Поиск по автору:

- Что такое страсти-мордасти?
- Это - оральный секс.

Как же надо себя не уважать, чтобы постоянно всем задавать вопрос:
- Ты меня уважаешь?

Лучшее от американских президентов - это ножки Буша.

- Есть люди, которые не знают куда девать деньги.
- Какие же они ограниченные - никакой фантазии.

Отечественные физики вывели формулу падающего смартфона: w= πzdetc.

Если тебя тянет к прекрасному полу, то дешевый ламинат — не лучший вариант.

- Слышал, “Барселона” вылетела из Лиги Чемпионов?
- А какая основная причина?
- Панамские оффшоры Месси.

В последнее время в России всерьез принялись за дороги. Если дело и дальше так пойдет, то глядишь, дойдут руки и до дураков.

Если вы строите воздушные замки, помните, что за коммунальные услуги все равно придется платить.

Телевизор - это та же самая пища и ему тоже нужна тарелка и вилка.

- Английские болельщики оскорбляли Машу Шарапову
- Неблагодарные, а мы еще их королеву называем ласково бабушкой.

- Сынок, когда ты вырастишь, ты кем хочешь стать?
- Тобой, папа.
- Молодец, только маме не говори.

Труднее всего заткнуть за пояс дзюдоиста.

Дурак — это не болезнь, а образ жизни.

- У тебя муж умный?
- Выпить - не дурак.

Мир поделен, больше никто не хочет делиться.

На свадьбе где-то в Америке:
- А почему жених и невеста оба в белом?
- Расисты.

Коррумпированного чиновника спросили:
- Как личная жизнь?
- Ничего личного, только народное добро.

Либералы создали множество систем безналичных расчетов, а взятки берут только наличными.

- Что вы делали для своей любимой?
- Доставал с неба звезды.
- Ну и как?
- Пока капитан.

Во время заполнения налоговых деклараций всегда страдают провалами памяти.

Гид в Париже рассказывает туристам:
- В этом кафе на бульваре Монпарнас Ленин с Троцким играли в шахматы.
- На что?
- На должность Председателя Совета народных комиссаров.

С годами девиз “С песней по жизни!” меняется на девиз “С пенсией до смерти”.

- Алло, это - ЖЕК, почему батареи холодные?
- С чего вы это взяли ?
- Меня к ним приковали наручниками.
- Звоните в полицию.

- Дорогой, почему мы никуда не ходим?
- Потому, что нас везде возят.

Во время холодной войны всегда бывает очень жарко.

В жизни - не как в шахматах: бывают пешки проходные, а бывают и проходимцы.

У Интернета еще много недостатков: он пока не умеет выносить мусор, готовить кофе и убираться в квартире.

Конституцию на хлеб не намажешь.

- Ты разбила мое сердце.
- Ну и что?
- Плати за имплантант.

Если у человека все написано на лице, зачем требовать еще и QR-код?

Даже бег не укрепляет здоровье, если это бег от алиментов.

- Яков Моисеевич, если выдатите замуж за меня вашу Сарочку, то я обещаю носить ее на руках.
- Какой вопрос, Мойша, сначала заплатите, а потом носите себе на здоровье.

Математическое выражение закона политики:
- Число, на которое надо делить то, что говорят политики, стремится к бесконечности.

- Скажите, эта дорога ведет в рай?
- Да, в конце улицы дом нашего мэра.

Лидер - это тот, кто последний у любимой женщины.

Начальник своему заму:
- Вы должны быть в курсе, чем дышат наши сотрудники.
- Уже узнал, кислородом.

- Как прошел Новый Год?
- Как прошел?

- Вы куда-нибудь выходите?
- Конечно, Фейсбук, Гугл, Яндекс.

Под бокал шампанского и водка хорошо идет.

Если страна выбирает комика, то это вовсе не означает, что у нее есть чувство юмора.

Юмор остался только у наших бабушек и дедушек, а нам достался только смех один.

Робин Гуд грабил богатых в Шервудском лесу не потому, что любил бедных, а потому, что был опытным лесником.

Хорошо, когда выручают ноги, еще лучше, когда голова.

К оркестру в ресторану подходит подвыпивший посетитель:
- Сыграйте песня “Титаник“.
- Мы не знаем такую, может вы нам ее напоете?
- “На теплоходе музыка играет“.

- Кто вы по профессии?
- Учитель жизни.
- Это как?
- Я постоянно совершаю ошибки, а люди на них учатся.

Правильно положить асфальт у нас не умеют, зато хорошо научились закатывать в асфальт.

- Алло, вас беспокоят из службы безопасности Сбера.
- Ну и что, вы заметили подозрительные транзакции по моей карте?
- Нет, мы предлагаем вам перейти к нам на работу.
- Cогласен, что я должен делать?
- Переведите со своей карточки на указанный счет 100 тысяч.

- Ты в казино на что ставишь?
- На зеро.
- Ну и каков результат?
- Ноль.

- Сегодня мы живем лучше, чем вчера.
- А что у нас было вчера?
- Война, разруха, голод.