Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из текста Вашего письмо очевидно, что Нгабена – бегемотиха, а Вы – козел. Также видно, что она Вас любит. Что ж, как давно говорится, любовь – зла, полюбишь и козла.
В отношении личного использования моих книг рекомендовал бы Вам ознакомиться с «Инструкцией по применению.... » Кстати, представленной и здесь на сайте:http://www.anekdot.ru/an/an0501/t050123.html#6
В частности, там указано:
«... в целом опус можно использовать также как подставку для кастрюль, гнет для квашения капусты и надежное оружие самозащиты. Да из скромности умалчиваем, какое многообразное применение Книга может найти у опытных, но еще пылких любовников.. », то есть и Ваш случай предусмотрен.
///Где можно заказать ваши произведения?///
Как всегда, свяжитесь со мной по е-мейлу, я выведу Вас на владельцев тиражей, и, в установленном порядке, через предоплату Вы получите заказанное число экземпляров (в пределах возможности книговладельцев). Каждая книга «Пуделя» обойдется Вам с учетом доставки, в сумму около $50 (с учетом пересылки). К сожалению, остались экземляры последнего стереотипного издания, с полиграфическим браком – во внутренней обложке в названии книги первой вместо «Научное путешествие» напечатано «Производственное». Зато там 768 страниц плотной офсетной бумаги, твердый коленкоровый переплет и суперобложка на глянцевой мелованной юумаге.
Но Вам же не читать!
И еще. Ваше письмо побудило меня опубликовать на сайте письмо читателя чукотсткой национальности, присланное еще 12.09.1994 года: оно перекликается с Вашим. Анонсирую.
////Давненьно старичок в коммах не появляется да и огрызаться перестал совсем. Видать мудАликовой смелости хватило лишь до открытия его в РЕАЛЕ.////
На ком. № 2 от 15.07.05
Господи, даже последний полудурок, судя по попытке сострословить, не может без Алика. Да, не появлялся давно, значит, неинтерЭсно. А все равно присутствовал – то вместо меня выступали, то просто в подсознании засел и всюду мерещился, где и близко не был. А в реале открылся сам изначально, еще в 2001 году,заполнив формы в КиО: имя, емейл, вебстраница. А до тебя только дошло. Уж не в Эстонии ли живешь? Это страна, к сожалению, в массе очень далекая от «Ан.Ру»
Щас разберусь с некоторыми интересными для меня по разным причинам вопросам – и снова исчезну, не каждый чих здороваюсь, а реагировать на что или кого – дело мое.
Путин заранее дал согласие на открытые дебаты с другими кандидатами в президенты-2012 и назначил место встречи – татами. Оппозиционер Прохоров потребовал встречи в баскетбольном зале. Коммунист Зюганов – в мавзолее Ленина. Очень либеральный демократ Жириновский предложил дебаты в прямом эфире любого телеканала, но оговорил большое количество напитков в ёмкостях как побольше, чтобы мочить оппонента. Бывший львовянин западенец Явлинский наотрез отказался встречаться с клятым москалём.
"Это чем-то мне напоминает Индо-пакистанский инцидент. " В. Высоцкий
Когда боксерам удается провести 12-раундовый поединок, оба с побитыми физиями, в бланжах, с разбитыми носами начинают бегать по рингу с триумфально задранными руками, вскакивать на канаты и бурно радоваться, изображая победу. Пока решение ни объявят судьи.
Не правда ли, так повели себя "Газпром" и "Нафтогаз"? А решение объявит главный судья – время.
Пожелтел Днепро-Славута, пожелтел От оранжевых обгадившихся тел: То свидомые хахлы жалобно стенают, Шаровары от усрачки тщетно отмывают. Да вопят в сей истерический момент: "Янукович - наш родимый президент!".
Навеяно историями о московских столкновениях пидоров (скинхедов) с педерастами (геями).
Анек вместо эпиграфа. Петька: - Васильиваныч, белые! - Уговорим энтот бутыль! Уговорили. Васильиваныч: - Петька! Ты меня видишь? - Нет! - И я тебе не вижу. Вот и замаскировались!
