Поиск по автору:

- Люся, ты где была столько времени?
- Среди своих лучших друзей в ювелирном магазине.

Диалог одного человека всегда носит параноидальный характер.

У нас электорат, как плохой сапер: за кого не проголосует, все равно ошибется.

Власть особенно красноречива, когда народ безмолвствует.

И маленькие люди создают большие проблемы.

- Запомните, на чужих ошибках не только учатся, но и защищают диссертации, - наставлял профессор своих студентов.

Хорошо хоть в первой сотне “Форбс” нет знакомых, а то моя жена давно бы меня съела.

Холодильник - это единственный друг, который понимает тебя поздней ночью.

И в местах общего пользования надо иметь собственное мнение.

На автобусной обстановке один мужик жалуется другому:
- Представляешь, пришел вчера на работу, а там висит объявление: Не пользуйтесь краном, он - поломанный.
- Ну и что, у нас в туалетах на работе часто можно прочитать подобные объявления: сантехника часто ломается.
- Причем тут сантехника,я работаю на стройке крановщиком.

- Что было на земле, пока не появился человек?
- Порядок.

- О, да вы мужчина хоть куда.
- Куда пошлют туда и иду.

Самый неблагодарный - желудок: ты его постоянно кормишь и поишь, а он норовит сделать тебе больно.

Все проблемы Украины начались после того, как водку там стали называть горилкой.

- Центробанк, почему рубль падает?
- Рубль не падает, он просто укрепляется.

- Как будет называться следующая Германская империя?
- Османская.

- Ты меня еще любишь?
- Конечно, любимая.
- Тогда вынеси мусор.

Новости школы:
- Гига-чат, обьясни простыми словами, что такое биссектриса?
- Геометрию надо учить, дебил.

- А мой Вовочка в классе никому не дает списывать.
- Он у вас,наверное, жадина?
- Нет, добрый мальчик, просто двоечник.

- Какое положение Конституции поддержал бы все жители России?
- Каждый россиянин имеет право на долгую и счастливую жизнь.

На собеседовании при приеме на работу:
- Сколько вы хотите у нас получать?
- Столько, чтобы больше ничего не хотеть.

Очень трудно умножать то, что потом делится.

Даже голосуя за других, голосуй за себя.

У избитых истин одно достоинство: они никогда не жалуются на побои.

Практика показывает, что теория заговоров существует.

Сегодня слава достается не победителям, а тем, кто за нее заплатил.

Резиновая женщина практичнее, чем обычная: не надо каждый раз менять резину.

- Какие у вас отношения с нервами?
- Натянутые.

- У вас зарплата большая?
- Если считать на один день, то да.

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, ты не знаешь, куда я положил свою премию?
- Не знаю, уже сама все обыскала.

Был настолько умным, что даже мозги в голове не укладываются.

- Я влюбился в тебя с первого взгляда.
- А сейчас?
- Насмотрелся.

У баранов один плюс: из них получается хороший шашлык.

Самый любимый сериал наших людей – холодильник: и смотрят каждый день, и у каждого – свои любимые артисты.

Замечено, что сытый муж любит жену сильнее, причем, как свою, так и чужую.

Если вас далеко послали, не огорчайтесь, может туда уже провели метро.

История никогда не заканчивается, она просто повторяется.

Больше всего проблем в России исчезает вместе с водкой.

Наша экономика - это свой, а не чужой ребенок, поэтому и растет очень медленно.

Годы не только берут свое, но часто прихватывают и чужое.

- Что-то тихо в России. Вот и народ безмолствует.
- Да он просто ох...л от такой жизни.

Мечты - сбываются, да налоги с них не платятся.

Самые скучные в мире - точки: только каждая пятая из них ищет себе
приключения.

Сейчас даже социальные карты и те крапленые.

Роспотребнадзор решил запретить новогодние тосты, потому что они стали приводить к опасным последствиям.

Цивилизация не догонит культуру, обезьяна с айфоном никогда не станет человеком.

Каждый школьный учитель похож на агронома: сеет разумное, доброе, вечное, а через 10 лет всходит какой-то сорняк.

Политика — это искусство залезть в чужой карман и не попасться.

Только с годами понимаешь, что плохо - это растяжимое понятие.

В турагентстве клиент спрашивает у менеджера:
- На каком море сейчас поспокойнее?
- На Белом.