Поиск по автору:

"Моя мама варит классно,может быть,подождем,мою маму?" ^-)
Посвящается любителям добычи продукции из солутана...

У новорусского спрашивают
- За сколько ты стометровку пробежишь?
Тот, почесав репу, отвечает.
- Нуу, баксов за триста...

ЕЩЕ ОДНА ШАХМАТНАЯ ЗАРИСОВКА. В 1976 году приехал с сыном-фигуристом в
славный город Северодонецк на первенство Украины. В местном Дворце
спорта меня поразили шахматные столики - штук 60 было выставлено в фойе.
Я удивился - афиши о фигурном катании, а все готово к шахматному
турниру. Администратор Дворца меня поправил: не турниру, а сеансу
одновременной игры.
- С кем? Кто приехал? Может, я тоже сыграю - как никак, пусть
плохонький, но - кандидат в мастера!
- Можешь! Хоть на всех досках!
- Но с кем?
- Вечером приходи на фигуристов - узнаешь!
Прихожу вечером - все столики выставлены в линию, но стульев подле них
нет, шахматных часов - тоже... Зато на каждой клетке - рюмашка с
коньяком. Врубился: сеанс одновременной игры давал гроссмейстер Зеленый
Змий. Как проходил сеанс? Игрок объявлял, к примеру:
- Делаю ход на Е2! - и опрокидывал в себя рюмашку с этой клетки, клал
рупь в ящик для фигур, после чего соперник делал ответный ход, и т. д.
Так можно было играть до упаду, после чего игроку засчитывалось
поражение, горечь которого он мыкал в специальной подсобке Дворца -
филиале местного вытрезвителя. Между столами прохаживались арбитры с
могучими загривками, строго следя за соблюдением главного правила игры:
не забыть после каждого хода положить деньги в столик. Забывчивость, а
еще больше - попытка их вытащить,- карались настолько жестоко, что
леденящие подробности - не для веселого сайта anekdot.ru.
... Возможно, таким оригинальным способом в городе велась пропаганда
шахмат. Об эффективности ее судить не берусь. Впрочем, пьяные
северодончане попадались на каждом шагу, шахматисты - облом. А может,
именно в этом городе химиков нашла свое материальное воплощение мечта
героя одной из песен шахматного цикла В. Высоцкого -

«ЕСЛИ БЫ НЕ ПЕШКИ, А РЮМАШКИ...».

Алик, шахматер

Из серии «ЗНАЙ НАШИХ! »

Еду по 101 хайвею с утречка на место очередной трудовой вахты. Уши и
приемник настроил на 740 частоту - спортивную передачу на канале KSBS.
Ведет оч-ч-ч-енно крутой американский комментатор (имя не называю -
неровен час, затаскает по судам). Энциклопедия - кто где кому питчер
(бейсбол), какая до какого ветру клюшка (гольф)... Короче, знает
мельчайшие подробности всех видов спорта. Но - американских. Европейский
же футбол - так, развлекушка больше для мисс и миссис, они в нем и
сильнейшие в мире. А тут - сенсационная победа на чемпионате мира по
футболу мужской команды США над сильной португальской сборной. Вопросы к
комментатору, естессно, по этой горячей теме. А он в ней - без понятия.
Оказывается, и самого матча не видел. Его подвергают укоризне, как же
так - вам пропустить такую игру! Он не растерялся:
- Знаете,- говорит,- я не поклонник ПОРТУГАЛЬСКОЙ сборной!

... Я чуть из траффика не выпал!

Алик, фан российской команды
(рiдна украинская отдыхает)

И СНОВА - О МАЯКОВСКОМ...

Эт история навеяна повествованием № 8 от 11.06.02 милой
девушки-десятиклассницы о том, как Маяковский В. В. поздним вечером,
зимой, в противной темноте, спас ее от нетрезвого мужика на совершенно
безлюдной улице.

