Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
РЫБАЦКАЯ ИСТОРИЯ (поймут только рыбаки, остальные отдыхают). Мы с женой и королевским пуделем Атосом Вторым каждый год отдыхали на лодке в самом чудесном месте на Земле - в урочище Конча-Заспа, что в 25 км от Киева вниз по Днепру, на берегу Ольгинского пролива. Кроме нас, стояли еще моторки и парочка водных дач. ... И каждый уик-энд мы наблюдали, как один капитан фешенебельного катера приплывал попеременно с двумя дамами, примерно одного возраста - между "бабий век" и "ягодка опять", одного калибра, очень похожими друг на друга, особенно купальниками. Или они у них были совершенно одинаковыми, или это был один и тот же инвентарный купальник с катера. Дам можно было различить только по поведению: которая сразу начинала мыть, чистить, стирать, пока Он млел в шезлонге, - была СУПРУГА. А когда он привозил ЛЮБОВНИЦУ, ситуация менялась зеркально: сразу начинал мыть, чистить, стирать - он, пока Она млела в шезлонге. ... Соседи-мужики наблюдали за этим с глумливыми ухмылками, а женщины каждый раз выражали блудливому капитану глубокое возмущение: как не стыдно, вокруг взрослые люди, дети. Собаки, наконец. И пора ему определиться, с кем приезжать сюда, а с кем - останавливаться в другом месте. Он соглашался, каялся, но просил войти и в его безвыходное положение:
Приношу искренние извинения читателям и лично автору истории № 4 от 24.03.02, который не "срал" при маленькой девочке, а всего-ничего блювал. Увы, изыска это истории не добавляет, но комизма – таки да. И омнения в праве на жизнь в «Историях» - прочь! Впредь обещаю твердо знать, что "птичая" болезнь – блювание, а не экстренное сранье, и никогда их не путать ни в комментариях, ни в личном обиходе.
... просто высказался – уже не просто высказался, а извинился
ЖОПА (застольно-героическая зарисовочка). Манная каша напоминает поле боя. Кормлю 4-летнюю дочь этим жутко полезным продуктом, но, из-за этой полезности, что ли, деткам весьма отвратительным. А зубы, чтобы между ними просунуть ложку с кашей, заговариваю разными захватывающими текстами, в том числе и боевым стихотворением про Чапаева: «Последнюю пулю пошли по врагу!/ Живые, скрывайся на том берегу./ Вдогонку палят – перелет.. недолет. / Но раненный в РУКУ Чапаев плывет. » Тут малышка оживляется: - А еще куда? Под следующую ложку Чапаев получает ранение в спину, и, тем не менее: «раненный в СПИНУ Чапаев плывет.. » - А еще куда? Короче, следующая пуля под очередную ложку каши настигает Чапая в ухо – «и раненный в УХО Чапаев плывет.. »... «... в НОГУ.. »... «... в ШЕЮ.. »... «... в ПАЛЕЦ... »... «... в ПЯТКУ... »... «... в ШАШКУ... »... «... в ШАПКУ... »... «... в БУРКУ... »... И т. д. Послать пулю в уже пораженное место бдительная малышка не дозволяет, в знак протеста сразу стискивает зубки, объявляя таким образом голодовку протеста. Но и без повторных попаданий лично Василий Иванович Чапаев, его одежда и оружие уже изрешечены так, что не осталось живого места, куда в рифму можно бы послать пулю. А каши еще полтарелки. Потому мужественный герой продолжает заплыв, и утонуть не должен, пока не съедим кашу. И тут у меня - ступор.. Уже некуда его ранить. Я не сдаюсь, но притормаживаю... «И раненный... (ну! ну! ну же? Ну куда еще вмазать народному герою...?) Видя, что я уже тормознутый, дщерь приходит на помощь: «.... в ЖОПУ Чапаев плывет.. » ... Теща, 74 года, врач в третьем поколении, это волшебное слово ЖОПА, вероятно, знала, однако у себя дома, за обеденным столом услышала впервые. Да еще из нежных уст любимой долгожданной внучки! От неожиданно нахлынувшего негодования у нее случилось недержание челюсти с выпадением последней в борщ. С юношеской прытью (и откуда взялась?) она схватила тарелку и вылетела было в коридор – выловить и вставить челюсть на место. Но не тут-то было - в дверях столкнулась с тестем, 79-летним ветераном ВОВ. Тот свою челюсть доблестно удержал во рту, но выронил из рук стакан, облившись чаем, и тоже, не по годам резво, выскочил из-за стола в ванную – спасти от замокания хотя бы еще подполковничьи кальсоны, ибо брюки уже безнадежно вымокли. Но к чаю на брюках добавился борщ, который выплеснулся из тещиной тарелки вместе с челюстью. Стычка в дверях перешла в боестолкновение. А пока тесть и теща разбирались, «Кто виноват? » и «Что делать? » (извечные отечественные вопросы), малая, развивая успех, выдала мне: - Достал ты своим буркастым Чапаевым! Давай лучше, пока булечка дерется с дедом, «Тараканище» (кому булечка, а кому и теща, наложившая табу на любимых “Тараканище»-“Муху-Цокотуху”: тараканы и мухи за едой – бр-р-р!!) .... Чем же все-таки закончилась эта история с кашей? Не стану томить – хэппи-эндом: кашу мы доели под «Тараканище» еще до прилета воробья «из далеких из морей». Тещина челюсть не разбилась при выпадении из тарелки во время столкновения с тестем. Штаны и ветеранские кальсоны отстирались и высохли. С охальником Сашей, ровесником дочери, у которого сказочное слово ЖОПА – каждое второе, больше не гуляем. ... А что Чапаев? Увы, последнее ранение - в ЖОПУ – стало для него смертельным, и он-таки утонул в Урале. Историческая правда восторжествовала.
Навеяна историями про израильскую армию - самую еврейскую в мире
На военной базе Дугит объявлена тревога. Орудия готовятся к бою, усилен патруль. Со стороны моря к лагерю пробираются два террориста - они вооружены. Старший лейтенант Дмитрий Шевченко расчехляет свой пулемет - он прикрывает юго-западное крыло базы.
Из статьи:
Будни израильского солдата ("Вести недели" на базе спецназа израильской армии) Михаил Солодовников
ЖОПА (застольно-героическая зарисовочка). Манная каша напоминает поле боя. Кормлю 4-летнюю дочь этим жутко полезным продуктом, но, из-за этой полезности, что ли, деткам весьма отвратительным. А зубы, чтобы между ними просунуть ложку с кашей, заговариваю разными захватывающими текстами, в том числе и боевым стихотворением про Чапаева: «Последнюю пулю пошли по врагу!/ Живые, скрывайся на том берегу./ Вдогонку палят - перелет.. недолет. / Но раненный в РУКУ Чапаев плывет. » Тут малышка оживляется: - А еще куда? Под следующую ложку Чапаев получает ранение в спину, и, тем не менее: «раненный в СПИНУ Чапаев плывет.. » - А еще куда? Короче, следующая пуля под очередную ложку каши настигает Чапая в ухо - «и раненный в УХО Чапаев плывет.. »... «... в НОГУ.. »... «... в ШЕЮ.. »... «... в ПАЛЕЦ... »... «... в ПЯТКУ... »... «... в ШАШКУ... »... «... в ШАПКУ... »... «... в БУРКУ... »... И т.д. Послать пулю в уже пораженное место бдительная малышка не дозволяет, в знак протеста сразу стискивает зубки, объявляя таким образом голодовку протеста. Но и без повторных попаданий лично Василий Иванович Чапаев, его одежда и оружие уже изрешечены так, что не осталось живого места, куда в рифму можно бы послать пулю. А каши еще полтарелки. Потому мужественный герой продолжает заплыв, и утонуть не должен, пока не съедим кашу. И тут у меня - ступор.. Уже некуда его ранить. Я не сдаюсь, но притормаживаю... «И раненный... (ну! ну! ну же? Ну куда еще вмазать народному герою...?) Видя, что я уже тормознутый, дщерь приходит на помощь: «.... в ЖОПУ Чапаев плывет.. » ... Теща, 74 года, врач в третьем поколении, это волшебное слово ЖОПА, вероятно, знала, однако у себя дома, за обеденным столом услышала впервые. Да еще из нежных уст любимой долгожданной внучки! От неожиданно нахлынувшего негодования у нее случилось недержание челюсти с выпадением последней в борщ. С юношеской прытью (и откуда взялась?) она схватила тарелку и вылетела было в коридор - выловить и вставить челюсть на место. Но не тут-то было - в дверях столкнулась с тестем, 79-летним ветераном ВОВ. Тот свою челюсть доблестно удержал во рту, но выронил из рук стакан, облившись чаем, и тоже, не по годам резво, выскочил из-за стола в ванную - спасти от замокания хотя бы еще подполковничьи кальсоны, ибо брюки уже безнадежно вымокли. Но к чаю на брюках добавился борщ, который выплеснулся из тещиной тарелки вместе с челюстью. Стычка в дверях перешла в боестолкновение. А пока тесть и теща разбирались, «Кто виноват? » и «Что делать? » (извечные отечественные вопросы), малая, развивая успех, выдала мне: - Достал ты своим буркастым Чапаевым! Давай лучше, пока булечка дерется с дедом, «Тараканище» (кому булечка, а кому и теща, наложившая табу на любимых “Тараканище»-“Муху-Цокотуху”: тараканы и мухи за едой - бр-р-р!!) .... Чем же все-таки закончилась эта история с кашей? Не стану томить - хэппи-эндом: кашу мы доели под «Тараканище» еще до прилета воробья «из далеких из морей». Тещина челюсть не разбилась при выпадении из тарелки во время столкновения с тестем. Штаны и ветеранские кальсоны отстирались и высохли. С охальником Сашей, ровесником дочери, у которого сказочное слово ЖОПА - каждое второе, больше не гуляем. ... А что Чапаев? Увы, последнее ранение - в ЖОПУ - стало для него смертельным, и он-таки утонул в Урале. Историческая правда восторжествовала.
Опять тот же аноним запустил очередную ахинею от моего имени – история № 17 от 30.03.02. Обнаружил это из комментария № 3 от 31.03.02 своего тезки из Москвы, которого благодарю за предупреждение и понимание. К сожалению, из-за дефицита времени, отправляя историю, да и то, если успеваю, справляюсь через сутки в «Основных» – попала или нет? А поскольку ничего не посылал 29-го, то никуда пока и не заглядывал да прозевал фальшивку. Спасибо за бдительность админу, не пропустившему эту пакость в «Основной выпуск» - мне было бы неприятно, даже как косвенному виновнику, что она бы заняла место более достойной авторской истории.
Псевдо-Алик!
Ну кого ты (обращаюсь на «ты» - ты студент) наказал? Мне-то по барабану. Люди, хоть ты считаешь всех идиотами, тоже понимают. Админ твою «историю» не пропустил в основные, хотя она даже под моим фальшивым именем набрала проходной балл в «десятку». Ну, подпиши ты другим ником, она бы прошла в основные на правах пародии – имеешь право. Был бы уважаемый автор – а так презренный аноним. Где-то видно, что ты в принципе, поработав над собой, мог бы писать нормальные истории, и когда-нибудь вырасти, а там и перерости самого кадета Биглера. А теперь захочешь выдать историю уже от своего имени – сразу тебя по стилю распознают.
В общем, перекрыл ты себе кислород: вместо гордого пути созидания встал на низменный путь анонимной подлянки, путь разрушения. И разрушаешь, прежде всего, себя. Подрастешь, поумнеешь, просечешь фишку – эта подлянка тяжелым камнем будет всю жизнь давить тебе на душу, уже, видать, изъеденную злобой. Но злоба отягощает и Карму, неприятности не заставят себя ждать. Я всегда жалею людей, которые мне норовят напакостить – сам никому не отвечаю, кроме крайних случаев необходимой самообороны. А при малейшей возможности творю добро и нахожусь под защитой непонятной мне силы (я неверующий, но заповеди всех религий свято чту как квинтэссенцию человеческой мудрости). И эта таинственная сила обрушивается на тех, кто мне вредит. К моему сожалению, наказание бывает таким жестоким, что мне становится не по себе. Так что, дорогой, если хочешь снять с себя проклятие (не мое!), покайся, извинись перед читателями (мне твои извинения не нужны) и больше не пакости. Впрочем, можешь и продолжать – это уже твой выбор. И твоя ответственность – о последствиях предупрежден.
Только прознав о трагедии, налетела на президента свора корреспондентов: - Что с лодкой «Курск»? - Утонула, бля. Облил его вином на светском приеме перепивший альтист Башмет: - Виртуоз, бля. Узнал, что Арафат во время штурма израильтянами резиденции в Рамалле взял автомат: - Альенде, бля. ... Классный мужик наш президент, бля!
Только прознав о трагедии, налетела на президента свора корреспондентов: - Что с лодкой «Курск»? - Утонула, бля. Облил его вином на светском приеме перепивший альтист Башмет: - Виртуоз, бля. Узнал, что Арафат во время штурма израильтянами резиденции в Рамалле взял автомат: - Альенде, бля. ... Классный мужик наш президент, бля!
