Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
... И ЕЩЕ РАЗ О ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ (Навеяно историей № 15 от 8.06.02 из «Всех историй» и ЧМ2002).
Моя сестрица, в свое время – чемпионка Украины по фигурному катанию и солистка балета на льду, совмещала эти занятия с учебой в Киевском институте физкультуры. Естессно, не на стационаре. А на экзамене по спортивным играм, – отнюдь не ее спортивной специлизации, когда вопрос решался уже о государственной оценке, препод предложил «на засыпку» пять дополнительных вопросов... по футболу. Типа, когда мяч оказался в сетке при пассивном офсайде; после свободного удара, задев спину игрока своей же команды; после отскока в штрафной от прижатой руки защитника, и т. д. Сестрица, не задумываясь, ответила – конечно, гол должен быть защитан! И, оказалось, на все вопросы ответила верно. Преподаватель пришел в восторг, дескать, всегда считал, что женщины в футболе разбираются лучше! Я бы и сам на все эти вопросы вряд ли ответил правильно. Потому поинтересовался у сестры, как это она разобралась в футбольных тонкостях? И получил исчерпывающий ответ:
"Без помарок выдался день, значит - кину в копилку к счастливым: плеч не коснулись крылья измен, слух неоцарапан голосом визгливым. Кто не спешит - всегда успеет доделать нужное, а лишнее зачем ? И солнца стяг над крышами победно реет, в опроверженье пессимизма теорем". Юрий Татаркин. Перл 6 за 17.04.07
А день сегодня как подарок – Без срача и других помарок. В здоровом теле здравый дух, Никто не поцарапал слух.
Измены с плеч моих упали, На бошку птички не насрали. Десятиведерная клизма Очистила от пессимизма.
Кто не спешит – допить успеет. В стакане солнце гордо реет. Ваще удался день на славу! Секрет? Да выпил на халяву!
"Когда очень хочется есть, а есть лишь - пустая тарелка; когда ноги просятся сесть, а надо крутится, как крутится белка; когда очень хочется выпить, а в стакане - только вода, и не на что другого купить, то это - вертикальная беда". Юрий Татаркин. Перл № 11 от 26.01.07
РОКОВУЮ ВЕРТИКАЛЬ - В СЛАВНУЮ ГОРИЗОНТАЛЬ
"Надоело жить вертикально". А.Вознесенский."Мотогонки по вертикальной стене"
Вертикальную беду Я в момент переведу. За свою судьбу не трусь, Отвезу тебя в Бобруйск. Перейду с тобой на "вы" Выдам водки и жратвы - Навалю с верхом в тарелку, Напою тебя до "белки". И огромный шар земной Заверчу перед тобой.
... На полу бобруйской хаты Весь в обрыге да усратый Без беды и без печали Жжот пиит в горизонтали.
В светлом коммунистическом прошлом я служил завлабом в одном киевском козырном НИИ. Там и произошла эта реальная история, изменены только фамилии. Но участники себя узнают, а дамы, приятные во всех отношениях, а особенно - в интимных, - простят. Как и подобает козырному НИИ, все - чин-чинарем: фасады из стекла и металла, а за ними научные подразделения, производственные мастерские, высокопрофессиональный коллектив, включающий кандидатов и докторов наук, лауреатов, стипендиатов Такиса и Сороса, и, естесссно, дам, приятных во всех отношениях, а особенно - в интимных. Дамы, как умели, точнее – о, как умели!- скрашивали суровые будни научно-технического прогресса членов коллектива. А в мастерских под романтическим лозунгом «Ускорим соединение достижений науки с преимуществами социализма! », не очень-то рассчитывая на мифические преимущества социализма, кустарным образом, но реально гнали экспериментальные образцы, в которые воплощали достижения науки. Институт был бессменным победителем отраслевого соцсоревнования, чему был обязан как десяткам высоких научно-производственных показателей, так и сказочному приему, который оказывали высоким гостям из Москвы. В программу приема входил не только показ научно-технических достижений (официальная часть), но, вестимо, и пьянки-обжираловки в банкетном зале фешенебельного ресторана (торжественная часть), и экскурсии по лучшим местам Киева, и выезды на природу (по сезону), и (вне сезона) - сауна с прости-Господи-грехи-наши-с-дамами-приятными-во-всех отношениях-но-особенно-в интимных (культурная программа). Лобным местом хранения переходящего Красного Знамени «Победителя Всесоюзного соцсоревнования» служило установленное в мраморном вестибюле чудо краснодеревного искусства, где развернутое за стеклом Красное Знамя над мраморным бюстом Основателя встречало и провожало сотрудников, наполняя их сердца гордостью-в-законе за свой труд на благо Великой (1917-1991) Родины. Но один год, к сожалению, решающий год пятилетки (то ли «Эффективности», то ли «Качества» - не