Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алеша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Давным-давно мой друг Ованес, будучи учеником второго класса средней московской школы, схватил "двойку" за диктант по-русскому языку, хотя и допустил там всего-навсего ОДНУ ошибку (редчайший случай). За такое вообще-то полагалась минимум четверка, тем более в его случае имела место обычная описка. В безобидной фразе "птички поедали семена растений", Ованес загнул загогулину в букве "д" вверх, так что она превратилась в "б"... :( Надо сказать, что учительница наша (дай Бог ей здоровья) была настолько щепетильна, что даже "смотришь в книгу - видишь ничего" произносила вместо хрестоматийного "видишь фигу"... А тут тебе "поебали" от второклашки. Весь диктант красной ручкой перечеркнула и поставила пару без объяснений. PS - Ованес всем тетрадку свою показал и подробно объяснил, и словарный запас всех нас пополнился важным и нужным словом :)
Случилось это года два назад в бытность мою студенткой Уральского политеха (УГТУ-УПИ т. е.). Девочкой я была домашней и воспитанной, но находили часы забвения и я отправлялась в бщагу к друзьям развивать плохие привычки... Но это так, начало. А теперь сама история: в общагах, как известно, коридоры узкие, длинные и темные. Идет по такому вот коридору девушка, совсем уж общаговской наружности, никого не видит, ничего не слышит (даже меня, хотя я стою рядом) и говорит в никуда и никому: - Эх, поспать надо бы... (через паузу) Потом одной поспать надо ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!!
Приходит паренек к врачу и говорит: -Доктор,вы знаете,я гомосексуалист, вот сдал анализы на СПИД и теперь беспокоюсь. -И правильно,батенька беспокоитесь, меня ваши анализы тоже волнуют!!! -Ой доктор,ну что же делать,помогите!!!!! -Ничего батенька,мы вас вылечим народными средствами: с утра огурчиков с молочком, в обед-пургенчику, а на ночь клизмочку. Через неделю будете как новенький! Вот вам рецепт, идите лечитесь! Паренек ушел. Сестра говорит врачу: -Зачем это, у него же все в порядке? -Ничего, зато поймет, зачем мужику жопа нужна!
Случилось это года два назад в бытность мою студенткой Уральского политеха (УГТУ-УПИ т. е.). Девочкой я была домашней и воспитанной, но находили часы забвения и я отправлялась в бщагу к друзьям развивать плохие привычки... Но это так, начало. А теперь сама история: в общагах, как известно, коридоры узкие, длинные и темные. Идет по такому вот коридору девушка, совсем уж общаговской наружности, никого не видит, ничего не слышит (даже меня, хотя я стою рядом) и говорит в никуда и никому: - Эх, поспать надо бы... (через паузу) Потом одной поспать надо ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!!
Дело было вечером. Делать было нечего. Галка села на заборе, Кот забрался на чердак. И сказал ребятам Коля Просто так: - А у нас сосед соседа Бил вчера велосипедом. - Велосипедом - ерунда, Вот мотоциклом! Это да!!! - А я у папы - крокодил, Брат - осел, сестра - свинья, Зоопарк, а не семья. - А у нас соседка Нюра - дура. У нее извилин мало. Это мама так сказала.
Извиняюсь, что не полностью. Может кто помнит целиком?
"Кулебяка". На 100 г. сельди берется: 200 г. свежих огурцов, 200 г. недозрелых яблок, 50 г. лука и 20 г. горчицы. Все тщательно перемешивается. Употреблять, запивая холодным молоком... Через полчаса кулебяка готова.
Одна моя знакомая посещает в институте (Штаты) такой предмет, называется "Scientific Perspectives: Computers in Arts and Sciences" Про использование компьютеров, то бишь. Ее заставляют за сорок долларов купить учебник и его читать. Если вам когда-либо казалось, что американцы -- нация в компьютерах продвинутая, нате:
"Abort a download if you get stuck" -- "Если у вас не грузится, прекратите грузить."
"Email tip #12: You don't have to respond to everything" -- "Электронная почта, совет №12: Вам не обязательно отвечать на все сообщения."
Идет милиционер, и видит, что грузин стоит и дрочит прямо посреди улицы. Милиционер подбегает г грузину и кричит "Товарищ! Вы что! Это же онанизм!" Грузин отвечает! Дарагой! Какой мэханызм! Все вручную! Атайды, забризгаю!