Во время гастролей в Америке угодил он как-то в компанию старичков, уехавших из СССР еще в начале 70-х. Кто там какой национальности был, уже не помнят, но вот какими ШИШКАМИ были на Родине - зае3,14cь! - если им поверить. Один, небось, был там от силы мастером цеха, тут уж духарится - директор завода. Другой пел разве что в церковном хоре - нет, припоминает себя солистом Большого театра. Бывший простой мусорщик заведовал горжилкомхозом... ... И кто-то из них, то ли директор завода, то ли солист Большого театра, то ли заведующий горжилкомхозом... - с ностальгической грустью:
Еще одна история про поэта Игоря Губермана (в продолжение истории № 9 от 02.04.02).
Сначала, к слову, незамысловатый старый анекдот, в котором урки, измываясь над интеллигентом, заставляли его матерно выругаться, обещая за это отпустить. Он, как мог, сопротивлялся, пока, наконец, не сдался под напором превосходящих сил: «КАКАШКА! »- густо после этого покраснев. В отличие от него, интеллигент Игорь Губерман все-таки пользуется ненормативной лексикой. Ну, может и неохотно, но в его «гариках» она появляется частенько. И вот Гарик выступает в гостях в одной компании (Гарик – домашнее имя Игоря, по нему он назвал свои четверостишия «гариками»). И его просят, мол, тут детки, а ты все матом. Ты бы для них выдал детский стишок...
- Пжалста:
По речонке меленькой За ромашкой беленькой Плыли три букашки На большой КАКАШКЕ.
Во время гастролей в Америке угодил он как-то в компанию старичков, уехавших из СССР еще в начале 70-х. Кто там какой национальности был, уже не помнят, но вот какими ШИШКАМИ были на Родине - зае3,14cь! - если им поверить. Один, небось, был там от силы мастером цеха, тут уж духарится - директор завода. Другой пел разве что в церковном хоре - нет, припоминает себя солистом Большого театра. Бывший простой мусорщик заведовал горжилкомхозом... ... И кто-то из них, то ли директор завода, то ли солист Большого театра, то ли заведующий горжилкомхозом... - с ностальгической грустью:
Еще одна история про поэта Игоря Губермана (в продолжение истории № 9 от 02.04.02).
Сначала, к слову, незамысловатый старый анекдот, в котором урки, измываясь над интеллигентом, заставляли его матерно выругаться, обещая за это отпустить. Он, как мог, сопротивлялся, пока, наконец, не сдался под напором превосходящих сил: «КАКАШКА! »- густо после этого покраснев. В отличие от него, интеллигент Игорь Губерман все-таки пользуется ненормативной лексикой. Ну, может и неохотно, но в его «гариках» она появляется частенько. И вот Гарик выступает в гостях в одной компании (Гарик - домашнее имя Игоря, по нему он назвал свои четверостишия «гариками»). И его просят, мол, тут детки, а ты все матом. Ты бы для них выдал детский стишок...
- Пжалста:
По речонке меленькой За ромашкой беленькой Плыли три букашки На большой КАКАШКЕ.
И СНОВА НОСТАЛЬГИЧЕСКОЕ - О СОВЕТСКОМ ФИГУРНОМ КАТАНИИ... (от первого лица моего хорошего знакомого).
Мой сын, тогда - 14-летний фигурист-танцор, вернувшись со сборов в Ростове-на-Дону, спросил: - Папа! А что такое СУТЕНЕР? Я от ответа ушел, но стал выяснять причину вопроса. Сын: - А меня так обозвал В.П.! Поясню: В.П.Норзуманян - наш тогдашний хореограф. Личность незаурядная: фанатик бальных танцев, но сам - плохой танцор. Растеряв всех партнерш, совсем расстаться с танцами не смог и пошел в хореографы к фигуристам. Работая с ними из чистой любви к искусству, он совмещал это увлечение со службой в НИИ, где занимал видное положение как ученый-биохимик. Да еще был старым холостяком с подобающим набором странностей. Меня же вопрос сына не только покоробил, но и удивил: как субфибрильный интеллигент Норзуманян брякнул такое "юноше, вступающему в жизнь"? В качестве знатока (Норзуманяна, сына и слова «сутенер»), я учинил следствие и восстановил истину в самой первой инстанции - случилась вот такая история.
Норзуманян как биохимик дозировал команде физические нагрузки и питание, чтобы поддерживать нормальный вес спортсменов. Кому назначал бегать с гантелями вокруг Дворца Спорта, кому штангу выжимать.. А моему сыну он усадил на плечи 40-килограммовую 16-летнюю чемпионку в танцах на льду Оксаночку Р. - комсомолку, спортсменку, красавицу. Блондинку с большими голубыми глазами и точеной фигуркой (катание-то - фигурное!). И заставил подниматься с ней по лестнице на 5-й этаж гостиницы и спускаться обратно. Сам с секундомером мотался на лифте вверх-вниз, встречая сладкую парочку на 5-м или 1-м этаже, контролируя задание. ... И вот Норзуманян в очередной раз встречает на первом этаже спускающегося сына с Оксаночкой. Сначала смотрит на секундомер, и, обнаружив отставание от графика, начинает выговаривать, почему так медленно? Вдруг сын отвечает ему странным густым басом, да еще с грузинским акцентом: - А мнэ так приятнэй! Норзуманян смотрит на сына, и вдруг обнаруживает - странные изменения произошли не только с голосом подопечного, но и внешностью: малой вырос, раздался в плечах... А на месте юношеского пушка пробились густые черные усы! И вообще под Оксаночкой оказался не он, а здоровенный ГРУЗЫН. Оксаночка восседала на нем как ни в чем ни бывало, вроде и не заметила смены коней на переправе, хотя руки положила на КЭПКУ как на большой стол. Ошарашенный Норзуманян набросился на грузина, требуя немедля убрать девушку долой с плеч и КЭПКИ. Тот возражал, мотивируя - заплачены деньги. С этим он развернулся и понес Оксаночку обратно вверх по лестнице. Норзуманян ринулся за ним. ... По дороге он наткнулся на моего хохочущего сына, естесссно, без Оксаночки, но с червонцем в руке. Оказалось, грузин курил на лестничной площадке, пока сын вверх-вниз носил мимо него Оксаночку, и, не выдержав, спросил: - Шьто ты ее носыш? - Это моя нагрузка! - Продай мине тваю нагрузку - на тыбэ 10 рублей. Хватит? Сын не успел оглянуться, как шухерная Оксаночка с криком «Хватит! » и хохотом перескочила на плечи к грузину. Тот воткнул малому в карман десятку, а сам понес Оксаночку вниз, где на него и набросился ошалевший Норзуманян. Грузин - не растеялся, не уронив ни чести, ни КЭПКИ, ни Оксаночки: - Ти ей кто такой? Атэц? Муж? Лубовник? - Хореограф! - Уйди, дорогой! Атэц-муж-лубовник - понымаю, сразу би отдал! ГОРЕОГРАФ - вай, такой разврат даже знать ны хачу!
... Врубившись в ситуацию, Норзуманян в-сердцах обозвал сына сутенером, выхватил червоней, догнал грузина, содрал с него Оксаночку и сунул ему обратно деньги. Грузин от денег категорически отказался и направился к себе в номер. Норзуманян погнался за ним, тот заорал - тибе мало? Сунул хореографу еще четвертак и захлопнул дверь, пригрозив накостылять по шее. Бедному, хотя и уже разбогатевшему на 35 рэ, Норзуманяну по шее не хотелось. Понимая, что ему с грузином не справиться, он, красный от ярости, влетел в номер к тренерам команды, которые уже отмечали окончание еще одного дня этой жизни. Он объяснил ситуацию и поставил задачу: надо в номере №... швырнуть мерзавцу вот эти 35 рэ! Тренеры, благо постоянная работа на льду сделала их рассудки холодными, вспомнили: восток - дело тонкое, а потому решили: не фиг вмешиваться в армяно-грузинскую разборку, а лучше эти бабки тихо и мирно пропить. С чем и отправились в кабак при гостинице. Правда, ни тихо, ни мирно у них не получилось: сначала песни орали, а потом подрались.. Причем - ирония судьбы! - набили морду тому самому грузину. Так он за свои деньги в один день получил сразу два удовольствия: прекрасную девушку на шею и в морду. ... Вот такой интересной была тогда спортивная жизнь. Потому и олимпийских медалей огребали куда больше, нежели нынче.
На комментарии 9 и 12 от 11.04.02. "Субфибрильный", а не субтильный, не ошибка, а написано намеренно, как образ интеллигента и по состоянию здоровья. Низкий субфибрилитет - постоянно повышенная температура порядка 37 с небольшим вследствие хронической ангины, ларингита, т. п. Спасибо за внимание.
На днях Президент США Джордж Буш и Первая Леди Барбара Буш сдали свои налоговые декларации. Из них мир узнал, что Джордж за последний год получил порядка 250 тысяч долларов – за управление страной, Барбара – около 710 тысяч долларов, почти втрое больше! Видать, за управление страной и Президентом.
На днях Президент США Джордж Буш и Первая Леди Барбара Буш сдали свои налоговые декларации. Из них мир узнал, что Джордж за последний год получил порядка 250 тысяч долларов - за управление страной, Барбара - около 710 тысяч долларов, почти втрое больше! Видать, за управление страной и Президентом.
В "президентской истории" № 9 от 16.04.04 по вине автора допущена ошибка, следует вместо Барбары Буш чмтать Лора Буш. Автор приносит изинения читателям сайта "Анекдоты из России% и семье Буш.
... И ЕЩЕ ОДНА ИСТОРИЯ О ПЕЧАЛЬНОЙ СУДЬБЕ РУССКОГО ЮМОРА В АМЕРИКЕ... Рассказала эмигрантка с 15 летним стажем жизни в Кливленде. От ее имени - повествование.
... Примерно на втором году пребывания в США я попала в компанию американских аборигенов. И к слову мне вспомнился известный анекдот про старых дев, которых облом с мужиками довел до такого отчаяния, что одна другой говорит: - А давай пойдем поздно вечером в наш городской парк, там каждый раз кого-то насилуют! На что другая скептически-грустно возразила: - Эх, не с нашим счастьем гулять по парку!
И вот этим анекдотом я попыталась повеселить честную компанию. Увы, зря: все не только не поняли анекдот, а просто пришли в ужас. Они не поняли, как это женщины, желающие мужчин, не обратились в бюро знакомств, не дали объявление в газету, не пошли на лав-сайты, не наняли маклера. Не поняли, как женщина ищет того, чего должна избегать: грубого насилия над собой какого-то подонка.. Не поняли, как такой парк - без полиции. И если это - анекдот, так что в нем смешного? И всем минут на 30 стало грустно...
Я отнесла свою неудачу на счет плохого знания языка.
... Когда провела в стране уже примерно 5 лет, и с языком весьма продвинулась, этот анекдот вспомнился к слову уже в другой компании, и я снова с ним выступила. Увы, все повторилось: аборигены не только не поняли анекдот, а просто пришли в ужас. Они не поняли, как это женщины, желающие мужчин, не обратились в бюро знакомств, не дали объявление в газету, не пошли на лав-сайты, не наняли маклера, и т. д. Не поняли, как женщина ищет того, чего должна избегать: грубого насилия над собой какого-то подонка. Не поняли, как такой парк - без полиции. И если это - анекдот, так что в нем смешного? И всем минут на 70 стало грустно...
Я решила, что нюансы языка мне еще не дались.
... Наконец, когда была в стране уже лет 15, этот анекдот вспомнился мне к слову уже в третьей компании. Но расказывать его не стала, потому как сама пришла в ужас. Мне непонятно, как это женщины, желающие мужчин, не обратились в бюро знакомств, не дали объявление в газету, не пошли на лав-сайты, не наняли маклера, и т. д. Не понятно, как женщина ищет того, чего должна избегать: грубого насилия над собой какого-то подонка. Не понятно, как такой парк - без полиции. И если это - анекдот, так что в нем смешного? И мне стало грустно навсегда...
... Зато теперь я уверена: с языком у меня больше никаких проблем.