И меня Маяковский В. В. тоже спас. Но не поздним вечером, а ранним
утром. И не зимой, а осенью. И не на совершенно безлюдной улице, а в
людном главном коридоре вуза. И не от приставаний нетрезвого мужика, а
от наезда трезвого в стеклышки пенсне заведующего кафедрой истории
Партии, доктора исторических наук, профессора Морозова, члена
Пензенского обкома КПСС. И был я не молодой и красивой десятиклассницей,
а красивым и молодым студентом-первокурсником ПИСИ (не дядиной в
маршрутке, а Пензенского Инженерно-Строительного Института). Но если
бедная девушка просто получила ужасный пинок под зад (представляете,
пардон, в какое чувствительное девичье место он пришелся? Бррр!), то я,
не спаси меня Маяковский В. В., схлопотал бы пинок под зад в еще более
чувствительное, юношеское место, бррррр! - да еще бы и вылетел из
института...
.... который дислоцировался на городской окраине по адресу Проезд
Рогатка, 15. И эту самую Рогатку отделяло от городских кварталов море
разливанное жирнейшей, непролазной грязи. И вот, добравшись до
алма-матери и опоздывая на первую пару, я, лба не перекрестивши, уселся
почистить брюки под стенку в конце главного коридора на рулон из
свернутой со всего пола ковровой дорожки. И так увлекся, что с полминуты
не замечал над собой громадную фигуру профессора с физиономией,
налившейся кровью из всего почти двухметрового организма члена обкома.
Наконец, он прорычал:
- Ты где, сволочь, чистишься?
Я оглянулся и с ужасом обнаружил на стенке над собой громадный портрет
Основателя КПСС и Советского государства В. Ульянова, тогда больше
известного под последним революционным псевдонимом – В. И. Ленин. Я
изрядно струхнул, что профессор сейчас убьет меня и убьется сам. И вот
тогда в оцепеневшем от ужаса сознании всплыли спасительные строки
великого пролетарского поэта, и я, голосом Левитана, прочитал
бессмертные строки Вадимира Владимировича:
- Я себя под Лениным чищу, чтобы плыть в революцию дальше!
Профессор не убился, а рассмеялся - как тот Уж (кстати, о птичках) в
«Песне о Соколе» Буревестника Революции А. Пешкова, впоследствии
отравленного Сталиным под последним революционным псевдонимом – М.
Горький. И тут же отволок меня к себе на кафедру, где предоставил
свободный, уже тогда – в конце 60-х, демократический выбор: или я
вылетаю из комсомола и института, или остаюсь в комсомоле, но
записываюсь абсолютно добровольно в студенческую лекторскую группу – для
сева разумного, доброго, вечного в студенческих и рабочих общежитиях.
Естесссно, я абсолютно добровольно выбрал второе...
Так скромно началась моя нескромная карьера в «Обществе по
распространению научных и политических знаний» (впоследствии, когда
Общество распространило научные и политические знания, его переименовали
в просто «Знание»). И за лет сорок я проделал славный путь от погонных
лекций по путевкам районного отделения общества (с оплатой 5 р. за
лекцию, но каждая четвертая – шефская) до публичных, по путевкам
республиканского общества и лекторской группы ЦК КПУ (с оплатой 50 р. за
лекцию, без каких бы то ни было гребанных шефских), а после ПЕРЕСТРОЙКИ
СССР в СНГ – до выступлений в тылу бывшего врага с оплатой, составляющей
уже предмет коммерческой тайны. И мне бы не хотелось выглядеть в глазах
читателей неким циником, мол, деньги, деньги. Просто любой факт
становится артефактом, когда выражен количественно. Проще говоря, если
ты такой умный – покажи свои деньги.
Как всеобщий эквивалент труда.

Алик, лектор

История вторая из серии, навеянной историей № 12 из «Всех» от 13.09.02 и
начатой историей № 20 от 15.09.02 - о мудрой реакции советских людей на
шумный официоз тупого пропагадистского аппарата родной партии.
... Еще в расцвет сталинского правления свободолюбивый советский народ
(уже наученный Йосифвиссарионычем свободу любить) был страшно озабочен
судьбой негров в Америке. И партийный пропагадистский аппарат во весь
змеевик гнал пену в этом стратегическом направлении, посрамляя
американский образ жизни. Так, чуть ли не главным героем хитового фильма
«Цирк» с Любовью Орловой стал негритенок. Как известно, Сталин был
лучшим другом советских физкультурников. Но, не в ущерб этой дружбе, в
новые друзья ему вытащили из США негритянского певца Поля Робсона. Ну,
неплохой бас. В СССР его сразу объявили выдающимся певцом современности,
хотя в США таких певцов было столько, что, как говорят в нашем народе,
их можно было выставить раком на каждой миле от Анкориджа (Аляска) до
Майями (Флорида). Но в рамках мифа о жутком расизме в США чернокожему
Робсону в СССР показали истинный интернационализм и учинили триумфальные
выступления (правда, специально подготовленну для СССР еврейскую песню,
к его большому изумлению, исполнять запретили). Как отреагировал,
несмотря на забитость, мудрый советский народ? Правильно, невинным
вопросом: «У какой певчей птички черные яйца? » Ответ, естессно: «У Поля
Робсона». А за рассказ этого анекдота тогда можно было схлопотать не
меньше 10 лет лагерей. Да и то, при смягчающих вину обстоятельствах,
как-то: добровольная явка с повинной.

