Поиск по автору:

Каждый хочет свою долю, просто многим не хватает лобной.

Очень трудно дотянуться до звезд, особенно генеральских.

- Марья Ивановна просила прийти на родительское собрание с деньгами.
- Деньги-то зачем, Вовочка, детей что ли выкупить?
- Скорее от них откупиться, папа.

Всякий хэппи-энд имеет свой конец.

Пьяный муж поздно возвращается домой:
- Подлец, ты пропил половину зарплаты.
- Не волнуйся так, дорогая, это была всего лишь премия.

Спешить с этого света на тот особенно опасно у светофора.

- Не выборы пойдешь?
- Нет, пусть разводят электорат без меня.

Стреляя себе в ногу, шагу не прибавишь.

- Ты перед Пасхой постился?
- Да, целую неделю в Интернете перепосты делал.

Легче всего предотвратить убийство в себе раба.

- Ты читал мою последнюю смс-ку?
- Не Толстой конечно, но весьма прикольно.

- Знаешь, почему утонул "Титаник"?
- Столкнулся с айсбергом.
- Нет, он на него наехал.

- Чем вы занимались в последнее время?
- Я как попал в яму, так и просидел в ней 15 лет.
- Бедный, вы сидели в тюрьме?
- Нет, это была - оркестровая яма.

- Где ты шлялся всю ночь?
- Звезды считал, любимая.
- Опять коньячные, подлец!?

Все, что ни делается, часто переделывается.

- Папа отгадай загадку: толстый, усатый, полосатый?
- Что, какой-то дядя к маме приходил?
- Нет, арбуз.

Это раньше Карлсон был любимым детским сказочным персонажем, а сегодня он превратился в бомжа, который живет на крыше.

Слушая свой внутренний голос, не надо его перебивать.

На лекции:
- У кого есть вопросы?
- Быть или не быть, профессор?
- Вечно вы,Гамлет, со своими дурацкими вопросами.

Верблюда портит не горб, а привычка плеваться.

Лето пролетает быстро то ураганом, то смерчем.

- Вы умеете играть на пианино?
- Разве что — ”Собачий вальс”.
- Вальс ре-бемоль мажор Шопена, совсем неплохо.

- А я вчера смотрел футбол.
- Ну и как?
- Никак, меня выпустили на замену

Равенство полов особенно заметно в хрущовках.

- Как скучно живем, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.
- У меня один знакомый как-то полез, так в него стрелял из пистолета ее муж.
- Неужели, убил?
- Нет, пистолет оказался травматический.
- А-а, тогда ничего страшного.
- Ну как ничего, этаж-то был пятый.

Уже сколько посуды переколотили, а счастья все нет и нет.

Кому и обручальное кольцо, как кольцо от гранаты.

- Раньше Советский Союз бы коллективным, а Запад - индивидуальным, а сегодня все наоборот.
- Какая разница: колхоз - он и есть колхоз.

Народ еще не жрамши, сразу требует зрелищ.

- Так что у нас в этом году со снегом?
- Наверное, финансирование на снег разворовали.

- Какой самый эффективный род войск США?
- Голливуд.

Он так распоясался, что рискует остаться без штанов.

- Как ты думаешь, кто из братьев Кличко сильнее, Виталий или Владимир?
- Как мэр, однозначно - Владимир, он хоть рот не открывает.

В коридорах власти важно иметь собственный кабинет.

На месте ДТП:
- Вы – свидетель?
- Да, Иеговы.

Новости математики.
Количество умных никогда не догонит количество дураков, потому что число умных растет в арифметической прогрессии, а дураков - в геометрической прогрессии.

- Как правильно, хиромант или херомант?
- Кому как.

- Как там у вас с деньгами?
- С деньгами - хорошо, бех денег - плохо.

Странное это существо - человек: на работе его постоянно тянет домой, а дома он никак не может прожить без работы.

Если сладкие мечты вредны, то не значит, что горькие - полезны.

Даже купаясь в аплодисментах, можно утонуть.

Вылетая в трубу, не надейся на попутный ветер.

- Власти говорят, что страна потихоньку выходит из карантина.
- Да- да, погуляли.

Петька будит Чапаева:
- Василий Иванович, вставай!
- Что случилось, Петька, белые?
- Нет, черные, они хотят, чтобы вы возглавили протестное движение в Америке.

- Дорогая, у меня пропало обоняние, похоже у меня коронавирус?
- Маску сними.

Жена возвращается из командировки:
- Ну как, дорогой, сильно без меня скучал?
- Так скучал, что c дивана не вставал от тоски.
- Скучал, надеюсь, один?
- Один, даже соседка приходила справиться о моем здоровье.

- Ты на удаленку откуда выходишь?
- Из туалета.
- Почему?
- Там у меня выразительное выражение лица.

- Как называются любовные отношения?
- Роман.
- А те, которые плохо заканчиваются?
- Брак.

У тех, кто не знает правила, тоже снимают очки, только розовые.

Жена кричат на мужа:
- Ты изменяешь мне со всякими сопливыми вертихвостками?
- Ну что ты, дорогая, только с приличными и солидными дамами.