Поиск по автору:

Жизнь, как деньги, надо тратить на приятные глупости.

Государство- это машина, которая постоянно устраивает ДТП своим гражданам.

Для государства пенсионеры — это проблема, от которой оно старается избавиться.

В современном мире хвост надо держать не пистолетом, а автоматом Калашникова.

Ремонт автомобиля — тот же секс, только ты всегда снизу.

Печально, когда самые популярные в стране герои — это герои уголовных дел.

- Как у тебя дела?
- Забот полон рот.
- Смотри, много жрать вредно.

Громче всех лают кастрированные собаки.

Особенно трудно подниматься по карьерной лестнице на своих двоих.

Многих наших звездочек шоу-бизнеса проще отпеть, чем научить нормально петь.

Чтобы над вашими шутками смеялись, надо стать начальником.

- Как научиться говорить "нет"?
- Очень просто, вспомните свой ЗАГС.

- Алло! Это банк? Какой сегодня курс рубля?
- Хреновый.

Женщина отличается от мужчины своей красотой и логикой.

Нет такой беды, которая не приходила бы со своей подружкой.

Деньги — это единственная вещь на земле, к которой ни у кого никогда не бывает аллергии.

На туристическом пароходике:
- Внимание, человек за бортом!
- Что нам делать, капитан?
- Как что - снимайте на свои смартфоны.

- Коммунальные тарифы, как дети: они постоянно растут.
- Когда же наконец они достигнут своего совершеннолетия?

Раньше из-за границы привозили импортные шмотки, аппаратуру, музыкальные диски, а сегодня - одни вирусы.

- Опять “Зенит-Арена” протекает?
- Откуда же строители знали, что в Питере бывают дожди.

Если бы с болтовни платили налоги, государство было бы очень богатым.

Самые неприятные лица у кредиторов.

Жена разгадывает кроссворд:
- Ест лягушек, не француз. 5 букв.
- Еврей, что ли?
- Сам ты - еврей. Цапля.

Тот, кто относится к женщине, как к королеве, рискует оказаться голым
королем.

- В чем разница между красавицей и уродиной?
- В бутылке водки.

На Украине всем хочется в Союз, только одним - в Евросоюз, а другим - в
Советский Союз.

Войны делают людей сплоченнее, но малочисленнее.

Когда поют гимн все встают, а ведь многих надо сажать.

Скромный человек - это тот, кто хочет попасть в список Форбс и там затеряться.

- Вовочка, кто убил Пушкина?
- Лермонтов.
- Почему?
- Чтобы занять его место, Марья Ивановна.
- Ты плохо знаешь русскую литературу, Вовочка: у Лермонтова - алиби.
- А вы плохо знаете законы шоу-бизнеса, Марья Ивановна: у Лермонтова - мотив.

Сосед вчера рассказал. Сидит он как-то на диване, гладит своего любимца - персидского кота и замечает вслух:
- Согласно персидской поговорки, враги делятся на три категории: просто враги, враги друзей и враги врагов.
На его слова из кухни выходит теща и спрашивает:
- Ну, зятек, и к какой категории по-твоему отношусь я?
Кот соскакивает с дивана, подбегает к теще и начинает тереться о ее ногу. Зять смотрит на эту идиллию и говорит:
- Не волнуйтесь, теща, вы - не просто враг, вы - враг любимый.

Честный чиновник сегодня не тот, кто не ворует, а тот, кто делится.

До пенсии тяжело дожить, а жить на пенсию еще тяжелее.

Русские - самые высокие люди на земле: им всю по херу.

Если бы в тюрьмах к осужденным за коррупцию относились бы также, как к осужденным за изнасилование, то коррупции в стране было бы гораздо меньше.

Хороший был прикол в древней Руси: плохих чиновников на кол сажать.

Встречаются два бывших одноклассника:
- Ты где пропадал?
- В армии.
- Небось постоянно бегал в самоволку?
- Ни разу.
- Странно, а ты где служил?
- На подводной лодке.

- Как у вас со здоровьем?
- Со здоровьем — хорошо, без здоровья — плохо.

- Вы в Париже были?
- Пролетал.

Если уж и проспать свое счастье, то с красивой женщиной.

- Какая сегодня самая известная русская фамилия в мире?
- Путин.
- Нет, Калашников.

- Говорят, Президент Украины миллиардер Петр Порошенко хочет продать свой бизнес?
- А что, разве пост Президента можно продать?

Только женившись на красивой, мужчина понимает, что красота требует жертв.

Если человек постоянно говорит об одном, то это говорит о многом.

Россия и Украина похожи, как старые советские автомобили, только у одной работает педаль “Газ“, а у другой — “Тормоз “.

На любых выборах проигравшей стороной всегда оказывается народ.

За столом разговаривают две рюмки:
- Тут такая скука, что можно чокнуться.
- Наливай.

Довели страну до ручки, а дальша сама.

На пустой желудок лучше думается, если, конечно, голова не пустая.

Из беседы Путина и Миллера:
- А вы в "Газпроме" занимаетесь импортозамещением?
- Конечно, Владимир Владимирович: недавно в "Зените" поменяли Рондона на Дзюбу.