Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 января 2016
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику - примерно как похудение. Вы не пробовали похудеть с 115 килограммов до 32?
За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.
11
После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших.
4
С появлением вай-фая и гаджетов во многих семьях появилась острая потребность во втором туалете.
38
— Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил! — Но, милая… — Ну-ка, в глаза! Кто она?
10
с 11.01.2016 г. Центробанк ввел плачущий курс рубля.
27
Как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей. Запланировал на все эти длительные выходные ничего не делать, и всё успел.
3
Если рубль продолжит падать с такой же скоростью, то для многих людей модель поведения "в метро без штанов" может стать ежедневной реальностью.
В новогодние праздники по ТВ показывали старых, всем известных артистов, поэтому я их не смотрел. А вот если бы показывали молодых, никому не известных артистов, то я тем более не стал бы их смотреть.
2
Русский человек не успокоится до тех пор, пока не научит иностранца материться по-русски, а Word не подчеркивать матерные слова.
33
Просто потрать на меня лучшие годы своей жизни и всё, разве я много прошу?!
13
После таких выходных нужны еще одни выходные...
12
Пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.
32
Если бы пчёлы получали минимальную зарплату, банка мёда стоила бы 9600 рублей.
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня.
19
Если у вашего друга болит голова, ударьте ему ногой по яйцам, и он сразу забудет о головной боли.
34
Рабинович с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры он спрашивает: - Сарочка, объясни мне, пожалуйста, почему таки в первых трёх рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.