Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 августа 2014

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
На Украине:
- Куда собрались?
- В Европу.
- Ну поскакали.
- Люся, ты где была столько времени?
- Среди своих лучших друзей в ювелирном магазине.
"Внимание всем свободным экипажам!
Тревога!
В WiFi-кафе на Фрунзенской кто-то без паспорта пытается заказать в интернете немецкую колбасу!"
52
2020 год.
В России всё большую популярность приобретают туры в Иран и Северную Корею - страны свободы и вседозволенности.
51
Лицом одной известной косметической фирмы стала попа одной знаменитой голливудской звезды.
А овчарок в аэропортах будут обратно переучивать на еду.
33
- Ненавижу выходить из кинотеатра после классного фильма! Мне не нужна эта серая жизнь. Хочу остаться там. Навсегда.
- И только российский кинематограф учит нас радоваться действительности...
Россия ввела санкции на все продукты из США, из-за высокого уровня радиации в них...
" но в них нет радиации!" возражали американцы...
"Скоро будет!" - отвечала Россия ...
Что бы узнать паспортные данные соседей, пришлось снять пароль со своего WI-FI.
10
"Темно как у негра в ж$#е" - это не политкорректно.
Политкорректный вариант:
"Темно как в Бараке".
Если бьют по щеке, подставь другую щеку.
А если бьют по морде, подставь другую морду :)
Наиболе легко импортозаменяемым продуктом остается сыр с плесенью.
Британские ученые установили, что богатые доисторические захоронения чиновников и правителей вместе с сокровищами были не проводами мертвецов в загробный мир, а этакой своеобразной формой наказания для живехоньких коррупционеров...
47
Для замещения экпорта польских яблок правительство посадит в России 60 тыс гектар садов.
Как обещано, за 1-2 месяца яблони вырастут и начнут плодоносить - поэтому роста цен
НЕ ПРОИЗОЙДЁТ !!!
Приём на работу.
- Так, зовут вас Константин, что означает "постоянный". Какую черту характера в себе отметите на этот счёт?
- Хм... Даже не знаю... Ну пью постоянно...
Расталкивая входящий народ, в автобус прорывается боевая бабулька, встаёт перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
- Ну, и на какое место мне сесть?
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает:
- Ну, бабушка, садитесь, как все, на заднее!
Яйценюх - точно не англичанин!
Те уходят, не попрощавшись...
А он попрощался , но не ушел...
- А это точно специальный телефон для селфи?
- Да-да! Фоткайся скорее.
- А почему он в форме ружья?
- Фоткайся, тебе говорят!
- Дорогой, ты в саду с пивом?
- Любимая, ты экстрасенс!
- Да нет, это ты - АЛКАШ!
Россия ввела запрет на польские яблоки, и сегодня Польша буквально завалена ими. Никто не знает, куда их девать? Попробовали предложить Украине, но там ответили традиционно: купить не можем – нет денег, но можем понадкусать!
Олег Бутаев
Разговаривают две молодые курицы. Одна другой говорит: - Ну вот привезут нас на базар, будут продавать, а я такая тощая, раз не продадут, два, так и сдохну...
- Не переживай! Для таких, как ты, они придумали гриль!
политика странная штука: США вводили санкции против России,а пострадала Европа.
На Украине изъяли все книги "Игры престолов" за фразу: "Зима близко".
Какие люди все хорошие вокруг! Особенно после 0,5 литра.
Случайно услышал разговор бабушек на лавочке... Сначала подумал: геев обсуждают, прислушался - нет... сантехников из ЖЭКа.
Старость - это когда тебе в спам, вместо писем "Enlarge your penis", начинают приходить "Enlarge your pension".
Что случилось на майдане?
Да, Кличко повестка в армию пришла!
Да ты шо?
Вот он и в ополчение и подался: штурмует ...
Вся коррупция в России началась с неправильно понятой просителем фразы чиновника:
- Ну-с, с чем пришли?
Муж Кончиты Вурст? Я долго думал,- нет, представить его не могу!
- Слушай, в ответ на возмущения экономически грамотной части населения России по поводу неминуемого глобального роста цен на внутреннем рынке, вмешалась РПЦ и попыталась убедить, что стоит "научиться умеренности, самоограничению, умению довольствоваться малым"!
- И вообще, кушать много - это зло и вред для нормального землянина!
Не понятно - зачем русские отправляют назад перешедших с Украины вояк. Надо оставлять в плену. Так всю армию и перетаскают к себе...
Правительство обязало все почтовые интернет-сервисы разместить в своих интерфейсах кроме кнопок "копия" и "скрытая копия" кнопку - "копия в ФСБ".
Иногда бывает такое ощущение что порученная работа явно попахивает покладенным хером...
-цель вашей поездки?
-пожрать
35
"Всегда можно найти черную кошку в черной комнате, даже если ее там нет". Дженнифер Псаки.
Теперь в России при подключении к публичному Wi-Fi надо будет заполнять два поля “pass”: одно для password, а второе - для passport.
46
Я люблю животных, и поэтому всегда когда подают мясо, стараюсь съесть как можно больше, чтобы их смерть не была напрасной...
Вопрос Армянскому радио:
- Джинсы, шорты, бриджи, плавки, кружевное бельё… попали под санкции. Так в чём же тогда ходить?
Ответ:
- Прыгайте в мешках.
Жарко - это когда плевок испаряется, не успев долететь до земли. Остальная летняя температура - бодрящее тепло.
— Так есть у вас в городе красивые девушки?
— Не знаю, я в Доту играю.