суть) институт занял лишь второе место, лишившись Знамени. И из-за чего? Как говорится - кстати, о птичках: виновником беды стал всеобщий любимец, попугай Аркаша. Он обитал в одной из производственных мастерских в подвале здания, несмотря на всю его красоту и величие - даже для этой породы попугаев. Однако о своей красоте он скромно умалчивал, а вот об интеллекте был очень высокого мнения, только и слышно – «Аркаша – умный! », «Аркаша – умный! » И для еще большего самовозвышения, как положено, он, унижал других, добавляя: «А <Имярек> - дурак! », «А <Имярек> – ба-а-льшой дурак! », «е.. нный дурак! », после чего разражался демоническим смехом. Причем в качестве <Имярек> он мог подцепить любое имя или фамилию. И сотрудники даже получали удовольствие, когда Аркаша прорекал, что такой-то коллега – ба-а-льшой и е.. нный дурак, особенно, если тот был повыше рангом. И вот институт в конце балансового года в торжественно-тревожном ожидании очередного Высокого гостя. В этот раз – замминистра, назовем его Хомяков. Эдакий вальяжный московский барин, Бонза с необыкновенным самомнением, внушенным как доверенным Партией Креслом, так и многолетним подхалимажем подчиненых. Естесссно, администрация не жалеет денег на шампунь для помывки здания и прилегающих улиц, закупку напитков и закусок, а местком – на одежду и косметику дамам, приятным во всех отношениях, а особенно - в интимных.... В общем, делается все, чтобы не ударить лицом в грязь перед Высоким Гостем. За день до приезда - генеральная репетиция достижений, и, наконец, последний штрих: директор института Петренко со свитой делает заключительный контрольный обход. В конце обхода, уже в подвале, в мастерской, где обитал Аркаша, кто-то пошутил: «Мы и Аркашу накормили и помыли, чтоб не стыдно показать Хомякову. » Тут директор спохватился: - Е. вашу мать! Да уберите его, куда подальше! В тупичок - к конструкторам, туда мы с Хомяковым точно не зайдем.. А то еще брякнет – «Хомяков - дурак! », да все остальное, и мы потом не оберемся – этот большой и е.. нный дурак такой обидчивый! На следующий день приехал Высокий Гость со свитой. На вокзале Их Превосходительсво с их Благородиями встретил директор со свитой своей, а дамы, приятные во всех отношениях, особенно - в интимных, вручили цветы... И дальше все – чин-чинарем. Но когда спустились в мастерские, после успешной демонстрации приборов, Хомяков вдруг возжелал увидеть техдокументацию на них, посулив содействие промышленному внедрению. И вся камарилья отправилась в непредусмотренную маршрутом комнатенку конструкторов, где постоянно хранилась упомянутая документация и временно – клетка с Аркашей. Когда все туда набились, директор представил ведущего конструктора Хомякову, а Хомякова – тому, и они познакомились: - Хомяков. - Шпильман. И в воздухе сразу запахло бедой. Сначала подумалось – из-за, скажем так, не совсем славянской фамилии ведущего конструктора. Но интуирующий директор показал глазами на птицу – убрать! Ученый секретарь института, на лету схватывающий желания начальства (потому и секретарь, да не простой - Ученый!), ухватился было за клетку. Но его остановил Хомяков. Оказалось, ничто человеческое ему не чуждо не только в банкетном зале, на природе, сауне, в приятных дамах. Ему понравился и попугай: красивый! Он попугаю – тоже: умный! Хомяков решил пообщаться с птичкой и спросил: - А что он умеет говорить? Аркаша не заставил себя долго ждать, и в гробовой тишине – все затаили дыхание - грянуло: - Аркаша – умный! А Хомяков - дурак! Е.. нный дурак! Аркаша – умный! А Хомяков – ба-а-льшой дурак! Е. нный дурак! Е.. нный дурак! Е.. нный дурак! Громко и внятно повторив это несколько раз, видно, довольный собой, он залился демоническим смехом. ... Немая сцена, как в финале «Ревизора». Естессно, Хомяков жутко обиделся, надулся... Бледный директор Петренко, едва не на коленях, попытался объяснить, что это специфика мерзкой птицы, из-за чего прежние владельцы ее избили и выбросили на улицу, где сердобольная вахтерша тетя Маня подобрала и выходила эту, ну, сами видите какую, неблагодарную тварь! Он, директор, давно требовал убрать эту порхатую дрянь из института, но, знаете, пожелания гегемона - рабочего класса... самая сильная партъячейка парторганизации (вестимо, рабочих просто заталкивали в ряды – для роста рядов парторганизации, ограниченных разнорядкой райкома на паршивую научную интеллигенцию). В общем, Хомяков несколько смягчился и дал шанс бедному директору. - Ладно если он у вас такой подлый, пусть скажет то же самое про вас. И, принялся