История третья. Уже сильно послевоенная, но опять же, шумиха с членом
политбюро американской компартии, почившей в бозе тотчас после
прекращения советской оплаты. А этим самым членом была приснопамятная
негритянка Анжела Девис, угодившая под американский суд по уголовному
делу. На шумиху в защиту Анжелы от американского империализма народ
отреагировал:

«Петька:
- Васильываныч, Анжелу Девис привели!
- К стенке, суку!
Петька (на легендарное ухо героическому комдиву, дескать, наша,
американская коммунарша..).
Васильываныч:
- К стенке ПОЛОЖИТЕ! Я люблю спать с краю. »

... Впоследствии порвавшая с ленинизмом марксизма Анжела преподавала в
Стенфордском университете, о чем поведал мне весьма пожилой, уважаемый
бывший full профессор этого университета, сохранивший совершнно ясный ум
и чувство юмора. Однако втолковывание ему анекдота заняло у меня пару
часов - он задал несколько десятков вопросов, но в конце концов так и не
врубился, что же смешного? А в действиях Петьки и Васильиваныча усмотрел
элементы сексуального домогательства.

Алик, историк-любитель, проживающий по адресу kimryg.narod.ru

Тут на сайте появилась тревожная ссылка на статью о тотальном вымирании
блондинок - до 2200 года они исчезнут. Хотя пару столетий времени еще
есть, на наш век хватит, но все равно расстроился: мамонты вымерли...
птеродактили... коммунисты... А вот теперь и блондинки! Но все же взял
себя в руки, чтобы хоть одну запечатлеть в своей истории, и-таки
вспомнил прекрасную блондинку – комсомолку, спортсменку, красавицу.
Студентку потока, которому читал «Математическое моделирование». Курс не
такой уж и сложный, но почему-то крайне недоступный светловолосым
барышням. На лекциях она была очень приметна, но на экзамене я ее едва
узнал: комсомолкой и спортсменкой, вероятно, осталась. Но вот
красавицей... Когда она возложила на мой стол зачетку и потянулась
дрожащей рукой за билетом, меня просто поразило безбровое лицо с серой
кожей и тоскливыми тусклыми глазами на выкате – как у Крупской в 31
году, когда Сталин пригрозил подыскать Ленину другую вдову.
Я же, перепуганный видом бывшей красавицы, спросил:
- Что с вами, не заболели?
- Нет, в порядке.
- Почему же, извините, так ужасно выглядите?
- Когда иду сдавать экзамены - никакой косметики!
- ???
- А я на экзаменах всегда плачу.
Тут уж я сам чуть не расплакался, влепил ей «государственную» и отправил
с Богом, чтобы не доводить дело до плача – не люблю слез. Но она все
равно разрыдалась.
... Вот так боксер, одержавший очень быструю победу, потом минут десять
колотит мешок – разряжается.
... А наша блондинка, за 5 лет учебы в строительном институте проплакав
на экзаменах раз пятьдесят, со слезами стала инженером-строителем.
Правда, скорее всего таким, от которого потом плакало строительство да
падали дома при землетрясении уже в 0,01 балла по шкале Рихтера.

Алик, препод kimryg.narod.ru

Только названия статей, напечатанных в связи с войной в Ираке в
американском еженедельнике "Русский базар", № 14 за 2003 год (362): на
стр. 23 - "На поле боя - женщины", на стр. 30 - "Животные на войне".
Политкорректность на марше!

НОСТАЛЬГИЧЕСКИЙ ДИПТИХ

Зачем ты чувства растревожил?
Зачем ты обнажил скелет?
Зачем сказал ему, что я моложе
Его на 39 лет?
Я в старости сумела полюбить.
Ах, некому тебя побить.
Любовь нечаянно уходит -

Он, взяв меня, как пешку
На проходе,
Спокойно укатил на пароходе.