Мой деловой партнер из Москвы приехал в Сан-Франциско с супругой и 4-летним сынком. Супруга и сынок деловые намерения главы семьи не разделяли – они приехали погулять. И в числе других достопримечательностей города мы посетили славный на весь мир нетрадиционной ориентацией район Кастро, названный так, всегда подозреваю, в честь одного самого большого кубинского пидора.
... Прогуливаемся по Кастро – и ловим косые взгляды коренных обитателей. Когда сообразил причину, мы поменялись парами: евойная супруга пошла под ручку с моей спутницей, а мы с деловым партнером повели за ручки малого.
Видать, хорошо замаскировались - косые взгляды на нас прекратились, хотя мы ржали на всю улицу.
7-летняя Юля зачиталась книжкой до сумерек, а свет не включает. Интересуюсь: - Лень-матушка включить свет? - Нет, сказка страшная! - Так зачем читать в темноте? - Чтоб еще страшнее!
В озорном детстве рядом с рынком "Озерки" в Днепропетровске у девочки Юли Т. любимым занятием была игра в "жопки". Девочка выросла, стала первым украинским политиком, но с любимой игрой не рассталась. Ну, для приличия переименовала в "формирование демократической коалиции".
Анек вместо эпиграфа. Джон в русском магазине с бумажки: - Тайте мне, пашалуста, фотки и фина... Продавщица, радостно разводя руками: - А НЕТУ! Джон с бумажки: - Фот, плят, так и снал...
В догонку истории "ДИПЛОМНИЦА" о застенчивой блондинке Ларисе, которая по шпаргалкам читала ответы на любые вопросы членов Государственной Экзаменационной Комиссии на сайте "Анекдоты из России" была опубликована (№12 в "Основных" от 29 января 2002 года).
Неожиданное продолжение эта история получила на Чемпионате мира 2006 года в Германии:
"ВРАТАРЬ СБОРНОЙ ГЕРМАНИИ ОТБИВАЕТ ПЕНАЛЬТИ ПО БУМАЖКЕ
Тренер вратарей сборной Германии Андреас Кепке раскрыл тайну удачной игры голкипера национальной команды Йенса Леманна в четвертьфинальном матче с Аргентиной, который немцы выиграли по пенальти. По словам Кепке, Леманн воспользовался научными разработками, которые помогли ему отразить несколько 11-метровых ударов.
Кепке признался, что перед началом матча он и Леманн изучили всю имевшуюся информацию о том, как аргентинцы бьют пенальти. Для этого им пришлось обратиться к первому тренеру Леманна по клубу "Шальке-04" Хуубу Стевенсу, у которого есть специальный банк данных о том, как тот или иной игрок пробивает пенальти. Во время серии 11-метровых Йенс Леманн доставал из гетры бумажку, читал, что на ней написано, а затем прыгал туда, куда летел мяч.
Именно таким образом ему удалось отбить удары Роберто Айялы и Эстебано Камбьяссо." (Конец цитаты)
06.07.06 понял, как очень дорог президенту Путину - мне от Владимира Владимировича ничего не надо. Он сам признался журналистам: "Есть люди, которые от меня ничего не хотят, они мне очень дороги".
Нашу американскую фирму купили японцы. Ходим теперь в кимоно. В обед – чайные церемонии. Гейшы. Никаких "факов" - только "япона мать! ". Зарплата высокая. С каждым сотрудником заключен пожизненный контракт и выдан мечи для харакири.
Немного уважаемый и не очень любимый мной ДИРЕКТОР!
Должен с прискорбием сообщить Вам, что мне очень надоело на Вас работать и заниматься всей этой хренью. Будь я чуть жестче, то несомненно Вы бы услышали бы из моих уст незабвенные слова из МАСЯНИ (мир праху ее) "ДИРЕКТОР, да пошел ты в ЖОПУ директор!", что несомненно ожидается в бедующем, поэтому не расстраивайтесь. Далее, не желая отвлекать ни себя, ни вас от важных занятий (и какие у Вас занятия могут быть) перехожу к следующему:
Мои требования
1. Оставить меня в покое и не трахать мне мозги вашими идеями.
