Поиск по автору:

Женщины отдают себя в руки мужчин, чтобы потом взять их в свои руки.

Каждый для себя хороший адвокат, а для других - строгий прокурор.

- Девушка, вино, шампанское, коньяк?
- Машину, квартиру, дачу.

Крупного чиновника как-то спросили:
- Какой был ваш любимый фильм в детстве?
- “Как украсть миллион“.

Цена человеческой жизни постоянно падает, а ее стоимость - растет.

Женщина может простить мужчине, который насорил в только что убранной квартире, только в одном случае: если он сорит деньгами.

- Украина – это больной кишечник Европы.
- В каком смысле?
- Через нее часто газ не идет.

Самую плохую гарантию дают гаранты Конституции.

- Какая у нас была великая история, литература, физика.
- Да, а сейчас нет даже приличной физкультуры.

- Официант, мне мухи -отдельно, котлеты - отдельно.
- Хорошо, только платить придется за два блюда.

- Почему в России власть не сажает коррумпированных чиновников?
- Русские своих не сдают.

Выход на пенсию - это покушение на правительство.

Бедность - это состояние души, а не кошелька.

Глядя на сытых и довольных обезьян в зоопарке, понимаешь все несовершенство теории Дарвина.

В борьбе с бедностью не надо уничтожать бедных.

Политика, как и дизентерия - это болезнь грязных рук.

Выходные - не болезнь: проходят быстро и незаметно.

- Скажите, вы когда-нибудь баллотировались?
- Боже упаси, только в детстве и то, когда мама не видела.

Хороших соседей никогда не слышно.

- Дмитрий Анатольевич, давно вас хотел спросить: вы по какому принципу
генералов увольняете?
- Мне, Владимир Владимирович, программисты из Администрации новую
компьютерную “стрелялку” написали, ”Убрать генерала” называется. Вечером
– играю, а утром Указ подписываю.

- А я всегда помню день рождения своей тещи.
- Молодец, у вас с ней хорошие отношения?
- Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.

- Не знаю о чем думают там наверху, но так больше жить нельзя.
- А что такое?
- Да постоянно заливают.

Раньше все жаловались на Госкино, но кино было, а сейчас нет ни Госкино, ни кино.

- Бармен, два по 50!
- Может вам налить в одну 100, вы же один?
- А поговорить?

- Изя, ты выдвинул свою кандидатуру в президенты Украины?
- Нет.
- А Рабинович уже выдвинул и еще много наших.
- А тебе не кажется, что это провокация новой власти в Киеве, чтобы всех евреев переписать?

Для любви хочется порядочную женщину, для секса - непорядочную.

Встречаются двое приятелей:
- Ты что такой грустный?
- Да жена постоянно пилит, говорит, что я не попадаю даже в первый миллиард списка какого-то Форбса.

В жизни трудно удержаться на плаву, если ты - не говно.

Жена встречает мужа:
- Негодяй, ты где шатался целую неделю?
- Не поверишь, дорогая, был на самоизоляции.

Сегодня среди расправивших крылья очень много дятлов.

Когда правительство не может поднять размер пенсий, оно поднимает пенсионный возраст.

Это же как нужно не знать людей, чтобы им доверять.

На себе человеческие недостатки не так заметны.

Мало пойти против всех, надо еще знать куда.

Если о вас говорят хорошо, постучите по дереву: возможно это крышка гроба.

Молятся за грешную душу, а грешит, как правило, тело.

В голове должен быть не царь, а мозги.

На корабле революции всегда много крыс.

- Что такое супероптимизм?
- Загадать желание, когда сидишь между двумя тезками на скамье подсудимых.

Разговаривают две подружки:
- Мужчину нужно принимать таким, какой он есть.
- А если его нет?

Сегодня от самой шахматной державы в мире остался один мат.

- Скажите, а на похоронах маску можно не одевать?
- Можно, если вы в гробу.

- Дорогой, я помню каждое наше свидание.
- Да я и сидел-то всего полгода.

Немного геополитики: мне кажется, в Америке слишком раздуты штаты.

Тяжелее всего оправдываться невиновному.

В жизни самое главное найти свое место под солнцем, но в теньке.

Информация - это единственный товар первой необходимости, который подделывают не в Китае, а в США.

- Как лечится звездная болезнь?
- Очень просто, надо хорошенько звездануть больного.

“Мы в ответе за братьев наших меньших”, - говорил Николай Валуев, укрывая своей бейсболкой Андрея Аршавина.

- Человек от животного отличается наличием чувства юмора.
- Как жаль, что среди людей так мало людей.