Любовь, увы, часто-густо проходит быстро - воспоминания и дети остаются навсегда. Такая доля постигла и моего коллегу Льва Петровича Гусятинского. Страсть в подсобке «Гастронома» к одной продавщице прошла настолько быстро, что жена не успела догадаться. У бывших любовников остались приятные воспоминания. А у продавщицы – еще и ребеночек. Как глубоко порядочный коммунист, Лев Петрович свою семью не оставил. А бывшей пассии и своему дитю стал помогать, но мадам решила подать на алименты, по закону – надежней: папашка может подзабыть, а Родина ему всегда напомнит. Лева впал в амбицию - по закону, так по закону. И понять его можно, в конце-концов даже сам король футбола, любвеобильный Пеле официально признал своими детьми шесть человек и помогает им во всю бразильскую катушку, а вот 37-летняя дочь Сандра Регина Мачадо получила отлуп - за наезд на папашку экспертизой ДНК. И со своей футбольной вершины он начхал на эту экспертизу.. Так и наш Лева бывшей пассии: дескать, любимая, хошь в законе – вот, сука, и докажи по закону, что от меня! И выстроил глубоко эшелонированную оборону от отцовства. Три года шли всяческие экспертизы, суды и прочая канитель. Наконец, справедливость восторжествовала, и дама с ребенком заявилась в нашу бухгалтерию по теме вожделенных алиментов. После подписи главбуха потребовалось еще утверждение БОМАГИ директором. Дама с дитем смела секретаршу и с негодованием ворвалась в кабинет… И этим негодованием она настолько проникла директора нашего НИИ, что он экстренно собрал внеочередной Ученый Совет и выпустил младенца на огромный стол для совещаний – аки модель на подиум. Тот вразвалочку продефилировал - топ-модели отдыхают!- все зарыдали.. Во-первых, смешной симпатичный карапуз, во-вторых, внешностью, мимикой и походкой – вылитый Лев Петрович. Чего там было три года выяснять, когда с первого взгляда – никаких сомнений? А потом было еще открытое партсобрание, где, по Галичу, «а из зала мне кричат – давай подробности! » Досталось бедному Льву Петровичу – буквально под первое число. В смысле под 1 января, на носу был Новый, 1981, Год. Наказание было суровым, но больше не за СОИТИЕ (с кем в подсобке ни бывает!), а СОКРЫТИЕ, недостойное КОММУНИСТА (впрочем, аналогичная неприятность с неудачной попыткой сокрытия была и у известного американского ДЕМОКРАТА и саксофониста Б. Клинтона). ... Празднование Нового года в коллективе проходило в актовом зале института. Отделы располагались застольно-постольно. Лев Петрович Гусятинский возглавлял стол своего отдела. Процес празднования, как положено в эпоху Позднего Застоя, пошел весело и бурно, углубляясь с каждым тостом. Дальше – песни, пляски, викторина с призами. В частности, в ходе викторины был задан вопрос: - Кто первый придумал, что детей приносит аист? - ГУСЯТИНСКИЙ! - сорвалось у меня с языка. ... Призовая бутылка шампанского кончилась быстро, а Лева дулся на меня пару месяцев, пока не распили мировую на 8 Марта, хотя в этот праздник за женщин ему почему-то не пилось. А уже в этом, 2002 году, на 8 Марта, он показал мне вырезку из газеты про известного теннисиста Бориса Беккера. Того наша соотечественница заманула в подсобку, посулив, что ли, новый теннисный мячик, а там грубо соблазнила. И у нее родилась девочка, похожая на Бориса, как две капли воды или как его, Левин сын – на него самого. И «ихний» богатый Беккер влетел куда круче нашего бедного Левы – пришлось раскошелиться на целый замок, принадлежавший когда-то принцессе Диане, да кучу бабок.
Любовь, увы, часто-густо проходит быстро - воспоминания и дети остаются навсегда. Такая доля постигла и моего коллегу Льва Петровича Гусятинского. Страсть в подсобке «Гастронома» к одной продавщице прошла настолько быстро, что жена не успела догадаться. У бывших любовников остались приятные воспоминания. А у продавщицы - еще и ребеночек. Как глубоко порядочный коммунист, Лев Петрович свою семью не оставил. А бывшей пассии и своему дитю стал помогать, но мадам решила подать на алименты, по закону - надежней: папашка может подзабыть, а Родина ему всегда напомнит. Лева впал в амбицию - по закону, так по закону. И понять его можно, в конце-концов даже сам король футбола, любвеобильный Пеле официально признал своими детьми шесть человек и помогает им во всю бразильскую катушку, а вот 37-летняя дочь Сандра Регина Мачадо получила отлуп - за наезд на папашку экспертизой ДНК. И со своей футбольной вершины он начхал на эту экспертизу.. Так и наш Лева бывшей пассии: дескать, любимая, хошь в законе - вот, сука, и докажи по закону, что от меня! И выстроил глубоко эшелонированную оборону от отцовства. Три года шли всяческие экспертизы, суды и прочая канитель. Наконец, справедливость восторжествовала, и дама с ребенком заявилась в нашу бухгалтерию по теме вожделенных алиментов. После подписи главбуха потребовалось еще утверждение БОМАГИ директором. Дама с дитем смела секретаршу и с негодованием ворвалась в кабинет… И этим негодованием она настолько проникла директора нашего НИИ, что он экстренно собрал внеочередной Ученый Совет и выпустил младенца на огромный стол для совещаний - аки модель на подиум. Тот вразвалочку продефилировал - топ-модели отдыхают!- все зарыдали.. Во-первых, смешной симпатичный карапуз, во-вторых, внешностью, мимикой и походкой - вылитый Лев Петрович. Чего там было три года выяснять, когда с первого взгляда - никаких сомнений? А потом было еще открытое партсобрание, где, по Галичу, «а из зала мне кричат - давай подробности! » Досталось бедному Льву Петровичу - буквально под первое число. В смысле под 1 января, на носу был Новый, 1981, Год. Наказание было суровым, но больше не за СОИТИЕ (с кем в подсобке ни бывает!), а СОКРЫТИЕ, недостойное КОММУНИСТА (впрочем, аналогичная неприятность с неудачной попыткой сокрытия была и у известного американского ДЕМОКРАТА и саксофониста Б. Клинтона). ... Празднование Нового года в коллективе проходило в актовом зале института. Отделы располагались застольно-постольно. Лев Петрович Гусятинский возглавлял стол своего отдела. Процес празднования, как положено в эпоху Позднего Застоя, пошел весело и бурно, углубляясь с каждым тостом. Дальше - песни, пляски, викторина с призами. В частности, в ходе викторины был задан вопрос: - Кто первый придумал, что детей приносит аист? - ГУСЯТИНСКИЙ! - сорвалось у меня с языка. ... Призовая бутылка шампанского кончилась быстро, а Лева дулся на меня пару месяцев, пока не распили мировую на 8 Марта, хотя в этот праздник за женщин ему почему-то не пилось. А уже в этом, 2002 году, на 8 Марта, он показал мне вырезку из газеты про известного теннисиста Бориса Беккера. Того наша соотечественница заманула в подсобку, посулив, что ли, новый теннисный мячик, а там грубо соблазнила. И у нее родилась девочка, похожая на Бориса, как две капли воды или как его, Левин сын - на него самого. И «ихний» богатый Беккер влетел куда круче нашего бедного Левы - пришлось раскошелиться на целый замок, принадлежавший когда-то принцессе Диане, да кучу бабок.
ПЕРВЫМ ДЕЛОМ, ПЕРВЫМ ДЕЛОМ - САМОЛЕТЫ. НУ, А ДЕВУШКИ? А ДЕВУШКИ - ПОТОМ.
Когда в начале 70-х маршалу (уже в отставке) Коневу подарили импортную стиральную машину, он припомнил эпизод из своей боевой биографии.
... В 1938 году в качестве командира корпуса с Дальнего Востока он прибыл на доклад к Сталину. Тот внимательно слушал, изредка задавая очччень военные вопросы, а в конце, в плане сталинской заботы о людях, спросил: - Многые афыцеры жалуюца на тяжжелые битовые условия. Как по-вашему, это правда? Иван Степанович признал эту горькую правду - быт офицерского состава действительно неустроен: сами готовят еду и закуску, занимаются стиркой портянок и подшиванием формы, моют и сдают посуду... В общем, выполняют еще массу бытовой работы, которая не оставляет им времени на боевую. Сталин спросил Конева: - Чьто ви можете как опитный баевой камандыр прэдлажить в такой сытуацыи? Тот предложил типа перевести офицеров в блиндажи да окопы, временами бомбить. Тогда бытовые проблемы просто исчезнут. Мудрый вождь возразил: - Нэт, товарищ Конев! Ми тут в Политбюро падготовыли другое, мудрое решение! И вскоре на Дальний Восток отправили сводный добровольческий банно-прачечный батальон комсомолок-спортсменок-красавиц, которые самоотверженно взяли на себя обустройство офицерского быта. Увы, в первые же месяцы батальон понес тяжелейшие потери, а через полгода вообще прекратил существование как боевая единица: кто вышел замуж, а кто и просто так. В итоге забеременели все девочки, включая 47-летнего комбата и 59-летнего комиссара батальона, большевичку, участницу восстания 1905 года. Но на смену героически павшему в офицерские объятья батальону прибыл добровольческий банно-прачечный полк, вскорости усиленный такой же дивизией... В общем, японцы, у которых была прекрасно налажена разведка, убоялись воевать с Советским Союзом до самого конца его войны с Германией. А после него Советский Союз, так и не дождавшись вероломного нападения японских полчищ, сам справедливо напал на них, одержав уверенную победу. И в этой победе - немалая заслуга скромных героинь невидимого банно-прачечного фронта.
ЕСЛИ НЕ Я, ТО КТО ЖЕ? "Они стояли молча в ряд Их было восемь." В. Высоцкий."В тот вечер я не пил, не пел"
Эта почти куртуазная история навеяна недавней историей про деда, который жбурнул камень в окно и обратил в паническое бегство невинных граждан. Также она служит продолжением истории о колесах (№ 9 от 26.01.02), где упоминалось об обостренном чувстве криминала моего королевского пуделя Атоса Второго - где какая драка (собачья, человечья или смешанная), воровство или еще чего, Атос чуял за километр и, уже не слушая команды «стоять! », с грозным рыком летел в гущу событий. Мне же ничего другого не оставалось, как мчаться следом за псом, чтобы его ненароком не пришибли. И он втягивал меня в разные приключения, совершенно не нужные для моей шеи (на которую они валились), а также рук и ног (которыми приходилось отбиваться). И когда Атос, в очередной раз, во время мирной прогулки ринулся на душераздирающий крик, я обреченно рванул за ним к месту происшествия. А там подростки выдирали у девушки сережки. Вместе с мочками ушей. ... … Кого-то кусал Атос, на кого-то налетел я, но когда огляделся - пришел в ужас: в шайке - человек восемь, счас опомнятся и чего-то оторвут уже у меня или Атоса. Импульсивно схватил камень, но, - привет деду!- не пустил в нападавших, а влепил в окно первого этажа, откуда доносилась громкая музыка... Тотчас повылетали мордовороты, повязали пару хулиганов, остальные разбежались, но их довольно быстро отловили. В районный отдел милиции притащили всех, в том числе и меня с Атосом. И всех первым делом проверили на алкоголь. Хорошо, что в тот вечер, впрочем, как всегда,- мы с псом не пили. Пацаны же оказались "под парами". Поначалу они все отрицали, но затем признались во всех преступлениях, кроме битья стекол. Возмущенный их наглостью, я не смог промолчать: "Выходит, я – солидный и почтенный гражданин? Негодяи!"
... И сколько потом, по дороге из райотдела, ни убеждал мордоворотов, что ЕСЛИ НЕ Я, ТО КТО ЖЕ? – они так и не поверили.
ПЕРВЫМ ДЕЛОМ, ПЕРВЫМ ДЕЛОМ - САМОЛЕТЫ. НУ, А ДЕВУШКИ? А ДЕВУШКИ - ПОТОМ.
Когда в начале 70-х маршалу (уже в отставке) Коневу подарили импортную стиральную машину, он припомнил эпизод из своей боевой биографии.
... В 1938 году в качестве командира корпуса с Дальнего Востока он прибыл на доклад к Сталину. Тот внимательно слушал, изредка задавая очччень военные вопросы, а в конце, в плане сталинской заботы о людях, спросил: - Многые афыцеры жалуюца на тяжжелые битовые условия. Как по-вашему, это правда? Иван Степанович признал эту горькую правду - быт офицерского состава действительно неустроен: сами готовят еду и закуску, занимаются стиркой портянок и подшиванием формы, моют и сдают посуду... В общем, выполняют еще массу бытовой работы, которая не оставляет им времени на боевую. Сталин спросил Конева: - Чьто ви можете как опитный баевой камандыр прэдлажить в такой сытуацыи? Тот предложил типа перевести офицеров в блиндажи да окопы, временами бомбить. Тогда бытовые проблемы просто исчезнут. Мудрый вождь возразил: - Нэт, товарищ Конев! Ми тут в Политбюро падготовыли другое, мудрое решение! И вскоре на Дальний Восток отправили сводный добровольческий банно-прачечный батальон комсомолок-спортсменок-красавиц, которые самоотверженно взяли на себя обустройство офицерского быта. Увы, в первые же месяцы батальон понес тяжелейшие потери, а через полгода вообще прекратил существование как боевая единица: кто вышел замуж, а кто и просто так. В итоге забеременели все девочки, включая 47-летнего комбата и 59-летнего комиссара батальона, большевичку, участницу восстания 1905 года. Но на смену героически павшему в офицерские объятья батальону прибыл добровольческий банно-прачечный полк, вскорости усиленный такой же дивизией... В общем, японцы, у которых была прекрасно налажена разведка, убоялись воевать с Советским Союзом до самого конца его войны с Германией. А после него Советский Союз, так и не дождавшись вероломного нападения японских полчищ, сам справедливо напал на них, одержав уверенную победу. И в этой победе - немалая заслуга скромных героинь невидимого банно-прачечного фронта.