2. Взять на себя обслуживание клиентов, потом как они меня своими речами достали в доску.
3. Отдать мне мою премию, которую Вы вероломно пообещали в замен на сверхурочную работу.
4. Повысить зарплату (что Вы тоже вероломно пообещали).
5. Платить деньги исправно и вовремя, желательно купюрами, которые подходят мне, а не вам, и привозить ее мне на дом.
6. Катать меня на своей машине, потому что я кататься люблю, а сам нихрена водить не умею. По первому моему требованию. И притворяться перед девчонками, что это моя машина, а Вы мой шофер.
7. Дать спокойно сидеть мне в Интернете и нихрена не делать, и ни в коем случае не нарушать мой покой. Покой может нарушаться только в одном случае - если Вы притащите мне пирожных из гастронома и приготовите чаю.
8. Купить мне удобный стул и стол и машину помощнее - на благо моего интернет-серфинга и игр.
Если эти требования не будут удовлетворены, то я обещаю Вам, что будут проведены следующие действия, о чем Вы горько пожалеете и может даже будете плакать:
1. Я уйду с работы, предварительно поломав все что можно - от программ и сетки, до мебели в офисе.
2. Засуну в выхлопную трубу машины картошку и нацарапаю гвоздиком на капоте слово "Fuck you".
3. Смонтирую фотку с какого-нибудь гейского сайта с Вашим, пардон, лицом и расклею во всех близлежайших офисах, а также разошлю факсом и почтой - с Вашего почтового адреса и подписью - ищу "Мужчину своей мечты".
4. Выпью все спиртное из Вашего кабинета - мне это уже давным давно хочется сделать и хоть мне будет плохо, я готов пожертвовать собой.
5. Найду извращенца, который надругается над Ваши домашними животными и подложу остатки от них Вам в кровать, как в фильме "Крестный отец" в хер его знает какой части.
6. Буду подкладывать в почтовый ящик фекалии вышеозначенных животных.
7. Соберу группу из безработных админов и буду в лохмотьях преследовать вас с криками "Верни мои деньги, зараза!", "Вернись в семью, ПАПА!!! Зачем ты нас бросил", "А говорил, что не бросишь" и т. д.
Кроме этих вариантов, возможны вариации на другие темы. Поэтому советую выполнить мои требования, если Вы не садомазохист, хотя и это может быть предусмотрено.
Мой покойный батюшка (1907-1988), земля ему пухом, был, кроме прочих наград, кавалером трех орденов Отечественной войны – двух первой степени и одного – второй.
Первый он получил в 1944, еще в ходе боевых действий. А вот двух остальных сподобился четверть века спустя, на очередной послевоенный юбилей.
Накануне юбилея заботливый Леонид Ильич, "утром мажу бутерброд" ((с) Филатов) подумал, а как там его боевые побратимы, ветераны Великой Отечественной войны?
Маршалу честно доложили: поживают, но хреново. 5-кратный Герой СССР вознегодовал и распорядился выдать кажинному ветерану льготу на орден Великой Отечественной войны.
Вот под эту щедрую брежневскую раздачу ("никто не забыт, ничто не забыто") попал и мой папан. Вызвали его в военкомат и торжественно вручили орден Отечественной войны. Увы, второй степени! И подарок к нему - радиоприемник "Вега-404" размером в 2 кирпича, но весом на все 4. Однако батя с возмущением отказался от награды с подарком и ушел, хлопнув дверью.
Вслед пришла повестка – немедля явиться к военкому. Вместо отца иду я и поясняю. Он - фронтовик, раненный, контуженный и прочая, активный участник боевых действий, награжденный уже тогда орденом Великой Отечественной войны ПЕРВОЙ степени. И для него награждение орденом ВТОРОЙ степени - для тыловиков - глубоко оскорбительно.
Военком запросил "Личное дело". Врубился. Заржал. Признал ошибку. Принес извинения. Пообещал быстро все исправить.
