Поиск по автору:

Отечественные физики вывели формулу падающего смартфона: w= πzdetc.

В мышеловке никогда не бывает настоящего бесплатного сыра, а только сырный продукт.

- Слышал, “Барселона” вылетела из Лиги Чемпионов?
- А какая основная причина?
- Панамские оффшоры Месси.

В последнее время в России всерьез принялись за дороги. Если дело и дальше так пойдет, то глядишь, дойдут руки и до дураков.

- Почему в горах эхо повторяет глупости?
- Потому что, умный в гору не пойдет.

Телевизор - это та же самая пища и ему тоже нужна тарелка и вилка.

- Английские болельщики оскорбляли Машу Шарапову
- Неблагодарные, а мы еще их королеву называем ласково бабушкой.

Труднее всего заткнуть за пояс дзюдоиста.

- У тебя муж умный?
- Выпить - не дурак.

Мир поделен, больше никто не хочет делиться.

Коррумпированного чиновника спросили:
- Как личная жизнь?
- Ничего личного, только народное добро.

Либералы создали множество систем безналичных расчетов, а взятки берут только наличными.

- Алло, это - ЖЕК, почему батареи холодные?
- С чего вы это взяли ?
- Меня к ним приковали наручниками.
- Звоните в полицию.

- Что вы делали для своей любимой?
- Доставал с неба звезды.
- Ну и как?
- Пока капитан.

В жизни важно иметь свою территорию, но совсем не обязательно ее помечать.

В поисках Человека приходится обходить людные места.

Иногда не так страшен новый штамм вируса, как штамп в паспорте.

Во время заполнения налоговых деклараций всегда страдают провалами памяти.

Начальник своему заму:
- Вы должны быть в курсе, чем дышат наши сотрудники.
- Уже узнал, кислородом.

Если на тебе негде ставить пробы, то это не значит, что ты — золото.

- Ты разбила мое сердце.
- Ну и что?
- Плати за имплантант.

- Дорогой, почему мы никуда не ходим?
- Потому, что нас везде возят.

Гид в Париже рассказывает туристам:
- В этом кафе на бульваре Монпарнас Ленин с Троцким играли в шахматы.
- На что?
- На должность Председателя Совета народных комиссаров.

Во время холодной войны всегда бывает очень жарко.

- Как-то я летел в Париж и оторвалось крыло.
- Боже, какой ужас, и как вы спаслись?
- Вместо курицы взял себе рыбу.

Если у тебя поехала крыша,не огорчайся: просто это - ротация правоохранительных органов.

- Веревка не жмет?
- Нет, спасибо, палач.

У Интернета еще много недостатков: он пока не умеет выносить мусор, готовить кофе и убираться в квартире.

Чтобы оставаться наверху, надо иметь крышу.

Дурак за правду горой, потому, что умный гору обойдет.

- Говорят, королева Елизавета заразилась коронавирусом?
- Неужели опять Петров и Бошаров крутились возле Букингемского дворца?

В кабинет чиновника входит посетитель:
- Я из Следственного Комитета.
- Садитесь, пожалуйста
- Нет, сесть придется вам.

- Яков Моисеевич, если выдатите замуж за меня вашу Сарочку, то я обещаю носить ее на руках.
- Какой вопрос, Мойша, сначала заплатите, а потом носите себе на здоровье.

Даже бег не укрепляет здоровье, если это бег от алиментов.

- Вы куда-нибудь выходите?
- Конечно, Фейсбук, Гугл, Яндекс.

Переходить лучше на ту улицу, где всегда праздник

Математическое выражение закона политики:
- Число, на которое надо делить то, что говорят политики, стремится к бесконечности.

Конституцию на хлеб не намажешь.

Лидер - это тот, кто последний у любимой женщины.

- Как прошел Новый Год?
- Как прошел?

- Тебя кто-то постит?
- Жена - да, а так - нет.

Если страна выбирает комика, то это вовсе не означает, что у нее есть чувство юмора.

- Алло, вас беспокоят из службы безопасности Сбера.
- Ну и что, вы заметили подозрительные транзакции по моей карте?
- Нет, мы предлагаем вам перейти к нам на работу.
- Cогласен, что я должен делать?
- Переведите со своей карточки на указанный счет 100 тысяч.

Робин Гуд грабил богатых в Шервудском лесу не потому, что любил бедных, а потому, что был опытным лесником.

- Ты в казино на что ставишь?
- На зеро.
- Ну и каков результат?
- Ноль.

Хорошо, когда выручают ноги, еще лучше, когда голова.

К оркестру в ресторану подходит подвыпивший посетитель:
- Сыграйте песня “Титаник“.
- Мы не знаем такую, может вы нам ее напоете?
- “На теплоходе музыка играет“.

- Кто вы по профессии?
- Учитель жизни.
- Это как?
- Я постоянно совершаю ошибки, а люди на них учатся.

Правильно положить асфальт у нас не умеют, зато хорошо научились закатывать в асфальт.

Как изменился мир: раньше в банк в масках ходили только грабители, а сейчас — все желающие.