Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Аленка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Важное дополнение к предыдущему сообщению от 17.02.2005:
Министерство иностранных дел Великобритании ввело новую категорию политических беженцев. Статус по этой категории можно получить предоставив документы гражданина России и копию уголовного дела о неуплате налогов или хищения в особо крупных размерах. Граждан укравших меньше одного миллиона долларов просят не беспокоить.
ИСТОЧНИК УМЫШЛЕННО ИЛИ НЕУМЫШЛЕННО УМОЛЧАЛ О БОЛЕЕ ВАЖНОЙ И УВАЖАЕМОЙ КАТЕГОРИИ: БОРЦЫ ЗА СВОБОДУ И НЕЗАВИСИМОСТЬ ГОРДОЙ ИЧКЕРИИ. НЕОБХОДИМЫЕ ДОКУМЕНТЫ - СПРАВКА ОТ МАСХАДОВА/БАСАЕВА ИЛИ, В ЕЕ ОТСУТСТВИЕ, ОТ ЛЮБОГО ВАХХАБИТСКОГО МУЛЛЫ, ОБ УЧАСТИИ В ГЕРОИЧИСКИХ ОПЕРАЦИЯХ ТИПА БЕСЛАНА, НОРД-ОСТА, БУДЕННОВСКА, ИЛИ В ПРАВОЗАЩИТНЫХ ОПЕРАЦИЯХ - РАБОТОРГОВЛЕ (В КАЧЕСТВЕ ПОСТАВЩИКА НЕВЕРНЫХ ИЛИ НАДСМОТРЩИКА ЗА НИМИ), ВЗРЫВАХ НА РЫНКАХ, В ЖИЛЫХ ДОМАХ, БОЛЬНИЦАХ, МЕТРО И САМОЛЕТАХ. ТАК НАЗЫВАЕМЫХ ЖЕРТВ - ПОДВЕРГШИМСЯ ОГРАБЛЕНИЮ, ПОХИЩЕНИЮ И/ИЛИ ИЗНАСИЛОВАНИЮ ГОРДЫМИ ГОРЦАМИ, ПОЛУЧИВШИХ РАНЕНИЯ И УВЕЧИЯ А ТАКЖЕ ПОТЕРЯВШИХ В БЛИЗКИХ В РЕЗУЛЬТАТЕ ТЕРАКТОВ ПРОСЬБА НЕ НАДОЕДАТЬ БРИТАНСКОЙ ПУБЛИКЕ - НАШЕ ДЕЛО - ЗАЩИТА БЕДНЕНЬКИХ ЧЕЧЕНСКИХ БОРЦОВ, ЧЕГО БЫ ЭТО ВАМ НЕ СТОИЛО.
Главы из учебника &1 Правила склонения слов "екалэмэнэ" и "епэрэсэтэ". Слова "екалэмэнэ" и епэрэсэтэ" состоят из корня "е" и окончаний. При склонении этих слов корень остается неизменным, а изменяется только окончание. прим. : Именительный (Кто? Что?) екалэмэнэ, епэрэсэтэ Родительный (Кого? Чего?) екэлэмэня, епэрэсэтя Дательный (Кому? Чему?) екалэмэну, епэрэсэту Винительный Кого? Что?) См. исключение из правила. Творительный Кем? Чем?) екалэмэнем, епэрэсэтем Предложный (О ком? О чем?) екалэмэне, епэрэсэте.
Исключение. При обвинении кого-либо или чего-либо слова "екалэмэмэ" и "епэрэсэтэ" употребляются в винительном падеже. В этом случае окончания "-кэлэмэнэ" и "-пэрэсэтэ" пропадают, а остается один корень "е", который произносится максимально укоризненно. Примечание. Для придлания слоу "Е" эмоциональной окраски, "е" может использоваться с частицами "ну" и "мое", которые склоняются по отдельным правилам.
&2 Образование существительных от глаголов с ударными личными окончаниями - ать, -ить,-ять, и -еть. Для образования существительного от глаголов с ударными личными окончаниями -ать,-ить, -ять, и -еть необходимо к глаголу в прошедшем времени единственного числа добавить окончание -ово: Вязать - вязалово кидать-кидалово бубнить - бубнилово ходить - ходилово гулять - гулялово стрелять - стрелялово сидеть - сиделово смотреть- смотрелово
Прим. : "... Любовь Андреевна: О мое детство, чистота моя! Какое в этой детской было спалово! А какое отсюда гляделово на сад! ... О сад мой! ... Опять ты молод, полон счастья! Ангелы небесные не сделали тебе кидалово! " А. Чехов "Вишневый сад" Исключение. Следует запомнить глагол, от которого существительное образуется исключительно в виде исключения: гнать - гониво
Примечание. Личные окончания глаголов итить и етить не являются окончаниями, а являются непосредственно глаголами, поэтому существительные от них не образуются. Проверочным вопросом к глаголу итить является "Куда итить?", а глагол етить вообще употребляется только в контексте "Етить твою налево".