Пошли Петька и Василий Иваныч в поход поставили палатку,уснули, а Василий Иванович сильно пердит ,Петька проснулся и поставил трубу к жопе,чтобы вонь выходила.(Наступило утро)Просыпаются они, а Василий Иванович говорит Петьке: "Я ночью замучился, у меня кишка из жопы вылезла я ее обратно засунул"
Даже русская деревня уже живет на англицкий манер... только, как это всегда в России бывает, не до конца. Занесло меня по делам туристическим в поселок на западе тверской области под названием Охват(озеро там замечательное). Искал я в около 9 утра там магазин, спросил у местных: покзали! Подхожу к этому чуду частного предпринемательства(а точного времени не знаю... только примерно) а на вывеске написано: Часы работы: с 9-00 до 9-00. Так я и не понял: рано я пришел или опоздал... (am и pm ставить надо граждане)
Однажды в студеную зимнюю пору я вышел из дому в снегу поваляться. Гляжу поднимается медленно в гору - лошадка, Везущая хворосту воз. Взмахнула та гривой, И...Как покатилась на попе с горы, а телега за ней. Прикрыл удивленно открытый свой рот я, поправил ушанку. Бывает такое!"Лошадки на мягком с горы"-эко диво Пойду расскажу всем, авось и поверят!
Звонит американский партнер. Телефонный разговор в пятницу вечером. Он хочет выслать какой-то документ. Спрашивает: "How do you wanna receive it?" - Типа, как желаете получить? Я прошу его выслать документ по этому... Как его... Suxx.... No, no, no... Fuck... No, no, no... Fax!!!
Колхоз эпохи конца советской власти. Коровник. Одна корова подходит к другой: пошли жить к фермеру. Там сено свежее, доят вовремя, моют даже. Вторая отвечает после раздумий: я бы рада, но у меня есть друг - Шарик. Без него не пойду, пошли спросим. Приходят к шарику - пошли жить к фермеру. А Шарик - старый, весь ободранный пес, без зубов отвечает: что там делать, вот здесь в колхозе есть ПЕРСПЕКТИВЫ. Коровы в один голос: какие перспективы - с голода сдохнуть. Шарик смотрит на них и говорит: вы на последнее собрание не приходили, а зря. Приезжал большой человек из города и сказал: что если дела к колхозе так и дальше пойдут то все будут х@% у Шарика сосать.
Мужик приходит на резонозавод и просит продать ему черный(!) презерватив... На это ему технологи ответили, что любого другоро цвета есть, а черных нет... Мужик просит, чтобы сделали, а технолог отвечает, что для этого надо перестроить весь техпроцесс изготовления изделий... Мужик дает пачку баксов... Технолог говорит, что без проблем, чтоб мужик пришел завтра... Ну пришел мужик, взял специально приготовленное для него изделие... и уходит... технолог настигает его у двери и интересуется, почему презерватив должен быть именно черным, на что мужик делает смиренно-траурное лицо и отвечает:" Хочу навестить жену погибшего друга!"
Раньше ти била врачем-богатирем всю гинекологию любила а теперь-региональное светило не в гинекологии а в депутацкай патологии. посвещается Р.Богатиревай
Я работала в одном ныне известном банке и непосредственно обслуживала клиентов, по большей части гастарбайтеров с Кавказа. Каждый понедельник, после удачных рыночных дней кавказцы, пропахшие чесноком и водкой, прибегали отправлять свои доллары в Армению, или Грузию. И вот стоя в очереди на перевод, один из них увидел объявление на прием вкладов. В это время в банке вклады были с названиями драгоценных камней- "Бриллиант", "Сапфир", "Рубин". Кавказец начал меня распрашивать про вклады, я ему объясняю, чем больше вклад, и длиннее срок вклада, тем больше процентов Вы получите в ежемесячно или конце срока". Тут он и говорит мне: "А сколько камней рубиновых ложить надо, я не помню сколько их есть у меня?"...
Зашел со своей девушкой в магазин всякой мелочи (типа "Всякая хрень за 1 доллар"). Ходим, набираем какие-то мелочи. Вдруг я вижу ящик с детскими игрушками, достаю оттуда игрушечный бубен и даю девушке: подержи, мол. Она, ничего не понимая, хватает его. Я с размаху стучу в игрушку кулаком, после чего отбираю ее и бросаю обратно в ящик. Девушка непонимающе смотрит на меня. Я "замечаю" ее непонимающий взгляд:
- Ну что, теперь ты с полным правом можешь говорить, что твой парень с размаху дал тебе в бубен!!!