Наш ответ на санкции.
Россия запретила ввоз в страну американских окорочков – «ножек Буша» и «ножек Обамы» (копченых).
Олег Бутаев
Чем Брежнев отличается от Псаки.
У Брежнева были умные референты.
Президент Украины Барак Обама приказал резиденту Украины Петру Порошенко заключить Соглашение об Ассоциации с премьер-министром Украины Ангелой Меркель.
25
Редкая американская птица долетит до середины России.
Украина.Сидят два голубя на заборе.
Первый говорит: Вот памятники Ленину снесли - где мы теперь срать будем?
Второй отвечает: Не волнуйся, скоро памятники Степану Бандере и Небесной сотне поставят!
----
Україна.Сідят два голуби на паркані.
Перший каже: Ось пам'ятники Леніну знесли - де ми тепер срать будемо?
Другий відповідає: Не хвилюйся, скоро пам'ятники Степану Бандері і Небесної сотні поставлять!
Ромочку называли скупым. Он соглашался. Но при этом уточнял, что не от жадности, а от стыда показаться богатым.
Журналисты из Владивостока предложили наградить Путина. С наградой президенту снова не повезло, а вот труженики пера на следующий день проснулись секретными Героями России.
Санкции приведут к тому, что экспресс рыночной экономики окончательно упрется в пресс нашего чиновника. @konaarm
Стоматолог: - Девушка, ну судя по Вашей комплекции, зубы ещё хорошо сохранились!
- Димыч, ты слышал - наши западные партнёры не понимают ответных санкции России.
- Ну а как ещё им объяснить, после запрета мата, что нам пох.. их санкции.
Нераскрывшееся кольцо на Олимпиаде - наша первая санкция США!
- А почему у тебя кисть такая крепкая?
- Так ведь в спектакле два раза в день Дездемону душу.
Удалить страницу - это как покрасить волосы.
Перемены в жизни без каких-либо перемен.
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
наши слуги народа придумали брать баблосы
со всех выяжающих за рубеж турыстов!...
Шоб типа поддяржать внутрянний турызьм…
-Интяресно, падруга, а какие на ентом сайте
комянтарии?
-A комянтариев някаких нету!... Наверно
потому што тут мудяратор обязуется
фильтровать все комянтарии с матярными
словами!
43
Кассини заглянул в "глаз Сатурна". Оказалось что это не глаз, а жопа.
Россия ответила на санкции - и в ближайший год россиянам придется есть, в основном, духовную пищу..
- Теперь Америке, Европе и прочим точно придёт конец после ввода наших санкций о ввозе их мясной и рыбной продукции!
- Конечно! Каждый россиянин за кг мяса заплатит не 250 рублей, а 400 и эти гады просто лопнут от смеха!
Девятиклассник Петя, был единственным, кто приходил в парк есть, а не кормить голубей.
В ответ на санкции Запада,правительство России ввело дополнительные санкции против своих граждан,запретив ввоз продовольствия европейского качества.
#вежливыелюди вседа вводят только #аккуратныесанкции
А еще у нас, внучки, такая вещь была - еда. Эх, как бы вам объяснить-то. Ну, еда, она еще такая вкусная.
37
Как урегулировать кризис, возникший из-за Крыма:
отдать Японии две скалы и провести зачет.
В связи с продовольственными "санкциями", введенными Путиным, россиянам, вместо рецептов в кулинарной книге, придется перечитывать сказки о каше из топора, о вершках и корешках и, конечно же, о национальном блюде - "бабка за дедку, дедка за репку".
На чемпионате мира по биатлону лыжниками был установлен новый мировой рекорд... Жаль, что наши биатлонисты на своём танке финишировали последними...
"Россия колонизирует Луну" (Рогозин).
Конечно, Луна же сделана из сыра!
Играет сын за компьютером и к нему подходит отец:
- Что делаешь, сынок?
- Играю.
- Во что играешь?
- В Дота 2.
- Эх, вот я, как ты не прожигаю столько времени на всякую фигню, я занимаюсь полезными делами а не жучков гоняю.
Тут отец присматривается, глаза вылезают из орбит, волосы дыбом, и он начинает орать:
- Ты собрал рики шедол блейд?! Ты мне больше не сын!!!
Когда Криштиану Роналду, Лео Месси, Кака, Самир Насри, Стив Манданда и другие выдающиеся футболисты один за другим утратили мотивацию и ушли в тень, на авансцену событий решительно выдвинулся Андрей Аршавин, который сказал себе знаменитым ломающимся голоском: - Зашибись! Вот когда у меня появилась реальная мотивация! После чего он последовательно восстановил своё членство и лидерство в «Зените», вернулся (ворвался!) в сборную, посрамив недоверчивого дона Фабио, и легко, играючи, на расслабоне завоевал парочку бесхозных «Золотых мячей».
BorisV
Спорят двое (чукчи, новые русские, западенцы и т.п.)
-У Меня машина лучше!
-Неа, у меня…
-У меня больше..быстрее…
-Нее у меня лучше..
-Ну и чем? У меня больше..быстрее…новее…комфортнее…экономичнее!
-Нее у меняя…лучше..
-Ну чем, чем?
-В два раза громче гудит !
-А у меня зато часы 2 раза лучше!
-?
-А они идут 2 раза быстрее.
Правительство уточнило, что запрет на импорт в Россию не коснётся баранины, козлятины и ослятины. По этим категориям нам до Запада ещё расти и расти.

Вчера<< 9 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.06:
Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь - трубку не берёт, не слышит...
Рейтинг@Mail.ru