****
Прости... Прощай... Постой.
Не уходи так сразу
Прошу душой простой
Любимая зараза.

И ждать совсем уже нет мочи,
Когда вернешься ты из Сочи.

И мой галдеж
Про ту беду -
Ты писем ждешь -
Я денег жду.
...
Но ты молчишь...
Я тоже стихну.
А на анализе мочи,
Поверь, сдержался -
И не пикнул.

Алик, ностальгист

Любимый! Это был не ты !?
Какие мужики скоты!

Алик,... http:/kimryg.narod.ru

Ныне, о Муза, пропой не героям Руна, а простому Степану.
Пьян в дребодан, но супружеский долг исполнил назло дребодану.
Весь водрузясь на жену, вхрясь погрузился в нирвану.
Быстрой нирвана была. И досталася только Степану.
Сделавши дело, муж с храпом ввалился в благие объятья Морфея.
Долгой ночью из-под него лезла жена, матеряся и страстно потея.

Алик,
не Гомер, канешна, но
Домотканное порнО ...

Бежать в больнцу - доктор, что со мною?
Или к попу с молитвой покаянной?
Всю бороду забило сединою,
А бес в ребро не Идет, окаянный!

© Алик, в ожидании беса.

Голосующую на шоссе молодицу подбирает пожилой дядька з вусамы в
раздолбанном «Москвиче-412». Сколько-то проехали, и дядько:
- А шо ж ты менi заплатыш?
- Ой, дядьку, нэма й чым платыть, наторгувала на ринку кiлька бурякiв та
мiшочок картопельки.
- Э, нi, так дело не пойдет, холявы тобi нэ будэ.
И сворачивает на проселок, углубляется в темный лес. Там он
останавливается на поляне. Вынимает из багажника и расстилает здоровую
рогожину, после чего приказывает пассажирке:
- А ну выходь, сучко!
Та взмолилась:
- Та шо вы, дядьку, й не соромно, стара людына, а в мэнэ чоловiк, й
дiточок двое...
- Чхав я на твого чоловiка та дiточок! А в мэнэ 40 кролiв! Рвы траву!

Алик,

Навеяно историей № 5 от 13.11.03 («Основные») - как вызвали из класса
сына училки Родиной: «Родина мать зовет! »

Одно время зампредом Госстроя СССР был товарищ с такой же фамилией:
Родин. Юрий Михайлович. И в его бытность мне обломилась Золотая медаль
ВДНХ СССР. Вручая по долгу службы нехилую награду Родины, Ю.М. велел
надеть ее на банкет, накрытый по случаю награждения медалями ВДНХ группы
работников Госстроя. Конечно, меня давила жаба сверлить дырку в своем
лучшем костюме. Но Родин настоял, типа, молод ишшо, костюмов и баб у
тебя будет много, а сверлить дырки - мужской долг. Вообще он мне
благоволил: как никак, а медаль пошла в актив ведомства. На банкете
усадил рядом да первый тост поднял за достойную молодую смену. И
распорядился перевести эту смену из младших в старшие научные
сотрудники. Хотя мой директор затянул с этим до моего «остепенения», все
равно у меня сохранился к Юрию Михайловичу определенный пиетет.

Директор тоже испытывал к товарищу Ю.М. Родину пиетет, но уже свой. Как
зампреду Госстроя СССР - ведомства, которое почтительно называл «Мой
Вышестоящий Орган». И к приезду Родина в наш институт во главе
ведомственной балансовой комиссии директор, дабы достойно предстать
перед Высоким Гостем, затеял косметический ремонт здания, помывку
шампунем асфальта перед институтом, радикальное освежение наглядной
агитации... И я, пробегая вестибюль, застал нашего художника за
малеванием громадного лозунга:

ПОРАДУЕМ РОДИНУ ТРУДОВЫМИ УСПЕХАМИ !

Я на ходу брякнул художнику типа «надо не «Родину», а РОДИНА -
приезжает-то РОДИН! » - и побежал дальше по своим делам, сразу позабыв о
шутке. Увы, художник воспринял ее сурьезно. И где-то к вечеру прибегает
за мной взлохмаченный начальник отдела, влачит в вестибюль, а там
разъяренный директор тычет фейсом в лозунг, где чуть не метровыми белыми
буквами на красном кумаче:

ПОРАДУЕМ РОДИНА ТРУДОВЫМИ УСПЕХАМИ !