ЕСЛИ НЕ Я, ТО КТО ЖЕ? "Они стояли молча в ряд Их было восемь." В. Высоцкий."В тот вечер я не пил, не пел"
Эта почти куртуазная история навеяна недавней историей про деда, который жбурнул камень в окно и обратил в паническое бегство невинных граждан. Также она служит продолжением истории о колесах (№ 9 от 26.01.02), где упоминалось об обостренном чувстве криминала моего королевского пуделя Атоса Второго - где какая драка (собачья, человечья или смешанная), воровство или еще чего, Атос чуял за километр и, уже не слушая команды «стоять! », с грозным рыком летел в гущу событий. Мне же ничего другого не оставалось, как мчаться следом за псом, чтобы его ненароком не пришибли. И он втягивал меня в разные приключения, совершенно не нужные для моей шеи (на которую они валились), а также рук и ног (которыми приходилось отбиваться). И когда Атос, в очередной раз, во время мирной прогулки ринулся на душераздирающий крик, я обреченно рванул за ним к месту происшествия. А там подростки выдирали у девушки сережки. Вместе с мочками ушей. ... … Кого-то кусал Атос, на кого-то налетел я, но когда огляделся - пришел в ужас: в шайке - человек восемь, счас опомнятся и чего-то оторвут уже у меня или Атоса. Импульсивно схватил камень, но, - привет деду!- не пустил в нападавших, а влепил в окно первого этажа, откуда доносилась громкая музыка... Тотчас повылетали мордовороты, повязали пару хулиганов, остальные разбежались, но их довольно быстро отловили. В районный отдел милиции притащили всех, в том числе и меня с Атосом. И всех первым делом проверили на алкоголь. Хорошо, что в тот вечер, впрочем, как всегда,- мы с псом не пили. Пацаны же оказались "под парами". Поначалу они все отрицали, но затем признались во всех преступлениях, кроме битья стекол. Возмущенный их наглостью, я не смог промолчать: "Выходит, я - солидный и почтенный гражданин? Негодяи!"
... И сколько потом, по дороге из райотдела, ни убеждал мордоворотов, что ЕСЛИ НЕ Я, ТО КТО ЖЕ? - они так и не поверили.
НЕБОЛЬШОЕ ВСТУПЛЕНИЕ К ИСТОРИИ… В свое советское время, когда КПСС была единственной партией в стране, фигурное катание, наряду с футболом, хоккеем и другими медалеемкими олимпийскими видами, считалось партийным видом спорта. Потому страну, несмотря на дефицит ледовых катков, еды и прав человека, захлестывал фигурный бум, а советские спортсмены доминировали в мировом фигурном катании. После распада СССР в СНГ и появления множества партий (партишек, партишечек) ни одна из них не взяла на себя ответственность за фигурное катание, бросив его на выживание в диком раннем капитализме со звериным оскалом социализма. В итоге лучшие спортсмены и тренеры разбежались по странам и континентам… И сегодня наши выдающиеся фигуристы тренируются у наших же выдающихся тренеров, в основном, в США. Это очень способствует не только росту их спортивного мастерства, но и качеству интервью, которое нынче они дают на прекрасном английском – им теперь и побеждать не так стыдно… В смысле же массовости фигурного катания в СНГ произошел жуткий откат - катание умирает. То ли дело в США – прежняя популярность не только сохранилась, но еще и возросла - из-за нашествия этих великолепных русских. Этому красивому спорту по-прежнему покорны все возрасты, до самых преклонных включительно, а соревнования проводятся даже на уровне сеньоров (сиречь пожилых). И на катке в Сан-Хозе катается весьма пожилая леди, которая и поведала эту историю о своей знакомой мисс Гледис Шорт.
… ЕЩЕ БОЛЕЕ КОРОТКОЕ ИЗЛОЖЕНИЕ САМОЙ ИСТОРИИ … Эта самая мисс Гледис на своем новом навороченном спортивном яркокрасном кабриолете гнала по хайвею в Силиконовой Долине под сотню миль в час - вместо предельно допустимых 65. Она пыталась объяснить задержавшему ее копу свою очень уважительную причину, но тот даже не стал слушать и выписал так называемый ticket - штрафную квитанцию за превышение скорости. Это решение больно задело чувство справедливости потерпевшей, и она подала на обжалование (имеет право!) в малый суд, рассматривающий дела «стоимостью» до 5 тыс. долл. В ходе короткого судебного заседания судья, в присутствии ответчика - копа, взвесив обстоятельства нарушения «ихних» ПДД, удовлетворил иск мисс Гледис Шорт и отменил штраф. Коп с этим решением с удовольствием согласился. Какие же обстоятельства кардинально смягчили столь суровые институты - американскую Фемиду и дорожную полицию, особо чувствительные к нарушению второй конституции автомобильной Америки - «ихних» ПДД?
… И УЖ СОВСЕМ КРАТКОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ ИСТОРИИ Во-первых, мисс Гледис доказала, что она опаздывала на тренировку по фигурному катанию, где ее с нетерпе-е-е-е-нием поджидал партнер по танцам мистер Сэм Хопкинс. Во-вторых, она являлась свежеиспеченной чемпионкой Калифорнии в своем разряде. В-третьих, чемпионке исполнилось уже 93 года, а, как показала суровая террористическая действительность, в этом возрасте нежная американская девушка может умереть не только от штрафа за превышение скорости, но даже от Антракса (нашенской сибирской язвы). В-четвертых, мисс Гледис тренировалась у очень известного в прошлом русского чемпиона.
Знай наших!
(с) Алик, любитель фигурного катания и быстрой езды
НЕБОЛЬШОЕ ВСТУПЛЕНИЕ К ИСТОРИИ… В свое советское время, когда КПСС была единственной партией в стране, фигурное катание, наряду с футболом, хоккеем и другими медалеемкими олимпийскими видами, считалось партийным видом спорта. Потому страну, несмотря на дефицит ледовых катков, еды и прав человека, захлестывал фигурный бум, а советские спортсмены доминировали в мировом фигурном катании. После распада СССР в СНГ и появления множества партий (партишек, партишечек) ни одна из них не взяла на себя ответственность за фигурное катание, бросив его на выживание в диком раннем капитализме со звериным оскалом социализма. В итоге лучшие спортсмены и тренеры разбежались по странам и континентам… И сегодня наши выдающиеся фигуристы тренируются у наших же выдающихся тренеров, в основном, в США. Это очень способствует не только росту их спортивного мастерства, но и качеству интервью, которое нынче они дают на прекрасном английском - им теперь и побеждать не так стыдно… В смысле же массовости фигурного катания в СНГ произошел жуткий откат - катание умирает. То ли дело в США - прежняя популярность не только сохранилась, но еще и возросла - из-за нашествия этих великолепных русских. Этому красивому спорту по-прежнему покорны все возрасты, до самых преклонных включительно, а соревнования проводятся даже на уровне сеньоров (сиречь пожилых). И на катке в Сан-Хозе катается весьма пожилая леди, которая и поведала эту историю о своей знакомой мисс Гледис Шорт.
… ЕЩЕ БОЛЕЕ КОРОТКОЕ ИЗЛОЖЕНИЕ САМОЙ ИСТОРИИ … Эта самая мисс Гледис на своем новом навороченном спортивном яркокрасном кабриолете гнала по хайвею в Силиконовой Долине под сотню миль в час - вместо предельно допустимых 65. Она пыталась объяснить задержавшему ее копу свою очень уважительную причину, но тот даже не стал слушать и выписал так называемый ticket - штрафную квитанцию за превышение скорости. Это решение больно задело чувство справедливости потерпевшей, и она подала на обжалование (имеет право!) в малый суд, рассматривающий дела «стоимостью» до 5 тыс. долл. В ходе короткого судебного заседания судья, в присутствии ответчика - копа, взвесив обстоятельства нарушения «ихних» ПДД, удовлетворил иск мисс Гледис Шорт и отменил штраф. Коп с этим решением с удовольствием согласился. Какие же обстоятельства кардинально смягчили столь суровые институты - американскую Фемиду и дорожную полицию, особо чувствительные к нарушению второй конституции автомобильной Америки - «ихних» ПДД?
… И УЖ СОВСЕМ КРАТКОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ ИСТОРИИ Во-первых, мисс Гледис доказала, что она опаздывала на тренировку по фигурному катанию, где ее с нетерпе-е-е-е-нием поджидал партнер по танцам мистер Сэм Хопкинс. Во-вторых, она являлась свежеиспеченной чемпионкой Калифорнии в своем разряде. В-третьих, чемпионке исполнилось уже 93 года, а, как показала суровая террористическая действительность, в этом возрасте нежная американская девушка может умереть не только от штрафа за превышение скорости, но даже от Антракса (нашенской сибирской язвы). В-четвертых, мисс Гледис тренировалась у очень известного в прошлом русского чемпиона.
Знай наших!
(с) Алик, любитель фигурного катания и быстрой езды
После виртуальных героев-алкоголиков (Балбеса и других других в фильмах «Пес Барбос и необыкновенный кросс», «Самогонщики», «Операция Ы») Юрия Владимировича Никулина многие считали алколоидом и в реале. Соседки подходили к его жене и выражали искреннее сочувствие: - Жалко Юру. Хороший ведь человек! И зарабатывает, видать, неплохо. Отец замечательный... А вот пьет, бедняга. По лицу видно. Да и кто такие роли непьющему отдаст - не справится. Там, говорят, дублей немерянно - кто ж 10 стаканов выпьет и дальше играть сможет! И в своей компании уговаривали «вздрогнуть». Да незнакомцы на улице частенько предлагали стать «третьим» - ну, те еще математики, которые неделимое делили на совершенно равные части с помощью булевой алгебры - к примеру, в 500 граммах - 21 буль. На самом же деле Юрий Владимирович выпивал очень весьма умеренно, и на случай таких лестных предложений имел наготове две дежурные отмазки. Когда уличные незнакомцы приглашали в долю и просили денег на выпивку, он доверительно признавался: - Рад бы, да денег нет - жена всю получку отбирает. - Ой, господи, ну надо же - и моя такое же творит, сука! Вот, сволочи! Ну, брат, извини! А когда предлагали распить бутылочку в теплой компании, Никулин вздыхал: - Ребята, не могу. В завязке я. Только из запоя вышел. Подшит. От него сразу отставали, жалели, пили за его здоровье, с ужасом думая: - Да, все под Богом ходим! Не приведи, Господь, дожить до такого, когда есть ЧТО, С КЕМ и ГДЕ выпить - но нельзя!!!
Уважаемые Денис, Автор комментария № 2 и Патриция! В голосовании я поставил всем Вам + 2. В порядке оправдания – к сожалению, ни с журналом "Караван историй", ни с книгами Юрия Владимировича Никулина "Почти серьезно..." и "Я -- клоун" не знаком, а эту историю поведал мне один из участников «Белого попугая». В свою очередь ему рассказал, выходит, не сославшись на свои книги, сам Юрий Владимирович в процессе работы над передачей. Кстати, эта закулисная часть передачи во многом была двже интересней, чем попадавшая в эфир. А копирайт я начал ставить ко всем публикуемым историям. Хотя это и не останавливает «утечку», но все же…
В порядке выводов. Замечания учту. Книжки, о которых Вы меня любезно известили, достану (журнал – не знаю, у нас в Киеве он мне не попадался). Думаю, Ваша информация о книжках окажется полезной и для многих посетителей сайта "Анекдоты из России".
А вообще - мне СТЫДНО.
Алик, просто человек, которому (когда – к счастью, когда – к сожалению) ничто чнловеческое не чуждо.
История, приведенная ниже, кладет начало серии «Истории из Зазаборья» - того самого, которое воспел А. Галич: «Мы поехали за город,/ а за городом - дожди./ А за городом - заборы./ За заборами - вожди». Да, куда только не забрасывает жизнь! И туда - тоже...
