Поиск по автору:

Любое правительство - временное: так стоит ли его свергать с помощью революций.

- Какая ты у меня красивая!
- И не только у тебя.

Годы не только берут свое, но часто прихватывают и чужое.

Женский рот быстрее всего можно закрыть поцелуем.

Власть и народ всегда шагают в ногу, просто в разные стороны.

Воровать надо так, чтобы что-то осталось потомкам.

- С волками жить по-волчьи выть.
- Уж лучше выть, чем хрюкать.

- Я влюбился в тебя с первого взгляда.
- А сейчас?
- Насмотрелся.

- Скажите, ваш сайт - антироссийский?
- Сегодня все сайты - антироссийские.

Разговаривают две подруги:
- Чтобы выйти замуж, надо Новый Год встречать в белом.
- Но белый цвет полнит?
- Ты хочешь остаться стройной и незамужней или полной, но замужем?

Больше всего проблем в России исчезает вместе с водкой.

Взрослым становишься тогда, когда понимаешь, что лучшая заводная игрушка – это женщина.

Главного режиссера театра привлекли к уголовной ответственности за то,
что ружье на сцене оказалось незарегистрированным.

Водитель внедорожника выстрелил из травматического пистолета в водителя троллейбуса после того, как та наставила ему рога.

- Алло, вас беспокоят из ЖЕКа. Завтра к вам может подойти наш сантехник, чтобы проверить трубы?
- Нет, завтра у меня не все дома.

Кто со мной не согласен, пусть бросит в меня перчатку: черную, кожаную с утолщением на костяшках пальцев в стиле краги, 9 размер, левую (правая у меня уже есть).

- Единственная категория людей, которым профессионализм мало помогает в жизни, это – кассиры.

Пресс-служба министерства обороны Украины опровергла информацию о том, что новый министр обороны подписал приcягу ручкой с закрытым колпачком на том основании, что он вообще не умеет писать.

- Это еще что за инсталляция, - накинулся художник-авангардист на свою собаку, после того, как та нагадила в его мастерской.

Как аэропорт назовешь, так оттуда и вылетишь.

- Правильно говорят: молчи и сойдешь за умного.
- Почему?
- Где ты видел молчащего дурака?

Хорошо, когда в кармане что-то есть, плохо, когда там только дуля.

Диалог одного человека всегда носит параноидальный характер.

Не оплевывайте свою страну, вам еще в ней жить и жить.

- Запомните, на чужих ошибках не только учатся, но и защищают диссертации, - наставлял профессор своих студентов.

Хорошо хоть в первой сотне “Форбс” нет знакомых, а то моя жена давно бы меня съела.

Холодильник - это единственный друг, который понимает тебя поздней ночью.

В ЗАГСе, как в больнице, каждый надеется на лучшее.

Солнышко в России редкий гость, поэтому тут бизнес работает в тени и под крышей.

На автобусной обстановке один мужик жалуется другому:
- Представляешь, пришел вчера на работу, а там висит объявление: Не пользуйтесь краном, он - поломанный.
- Ну и что, у нас в туалетах на работе часто можно прочитать подобные объявления: сантехника часто ломается.
- Причем тут сантехника,я работаю на стройке крановщиком.

Даже сощурив глаза, японскую экономику не построишь.

На собеседовании при приеме на работу:
- Сколько вы хотите у нас получать?
- Столько, чтобы больше ничего не хотеть.

- Дорогой, пока в матче перерыв, вынеси мусор.
- Ты что думаешь, спортсмены устают, а я — нет?

Патриоты - это люди, которые говорят, что страна у них в сердце, когда она находится в жопе.

Все проблемы Украины начались после того, как водку там стали называть горилкой.

- Центробанк, почему рубль падает?
- Рубль не падает, он просто укрепляется.

Никогда не соглашусь с теми, кто говорит, что лагерь – это учреждение для отдыха. Все -таки я там 15 лет провел.

- Ты меня еще любишь?
- Конечно, любимая.
- Тогда вынеси мусор.

Если адвокат от дьявола, то это еще не значит, что прокурор от бога.

Трудно бывает поверить человеку на слово, особенно если это слово непечатное.

У нас все так ненавидят олигархов, что каждый мечтает им стать.

В споре побеждает более сильная истина.

У избитых истин одно достоинство: они никогда не жалуются на побои.

Резиновая женщина практичнее, чем обычная: не надо каждый раз менять резину.

- Какие у вас отношения с нервами?
- Натянутые.

Был настолько умным, что даже мозги в голове не укладываются.

Самый любимый сериал наших людей – холодильник: и смотрят каждый день, и у каждого – свои любимые артисты.

Замечено, что сытый муж любит жену сильнее, причем, как свою, так и чужую.

Только с годами понимаешь, что плохо - это растяжимое понятие.

С развитием гаджетов искусство гадить поднялось на небывалую высоту.