Я прикинулся шлангом - аж резиной воняло - настаивая на своем: дескать,
мы же хотим порадовать трудовыми успехами РОДИНА. Юрия Михайловича... Но
это не спасло от выговора за недостойное поведение и начета где-то
рубликов в 12 с копейками за переделку в сверхурочное время «А» в «У».
Утром заплатил в кассу института, получив квитанцию об уплате и
житейский урок: хохмить надо там, где получишь гонорар, а не схлопочешь
по шее. Через несколько же дней вечерком приматывает ко мне домой шофер
директора с наказом одеться поприличней и взять с собой штрафную
квитанцию. И я, не по чину, оказываюсь на банкете в честь Высокого
Гостя, накрытом по случаю успешного завершения балансовой комиссии. Да
еще рядом с захмелевшим Юрием Михайловичем Родиным. Тот уважительно
привечает, подносит, требует ту самую квитанцию и торжественно
отстегивает 12 рубликов с копейками - точно по счету.
... Оказалось: как художник ни пыхтел над «У», буква «А» осталась очень
даже видной. Родин ее приметил и поинтересовался. Директор стукнул: есть
тут у нас один тупица, и поведал, как оную прищучил. Родин ухмыльнулся и
вроде забыл о маленьком инциденте. А во время банкета, уже под шофе, к
нему вернулся («Что у трезвого на уме... »). Прежняя надпись пришлась
ему в кайф, и он спросил, кто же этот «тупица»? Когда директор назвал,
Родин меня вспомнил, просек фишку, долго смеялся и потребовал доставить
на банкет. На следующий день директор, с утречка пораньше, еще даже не
похмелимшись, снял выговор. Сочтя, таким образом, мое поведение
достойным.

Так зампред Госстроя СССР Ю.М. Родин облагодельствовал меня еще раз.
Как говорилось в басне штатного гимнописца СССР и новой России Сергея
Михалкова, «Лев пьяных не любил. Но обожал подхалимаж».

... А спустя пару десятилетий я был облагодельствован уже другим
зампредом Госстроя СССР - Б.Н. Ельциным. Но это уже другая история, и
припомню ее всем, если придется эта.

© Алик, подхалим

НАРОЧНО - НЕ ПРИДУМАЕШЬ!

Навеяно историями в «Остальных» - № 12 от 16.10.03 года (про
преподавателя Копейкина) и № 25 от 27б11.03 года (про пьяного гопника
Благодетелева, задержанного сержантами Нехорошевым и Собакиным).

Вместо эпиграфа - дореволюционное объявление на нижегородской бане:
«За помывку: ПЯТАК - с рыла, ГРИВЕННИК - с носу, ПЯТИАЛТЫННЫЙ - с
Личности»

Жил у нас во дворе одинокий старичок-инвалид. И попал он в больницу.
Соседи по очереди его проведывали. Подошло и мое время. Фамилия лечащего
врача, ассистента профессора оказалась КОПЕЙКИН. А его шефа, профессора
- АЛТЫНОВ (алтын = 3 копейки). На кабинете зав. отделением прочитал -
профессор ПЯТАК. Заместителем главврача оказался товарищ ГРИВМАН (тогда
еще гривен не было и в помине, потому фамилию воспринял как производное
от «гривенника» - 10 копеек). Уже с трепетом узнавал фамилию главврача,
подозревая чего-то вроде ПОЛТИННИКА. Увы, я ошибся: он оказался, как
говорят, бери выше,- РУБЛЕВЫМ! Преисполненный уже острого любопытства,
вызнал фамилию заведующего районным отделом здравоохранения. И что вы
думаете? Прааально: ЧЕРВОНЕНКО!! Зав городским отделом здравоохранения
оказался СТОЛЬНИКОВЫМ!!! А вот замминистра - увы, ЗЕЛЕНЦОВ... Ну, думаю,
жаль - вот и прервалась денежная медицинская прогрессия нашего
бесплатного здравохра... И лишь много лет спустя до меня дошло - не
прервалась, а наоборот - вышла в валютный коридор. И теперь ломаю
голову, какую же фамилию мог носить лично товарищ министр? Хотя не
сомневаюсь - чего-то еще подороже. Поскольку, думаю, вряд ли был нарушен
на самом верху иерархии денежный принцип подбора и расстановки кадров в
бесплатном советском здравохре.
... И попрошу не обвинять, вроде я над ним насмехаюсь - щас и такого
нет!