У меня есть подружка Маринка (учимся вместе уже пять курсов, а дружим года 2). За время общения бывало всякое, но тут она приходит в понедельник в институт и сообщает мне, что вчера (то бишь в воскресенье) вызывала "Скорую помощь". Ничем она, насколько я знаю, не хворает, выглядит бодро и каких-либо признаков, указывающих на необходимость врачебного вмешательства в ее организм явно не наблюдается. Но, безусловно, сообщение о вызове доктора, а тем более "скорой", вызвало у меня нешуточное беспокойство! В ответ на мой вопрос о том, что произошло (в голове уже крутилась уйма версий: от желудочных болей до какого-либо травматизма), она с видом, преисполненным важности, сказала, что у нее кружилась голова и что у нее было ВЫСОКОЕ ДАВЛЕНИЕ! Тут надо отметить, что проблема высокого артериального давления известна мне не понаслышке: у бабушки моей бывало 220/160 мм (ртутного столба), мама на работу ходит при 160/110 мм, у друга не опускается ниже 140/100 мм (а у меня наоборот - постоянно повышенное 90/60 мм). При этом к врачам не ходим, просто привыкли сами справляться (как большинство в нашей стране) с проблемами давления самостоятельно, выпив таблеточку и не напрягая этим окружающих. Представив самые максимальные цифры, до которых может подскочить давление у девушки в 21 год, и увеличив их еще миллиметров на цать при виде выражения Маринкиного лица, явно собирающегося сообщить что-то невероятное, я спросила, как высоко было ее давление. Ее ответ выбил меня из состояния адекватного восприятия окружающей действительности на 30 минут как минимум: - 120 на 80!!!!!!!! Сначала я подумала, что не расслышала, что она сказала «220/180». Я переспросила. Нет, 120/80. Я переспросила еще 3 раза. Ответ тот же. Я никоим образом не отношусь к людям, разбирающимся в медицине, однако, как любой грамотный человек знаю, что у здоровых людей в 20-40 лет артериальное давление обычно ниже 140/90 мм рт. ст. , а для полетов космос космонавт должен обладать давлением именно 120/80 мм. Эти факты я и поведала подруге, еще раз уточнив, неужели она действительно вызывала "скорую помощь" при давлении в 120/80. Далее Маринка (с видом, еще более важным, чем раньше) решила "просветить" меня относительно того, что ее "рабочее давление" составляет 110/70 мм, и что при давлении 140 мм человек умирает. Кстати, насколько я выяснила, до того воскресенья моя подруга измеряла себе давление еще чуть ли не на плановом осмотре в школе в 10 классе! Дальше - лучше. Видя мое недоумение, она решила исправить ситуацию, пояснив, что высокое давление - это предлог, и на самом деле она хотела, чтобы врач... (внимание!) ВЫЛЕЧИЛ ЕЙ ГЕРПЕС, который уже в течение нескольких месяцев периодически "выскакивает" у нее на лице, тем самым доставляя ей неудобства. Я, конечно, понимаю, что герпес - штука неприятная, но чтобы вызывать ради этого "скорую помощь"!!! У меня - шок, а потом были 15 минут смеха... Видя мою реакцию, Маринка опять решила, что нужно чем-то извинить свой поступок. Для этого она сообщила, что вообще-то причиной вызова "неотложки" стало то, что она просто не хотела пропускать занятия в институте, ведь на самом деле она предполагала для своего давления и герпеса вызвать участкового врача в понедельник, а выяснилось, что тот ходит по больным утром! Смех перестал быть таковым, ибо перешел в неудержимый хохот... Тут окончательно растерявшаяся Маринка предприняла последнюю попытку реабилитироваться: оказывается, что не такая уж она и беспечная, потому что когда звонила по 03, она предупредила, что МАШИНА С ВРАЧОМ МОЖЕТ НЕ СПЕШИТЬ!!! И вот после такого заявления мой хохот перешел в стадию истерического...
А вы еще удивляетесь, почему "Скорая помощь" едет к нам так долго, когда она так нужна! :)
Построили роту. Главком подходит к первому солдату и говорит: - Пердни! Солдат: - П-у-у-у-у Подходит главком к другому солдату: - Пердни! Солдат: - П-у-у-у-у Подходит к третьему, та-же история Так доходит очередь к последнему солдату: Главком: - Перрдни! Солдат: - П-р-р-р-р Главком: - Ух ты моя целочка!
Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта,залезли на крышу небоскреба,выпили еще по бутылке виски, и наступило время откровений.Басист говорит: -Вот мы, да, мы вот с тобой никогда ,ну никогда не попадали в одну долю. давай покончим жизнь самоубийством. -Давай. Считают:one, two, one,two,three,four... Ляп! Ляп!
