не выдержал и кричит через окно:
- Это что у тебя, корова?!
А я ему молча показываю на полную трехлитровую банку.
- Вот это коза! - восхитился он и поехал дальше.
Утром я подоил козу дома, чтобы меня никто не видел и справился за 15 минут.
На входе в Сокольники:
- Ксюша! Мы знакомы с тобой уже три месяца! Согласна ли ты выйти за меня замуж?
- Дааа!
(Гром аплодисментов)
- Спасибо, Ксюша. Ну, а мы продолжаем нашу дискотеку..
Моё из личной жизни:
Сегодня (уже вчера) утром посетил заправку одного известного концерна ввиду необходимости пополнения домашних запасов питьевой воды производства одного не менее известного брэнда.
Посещаю их постоянно, персонал меня знает и уже давно, при отсутствии сотрудников мужескаго полу, запускает в "закрома родины", дабы не утруждать дЭушек переносном или перефутболиванием двадцатилитровых бутылей.
Сегодня мальчики наличествовали и, пока я стоял в недлинной очереди, пустую бутылочку у меня забрали и скрылись с ней за дверью.
Очередь подошла. Кладу денежку, карточку "постоянного клиента" и говорю : "Здравствуйте! ВодИчку ХХХ, пожалуйста..."
Девушка, не поднимая на меня глаз (это, возможно, ключевой момент, обо узнала бы и дальнейшее было бы невозможно, надеюсь...🤔), отделяется от кассы, идёт к полке за стойкой и возвращается с чекушечкой водОчки одного не менее известного брэнда в руках...
С одной стороны, она сделала не только мое день, но и обеспечила хорошее настроение своим коллегам...
С другой стороны, неужели я так плохо выгляжу...

P.S.
- Девушка! Разменяйте, пожалуйста 💯 долларов!
- Конечно не могу, но за комплимент - спасибо!!!
Всегда знала, что у моей младшей сёстры есть белые пятна в образовании, еще с тех пор, когда в школе она искала в словаре слово "вобморок". Но оказалось, что и в географии она полный ноль. Я звоню ей и сообщаю, что через неделю лечу в Катманду, а она такая невинная спрашивает: "В какую катманду?". Пришлось посоветовать поискать в гугле, где эта Катманда.
Женщины, ну не творите фигню!
Позавчера приходит сообщение на вацап от бывшего вечного жениха моей подруги. Она пол жизни угробила, ожидая звания "жена". Разошлись они года три-четыре назад. Удивилась, что вспомнил, ну наверное в Москве сейчас. Начало как обычно - Привет, как дела? Трали вали.
- Книгу передал.
- Нормально, что ты через пару лет об этом вспомнил. (Тоже был в Москве на заработках). Странно, парень без сантиментов. Смотрю на аватарку, он на ней не один.
- А что за женщина рядом с тобой?
- Жена, будущая, надеюсь. И смайлик с нимбом в молитве сложными ладонями.
Ну точно не мужик пишет. Подруга плакалась, что новая пассия, ещё пару лет задалбывала через всё что можно. Набираю, точно женский голос.
- Ой, а не думала, что вы позвоните. Он телефон дома забыл, я случайно.
- А зачем время тратить на переписки. Что надо?
- Ну, он же раньше на два фронта бегал, меня червячок точит. Вот собрался в Москву, а я волнуюсь, вдруг что.
- Дорогая, я его 12 лет знаю, если бы что, уже бы случилось.
Я своей подруге столько соплёй вытерла, из-за этого Мачо, а абсолютно посторонней бабе быть жилеткой не собираюсь. Отправился номер в ЧС.
Лучшая история за 25.08:
Дом в деревне.Я в сарае ,где всегда что-нибудь делаю.Приходит сосед-дай топор на время. Снимаю со стены топор-зазубренный,с треснутой ручкой.В общем ,не топор-дрянь! Он говорит-не стыдно тебе !Рядом же ещё шесть точёных,чистеньких,приличных,а ты мне мусор!
Отвечаю-Этот топор общий .Держу специально для тех кто приходит и просит.Он вначале был такой же как все,что висят на рядом! А вот остальными я сам работаю .
Пенсионер.
Рейтинг@Mail.ru