© Алик, системный аналитик

Во время отпуска в Леселидзе мы поселились в доме, который надежно
охранял Чарли, кавказская овчарка. Пес весьма крутой и необузданный. Моя
семилетняя племянница, будущая звезда современного концептуализма, уже
тогда блеснула хозяйке Дика литературной эрудицией:

- ВАШ ЧАРЛЬЗ ТАКОЙ ДИККЕНС!

© Алик, дядя

ВЕРНОЙ ДОРОГОЙ ИДЕТЕ, ТОВАРИЩИ!
(зарисовка 1)

В разгар кооперативного движения, в итоге неких бартерных игр агонии
социализма нам выпал выигрыш в виде месячного отдыха в обалденной
четырехкомнатной вилле (по советским понятиям-1989): кухня, веранда,
ватерклозет с импортной сантехникой. Вилла располагалась в тихой
дубраве, в просторной номенклатурной части базы отдыха одного крупного
киевского производственного объединения NNN, на берегу славной речки
Рось - притока Днепра. Виллу построили специально для приема Высоких
Гостей, а также личных или бартерных целей начальства. Неподалеку
располагались коттеджи для номенклатуры районного пошиба. Они так и
назывались – «Райком-1», «Райком-2»,.. «Райком-6». Эти коттеджи были
сильно попроще виллы, но куда круче любого из полусотни фанерных
домиков, густо натыканных на «народной» территории базы отдыха NNN. В
коттеджах было все для полноценной расслабухи партайгеноссе. Кроме, увы,
ватерклозета, из-за чего Товарищам приходилось сталкиваться с простым
народом в общем для всей базы многоочковом туалете отечественного типа
«Сортир». Это – предыстория.

А вот и сама история, где так уж получилось - дорога Товарищей в туалет
пролегала мимо нашей виллы. Королевскому пуделю Атосу II-му их партийные
прогулки пешком по вверенной ему территории не понравились. Он никого не
пропускал, громко облаивая и недвусмысленно обнажая дюймовые клыки, чем
ставил Товарищей перед высоким нравственным выбором – приличия или
штаны. Мне пришлось, чтобы никто не обосрался, переставить
таблички-указатели "Туалет" в обход нашей территории – вплоть до выхода
на финишную прямую к сортиру. Однако до полной трассировки нехватило
одного указателя, потому вместо него я «одолжил» в клубе и прикрепил к
разграбленному пожарному щиту плакат с Основателем Коммунистической
партии и социалистического государства В. И. Ульяновым в полный рост. И
с этого плаката эдак лукаво улыбающийся Ильич с красным бантом встречал
своих засранцев знаменитой ленинской революционной фразой:

"ВЕРНОЙ ДОРОГОЙ ИДЕТЕ, ТОВАРИЩИ!"

© Алик, босс Атоса

Я от себя никогда не отрекаюсь - не отрекаются, любя.

© Алик, себялюбец

- К женщинам меня уже не тянет, а мужчины еще не интересуют. Кто же я,
доктор?
- Импотент.

И какой же русский не любит быстрой Мзды!

Должен ли Джентльмен помогать Даме по хозяйству, если хозяйство –
другого Джентльмена?

© Алик, джентльмен

Все истории на этом сайте - не мои.

Алик.

Это тоже из Аликовской гостевой :

Уважаемый Илья! У Вас в целом прекрасный сайт, поздравляю! По-моему
мнению, слоган не совсем удачен - слишком у многих нехватает чувства
юмора, чтобы оценить Вашу самоиронию. Мне очень нравятся и Ваши истории
на "Анекдотах из России" - юмором, разнообразием. А ругань в Ваш адрес в
КиО - это тоже признание, у тамошних мосек чем больше слон - тем громче
и злобней лай. Достал и прочитал Вашего "Пуделя". Теперь это моя
настольная книга.
С громадным уважением, Виктор


И кто нибудь верит, что это не он САМ СЕБЕ написал?
Ненавижу блядину!
Россиянин

Навеяно исследованиями британских психологов
http://www.izvestia.ru/life/article2795918 ...

В целом мужчины умнее женщин, но в каждом конкретном случае женщина
мудрее.