И действительно, через пару месяцев снова вызывают батю в военкомат и отстегивают сразу два ордена – "правильный" и "неправильный", с подарками - соответственно ручными часами и упомянутой "Вегой-404" размером в 2 кирпича, но весом на все 4.
Понятно, на фига военкомату возня с возвратом ордена в Москву, признание ошибки и прочие бюрократические заморочки из-за заартачившегося старика? Вписали в новый приказ на "первую" степень - и вася.
Что ж, причитающийся по праву боевой орден и часы к нему отец принял. А от второго, тылового, вкупе с подарком - "Вегой-404" размером в 2 кирпича, но весом на все 4, снова отрекся.
Тогда военком объяснил, что обоими орденами ветеран награжден приказом Министра обороны СССР. Офицер, даже в глубокой отставке, обязан подчиниться приказу. Да разве не в тылу он лечился в госпиталях, воюя за возвращение на передовую? Вот за это получил "тыловой" орден тоже.
Кстати, оба ордена пришлись: первостепенным дед наградил внука, второстепенным – внучку.
Подарки сгодились тем более: часы в доме никогда не лишни, время - почти единственное, что дозволялось знать всем советским людям, а приемник "Вега-404" размером в 2 кирпича, но весом на все 4, пусть и ловил только помехи, зато усиливал МОЙ оборонный потенциал на случай боестолкновения с разными бузотерами, когда поздними вечерами выгуливал пуделя Атоса в пустынных окрестностях Собачьей Тропы города Киева.
... Этот самый верный союзник помог России в свое время справиться с великим завоевателем Наполеоном, сумасшедшим бандитом Гитлером... Поможет справиться и с вором - Вытьком-Голодомором.
«Барселона» подыскала на место вратаря Вальдеса шесть кандидатов. Теперь главная проблема, чтобы им разрешили во время матчей одновременно встать на ворота.
Католикос-патриарх Грузии Илья Второй обратился к президенту России Дмитрию Медведеву с просьбой не признавать независимость Южной Осетии и Абхазии. Медведев задумался, что он все таки атеист и порекомендовал Илье Второму обратиться непосредственно к Богу.
Когда Медведев и Путин заявили, что грузинам пора избавляться от военного преступника Саакашвили, в «демократической» прессе поднялся страшный вой – как они посмели о демократически избранном грузинским народом президенте жутко демократической Грузии! И гордые грузины еще теснее сплотились вокруг своего любимого президента...
А когда президент-элект Обама дал понять, типа, что мы это говно уберем – ни слова подобного возмущения. Гордые грузины заткнули языки в свои волосатые жопы. Да нетерпеливо ждут возможности еще теснее сплотиться вокруг следующего назначенца нашенского вашингтонского обкома. Нормально: воля хозяина – закон для смердов.
По материалам статьи "Оранжевая свастика", "В Новом свете", № 24, 2007.
Сатирики да сайты анекдотов получили еще один подарок - в бурном потоке безбашенных указов ошалевшего от угрозы импичмента и страшного суда президента Ющенки выплеснулся еще один, которому опять же трудно найти объяснение с точки зрения морали и здравого смысла. Воспринимать его можно только с позиций черного юмора.
В этот раз – не какой там по счету о роспуске Верховной Рады, не об увольнении какого там судьи, прокурора... А "О праздновании 100-летия со дня рождения Романа Шухевича" - гаупштурмфюрера СС, гитлеровского палача, командира УПА - составной части Вафен-СС. В числе других фашистских наград – Кавалер Железного креста, полученного от Гитлера за борьбу с белорусскими партизанами и расправы над мирным населением Белоруссии и Украины. На "боевом" счету предателя – известная всему миру уничтоженная вместе с жителями Хатынь, списанная в СССР на немцев, дабы не бросать хоть какую тень на дружбу народов.
30 июня украинские нацисты собираются с помпой отметить этот праздник самостийной Украины. Правительству Януковича президент повелел "изучить вопрос о переименовании улиц в городах в честь Шухевича, порекомендовав поставить ему памятники в Киеве и других городах, назвать его именем одну из воинских частей.
Ровенский облсовет услужливо предложил присвоить Шухевичу звание "Герой Украины".
