Поиск по автору:

Чаще всего лайкают не лайки, а шавки.

Среди моральных авторитетов много и аморальных.

Сегодня ваша честь осталась только в суде.

Не стоит безоговорочно верить литературным героям: так Дездемону задушил не Отелло, а Шекспир.

- Клин клином вышибают, – подумал вожак журавлиной стаи и повел ее навстречу стае ворон.

Разговаривают два гражданина:
- Для нашей власти народ — навоз.
- Тогда и к власти надо относится, как к говну.

Во время ограбления банка 75-летняя пенсионерка Петрова обратила грабителей в бегство всего одной фразой: Вы тут не стояли!

Жена жалуется мужу:
- Дорогой, по-моему, твоя последняя банковская карта меня полнит.

И утюги оставляют неизгладимый след.

Разговаривают два бизнесмена:
- Твой сын еще учиться в школе?
- Да, но денег требует столько, словно поступил в институт.

- Доктор, как там моя болезнь?
- Растет в цене быстрее, чем средняя зарплата по стране.

- Доктор, что там с моим здоровьем?
- Оно уже не ваше, а в руках божьих.

Партия власти любит играть в дурака.

Политически подкованные люди только и умеют ржать.

В психушке посетитель интересуется:
- Скажите, а в какой палате Наполеон?
- В Доме инвалидов в Париже.
- Ого, все-таки добился своего, псих.

В Интернете, как в подворотне, на однако нормального приходится несколько придурков.

Впадая в уныние, главное — не выпасть из окна.

- Больной, как вы себя чувствуете?
- Уже лучше, чем умереть, но еще хуже, чем жить.

Трудно говорить правду, если она никому не нужна.

- Москва - это целый мир.
- Да, зато за МКАДом мир иной.

Если сдают тормоза, не надо нажимать на газ.

- Рабинович, как вы относитесь к Дали?
- Никак, он у меня никогда не занимал.

Совесть любит тишину и часто из-за этого поднимает шум.

Сегодня самые большие урожаи на ниве шоу-бизнеса.

- Папа, а где наш старый утюг?
- Ты что, сынок, в бандиты подался?
- Нет, в коллекторы.

Даже на равнине можно ходить по краю пропасти.

В полиции допрашивают свидетеля:
- Вы можете описать преступника?
- Лучше я вам его нарисую.
- Отлично. И что у вас получилось за чудище: 2 головы, 4 руки, рога?
- Я – художник, я так вижу.

- Дорогой, Айседора Дункан — возлюбленная Есенина погибла из-за попадания обмотанного вокруг шеи длинного шарфа в спицы авто, а ты жалеешь мне купить машину?
- Все никак не могу подобрать к машине подходящий шарф.

Из разговора художников:
- Сколько рисую, а все еще никак не могу продать ни одной своей картины.
- Ничего, многих художников признавали только после их смерти.
- Я не хочу, чтобы меня признали после смерти, а хочу, чтобы меня купили при жизни.

Жена спрашивает мужа, который смотрит футбол:
- Ты меня любишь?
- Если наши выиграют, то — да.

- Что общего между президентом и мачо?
- Всех имеет, а не женится.

- Какие образованные люди были в Советском Союзе, даже переписку Энгельса с Каутским читали.
- И не говорите, сейчас даже собственную переписку в смартфоне лень читать.

Право первой ночи имеет смысл, если ночь не Варфоломеевская.

- Что превратило обезьяну в человека?
- Труд.
- Правильно, а что сейчас запустило обратный процесс?
- Появление смартфона.

Отчаянные люди не видят берегов, плохие — дна.

Разговаривают две женщины:
- Наконец-то мой муж натер полы в квартире.
- Как ты только его заставила?
- Никак, посмотрел соревнования по керлингу и сам решил попробовать.

Когда судьба играет человеком, он часто ломается.

В отделе кадров:
- За что сидели?
- За оптимизацию.
- Производства?
- Нет, налогов.

Когда идут в политику, следов не оставляют, когда идут обратно, обязательно наследят.

Так жить нельзя: надо менять Конституцию.

Сегодня выражение "яйца выеденного не стоит" потеряло былой смысл.

Если ваши предки – крепостные крестьяне из Рязанщины, то не стоит становится на колени перед бывшими рабами из Айовщины.

В стрельбе глазами редко встречаются пацифистки.

Удача — единственная птица, которую никогда не надо выпускать из рук.

Сегодня в спорах редко рождается истина, ей просто делают аборт.

Любой червяк может попасть в самое яблочко.

Политикам можно верить только на их могилах.

- Сосед, ты уже привился?
- Зачем, меня ни одна зараза не берет.
- А жена?

- Неудобно отказываться от подарков, когда они от чистого сердца.
- На день рождения можно.
- У нас, у чиновников, каждый день, как день рождения.

Пока голова на плечах, глупо хвалиться этим перед палачом.