ИСТОРИЯ № 1. ГОНКА ЗА ЛИДЕРОМ. Есть такой вид спорта: гонка за лидером. И не какая-то там предвыборная херотень, а настоящее Дело: гонщик мчится по велотреку за лидером-мотоциклистом, который торит ему воздушную дорогу и обеспечивает высокую скорость. И мне пришлось поучаствовать в почти такой гонке, в которой удалось показать, как для себя, рекордную скорость. Правда, гонка, проходила не на велотреке, а на трассе Киев-Днепропетровск. И я был не на гоночном, а дорожном велосипеде, но в спортивных трусах - из-за удушающей жары. И не к каким там рекордам устремился, а просто ехал после работы в ночную смену в скромный номенклатурный домик в правительственной базе отдыха «Конча-Заспа», к жене и сыну. А лидером-мотоциклистом был молодой гаиЩник, который от скуки в жаркий летний день периодически меня настигал и заставлял надеть брюки, напоминая, что в трусах можно лишь на гоночном вело, да и то в команде или индивидуальной гонке. И после каждого наставления я безропотно натягивал брюки, мент отваливал отдыхать на обочину, я уезжал за поворот, снова снимал брюки и несколько километров прохлаждался, пока мой преследователь снова меня не настигал и заставлял вернуться в дорожные приличия. Но каждый раз, услышав рокот догоняющего МАЦИКЛА, я спуртовал, чтобы отыграть у соперника хоть метров 20-30 езды в «своем» виде. Так повторилось раз пять, пока, наконец, на 21-м километре, когда я почти доехал до цели - Первых Ворот правительственной базы отдыха «Конча-Заспа», он снова настиг меня, чтобы повторить уже привычную процедуру. Я встал на педали, но он неотвратимо сокращал дистанцию... Мне пришлось срезать угол и по траве устремиться к воротам. Когда же он увидал, в КАКИЕ ворота я направился, то врубил газ и на сумасшедшей скорости рванул как подальше, и рев его МАЦИКЛА доносился издалека еще несколько минут, пока я надевал брюки (уже из приличий базы отдыха «Конча-Заспа») да предъявлял пропуск охраннику. И я до сих пор ломаю голову - кто же победил в той гонке, конечно же, не за лидером, а преследования? С одной стороны, я выиграл последний этап. С другой - брюки-то в конце-концов надел! Видать, победила ДРУЖБА. Потому как я относился к менту со своим, извиняюсь, интеллигентским юмором, а он ко мне - со своим, гаишным. ... А при следующей нашей встрече я уже был в брюках (по причине прохладной погоды). Мы познакомились, он осторожно поинтересовался, не обиделся ли я и часом не пожаловался куда? И даже подверг меня укоризне - почему сразу не сказал, куда направляюсь. Мы хлебнули пивка и расстались друзьями, приветствуя друга при каждой встрече - пока его куда-то не перевели. ... Вот такая неприхотливая житейская история, когда два молодых человека, один - при своем личном деле, другой - «при исполнении», по-людски прожили элементарный отрезок Истории Человечества.
Эту историю рассказал сослуживцам, в числе которых был мой двоюродный дед, ныне покойный известный адмирал Головко. Во время Великой Отечественной войны ему пришлось привечать английского коллегу как товарища по оружию. А этот коллега и товарищ по оружию ВОВ, в 1919 году - во время интервенции, попал в плен к будущему советскому адмиралу. Тот его несколько дней допрашивал, после чего пленный угодил в архангельскую тюрьму. И при встрече почти через четверть века узнал в нашем адмирале врага того времени.
Головко, по его признанию, хотелось от неловкости провалиться сквозь землю, но англичанин его усиленно благодарил, настойчиво припоминая прошлую встречу. Оказалось, что в тюрьму он попал со страшной язвой желудка, с ней не могли совладать лучшие европейские лекари, да не помогали самые изысканные диеты. А вот нашенская тюрьма оказалась гибельной даже для такой суровой язвы, и будущий адмирал флота Ее Величества вышел из большевистской тюрьмы здоровым человеком.
История, приведенная ниже, кладет начало серии «Истории из Зазаборья» - того самого, которое воспел А. Галич: «Мы поехали за город,/ а за городом - дожди./ А за городом - заборы./ За заборами - вожди». Да, куда только не забрасывает жизнь! И туда - тоже...
ИСТОРИЯ № 1. ГОНКА ЗА ЛИДЕРОМ. Есть такой вид спорта: гонка за лидером. И не какая-то там предвыборная херотень, а настоящее Дело: гонщик мчится по велотреку за лидером-мотоциклистом, который торит ему воздушную дорогу и обеспечивает высокую скорость. И мне пришлось поучаствовать в почти такой гонке, в которой удалось показать, как для себя, рекордную скорость. Правда, гонка, проходила не на велотреке, а на трассе Киев-Днепропетровск. И я был не на гоночном, а дорожном велосипеде, но в спортивных трусах - из-за удушающей жары. И не к каким там рекордам устремился, а просто ехал после работы в ночную смену в скромный номенклатурный домик в правительственной базе отдыха «Конча-Заспа», к жене и сыну. А лидером-мотоциклистом был молодой гаиЩник, который от скуки в жаркий летний день периодически меня настигал и заставлял надеть брюки, напоминая, что в трусах можно лишь на гоночном вело, да и то в команде или индивидуальной гонке. И после каждого наставления я безропотно натягивал брюки, мент отваливал отдыхать на обочину, я уезжал за поворот, снова снимал брюки и несколько километров прохлаждался, пока мой преследователь снова меня не настигал и заставлял вернуться в дорожные приличия. Но каждый раз, услышав рокот догоняющего МАЦИКЛА, я спуртовал, чтобы отыграть у соперника хоть метров 20-30 езды в «своем» виде. Так повторилось раз пять, пока, наконец, на 21-м километре, когда я почти доехал до цели - Первых Ворот правительственной базы отдыха «Конча-Заспа», он снова настиг меня, чтобы повторить уже привычную процедуру. Я встал на педали, но он неотвратимо сокращал дистанцию... Мне пришлось срезать угол и по траве устремиться к воротам. Когда же он увидал, в КАКИЕ ворота я направился, то врубил газ и на сумасшедшей скорости рванул как подальше, и рев его МАЦИКЛА доносился издалека еще несколько минут, пока я надевал брюки (уже из приличий базы отдыха «Конча-Заспа») да предъявлял пропуск охраннику. И я до сих пор ломаю голову - кто же победил в той гонке, конечно же, не за лидером, а преследования? С одной стороны, я выиграл последний этап. С другой - брюки-то в конце-концов надел! Видать, победила ДРУЖБА. Потому как я относился к менту со своим, извиняюсь, интеллигентским юмором, а он ко мне - со своим, гаишным. ... А при следующей нашей встрече я уже был в брюках (по причине прохладной погоды). Мы познакомились, он осторожно поинтересовался, не обиделся ли я и часом не пожаловался куда? И даже подверг меня укоризне - почему сразу не сказал, куда направляюсь. Мы хлебнули пивка и расстались друзьями, приветствуя друга при каждой встрече - пока его куда-то не перевели. ... Вот такая неприхотливая житейская история, когда два молодых человека, один - при своем личном деле, другой - «при исполнении», по-людски прожили элементарный отрезок Истории Человечества.
ЕЩЕ ОДНА ШАХМАТНАЯ ЗАРИСОВКА. В 1976 году приехал с сыном-фигуристом в славный город Северодонецк на первенство Украины. В местном Дворце спорта меня поразили шахматные столики - штук 60 было выставлено в фойе. Я удивился - афиши о фигурном катании, а все готово к шахматному турниру. Администратор Дворца меня поправил: не турниру, а сеансу одновременной игры. - С кем? Кто приехал? Может, я тоже сыграю - как никак, пусть плохонький, но - кандидат в мастера! - Можешь! Хоть на всех досках! - Но с кем? - Вечером приходи на фигуристов - узнаешь! Прихожу вечером - все столики выставлены в линию, но стульев подле них нет, шахматных часов - тоже... Зато на каждой клетке - рюмашка с коньяком. Врубился: сеанс одновременной игры давал гроссмейстер Зеленый Змий. Как проходил сеанс? Игрок объявлял, к примеру: - Делаю ход на Е2! - и опрокидывал в себя рюмашку с этой клетки, клал рупь в ящик для фигур, после чего соперник делал ответный ход, и т. д. Так можно было играть до упаду, после чего игроку засчитывалось поражение, горечь которого он мыкал в специальной подсобке Дворца - филиале местного вытрезвителя. Между столами прохаживались арбитры с могучими загривками, строго следя за соблюдением главного правила игры: не забыть после каждого хода положить деньги в столик. Забывчивость, а еще больше - попытка их вытащить,- карались настолько жестоко, что леденящие подробности - не для веселого сайта anekdot.ru. ... Возможно, таким оригинальным способом в городе велась пропаганда шахмат. Об эффективности ее судить не берусь. Впрочем, пьяные северодончане попадались на каждом шагу, шахматисты - облом. А может, именно в этом городе химиков нашла свое материальное воплощение мечта героя одной из песен шахматного цикла В. Высоцкого -
История, навеянная историями №№ 1 и 2 от 11 мая 2002 про Левитана (основной выпуск). ... Началась эта история с моего королевского пуделя белой масти Атоса II-го (1982-1999). Кинологи и людоведы, сопоставляя продолжительность собачьей и человеческой жизней, договорились о соотношении 7,5: 1 - для крупных псов, средних – 7:1 и мелких – 6,5:1. Т. е. , наш человек, доживая хотя бы до 70 лет, проживает десять собачьих жизней. Во время, к которому относится эта история, Атосу было уже, по человечьим меркам, около 125 лет. Он уже сильно охлял, еле ходил, прихрамывая. Иногда, впадая в щенячье детство, просился ко мне на руки –и я под насмешки соседей носил двухпудовую махину в 72 см в холке. Мне все в один голос – да усыпи ты его! Но у меня рука не поднималась – мне с этим жить дальше, пусть пес живет, сколько ему отпущено. Когда же Атос обнаруживал в нашем дворе чужую собаку, у него включались какие-то резервы, и он гнал эту собаку на бешенной скорости, как в лучшие времена молодости. Но эта история не об Атосе, хотя пес очень знаменит, о нем (и при его авторском участии) написано несколько книг, рассказов, эссе. Он выступал в концертах, на телевидении... Эта же история - о дикторе Юрии Левитане, суперзвезде московского радио времен Великой Отечественной войны: он зачитывал сводки Совинформбюро. У людей старшего поколения навсегда застрял в ушах его могучий металлический бас. Плюс невоспроизводимая интонация, эмоциональная окраска, которые, вопреки сообщаемой информации, особенно жутких первых лет войны, вселяли такую уверенность в победе, что самый трусливый мужичонка вприпрыжку бежал на призывной пункт – записаться добровольцем, чтобы и ему перепало хоть несколько листиков благородного лавра из венка победителей. И когла Левитан чеканил эту коронную фразу - ОТ СОВЕТСКОГО ИНФОРМБЮРО.. – у-у-у-у! Мороз по коже! И дальше - ПОД НАПОРОМ ПРЕВОСХОДЯЩИХ СИЛ ПРОТИВНИКА (это всегда почему-то вспоминается в метро, когда тебя выталкивают из вагона или заталкивают в него против твоей воли)... ПОСЛЕ ДОЛГИХ, КРОВОПРОЛИТНЫХ БОЕВ, НАШИ ВОЙСКА, НАНЕСЯ ПРОТИВНИКУ ГРОМАДНЫЙ, НЕВОСПОЛНИМЫЙ УЩЕРБ В ЖИВОЙ СИЛЕ И ТЕХНИКЕ, оставили Смоленск. И ведь о чем сообщение: ну, временно сдали свой Смоленск! А сказано так, будто навсегда взяли их Берлин! Итак, от Атоса – к Левитану. Уже в наше время ко мне в Киев пожаловал из Москвы приятель. На его глазах произошла эта метаморфоза, когда немощный Атос, вдруг, как молодой, лихо рванул за чужой собакой. При этом у приятеля и всплыла та самая свежая новогодняя история про Левитана. И он рассказал (то ли сам видел, то ли байку «продал»), как весьма престарелый Левитан, уже настоящий божий одуванчик, отоваривался в Елисеевском к Новому году: - Мне, милая, 150 грамм вот той ко-о-о-олбаски,- пищал он тоненьким, дрожащим старческим голоском,- и еще детский сырочек, и штучек восемь вот тех конфеток. Да, чуть не запамятовал: еще бу-у-у-тылочку СОВЕТСКОГО (могучим металлическим басом!) – и далее – продолжение писка – шампанско-о-г-о-о.