В догонку к историям о различных памятниках. На ВДНХ под музеем космонавтики есть памятник - ракета устремленная ввысь. Так вот, в далекую молодость моего папика этот памятник называли не иначе как "МЕЧТА ИМПОТЕНТА" :)))
Судят маньяка, изнасиловавшего двадцать человек. Входит судья, молодая длинноногая болндинка лет тридцати: - Встать, суд идет! Маньяк из клетки: - На таких как вы у меня всегда стоит!
Участковый милиционер, обходя свой участок слышит шорох в кустах, подходит и говорит: "По согласию или по принуждению?" - "По согласию, по согласию". Вдруг из кустов раздаеться: "Ой как хорошо-то! Вась, ну скажи мне что-нибудь приятное" - "Я люблю тебя Петрович!"
Я встретила тебя между весной и летом Ты где-то глубоко внутри меня Все для меня вдруг стало дивным светом А интеллект мой -- супер тормаза Хочу тебя, ничо не соображая И думаю, зачем ты нужен мне такой И каждую секунду я о тебе мечтаю И вру себе, что ты навечно мой Хочу тебя, как не хотела никого И удивляюсь вечным переменам Хочу умчаться в никуда с тобой Чтоб вечно заниматься сексом Я так люблю тебя вибратор милый мой В секс-шопе больше таких нету
Сейчас сижу печатаю на работе. Вместе списки опечаталась и напечатала псики, на что компьютер выдает автозамену писки, песики, психи, усики. Вот такое вот знание русского..
Не давно писали мы как-то на уроки контрольную, на тему Мцыри (ну кто не читал этого замечательного произведения Лермонтова). Так вот через неделю учительница объявляет оценки и заодно читает, как не надо писать сочинения и как надо. Фраза из одного сочинения-«Лермонтов имен Мцыри за то что он сидел в темницы»(как хотите так и понимайте это по мери своей испорченности) или еще на вопрос в чем главная проблема была у Мцыри ученик пишет -«не был образован, заблудился»(обратите внимания через запетую было написано, а не через «и»)На вопрос основная мысль кто ответил-«о природе» кто «тюрьма-жизнь Мцыри» или еще на вопрос что значит, жизнь в представление Мцыри ответили так-«быть в западне неволи»(это из серии: моя твоя немонимая) и вот на вопрос в чем трагедия Мцыри ответили так «что хотел попасть на волю, попал туда и умер»(на что учительница сказала «ну прям детектив какой-то»)и еще раз о природе на вопрос о природе ответил один ученик так-«он любил животных»на что учительница спрашивает почему он любил природу если спрашивается о природе, о цветочках там горах и т. д. , ученик отвечает ну природа типа тоже животный, учительница понимая что ученик явно не понял вопроса отвечает так, с начало он убил бедного барса, а потом он что его жалел и любил? И да еще он там у него в горле провернул кокуе то ветку! помните отрывок: я ждал и вот в тени ночной врага почуял он и вой протяжный и жалобный как стон раздался вдруг и начал он. …Наверно когда вы учились в школе все этот отрывок читали, и вот скажи мне, где в этом отрывки говорится о птички? а один ученик так описал что как бута весь отрывок только и говорится что он дрался с птичками!(из серии: птичку жалко!)и на вопрос в чем трагедия Мцыри ученик отвечает-«в том что»(учительница на это отвечает: краткость сестра таланта!) мало того один из учеников у нас в классе помешан на овцах и потому что у него все тетрадки расписаны надписями на подобие-«все овцы» или «овцы они повсюду, бойся их! ». прочтя одну из таких надписей учительница была в шоке, и так нежно спросила, а все это кто? на что ученик ответил все это все вы, однокласснике, люди на улице (и конечно была поставлена соответственная оценка этому ученику, а ученик не хотел обидеть некого, для него овцы это божественное создание вот так всех ласково он называет)подведем итоги: одна пятерка, три четверки, пять троек и все остальные двойке =) P.S. недодумайте нечего плохого, я учусь в не классе коррекции, а в обыкновенном классе просто с углубленными знаниями математике и информатике.(ну не Пушкины мы! А только мелкие Менделеевы и Ломоносовы)
История достаточно известная, однако занимательная:
Один мужик увлекался дайвингом (то есть любил плавать с аквалангом). И вот на выходные отправил куда-то жену и детей, самому стало скучно и решил он занятся любимым делом. Так как моря по близости не наблюдалось, он взял снаряжение и махнул на ближайшее озеро погружаться. А в это время в этом же районе был сильнейший пожар. Настолько серьезный, что вызвали пожарный вертолет. Итог: разгребая пепелище, пожарные обнаружили бездыханное тело, облаченное в гидрокостюм, ласты, маску и т.д. Как известно, к пожарному вертолету прицепляется на длинной веревке здоровенная бочка, над водоемом вертолет опускает ее в воду, летит к месту пожара и опрокидивает бочку на огонь. Короче, несчастного мужика оторвали от любимого занятия, зачерпнув прямо из озера, пронесли в бочке несколько километров и с высоты метров ста вместе с тоннами воды выплеснули на горящий дом. Не знаешь, смеяться или плакать. Ужасная смерть. Мир его праху.