У "героя" на руках кровь десятков тысяч мирных людей - украинцев, поляков, евреев, белорусов. "Пусть из 40 миллионов украинского населения останется половина – ничего страшного в этом нет",- говорил этот "герой".
... И почему в "героях" самостийной Украины - сплошные предатели - Мазепа, Роксолана, Петлюра, Бандера и иже с ними? А теперь появится и откровенный фашист Шухевич! Которого, как и всех прочих, постиг бесславный конец...
В Калифорнии забастовка тюремных охранников. Голодные и беспризорные заключенные разбежались и теперь сами займутся своим пропитанием, одеждой и досугом.
Анек-эпиграф. Парижанка потерпела от семерых насильников. Полицейский комиссар ее успокаивает: - Мадам, мы обязательно словим всех семерых! - Спасибо, месье, всех не надо. Только второго и пятого.
Сотни тренеров из бывшего Союза эмигрировали в другие страны, три сотни очутились в США. Итог – на последнем чемпионате мира российская сборная пролетела мимо пьедестала почета как фанера над Парижем. Зато тренеры-иммигранты дружат куда больше, чем в совке – и чувство землячества, и не стравливает промежду собой прежнее российское начальство в морде лица непотопляемого Писеева.
Конечно, дело поправимое, придется лишь для восстановления былого величия отечественного катания немножко нефти и газа перенаправить в этот красивый и престижный вид спорта. А пока, как говаривал первый президент нэзалэжной Неньки-Україны Л. Кравчук, "що маємо, те маємо".
... И вот один из уже русско-американских тренеров средней руки пригласил к себе на тренировку для консультации тоже русско-американского коллегу, но большой руки, воспитателя чемпионов Европы, мира и олимпийских игр. Местные спортсмены должны были пройти, скажем так, профосмотр для оценки – кто во что горазд.
Вестимо, в фигурном катании, как в любом сложном техническом виде спорта, подработано немало научных методик для отбора потенциально сильнейших. Однако мэтр не стал возиться с методиками, да еще мелочиться с каждым фигуристом в отдельности. А выстроил всех в шеренгу и дал простое задание: сначала хлопнуть себя ладонями по ягодицам, потом хлопнуть в ладоши над левым и правым плечом. Но проделать это максимально быстро!
И сразу всех отпустил и вынес вердикт - работать с первым, четвертым и девятым спортсменами из строя. Тренер – в непонятках: как так примитивно выполнять отбор?
На что мэтр: - Элементарно, Ватсон - по резкости исполнения сразу видно, кто годен к многооборотным прыжкам.
... Потому как они – гвоздь любой программы, а все остальное прилагается. Конечно, многолетними упорными тренировками..
Путин пообещал быстро справиться с "мини-кризисом" в российско-британских отношениях. В генштабе России полагают, что для этого хватит пары бомбардировщиков-ракетоносцев ТУ-95М.
Французу рассказать анекдот про немца, итальянцу – про француза, геологу – про чукчу, еврею – про гоя. Американцу годится любой, только сначала предупредить – "Щас расскажу смешной анек", чтобы он успел расчехлить свое чувство юмора, а в конце самому рассказчику первым заржать. Наконец, Диму Вернера убедить, что анекдот, уже с полгода провисевший у тебя на сайте, будет показан у него впервые в Рунете.
Вызывает вопрос Ваша дихотомия: дурак или гений. Вообще-то между ними – множество промежуточных состояний. В числе опусов я присылаю сюда и немножко дидактических историй. Чтобы, по возможности, не повторяться много раз. Одну из таких советую Вам прочитать. «МИР – ПРЕКРАСЕН. НО ЖЕСТОК: ВСЯК СВЕРЧОК - НА СВОЙ ШЕСТОК! » http://www.anekdot.ru/¬an/an0402¬/t040204.html¬#11. Надеюсь поколебать Ваше мнение. И тогда, возможно, продолжим разговор.
Навеяно 50-летием венгерского восстания, когда венгры потребовали от СССР капитализма, но у нас его не было, и мы его не дали, да танками убедили перехотеть.
