Поиск по автору:

- Сегодня в нашем супермаркете акция.
- Что, можно много сэкономить?
- Нет, можно много потратить.

Самая стабильная ситуация - это нестабильность.

- Дорогой, почему мы никуда не выходим?
- Потому что, мы под домашним арестом, дура.

- На этот раз человечество влипло серьезно.
- Ну почему: говно, как говно.

- Почему нам постоянно хочется чего-то сладкого?
- Потому, что мы научены горьким опытом.

- Говорят, у тебя новая тачка?
- Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.

Российский Новый Год - это вкусный спор салата Оливье и селедки под шубой.

В этом году наша собачья жизни - это знак свыше по Зодиаку.

В детстве кукловоды не наигрались в солдатиков, а не в куклы.

- Говорят, крысы - это одни из немногих животных, которые умеют смеяться?
- Особенно, когда покидают тонущий корабль над теми, кто остается.

Где-то в Европе:
- Скажи что-нибудь по-французски?
- Ас-саля́му але́йкум.
- А по-немецки?
- Уа-алейкум ас-салям.

Париж, как Ближний Восток — дело тонкое.

Один алкаш про причины коронавируса:
- Пусть чипируют, лишь бы не закодировали.

Сегодня в мире опять в моде Россия в виде антироссийских санкций.

Сколько автор не брился, а анекдот все равно оказывался с бородой.

Сегодня цены на товары падают, а на жизнь растут.

- Куда-то попасть гораздо проще, чем оттуда выбраться.
- Не скажите, попасть в список Форбс гораздо труднее, чем его покинуть.

Разговаривают любители спорта:
- Наконец-то наступила зима.
- Что, хоккей начинается?
- Нет, футбол заканчивается.

Из разговора фанатов:
- Смотрел матч Канада-Бельгия, так у канадцев не было в составе ни Кросби, ни Макдэвида, ни Маккиннона?
- Они в Катар вообще из НХЛ никого не взяли.

- Дорогой, насколько ты меня любишь?
- До 20 тысяч.

Если долго что-то повторять, то оно обязательно подорожает: например, все говорили - Вовка-морковка, вот и получили.

- Вчера я был на концерте Моргенштерна.
- Бедный, как только ты это выдержал?
- Я все время провел в буфете.

Муж поздно вечером приходит домой:
- А почему ужин холодный?
- Месть - это блюдо, которое следуют подавать холодным.
- Так ты мне мстишь за то, что я работаю, как вол.

Командир экипажа объявляет, что из-за неполоаок самолет возвращактся назад в пункт вылета. Недовольный пассажир обращаеися к стюардессе:
- Безобразие, я целый год ждал отпуска, чтобы развеяться на море!
- Если вы будете там возмущаться, то все мы развеемся над морем.

Митрополит Варфоломей ведет православную церковь к Варфоломеевской ночи.

- Главное, чтобы сапог НАТО не вступил на нашу территорию.
- Правильно, пусть снимают свою обувь на входе.

- Почему у коррумпированных чиновников постоянно находят золотые унитазы?
- Потому, что они насрали на всех.

Кому и мокрая курица - жар-птица.

Самая большая лажа, что жизнь налаживается.

На месте властей я бы разрешил акции с фонариками: пусть по вечерам ходят, улицы освещают, какая экономия для местного бюджета.

Турист спрашивает гида:
- Как называется архитектурный стиль этого храма?
- Пламенеющая готика, раньше перед ним сжигали еретиков.

Одно радует: раньше дворцы брали, а сегодня - строят.

- Эта дорога ведет к храму.
- Дорога хорошая, да больно дураков много.

- А я Париж так и не увидел.
- Ничего, зато жить будешь долго.

- В молодости я плавал на подводной лодке.
- Ну и как?
- Всплыл, как видишь.

- Как-то я летел в Париж и оторвалось крыло.
- Боже, какой ужас, и как вы спаслись?
- Вместо курицы взял себе рыбу.

- Танька, ты чем занималась на карантине?
- Замуж вышла.
- Ну и кто он?
- Волонтер.
- А-а, раньше они брачными аферистами назывались.

- Дорогой, год прошел, а ты так и не сделал мне предложение?
- Что поделаешь, дорогая, у меня к браку выработались антитела.

Как известно, браки заключаются на небесах. А где заключаются однополые браки?

- У моего парня много иномарок?
- Мерседес, Тойота, Лексус?
- Нет, Габон, Камерун, Ботсвана, он - филателист.

- Так что, Зеленский попросил депутатов Верховной Рады на выход?
- С теплыми вещами?
- Нет.
- Жаль.

В мире все, как обычно: на Западе — закат, а у нас — откат.

- Научим делать деньги.
- Фальшивомонетчики, что-ли?
- Нет, финансовый тренинг.

Голова выбирает, а желудок голосует.

- Почему ночью в церкви так мало людей?
- Богу хоть немного нужно от них отдыхать.

Наши люди стали настолько юридически грамотными, что даже на вопросы переписи населения согласны отвечать только в присутствии своего адвоката.

Спать можно с кем попало, а просыпаться с любимой женщиной.

- Дорогой, я проверяла твой смартфон: кто такие курочка, козочка, овечка?
- У меня просто бизнес в области животноводства, дорогая.
- А собачка?
- Это — специальный проект для Кореи.

Все кругом дорожает, кроме нашей жизни.

- Мадам, разрешите подать вам руку?
- Но, я хорошо плаваю.
- Зато я, похоже, иду ко дну.