Поиск по автору:

- В этих статьях закона можно запутаться.
- А ты не воруй.

Не каждому дано проспать свою Варфоломеевскую ночь.

- Клин клином вышибают, – подумал вожак журавлиной стаи и повел ее навстречу стае ворон.

Интересная эта страна — Япония: умные туалеты там есть, а вот золотых унитазов — нет.

Беседуют два джентльмена:
- Как часто собственные слабости мы принимаем за свою силу.
- Что вы имеете в виду, сэр?
- Я играю в карты и постоянно выигрываю.

И утюги оставляют неизгладимый след.

- Доктор, как там моя болезнь?
- Растет в цене быстрее, чем средняя зарплата по стране.

Разговаривают два бизнесмена:
- Твой сын еще учиться в школе?
- Да, но денег требует столько, словно поступил в институт.

Вертикаль власти не обращает внимание на горизонталь народа.

- Как часто политики стремятся переизбраться на новый срок.
- Преступника всегда тянет на место преступления.

- Доктор, что там с моим здоровьем?
- Оно уже не ваше, а в руках божьих.

Если вас развели, то хоть не говорите про это жене.

У холодильника, как у женщины, важно быть не только первым, но и единственным.

- Почему у нас так часто шутки ниже пояса?
- Чтобы быстрее дошли до людей, которые стоят на коленях.

- Москва - это целый мир.
- Да, зато за МКАДом мир иной.

Большое видится на расстоянии, только далеко не надо уходить.

- Брошенная женщина может быть опасна.
- Во время полета?
- Нет, после приземления.

Если сдают тормоза, не надо нажимать на газ.

- Единственная рыба, у которой здоровая печень, это – треска.
- Неужели она пьет только воду?

Сегодня самые большие урожаи на ниве шоу-бизнеса.

Так жить нельзя: надо менять Конституцию.

Дорога в Ад выложена украденным дорожным покрытием.

- Папа, а где наш старый утюг?
- Ты что, сынок, в бандиты подался?
- Нет, в коллекторы.

Даже на равнине можно ходить по краю пропасти.

- Что общего между президентом и мачо?
- Всех имеет, а не женится.

- Какие образованные люди были в Советском Союзе, даже переписку Энгельса с Каутским читали.
- И не говорите, сейчас даже собственную переписку в смартфоне лень читать.

Право первой ночи имеет смысл, если ночь не Варфоломеевская.

Жена спрашивает мужа, который смотрит футбол:
- Ты меня любишь?
- Если наши выиграют, то — да.

Даже, когда жребий брошен, надо надеяться на себя, а не на судью.

- Ты куда собрался, Ахилл?
- На войну, мама.
- Хоть носки под сандали надень.

Каждый человек считает, что он относится к своей жизни лучше, чем она к нему.

- Слышал, Путина попросили спасти МХАТ?
- Ну все, теперь Бузову точно посадят.

Когда идут в политику, следов не оставляют, когда идут обратно, обязательно наследят.

- Больной, какая температура?
- 36 и 6.
- Молодец!
- Увы, доктор, в палате.

Даже в мышеловке не надо крысятничать.

Она и он:
- Дорогой, на моей карточке закончились деньги.
- Все хорошее когда-нибудь кончается, дорогая.

“Шестерки” часто выглядят на все “пять”.

Впадая в уныние, главное — не выпасть из окна.

- Не все мужчины -рогоносцы.
- Да, есть и рогонаставцы.

- Неудобно отказываться от подарков, когда они от чистого сердца.
- На день рождения можно.
- У нас, у чиновников, каждый день, как день рождения.

- Дорогой, от тебя пахнет чужими духами?
- Нормально, ведь я пользуюсь одеколоном.
- Что нормально?
- Нормально, что от меня не пахнет чужим одеколоном.

- В России зарплата уже в миллиардах.
- Инфляция?
- ФСБ.

- Этот Рабинович - полный пессимист: у него даже личный доктор есть.
- Ну и что, у меня тоже есть личный стоматолог.
- Да, но у него - личный патологоанатом.

- Дорогой, дай слово, что больше не будешь бегать по бабам?
- Даю, дорогая, что буду только ходить.

Не надо спешить делать ошибки, надо спешить их исправлять.

- Вчера после работы пришел домой, попросил жену накормить-напоить. Она меня накормила поцелуями и напоила ласками.
- Прекрасно, чем же ты недовольный?
- Да я просто пожрать хотел.

На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят старушки и обсуждают проходящих мимо жильцов:
- Видишь, Семеновна, пара прошла, это жильцы с 5 этажа — настоящие имитаторы.
- Артисты оригинального жанра, что-ли?
- Да уж, куда оригинальнее: он имитирует секс, а она имитирует оргазм.

- Алло, вас беспокоят из службы безопасности Сбера.
- Ну и что, вы заметили подозрительные транзакции по моей карте?
- Нет, мы предлагаем вам перейти к нам на работу.
- Cогласен, что я должен делать?
- Переведите со своей карточки на указанный счет 100 тысяч.

- У тебя муж умный?
- Выпить - не дурак.

- Дорогой, почему мы никуда не ходим?
- Потому, что нас везде возят.