ЕЩЕ ОДНА ШАХМАТНАЯ ЗАРИСОВКА. В 1976 году приехал с сыном-фигуристом в славный город Северодонецк на первенство Украины. В местном Дворце спорта меня поразили шахматные столики - штук 60 было выставлено в фойе. Я удивился - афиши о фигурном катании, а все готово к шахматному турниру. Администратор Дворца меня поправил: не турниру, а сеансу одновременной игры. - С кем? Кто приехал? Может, я тоже сыграю - как никак, пусть плохонький, но - кандидат в мастера! - Можешь! Хоть на всех досках! - Но с кем? - Вечером приходи на фигуристов - узнаешь! Прихожу вечером - все столики выставлены в линию, но стульев подле них нет, шахматных часов - тоже... Зато на каждой клетке - рюмашка с коньяком. Врубился: сеанс одновременной игры давал гроссмейстер Зеленый Змий. Как проходил сеанс? Игрок объявлял, к примеру: - Делаю ход на Е2! - и опрокидывал в себя рюмашку с этой клетки, клал рупь в ящик для фигур, после чего соперник делал ответный ход, и т. д. Так можно было играть до упаду, после чего игроку засчитывалось поражение, горечь которого он мыкал в специальной подсобке Дворца - филиале местного вытрезвителя. Между столами прохаживались арбитры с могучими загривками, строго следя за соблюдением главного правила игры: не забыть после каждого хода положить деньги в столик. Забывчивость, а еще больше - попытка их вытащить,- карались настолько жестоко, что леденящие подробности - не для веселого сайта anekdot.ru. ... Возможно, таким оригинальным способом в городе велась пропаганда шахмат. Об эффективности ее судить не берусь. Впрочем, пьяные северодончане попадались на каждом шагу, шахматисты - облом. А может, именно в этом городе химиков нашла свое материальное воплощение мечта героя одной из песен шахматного цикла В. Высоцкого -
История, навеянная историями №№ 1 и 2 от 11 мая 2002 про Левитана (основной выпуск). ... Началась эта история с моего королевского пуделя белой масти Атоса II-го (1982-1999). Кинологи и людоведы, сопоставляя продолжительность собачьей и человеческой жизней, договорились о соотношении 7,5: 1 - для крупных псов, средних - 7:1 и мелких - 6,5:1. Т. е. , наш человек, доживая хотя бы до 70 лет, проживает десять собачьих жизней. Во время, к которому относится эта история, Атосу было уже, по человечьим меркам, около 125 лет. Он уже сильно охлял, еле ходил, прихрамывая. Иногда, впадая в щенячье детство, просился ко мне на руки -и я под насмешки соседей носил двухпудовую махину в 72 см в холке. Мне все в один голос - да усыпи ты его! Но у меня рука не поднималась - мне с этим жить дальше, пусть пес живет, сколько ему отпущено. Когда же Атос обнаруживал в нашем дворе чужую собаку, у него включались какие-то резервы, и он гнал эту собаку на бешенной скорости, как в лучшие времена молодости. Но эта история не об Атосе, хотя пес очень знаменит, о нем (и при его авторском участии) написано несколько книг, рассказов, эссе. Он выступал в концертах, на телевидении... Эта же история - о дикторе Юрии Левитане, суперзвезде московского радио времен Великой Отечественной войны: он зачитывал сводки Совинформбюро. У людей старшего поколения навсегда застрял в ушах его могучий металлический бас. Плюс невоспроизводимая интонация, эмоциональная окраска, которые, вопреки сообщаемой информации, особенно жутких первых лет войны, вселяли такую уверенность в победе, что самый трусливый мужичонка вприпрыжку бежал на призывной пункт - записаться добровольцем, чтобы и ему перепало хоть несколько листиков благородного лавра из венка победителей. И когла Левитан чеканил эту коронную фразу - ОТ СОВЕТСКОГО ИНФОРМБЮРО.. - у-у-у-у! Мороз по коже! И дальше - ПОД НАПОРОМ ПРЕВОСХОДЯЩИХ СИЛ ПРОТИВНИКА (это всегда почему-то вспоминается в метро, когда тебя выталкивают из вагона или заталкивают в него против твоей воли)... ПОСЛЕ ДОЛГИХ, КРОВОПРОЛИТНЫХ БОЕВ, НАШИ ВОЙСКА, НАНЕСЯ ПРОТИВНИКУ ГРОМАДНЫЙ, НЕВОСПОЛНИМЫЙ УЩЕРБ В ЖИВОЙ СИЛЕ И ТЕХНИКЕ, оставили Смоленск. И ведь о чем сообщение: ну, временно сдали свой Смоленск! А сказано так, будто навсегда взяли их Берлин! Итак, от Атоса - к Левитану. Уже в наше время ко мне в Киев пожаловал из Москвы приятель. На его глазах произошла эта метаморфоза, когда немощный Атос, вдруг, как молодой, лихо рванул за чужой собакой. При этом у приятеля и всплыла та самая свежая новогодняя история про Левитана. И он рассказал (то ли сам видел, то ли байку «продал»), как весьма престарелый Левитан, уже настоящий божий одуванчик, отоваривался в Елисеевском к Новому году: - Мне, милая, 150 грамм вот той ко-о-о-олбаски,- пищал он тоненьким, дрожащим старческим голоском,- и еще детский сырочек, и штучек восемь вот тех конфеток. Да, чуть не запамятовал: еще бу-у-у-тылочку СОВЕТСКОГО (могучим металлическим басом!) - и далее - продолжение писка - шампанско-о-г-о-о.
За информацию со ссылкой спасибо. Не уверен, что северодонецкие деятели взяли идею с указанного Вами сайта. Но в случае серьезного пари представлю самые неоспоримые доказательства как самого факта (во время чемпионата Украины 1976 года), так и моего личного свидетельства (сам не пил!). И это ведь не какой там курьезный момент из серии «лежу я со своей телкой в постели», а реалии жизни на глазах тысяч северодонетчан. Кстати, жертвой «сеанса» стал тогда старший тренер киевского «Авангарда» Владимир Перепелицын – «наигрался» вусмерть, попался на глаза начальству и его сместили в простые тренеры. Шахматы, хотя его со временем восстановили, с того чемпионата возненавидел на всю жизнь.
В этом году прогрессивная общественность снова НЕ отмечает очередной чапаевский юбилей. Но Василий Иванович Чапаев остается народным любимцем. Потому я в своем творчестве не остаюсь в стороне от наследия народного героя. Так, ему, любимому, посвятил легенду «Как я была пулеметчицей Анкой» (воспоминания другой народной героини - Верки Сердючки в книжке А. Кимры «Наша Вера»), а уже здесь, в «Анекдотах из России» - историю № 9 от 28.03.02 «ЖОПА». И последний юбилей отмечаю неприхотливой историей об игре его Имени.
… Попал в Нью-Йорке в смешанную русско-американскую компанию (не в смысле СП, а в смысле «парти» - вечеринка). И парочка наших эмигрантов уселась играть в русские шашки, дивя американцев – вот, мол, посконная русская игра. Меня это задело за еще живое - патриотизм, и я показал им настоящую русскую игру шашками – в «Чапаева» (если кто помнит, чужие шашки выбиваются с доски щелчками или тычками - когда стороны сходятся вплотную). Эта народная игра – своего рода настольный аналог нашенских посконных «городков». В конце-концов я когда-то был не в последним «чапаевцем» в лагерях – как юный пионер Советского Союза, да на комсомольских сменах. В общем, поразил я аборигенов Страны Заходящего Солнца по-настоящему...
Думаю, когда Кирсан Илюмжинов узнает об этой замечательной Игре, создание федерации чапаевских шашек, проведение чемпионатов мира, включение в Олимпиады – не за горами. Еще бы - по своей простоте, мудрости, глубине идей эта игра – воистину народная, и не зря народ дал ей имя своего самого любимого героя - Василия Ивановича Чапаева. Главное же, в основу Игры положена русская национальная Идея Вышибания –чужеземцев из своей или их стран, Разума из слишком умных бОшек, долгов из кредиторов, невыплаченной зарплаты, пенсий и вкладов из государства, огня из дыма, бандитов из Чечни и т. д. , и т. п. Главное же, когда в ближайшем будущем компьютер вытеснит Человека из шахмат, преферанса, домино и многих других игр, чапаевские шашки еще надолго останутся ортодоксально Человеческой Игрой.
… Теперь разъезжаю по городям и весям Америки и Канады с сеансами одновременной игры в чапаевские шашки на многих досках. Если кто не верит, могу выслать записи всех проведенных партий – готовлю ко второму изданию, расширенному и дополненному, сборник «Мои избранные партии в чапаевские шашки» (в 8 томах).
КОНСПИРАЦИЯ, КОНСПИРАЦИЯ, КОНСПИРАЦИЯ... У моего заместителя по работе В. М-на, героя истории № 10 от 21.01.02, было столько любви к своей супруге, что оставалось и на других женщин. А поскольку он был мужчина видный, обходительный да с автомобилем, простои по дамской части у него случались редко - к счастью для подчиненных. Почему к счастью? О, если случались, он становился невыносим. И одна сотрудница тогда припоминала семью своей подруги: отец-мать средних лет и дочь, студентка-второкурсница. Мать – мудрая, добрая и спокойная женщина. В доме – чистота, порядок во всем и всегда. Иключение – муженек: не всегда. Порою жизнь ему была не в радость.. квасил.. опускался.. бурчал.. До тех пор, пока не заводилась баба на стороне. Тут он сразу преображался – мылся-брился, истово за собой следил, аккуратно одевался, часами перед зеркалом подбирал галстук к рубашке да костюму, потом носки к галстуку, рубашке да костюму... Дом так наполнялся запахами всяческих одеколонов, дезодорантов, что периодически приходилось бегать отдышаться в дворовый туалет типа «Сортир». В общем, мужик весь из себя влюбленный... А когда человек – влюбленный, известное дело, небо голубое... птички поют.. карапузы в песочниках пузыри дуют.. правда, здесь же и алкаши, тем же заняты - пузыри дуют.. Но все равно - благодать, благолепие! Хочется обнять весь мир, творить добро всем, включая законную супругу. И наш герой-любовник принимался все мыть, чистить, нести в дом, делать подарки жене и дочери... В общем, как любовь преображала человека – он становился идеальным мужем и отцом. Правда, злые соседские языки трепали, будто он все это делал для конспирации – как член Великой Ленинской партии, которая за многие десятилетия существования так никогда из подполья и не вышла. «Конспиг’яция! Конспиг’яция! Конспиг’яция – главное в нашем г’еволюцонном деле! » – частенько цитировал самого себя Самый Великий Конспиратор В. Ульянов, пряча за томами сочинений Ленина панталоны товарища по любви Иннесы Арманд от товарища по борьбе Надежды Крупской. Когда же наш глава семьи оставался без любви... О, как говаривал классик, человек без любви, что птица без крыльев. И он оставался не только без крыльев, но и без конспирации... Зато со щетиной, пил, опускался. А уж домашних так доставал, что жена всердцах вопила:
«... чаще всего страдают инженеры-конструктора в КБ... от перелома челюсти... придерживайте кульман руками, когда жмете на педаль» (из истории № 17 от 17.02.02). Спасибо автору сюжета Шурамуре – навеяла воспоминание об одной истории, примерно октября 1964 года, когда служил Родине инженером-конструктором.
До 1956 год один дальний родственник моей тещи был в Москве Шишкой, приближенной к Микояну. Когда к власти пришел Никита Сергеич Хрущев, родственник оказался в опале и был сослан на Украину на скромную должность, хотя и был специалистом-технократом высшего класса. Со временем он перебрался в Киев. А когда в 1964 сбросили Никиту, еще до официального объявления, ночью ему позвонил Микоян и позвал обратно в Москву, в свою команду. Он отказался, сославшись на здоровье. Да и корни уже пустил в Киеве – повыдавал замуж дочерей, пошли внуки, участок получил, дачку начал строить... Его супруга по большому секрету поделилась радостью (свержения ненавистного Никиты) со своей родственницей – моей тещей. Та, по секрету, - с дочерью, а дочь – моя жена, вестимо, тоже по секрету, шепотом поведала мне. Утром прихожу на работу. Естессно, ни гу-гу. А тут сотрудник В. неосторожно нажимает на педаль кульмана, забыв придержать руками головку линеек, и выскочившее «колено»-таки бьет со всей дури в челюсть! Но не ему, а лично товарищу Хрущеву – на портрете, висевшем на стене. Стекло – вдребезги. Портрет сняли, выковыряли остатки стекла и стали рассматривать – не пострадала ли челюсть святого лика Генсека? Оставить этот или купить новый портрет? Тут я лопнул от распиравшей меня государственной тайны, скомкал ушибленный портрет и выбросил в мусорник. Все устекленели: с ума сошел? А виновник повреждения портрета В. через полчаса принес новый портрет, краше прежнего, новое стекло и начал ладить «икону». Я - «Делать тебе нечего! », скомкал уже новый портрет и выбросил в мусорник. ... Немая сцена ужаса. Первым ожил виновник В. и со словами «Вынужден сообщить Куда Надо! » выскочил из помещения. И, действительно, буквально через минуту к нам ворвался майор и потребовал меня следовать за ним с вещами. Я был в шоке: во-первых, как быстро, сволочь В. меня заложил; во-вторых, а вдруг Никиту не выгнали, и что ж со мной будет? А может, выгнали, но пока дойдет до Киева! Почему-то вспомнилась печальная судьба Гумилева и многих других жертв ЧК, помилование которым регулярно опаздывало на один час. В общем, моя бедная душа точно ушла в пятки, а майор усадил меня в легковушку, но повез не на Короленко, 15 (адрес, печально известный в Киеве), а почему-то на строящийся Центральный стадион. Если б я тогда знал, как через 7 лет использует стадион Пиночет, а через 35 лет – талибы, точно бы подумал, что меня поволокли на расстрел. Но поскольку пиночетовские и талибанские казни на стадионах были еще в славном будущем, я оставался в непонятках до тех пор... ... Пока меня ни подвели к только что сгоревшему табло, конструкции которого я проектировал. Оказывается, надо было провести экспертизу, насколько ли они утратили прочность – для акта ущерба. А майор оказался... пожарником, я со страху не обратил внимания на форму и красные погоны! Такое получилось совпадение: в Москве сняли Никиту - в Киеве сгорело табло! Как говорится, в огороде – бузина, в Киеве – дядька. А в это время мои перепуганные коллеги, тоже не обратив внимание на форму майора, решили, что меня «замели». И вернувшегося через примерно час В. встретили гробовой тишиной. Он к кому–то обратился – ему не отвечают. Заговор молчания. Он не понимает причины, дескать, ребята, что случилось? Ему – сука, сексот, ты еще спрашиваешь? Ты куда «настучал»? Он в непонятках – клянется, пошел в медпункт – забинтовать порезанные руки. Я же, к удивлению сотрудников, появился на следующий день (картина маслом – «Не ждали! »). Встретили молча, без вопросов – как человека уже Оттуда. А я без каких бы то ни было объяснений снова снял злополучный портрет и сунул в мусорник. Все пришли в очередной ужас... Портрет пока больше не стали вешать – у нас был срочный выпуск ответственного проекта, и начальник решил – да ну его на фиг, выпустим проект – разберемся. А спустя несколько дней появилось официальное сообщение о Пленуме ЦК, на котором сняли Хрущева. Вот тут-то коллеги едва не устроили мне «темную» – знал, негодяй, прикалывался, а нас тут всех чуть кондрашка не хватил! Вот такая вышла история с Хрущевым, Кульманом и Микояном. А новое стекло пригодилось – через несколько дней партбюро раздало во все помещения портрет нового генсека, куда краше прежнего – товарища Брежнева. Только мы перевесили его в такое место, где сорвавшиеся кульманы не могли повредить ему челюсть. Техника безопасности, мля! Потому в том, что произошло с челюстью Леонида Ильича в эпоху уже Позднего Застоя, нашей вины не было.
