Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 января 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику - примерно как похудение.
Вы не пробовали похудеть с 115 килограммов до 32?
8
Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство.
31
Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.
Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит...
39
Муж купил мне электрошокер, себе - газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим - очкуем... оба...
18
Новость: В Пентагоне подтвердили уничтожение финансового центра ДАИШ в Ираке
Комментарий: От них перестали приходить платежки?
Посмотрел "Выживший". Оказывается, Ди Каприо таки умеет плавать в ледяной воде!
14
Кто-то пьянствует, кто-то блядствует, кто-то бегает по городу от омона, а я уже слишком стар для всего этого дерьма. Я смотрю мультики.
20
Мужик - это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, потом снова несчастной, потом опять счастливой. И это всё, пока спит.
15
За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.
11
После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших.
4
С появлением вай-фая и гаджетов во многих семьях появилась острая потребность во втором туалете.
38
— Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
— Но, милая…
— Ну-ка, в глаза! Кто она?
10
с 11.01.2016 г. Центробанк ввел плачущий курс рубля.
27
Как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей. Запланировал на все эти длительные выходные ничего не делать, и всё успел.
3
Если рубль продолжит падать с такой же скоростью, то для многих людей модель поведения "в метро без штанов" может стать ежедневной реальностью.
Предсказать любой дурак может. И только настоящий эксперт может объяснить, что помешало предсказаниям сбыться.
9
— Усипуси, а кто это у нас тут прячется...
— Милая, я же просил... Не сюсюкай с моим членом. Разговаривай как с большим.
5
А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?!
Вот у меня тоже нет.
35
Как выяснилось, в связи с текущими ценами на газ, хохлы не только не хотят покупать газ у России, а и брезгуют его воровать по таким ценам.
26
На всех сайтах висит баннер:
Фильм Квентина Таррантино
"ОМЕРЗИТЕЛЬНАЯ ВОСЬМЕРКА"
с 14.01 во всех кинотеатрах страны.
Интересно, он в Тольятти снимал?
Вынужденные мигранты благодарны НАТО - такого сексуального разнообразия в их жизни ещё не было!
- Что такое сигарета?
- Это такая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.
22
В новогодние праздники по ТВ показывали старых, всем известных артистов, поэтому я их не смотрел. А вот если бы показывали молодых, никому не известных артистов, то я тем более не стал бы их смотреть.
2
Русский человек не успокоится до тех пор, пока не научит иностранца материться по-русски, а Word не подчеркивать матерные слова.
33
Просто потрать на меня лучшие годы своей жизни и всё, разве я много прошу?!
13
После таких выходных нужны еще одни выходные...
12
Пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.
32
Если бы пчёлы получали минимальную зарплату, банка мёда стоила бы 9600 рублей.
У заики-Иванова первая девушка Маша сразу стала Мамашей.
40
Сегодня мой приятель сообщил мне: "Всё, я купил самогонный аппарат, теперь буду гнать!". Вот думаю, кого он имел ввиду - жену, тещу или чертей.
Интернет - шлюха, он с тобой, пока ты платишь.
6
Звонил доллар по 100. Сказал, что скоро будет.
1
Один человек сильно привязался к люстре и умер.
21
Ничто так не объединяет россиян, как единодушный возглас 11-го января: "Наконец-то на работу!"
24
- Срать я на всех своих врагов хотел.
- А почему ты так много кушаешь?
- Врагов много.
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня.
19
Если у вашего друга болит голова, ударьте ему ногой по яйцам, и он сразу забудет о головной боли.
34
Рабинович с супругой пошли в оперу.
После первых тактов увертюры он спрашивает:
- Сарочка, объясни мне, пожалуйста, почему таки в первых трёх рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?
Мой папа просто обожает сахар. Частенько он ест сахарную пудру носом прямо со стола.
16
Мы поняли, что наш сын фрезеровщик, когда из нашего дома начали пропадать пальцы.
17

Вчера<< 12 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.11:
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте?
- Не могу вспомнить.
- У вас плохая память на лица?
- Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.
Рейтинг@Mail.ru