Поиск по автору:

Хуже всего приходится дверям, их постоянно доводят до ручки.

Годы берут свое, а гады - чужое.

Часто человек — это звучит подло.

Каннибализмом сыт не будешь.

- Женщина, можно вас на минуточку?
- На минуточку? Тоже мне, мужчина!

Неприятности — дело наживное.

"Ну что приготовили для нас наши американские партнеры?" - любил спрашивать подчиненных Президент Путин, разворачивая свежий номер "Вашингтон Пост" - "Опять клюкву?" Действительно, в газете оказалась завернутая банка клюквы, cобственноручно приготовленная Президентом Обамой и переданная по линии МИДа.

Деньги — лучший антидепрессант.

Кремль — это главное причинное место в России.

Разговаривают двое любителей компьютерных игр:
- Что ты делаешь, чтобы к тебе не попали вирусы?
- Использую активированный Windows.
- А если уже попали?
- Принимаю автивированный уголь.

У опытного мужа всегда в запасе есть тонкая фраза, которая спасает его во время шопинга с женой: “Тебя это полнит, дорогая. “

В любом споре аргументы сторон должны быть вескими, а не увесистыми.

Встретились два приятеля, которые давно не виделись:
- Ну как ты, чем занимаешься?
- Я — миллионер.
- Неужели у тебя есть миллион долларов?
- Нет, просто у меня миллион проблем.

В cемейных ссорах, как в боях без правил, самые опасные - болевые приемы.

Плохо, когда вас обвели вокруг пальца. Гораздо хуже, если вокруг вас обведут мелом

Жизнь похожа на марафон: бежишь, бежить, а у самого финиша тебя или снимут с дистанции, или убьют.

Хотите узнать вкус вашего начальника? Cъешьте его!

Разговаривают два пенсионера:
- Ну и что мы получили после развала Советского Союза?
- Как что, свободу.
- Действительно, вход на кладбище пока свободный.

Если вас кинули, раскройте крылья и летите.

Главврач роддома любил заходить в палаты со словами: “Эх, залетные!”

Львиная доля всегда достается шакалам.

Если жена говорит: “В этом я уже не могу ходить”, не надо спешить покупать ей новую обувь, купите ей лучше новую машину.

Раньше неумение танцевать для мужчины было большим недостатком, сейчас – его большим достоинством.

Если есть правоохранительные органы, то должны быть и левоохранительные органы.

Взятки любят тишину.

Говорят, совесть надо иметь. Вот ее все и имеют.

- За последние годы в российском кино не появился ни один новый Оскар.
- А Оскар Кучера?

C маленькими деньгами- маленькие проблемы, с большими деньгами - большие проблемы.

Молокозаводы – единственные предприятия в стране, которые сегодня двигают культуру в массы через свои кефиры и йогурты.

Даже солнце бросает на человека тень.

Если вас бросили, прикиньтесь, например, копьем: появится шанс победить мировой рекорд в метании.

Во дворе многоквартирного дома громко играют дети, то и дело слышатся их возгласы:
- Ты - Уайльд! А ты - Гарсия Лорка! От Рембо слышу!
На лавочке сидят две старушки. Одна из них, видимо бывшая учительница литературы, проникновенно говорит:
- Надо же, какими культурными стали современные дети, как они хорошо знают зарубежную литературу.
Вторая, менее культурная, но по-житейски более опытная, ей возражает:
- Что ты, Петровна, это они так обзывают друг друга, используя фамилии известных писателей-пидарасов.

- Ваша профессия?
- Геймер.
- Пидарас, что ли?

Каждый мужчина должен знать волшебную фразу, которая поможет остановить женщину от покупки дорогой шубы: “Дорогая, она тебя ужасно полнит.”

- Раньше спорт объединял здоровых людей, а анализы – больных. Сейчас такого разделения нет.
- А в чем причина?
- Допинг.

Когда особо нечем гордится, гордятся Родиной.

- Заключенных в СИЗО пытали песнями Витаса.
- Боже, какая жестокость.

- Мама, а почему ты вышла замуж за нашего папу?
- Вот видишь, дорогой, даже у трехлетнего ребенка возникает подобный вопрос.

- Как тебе наш новый начальник?
- Редко можно встретить такой уникальный экземпляр человека.
- Что, редкий умница?
- Нет, редкий дурак.

- Что вы думаете о нашем новом шефе?
- И сам он человек неискренний, и зубы у него искусственные, и женщина у него резиновая.

Спрос на предательство всегда превышает предложение.

На одесском привозе:
- Сколько стоит ваша курица?
- 10 евро.
- А почему цена в евро?
- Потому что, курица валютная -голландка.

- Ненавижу, когда сокращают названия профессий.
- А вы, простите, кто по профессии?
- Аналитик.

Только в России развитию рынка мешают не экономические, а межнациональные отношения.

Простые истины самые сложные для понимания.

Жаль, если будущее России в ее прошлом.

- Вася, перестань гнать!
- А ты сначала попробуй моего самогона, а потом говори.

- Выражение “горя от ума” в России уже не актуально?
- Что, совсем нет горя?
- Горя по-прежнему много, просто ума мало.

Театральному режиссеру после провала спектакля:
- Стыдно, Константин.
- Я - не Константин.
- Стыдно, что - не Константин.

"Всему ведь приходит конец", - мечтала старая дева.