КОНСПИРАЦИЯ, КОНСПИРАЦИЯ, КОНСПИРАЦИЯ... У моего заместителя по работе В. М-на, героя истории № 10 от 21.01.02, было столько любви к своей супруге, что оставалось и на других женщин. А поскольку он был мужчина видный, обходительный да с автомобилем, простои по дамской части у него случались редко - к счастью для подчиненных. Почему к счастью? О, если случались, он становился невыносим. И одна сотрудница тогда припоминала семью своей подруги: отец-мать средних лет и дочь, студентка-второкурсница. Мать - мудрая, добрая и спокойная женщина. В доме - чистота, порядок во всем и всегда. Иключение - муженек: не всегда. Порою жизнь ему была не в радость.. квасил.. опускался.. бурчал.. До тех пор, пока не заводилась баба на стороне. Тут он сразу преображался - мылся-брился, истово за собой следил, аккуратно одевался, часами перед зеркалом подбирал галстук к рубашке да костюму, потом носки к галстуку, рубашке да костюму... Дом так наполнялся запахами всяческих одеколонов, дезодорантов, что периодически приходилось бегать отдышаться в дворовый туалет типа «Сортир». В общем, мужик весь из себя влюбленный... А когда человек - влюбленный, известное дело, небо голубое... птички поют.. карапузы в песочниках пузыри дуют.. правда, здесь же и алкаши, тем же заняты - пузыри дуют.. Но все равно - благодать, благолепие! Хочется обнять весь мир, творить добро всем, включая законную супругу. И наш герой-любовник принимался все мыть, чистить, нести в дом, делать подарки жене и дочери... В общем, как любовь преображала человека - он становился идеальным мужем и отцом. Правда, злые соседские языки трепали, будто он все это делал для конспирации - как член Великой Ленинской партии, которая за многие десятилетия существования так никогда из подполья и не вышла. «Конспиг’яция! Конспиг’яция! Конспиг’яция - главное в нашем г’еволюцонном деле! » - частенько цитировал самого себя Самый Великий Конспиратор В. Ульянов, пряча за томами сочинений Ленина панталоны товарища по любви Иннесы Арманд от товарища по борьбе Надежды Крупской. Когда же наш глава семьи оставался без любви... О, как говаривал классик, человек без любви, что птица без крыльев. И он оставался не только без крыльев, но и без конспирации... Зато со щетиной, пил, опускался. А уж домашних так доставал, что жена всердцах вопила:
ВИЛЛА НА БЕРЕГУ МОРЯ.. ЯХТА... КРАСАВИЦА (ностальгические воспоминания из Б/СССР)
Был у моего НИИ договор с одним одесским проектным институтом. Контрагентом по договору выступал зав. отделом Оскар Маркович Ривкин, дядя солидной комплекции. Мы попеременно ездили в командировку друг к другу, он - в Киев, я - в Одессу. И как-то в его присутствии из механической мастерской принесли мой заказ - стальные наконечники для гарпуна подводного ружья. Любопытный одессит заинтересовался их конструкцией, слово за слово - и он, узнав, что балУюсь подводной охотой, пригласил в Одессу, на дачу своего друга на Большом Фонтане. Он живописал мне ВИЛЛУ НА БЕРЕГУ ЧЕРНОГО МОРЯ, ЯХТУ, СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ ДЛЯ ПОДВОДНОЙ ОХОТЫ, КРАСАВИЦУ-ЖЕНУ ЕГО ДРУГА. - И все - в вашем распоряжении,- посулил он.- Включая красавицу-жену. Мои сотрудники, слыша такой разговор, навострили уши, а когда Оскар Маркович ушел, на меня насели, типа, шеф, вам надо срочно в Одессу - не упускать же такой шанс пожить НА ВИЛЛЕ НА БЕРЕГУ ЧЕРНОГО МОРЯ С КРАСАВИЦЕЙ-ЖЕНОЙ ЕГО ДРУГА, ПОПЛАВАТЬ НА ЯХТЕ, ПООХОТИТЬСЯ С СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕМ! И в свою очередную командировку в Одессу я, не очень-то поверив в фантастическое обещание ОДЕССИТА, как обычно, снаряжение взял свое и поселился у родни в Лузановке, где каждый день до и после работы заныривал за рыбой и крабами. А что же обещанные ВИЛЛА... ЯХТА... СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦА..? При встрече Оскар Маркович поинтересовался, когда я возвращаюсь в Киев. Хотя у меня был билет на вечер воскресенья, ответил - в пятницу. Он стал бить себя в грудь, хвататься за голову - в общем, проделал комплекс упражнений, от которого даже вспотел, и, чуть не плача, утирая лысину, выразил б-а-альшое сожаление: - Ах, как неудачно! Вот если б вы остались на субботу - тогда мы поехали на Большой Фонтан, а там - ВИЛЛА... ЯХТА... СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦА. Я ему тогда: - Ладно, сдаю билет, остаюсь на субботу! Он мне, обрадованно,- ну, слава Богу! Я вам только позвоню вечерком и договоримся, когда за вами заехать утречком. А вечером звонит, дескать, в субботу срывается, Большой Фонтан на месте, а вот яхта в море с женой-красавицей и снаряжением. Но вот если б вы остались на воскресенье - тогда уж точно: ВИЛЛА... ЯХТА... СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦА... Я опять соглашаюсь, и опять - отлуп. С тем и уехал. В понедельник появляюсь на работе. На меня народ наваливается - ну, как там ВИЛЛА... ЯХТА... СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦА..? Я им, естесссно, правду. Все хохочут - Одесса! А на следующей неделе он появляется у нас и, как ни в чем ни бывало, приглашает меня на ВИЛЛУ... ЯХТУ... СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦУ... Тут мои подчиненные хватаются грызть карандаши, закусывать локти.. В общем, делают все, чтобы громко не расхохотаться. И тут я не выдерживаю: - Знаете что, дорогой Оскар Маркович, у меня нет ВИЛЛЫ НА БЕРЕГУ ЧЕРНОГО МОРЯ - всего-ничего будочка на берегу Днепра, на лодочной стоянке. У меня нет ЯХТЫ - всего-ничего всенародная лодка «Прогресс-2» (это водный «Запорожец»). СНАРЯЖЕНИЕ ДЛЯ ПОДВОДНОЙ ОХОТЫ у меня есть, правда не СУПЕР-ИМПОРТ, а кустарный собственноручный самопал. И нет у меня друга с КРАСАВИЦЕЙ-ЖЕНОЙ. Но я приглашаю вас к себе на лодку. Конечно, мое предложение куда хуже вашего. Но у него есть маленькое преимущество: оно РЕАЛЬНОЕ. И как только, так и сразу! Он, глазом не моргнув: - Согласен! И через полчаса мы уже были на лодке, еще через час - в урочище под Киевом Конча-Заспа, где я настрелял рыбы, сварил ухи, напоил, накормил и поплавал этого швыцера... А на следующее утро, у меня на работе, он, на вопрос моих сотрудников, как ему понравилось, ответил: - Замечательно!- Но, с выражением лица Галилея, когда тот произнес знаменитое: «А все-таки она вертится!», продолжил, - Вот когда вы попадете на ВИЛЛУ МОЕГО ДРУГА...
«... чаще всего страдают инженеры-конструктора в КБ... от перелома челюсти... придерживайте кульман руками, когда жмете на педаль» (из истории № 17 от 17.02.02). Спасибо автору сюжета Шурамуре - навеяла воспоминание об одной истории, примерно октября 1964 года, когда служил Родине инженером-конструктором.
До 1956 год один дальний родственник моей тещи был в Москве Шишкой, приближенной к Микояну. Когда к власти пришел Никита Сергеич Хрущев, родственник оказался в опале и был сослан на Украину на скромную должность, хотя и был специалистом-технократом высшего класса. Со временем он перебрался в Киев. А когда в 1964 сбросили Никиту, еще до официального объявления, ночью ему позвонил Микоян и позвал обратно в Москву, в свою команду. Он отказался, сославшись на здоровье. Да и корни уже пустил в Киеве - повыдавал замуж дочерей, пошли внуки, участок получил, дачку начал строить... Его супруга по большому секрету поделилась радостью (свержения ненавистного Никиты) со своей родственницей - моей тещей. Та, по секрету, - с дочерью, а дочь - моя жена, вестимо, тоже по секрету, шепотом поведала мне. Утром прихожу на работу. Естессно, ни гу-гу. А тут сотрудник В. неосторожно нажимает на педаль кульмана, забыв придержать руками головку линеек, и выскочившее «колено»-таки бьет со всей дури в челюсть! Но не ему, а лично товарищу Хрущеву - на портрете, висевшем на стене. Стекло - вдребезги. Портрет сняли, выковыряли остатки стекла и стали рассматривать - не пострадала ли челюсть святого лика Генсека? Оставить этот или купить новый портрет? Тут я лопнул от распиравшей меня государственной тайны, скомкал ушибленный портрет и выбросил в мусорник. Все устекленели: с ума сошел? А виновник повреждения портрета В. через полчаса принес новый портрет, краше прежнего, новое стекло и начал ладить «икону». Я - «Делать тебе нечего! », скомкал уже новый портрет и выбросил в мусорник. ... Немая сцена ужаса. Первым ожил виновник В. и со словами «Вынужден сообщить Куда Надо! » выскочил из помещения. И, действительно, буквально через минуту к нам ворвался майор и потребовал меня следовать за ним с вещами. Я был в шоке: во-первых, как быстро, сволочь В. меня заложил; во-вторых, а вдруг Никиту не выгнали, и что ж со мной будет? А может, выгнали, но пока дойдет до Киева! Почему-то вспомнилась печальная судьба Гумилева и многих других жертв ЧК, помилование которым регулярно опаздывало на один час. В общем, моя бедная душа точно ушла в пятки, а майор усадил меня в легковушку, но повез не на Короленко, 15 (адрес, печально известный в Киеве), а почему-то на строящийся Центральный стадион. Если б я тогда знал, как через 7 лет использует стадион Пиночет, а через 35 лет - талибы, точно бы подумал, что меня поволокли на расстрел. Но поскольку пиночетовские и талибанские казни на стадионах были еще в славном будущем, я оставался в непонятках до тех пор... ... Пока меня ни подвели к только что сгоревшему табло, конструкции которого я проектировал. Оказывается, надо было провести экспертизу, насколько ли они утратили прочность - для акта ущерба. А майор оказался... пожарником, я со страху не обратил внимания на форму и красные погоны! Такое получилось совпадение: в Москве сняли Никиту - в Киеве сгорело табло! Как говорится, в огороде - бузина, в Киеве - дядька. А в это время мои перепуганные коллеги, тоже не обратив внимание на форму майора, решили, что меня «замели». И вернувшегося через примерно час В. встретили гробовой тишиной. Он к кому-то обратился - ему не отвечают. Заговор молчания. Он не понимает причины, дескать, ребята, что случилось? Ему - сука, сексот, ты еще спрашиваешь? Ты куда «настучал»? Он в непонятках - клянется, пошел в медпункт - забинтовать порезанные руки. Я же, к удивлению сотрудников, появился на следующий день (картина маслом - «Не ждали! »). Встретили молча, без вопросов - как человека уже Оттуда. А я без каких бы то ни было объяснений снова снял злополучный портрет и сунул в мусорник. Все пришли в очередной ужас... Портрет пока больше не стали вешать - у нас был срочный выпуск ответственного проекта, и начальник решил - да ну его на фиг, выпустим проект - разберемся. А спустя несколько дней появилось официальное сообщение о Пленуме ЦК, на котором сняли Хрущева. Вот тут-то коллеги едва не устроили мне «темную» - знал, негодяй, прикалывался, а нас тут всех чуть кондрашка не хватил! Вот такая вышла история с Хрущевым, Кульманом и Микояном. А новое стекло пригодилось - через несколько дней партбюро раздало во все помещения портрет нового генсека, куда краше прежнего - товарища Брежнева. Только мы перевесили его в такое место, где сорвавшиеся кульманы не могли повредить ему челюсть. Техника безопасности, мля! Потому в том, что произошло с челюстью Леонида Ильича в эпоху уже Позднего Застоя, нашей вины не было.