А заодно и историей № 2 за 3.10.06 в "Основных" "АиР" про замечание полковника, ветерана Куликовской битвы, в дневнике 10-классника: "Пришел на урок в штанах вероятного противника" (1984).
"Учился" в нашей школе (середина 50-х) крутой стиляга Янек: кок, пофигизм, галстук ниже колен с обезъяной на пальме, клифт с узкими подкладными плечами, брючки-дудочки, шузы на толстой белой микропорке.. Короче, все дела. Почему "учился" - в кавычках? Да учеба занимала Янека меньше всего, он был одним из первых представителей новой тогда профессии – фарцовки, по-современному - реселлинга.
Увы, в то суровое время, но справедливое время такого слова еще не ведали, даже слово "бизнес" употреблялось как ругательство в адрес загнивающего империализма. Коммерция называлась "спекуляцией", считающаяся ныне бонтоном педерастия - "мужеловством". А обслуживались эти пороки статьями Уголовного Кодекса. Разве что женщинам, учитывая послевоенный мужедефицит, выдающуюся роль в земляных работах и укладке шпал, делалась некоторая поблажка - лесбиянство деликатно называлось "шерочка-с-машерочкой" и уголовно не привечалось, вроде его и не было.
Вообще-то, выпрашивая тройки, Янек клялся-божился, что учебу очень любит и даже порой по ней тоскует. Однако у него с ней не складывалось, но о причине он не раскалывался на самых зверских педдопросах: ученье отнимало драгоценное время от бизнеса, да не имело никаких перспектив – он уже тогда зарабатывал куда больше инженера или врача, взятых вместе с учителем.
Естесствено, сам Янек был разодет не только в штаны вероятного противника, но и во все остальное, вплоть до носков, трусов и галстука. И всегда был весел (не по-нашему) и пьян (от чего-то импортного).
В чем еще Янек опередил свое время - он получил среднее образование не за 10 лет, как тогда было постановлено Нарообразом СССР, а за 12, как сегодня в самых передовых европейских странах. Как ему удалось? Явочным порядком, превратив нашу десятилетку (для всех) в двенадцатилетку (для себя).
А через пару месяцев после школы я встретил Янека с крутой пелоткой (тогда они назывались "хунами"), но в несвойственном для него глубоком унынии. Оказалось, загребали в армию. Я попытался утешить, дескать, пострелять дадут, заведешь новых друзей, в комсомол примут... Да и вообще служба тебе пойдет на пользу!
Янек вскипел: - Какая там в жопу служба! Не могу достать импортную пилотку!!
... Как там дальше сложилось у Янека с пилоткой, не знаю. Известно только, что угодил он в Венгрию в октябре 1956 года, в самое пекло восстания. Но не сомневаюсь: наш фарцовщик и совращенные им в это дело сослуживцы не стреляли в восставших, а наладили с ними взаимовыгодный бизнес. К примеру, меняя несъедобные патроны на очень съедобный венгерский шпиг, керзу на кожаные шузы, "Горилку" на "Палинку", рубли на форинты, и прочее. Когда же эта фарцовка с советскими воинами захватила всю Венгрию, восстание само собой рассосалось: бабло неизменно побеждает зло.
А дальше венгерские товарищи пошли верной дорогой под мудрым руководством Яноша Кадара, искреннего друга Никиты Хрущева, и свернули с этой дороги лишь после развала СССР, зарулив в ЕС. Там дошли до ручки, а сейчас снова восстали, но уже требуя социализма.
Тока хрена они, неблагодарные, теперь дождутся русских танков, которые бы снова вывели их на верную дорогу! И где взять для них социализму - у самих весь вышел. Да и Янек уже простой пенсионер в Пенсильвании, давно сменивший кок на лысину и предпочитающий для ее покрытия скромную американскую бейсболку с пелоткой Бритни Спирс.
Президент Путин послал поздравительную телеграмму Бушу - с победой демократии в США. Увы, зря старался: телеграмма не дошла до адресата. И не потому, что тот не понял, а из-за того, что тамошняя почта давно похерила телеграф за ненадобностью.
