Поиск по автору:

Разговаривают две подруги:
- Чтобы выйти замуж, надо Новый Год встречать в белом.
- Но белый цвет полнит?
- Ты хочешь остаться стройной и незамужней или полной, но замужем?

- Как вы учились в институте?
- Совершенно бесплатно.
- Молодец.

Многие сами костер разжечь не умеют, а войну - c легкостью.

- Правильно говорят: молчи и сойдешь за умного.
- Почему?
- Где ты видел молчащего дурака?

На собеседовании при приеме на работу на Украине:
- Сколько иностранных языков знаете?
- Два, русский устный и русский письменный.

Власть и народ всегда шагают в ногу, просто в разные стороны.

- Папа, почему Запад так не любит Россию: мы что, какие-то особенные, нетрадиционные?
- Нет, сынок мы-то как раз традиционные, а вот они – особенные.

Болеть — это всегда гнуть спину на воротил аптечного бизнеса.

В советское время был всенародный одобрямс, сейчас везде сплошной обобрямс.

Среди любителей сладкого много тех, кто научен горьким опытом.

Беда — это проблема, которая развивается по самому плохому сценарию.

- Владимир Владимирович, на избирательный участок вы пойдете в маске?
- Ну не в короне же.

Правде надо смотреть только в лицо: у нее фигура - так себе.

- Но хоть что-то хорошее делается в стране?
- Да, футболистам не платят зарплату.
- Хорошо, вот бы еще чиновникам не платили?
- Они не на зарплату живут.

Когда-то среди выпускников школ были единицы тех, кто прочитал роман “Война и мир“, а сегодня единицы тех, кто знает фамилию его автора.

- Ну что ты в ней нашел?
- 25% акций крупной мебельной компании.

Не оплевывайте свою страну, вам еще в ней жить и жить.

Коллективная глупость не так бросается в глаза, как индивидуальная.

- Дорогой, пока в матче перерыв, вынеси мусор.
- Ты что думаешь, спортсмены устают, а я — нет?

Нас имеют - вот и все, что мы имеем.

На экзамене в институте:
- Ну-с, молодой человек, тяните свой счастливый билет?
- А я уже вытянул: у меня папа - олигарх.

- Почему Америка по сравнению с нами такая богатая?
- Потому, что у нас была неразлучная парочка - Маркс и Энгельс, а у них - Смит и Вессон.

Самый стойкий драматург – это Шекспир: сколько бездарных режиссеров на него замахивались, а ему хоть бы что.

Муж выговаривает жене:
- Что ты меня гоняешь как мальчишку: пойди туда, сделай то? Вообще-то, у себя на работе я - директор.
- На работе каждый может быть директором, а ты дома попробуй.

- С волками жить по-волчьи выть.
- Уж лучше выть, чем хрюкать.

- Какая ты у меня красивая!
- И не только у тебя.

Воровать надо так, чтобы что-то осталось потомкам.

Неприятнее всего геморрой в голове.

Жизнь - это скачки, только одни на них жокеи, а другие - лошади.

Трудно бывает поверить человеку на слово, особенно если это слово непечатное.

Глупости бесплатно - это любовь, глупости за деньги - это проституция.

Если вас далеко послали, не огорчайтесь, может туда уже провели метро.

Государство всегда подаст руку помощи простому человеку, сначала вынув ее из его кармана.

Мир - это совокупность мужчин и женщин, которые постоянно совокупляются.

У одних жизнь - эротика, у других - сплошная порнография.

Власть особенно красноречива, когда народ безмолвствует.

Взрослым становишься тогда, когда понимаешь, что лучшая заводная игрушка – это женщина.

- Знаешь анекдот: сидят как-то Порошенко и Яценюк.
- Не знаю, но начало хорошее.

Кто со мной не согласен, пусть бросит в меня перчатку: черную, кожаную с утолщением на костяшках пальцев в стиле краги, 9 размер, левую (правая у меня уже есть).

Пресс-служба министерства обороны Украины опровергла информацию о том, что новый министр обороны подписал приcягу ручкой с закрытым колпачком на том основании, что он вообще не умеет писать.

Хорошо, когда в кармане что-то есть, плохо, когда там только дуля.

Прапорщик перед строем новобранцев:
- Здорово, орлы!
- И тебе не хворать, дятел.

У многих чиновников повестка дня меняется только с получением повестки из прокуратуры, да и то не всегда.

На автобусной обстановке один мужик жалуется другому:
- Представляешь, пришел вчера на работу, а там висит объявление: Не пользуйтесь краном, он - поломанный.
- Ну и что, у нас в туалетах на работе часто можно прочитать подобные объявления: сантехника часто ломается.
- Причем тут сантехника,я работаю на стройке крановщиком.

Как аэропорт назовешь, так оттуда и вылетишь.

- Ты меня еще любишь?
- Конечно, любимая.
- Тогда вынеси мусор.

- Ищу женщину для несерьезных отношений.
- Бабник, что ли?
- Почему, просто человек веселый.

У избитых истин одно достоинство: они никогда не жалуются на побои.

Сегодня слава достается не победителям, а тем, кто за нее заплатил.

Чтобы подняться, совсем не обязательно опускаться.