Знакомый фокусник поделился воспоминаниями о выступлении в цирке-шапито в славном городе Черкассы. Дело происходило году эдак в 57-58 прошлого столетия, когда советский народ снова сурово насупил брови. В этот раз -по случаю разоблачения культа личности Сталина Нашим Никитойсергеичем Хрущевым... Какое это имеет отношение к выступлению фокусника? А самое непосредственное – «Что, - говорит, ни делаю - в публике ноль эмоций, каменное молчание. Колоду карт вокруг себя запускаю – ничего! Тогда прошу жену-ассистентку принести горящие факелы (дорогого стоит) – ничего... Живого петуха из пустого цилиндра – ничего! Стаю голубей – ничего!! Тогда уж показываю свой самый прикольный номер - прокалываю щеку спицей (сложный номер, не больно, но требует большого напряжения)... А вот это хоть кого-то проняло – с галерки раздалось: - Жлоб! А типер у глаз воткни! »
Знакомый фокусник поделился воспоминаниями о выступлении в цирке-шапито в славном городе Черкассы. Дело происходило году эдак в 57-58 прошлого столетия, когда советский народ снова сурово насупил брови. В этот раз -по случаю разоблачения культа личности Сталина Нашим Никитойсергеичем Хрущевым... Какое это имеет отношение к выступлению фокусника? А самое непосредственное - «Что, - говорит, ни делаю - в публике ноль эмоций, каменное молчание. Колоду карт вокруг себя запускаю - ничего! Тогда прошу жену-ассистентку принести горящие факелы (дорогого стоит) - ничего... Живого петуха из пустого цилиндра - ничего! Стаю голубей - ничего!! Тогда уж показываю свой самый прикольный номер - прокалываю щеку спицей (сложный номер, не больно, но требует большого напряжения)... А вот это хоть кого-то проняло - с галерки раздалось: - Жлоб! А типер у глаз воткни! »
Навеяна историей № 10 от 28.05.02 про гориллу-лайнометательницу из киевского зоопарка... Дождь в чудесном мюнхенском зоопарке загнал меня под крышу павильона, где обитали медведи-коалы, в просторечьи - ленивцы. И не зря их так называют - они поразительно медлительны, вроде как живут в другом временном измерении, и каждая их минута тянется с полчаса нашего времени. А руки-ноги у них оснащены крюками, вроде тех, которыми одесские биндюжники таскают на Привозе мясные туши. С помощью этих биндюжьих крюков ленивцы лазят по деревьям в положении спиной вниз, и все время они находятся в подвешенном состоянии, напоминая каждого очередного премьер-министра Украины. И всю жизнь они (ленивцы, а не премьеры) проводят животом кверху, и, когда смотрят себе под ноги, их лениво-философский взгляд устремляется во Вселенную. Видать, в более возвышенные миры. И мысли их, скорее всего, о возвышенном. А может, они - инопланетяне, застряли на Земле и ждут, когда за ними прилетит космический корабль с их планеты? В павильона жила семейная бездетная пара ленивцев. Бездетная, ибо никакого общения у супругов между собой явно не происходило из-за той же лени. Один из них вообще ничего не делал, из чего я установил его мужеский пол. Другой, точнее - другая, медленно пролезла к кормушке и долго трапезничала вниз головой. Меня это возмутило: ну, в западло спуститься чуть ниже, чтобы поесть нормально? Прекратив жевать, она еще с полчаса держала морду в посуде, разбираясь в своих чувствах - хочется еще? Или нет? Затем так же медленно направилась к гнезду из веревок, заботливо сплетенных служителями зоопарка. По дороге она все-таки надумалась на хоть какое дело - и крупные, тяжелые какашки, медленно и величественно, как пушистые снежинки в сильный мороз, поплыли к земле. ... Когда я осмелился рассказать эту историю во время выступления на кафедре славистики одного немецкого университета, один из профессоров, герр Б-нн, б-а-а-альшой дока в русском юморе, выразил сомнение в скорости падения какашек - мол, еще Ньютон доказал, что ускорение свободного падения на Земле для всех тел одинаково. Я пояснил - у ленивцев все медленно, и шайзе (лайно) тоже падает медленно. Он так со мной и не согласился, а в аудитории на некоторое время повисло непринужденное молчание. Все призадумались... А вот когда я поведал туже историю на почти аналогичной кафедре во Франции, но добавил реакцию немецкого профессора - вот те уже порезвились. Не задумываясь.
«Презрев все главные свои прерогативы, Ради тебя купил презервативы. И накопившийся резерв активности Растрачу в этой всей презервативности. » А. К.
Майский номер 2002 года PLAYBOY (русское издание), напомнил старый добрый английский анекдот про юного джентльмена, в день 16-летия которого его мать попросила мужа, сэра Генри открыть юноше Главную Тайну Жизни. Тот спросил совета, как поделикатней решить этот щекотливый вопрос. Супруга порекомендовала - на примере бабочек. Тогда Сэр Генри сходил на пару с мальчиком в публичный дом, снял проституток покруче, а после пояснил сыну, что у бабочек все точно так.
... А конкретно о бабочках напомнило мне интервью в этом одиозно вражеском журнале PLAYBOY русского патриота Александра Проханова. Хреновые, видать, у Проханова и журнала дела, ежли друг дружкой не побрезговали! Зато читателям предоставилась возможность узнать, что ходки Проханова как военного журналиста в зоны конфликтов – это опровержение «ложной фальшивой этики, будто журналист не должен браться за оружие: Едешь на великий половой акт и надеваешь на себя презерватив». Но, главное, оказывается там для него, обмундированного в презерватив, – ловля бабочек: «ПРОХАНОВ... Это погоня за мистическим существом, за АНГЕЛОМ. PLAYBOY А потом... ПРОХАНОВ А когда он пойман – АНГЕЛ ТРЕПЕЩЕТ У ТЕБЯ... – ЕГО НАДО УМЕРТВИТЬ (и лба не перекрестивши? – прим. А.). Это довольно сложный процесс. Чтобы умертвить бабочку, ее не бьют молотком по голове (гуманист, мля! – прим. А.). Бабочку умертвляют очень тонким, нежным эротическим (вот для чего надо быть в презервативе! – прим. А.) нажатием на ее хитиновую оболочку в районе груди. Там, где у женщин соски, там у бабочек очень тонкий хитин. Это сжатие парализует бабочку. Это ты делаешь сквозь кисею, сквозь этот воздушный, прозрачный бюстгальтер. »
Обращаю внимание слабонервных – великий писатель-патриот, друг Макашова, Баркашова и Зюганова, ведет речь не о БАБЦАХ, а о бабочках. Правда, редакция журнала пыталась, видать, смягчить интервью предупреждением «Чрезмерное употребление алкоголем вредит вашему здоровью». Но все равно - представьте, каково же им, бедным (бабочкам, а не Макашову, Баркашову и Зюганову)! Порхаешь себе, никого не трогая, пьешь свой безалкогольный нектар, а тут появляется патриот в презервативе, с «Лейкой» и блокнотом, автоматом и сачком. Эротично хватает тебя сквозь кисейный бюстгальтер за грудки – и страшный конец!
«Презрев все главные свои прерогативы, Ради тебя купил презервативы. И накопившийся резерв активности Растрачу в этой всей презервативности. » А. К.
Майский номер 2002 года PLAYBOY (русское издание), напомнил старый добрый английский анекдот про юного джентльмена, в день 16-летия которого его мать попросила мужа, сэра Генри открыть юноше Главную Тайну Жизни. Тот спросил совета, как поделикатней решить этот щекотливый вопрос. Супруга порекомендовала - на примере бабочек. Тогда Сэр Генри сходил на пару с мальчиком в публичный дом, снял проституток покруче, а после пояснил сыну, что у бабочек все точно так.
... А конкретно о бабочках напомнило мне интервью в этом одиозно вражеском журнале PLAYBOY русского патриота Александра Проханова. Хреновые, видать, у Проханова и журнала дела, ежли друг дружкой не побрезговали! Зато читателям предоставилась возможность узнать, что ходки Проханова как военного журналиста в зоны конфликтов - это опровержение «ложной фальшивой этики, будто журналист не должен браться за оружие: Едешь на великий половой акт и надеваешь на себя презерватив». Но, главное, оказывается там для него, обмундированного в презерватив, - ловля бабочек: «ПРОХАНОВ... Это погоня за мистическим существом, за АНГЕЛОМ. PLAYBOY А потом... ПРОХАНОВ А когда он пойман - АНГЕЛ ТРЕПЕЩЕТ У ТЕБЯ... - ЕГО НАДО УМЕРТВИТЬ (и лба не перекрестивши? - прим. А.). Это довольно сложный процесс. Чтобы умертвить бабочку, ее не бьют молотком по голове (гуманист, мля! - прим. А.). Бабочку умертвляют очень тонким, нежным эротическим (вот для чего надо быть в презервативе! - прим. А.) нажатием на ее хитиновую оболочку в районе груди. Там, где у женщин соски, там у бабочек очень тонкий хитин. Это сжатие парализует бабочку. Это ты делаешь сквозь кисею, сквозь этот воздушный, прозрачный бюстгальтер. »
Обращаю внимание слабонервных - великий писатель-патриот, друг Макашова, Баркашова и Зюганова, ведет речь не о БАБЦАХ, а о бабочках. Правда, редакция журнала пыталась, видать, смягчить интервью предупреждением «Чрезмерное употребление алкоголем вредит вашему здоровью». Но все равно - представьте, каково же им, бедным (бабочкам, а не Макашову, Баркашову и Зюганову)! Порхаешь себе, никого не трогая, пьешь свой безалкогольный нектар, а тут появляется патриот в презервативе, с «Лейкой» и блокнотом, автоматом и сачком. Эротично хватает тебя сквозь кисейный бюстгальтер за грудки - и страшный конец!
ОТ БАБОЧЕК – К ОСАМ. Подфартило мне как-то в конце 90-х попасть на базу отдыха «Рось» одного могучего киевского НПО на одноименной дивной украинской речке, притоке великого, могучего, радиоактивного Днепра. Сторожем на базе служил местный «лесной человек», люмпен-крестьянин Дыма – рыболов и охотник, травник и ягодник, грибник и бабник, ухарь и знахарь. Но, главное, человек удивительной выдержки, которую он и проявил в экстремальных обстоятельствах. Как это произошло? В одном из домиков базы обитал рой ос очень крутой породы: крупные особи с тонкой, ну, уж очень осиной талией, круглосуточно гудели, как вагранки, из-за чего отдыхавшая в домике семья семейная пара не знала покоя ни днем, ни ночью. Естесссно, супруга начала доставать главу семью, типа: «Ну, сделай хоть что-нибудь! » Он полез было под потолок - сделать хоть что-нибудь, но был атакован боевой эскадрильей: одно звено впилось ему в шею, другое – в руку и третье, ударное – в голову. Укушенный разогрелся почти до ритуальных 40 градусов, его жутко рвало, начались галлюцинации. Обратились к Дыме – как знахарю, но тот попросил подождать «до завтра». Завтра – он снова отложил «до завтра», и т. д. И заявился только на четвертый день, когда потерпевшему стало получше, и, хмуро покачав головой, подивился его живучести: в прошлой смене женщина погибла в одночасье всего от двух таких укусов.
ОТ БАБОЧЕК - К ОСАМ. Подфартило мне как-то в конце 90-х попасть на базу отдыха «Рось» одного могучего киевского НПО на одноименной дивной украинской речке, притоке великого, могучего, радиоактивного Днепра. Сторожем на базе служил местный «лесной человек», люмпен-крестьянин Дыма - рыболов и охотник, травник и ягодник, грибник и бабник, ухарь и знахарь. Но, главное, человек удивительной выдержки, которую он и проявил в экстремальных обстоятельствах. Как это произошло? В одном из домиков базы обитал рой ос очень крутой породы: крупные особи с тонкой, ну, уж очень осиной талией, круглосуточно гудели, как вагранки, из-за чего отдыхавшая в домике семья семейная пара не знала покоя ни днем, ни ночью. Естесссно, супруга начала доставать главу семью, типа: «Ну, сделай хоть что-нибудь! » Он полез было под потолок - сделать хоть что-нибудь, но был атакован боевой эскадрильей: одно звено впилось ему в шею, другое - в руку и третье, ударное - в голову. Укушенный разогрелся почти до ритуальных 40 градусов, его жутко рвало, начались галлюцинации. Обратились к Дыме - как знахарю, но тот попросил подождать «до завтра». Завтра - он снова отложил «до завтра», и т. д. И заявился только на четвертый день, когда потерпевшему стало получше, и, хмуро покачав головой, подивился его живучести: в прошлой смене женщина погибла в одночасье всего от двух таких укусов.