учить попугая: - А ну, Аркаша, умница, давай: «Петренко - дурак! , Петренко – большой дурак! Хам! Е.. нный дурак! Мудак! Идиот! Не институт – бардак! »... А попугай – ни в какую, гнет свою линию: - Аркаша – умный! А Хомяков - дурак! Е.. нный дурак! Аркаша – умный! А Хомяков – ба-а-льшой дурак! Е.. нный дурак! Е.. нный дурак! Е.. нный дурак! И заливаетя демоническим смехом... В общем, Хомяков, пунцовый от негодования, выскочил, так и не взглянув на техдокументацию. Но позже скандал вроде замяли. Пьянка-обжираловка в банкетном зале фешенебельного ресторана, экскурсии по лучшим местам Киева, сауна с прости-Господи-грехи-наши-с-дамами-приятными-во-всех отношениях-но-особенно-в-интимных, улестили Хомякова. При отъезде он благодарил за науку, службу, хороший прием. Сдержанно расцеловался с директором, не сдержанно - с приятными дамами, вручившими прощальные букеты цветов. Намекнул, что все забыл и простил. Помахал ручкой – и укатил в Белокаменную. На самом же деле, может, и простил. Но не забыл: именно в этом, решающем году пятилетки (то ли «Эффективности», то ли «Качества» - не суть важно) институт занял лишь второе место и остался без знамени. Когда на следующий день после сообщения из Москвы об итогах соцсоревнования сотрудники пришли на работу, в чуде краснодеревного искусства, на месте Красного Знамени, какая-то сволочь водрузила клетку с попугаем, и он громогласно вещал на весь мраморный вестибюль: - Аркаша – умный! А Петренко – дурак, Петренко – б-а-а-льшой дурак! Хам! Е.. нный дурак! Мудак! Идиот! Не институт – бардак!... И заливался демоническим смехом.
«А ЕСЛИ ПОЕЗДА ВЗЛЕТЯТ, ТО СТРЕЛОЧНИК - НЕ ВИНОВАТ: У НАС И ПОЕЗДА ЛЕТАЮТ. » Лаврин. «Поселок»
Да не сочтет кадет Биглер нижеследующую зарисовку вторжением в его воздушное пространство - и ему же вопрос на засыпку: а могут ли летать бутылки с водкой? Предвосхищаю ответ, как всегда, серьезный и обстоятельный, но смело возражаю: могут! В определенных обстоятельствах. И тому подтверждение - случай, который произошел не с киевским приятелям родственника моего знакомого по первому мужу троюродной сестры соседа...(как в истории № 7 от 5.01.02). А со мной. Лично.
... Зимний Киев. Гололед. Спешу по делам. Почти нагоняю бредущую впереди согбенную мужскую фигуру в задрипанном (или задрапанном?) лапсердаке. Вдруг фигура, поскользнувшись, резво падает навзничь - и в моем направлении вылетает бутылка водки. Машинально ловлю, cую в карман и бросаюсь на помощь фигуре. Фигура оказыватеся мужиком в ортодоксально синюшном колорите, в котором явно пребывал уже немало лет и до злополучного падения. Видимо, сильно ушибившись затылком, мужик пришел в себя не сразу. Но как только - первым делом забеспокоился о заветной бутылке: он, видать, придерживал ее рукой у сердца во внутреннем кармане лапсердака, а в момент падения рефлекторно выдернул предательскую руку, из которой и запустилось Самое Дорогое. Я пытался поставить его на ноги, но он сопротивлялся, на четвереньках энергично обшаривая окрестности. Не найдя Заветной, он с надеждой обратился ко мне: - Парень, тут бутылка водки не пролетала? - Вот эта? ... Боже, как он ее схватил! Это должны бы увидеть циники, не верящие ни в какую любовь! А меня заприглашал, можно сказать, к столу: - Парень, вон дом видишь? Там в котельной ждут два корешка. Усе поймут и поверят, бушь у нас ЧЕТВЕРТЫМ! Не обидим! Я вежливо, но убедительно отказался. Он еще раз меня поблагодарил и истово пообещал: - Гадом буду - пить бум тока за здоровье твое и близких! ... И, видать, не обманул: жуткая пандемия гриппа, подкосившая в том году тысячи киевлян, нашу семью обминула.
К истории № 18 от 16 января 2002 года. В прошлом году президент Лукашенко в официальном выступлении, обещая дальнейший подъем уровня жизни народа, заявил буквально следующее: «.. каждый белорус будет есть человеческие яйца». (Мое примечание: упаси Бог, Президент не проповедывал ничего каннибальского – просто он намеревался преодолеть дефицит куриных яйц – вместо поступавших в продажу перепелиных).
Неумелый переводчик может написать много смешного, причем неумышленно. :-)
1) Переводы фантастики с английского. Цитата отсюда http://www.correctura.narod.ru/perambulator.htm ""Навстречу мне по дороге ехал перамбулятор с женщиной-водителем". Кто знает, как выглядит эта жуткая машина? Никто? Так я скажу: четыре колеса, люлька с ребенком, ручка. "Perambulator" - это детская коляска (обычно сокращается в "pram", но в словаре есть)! И женщина, ясно, не за рулем - просто катит колясочку... Бесперечь путаются слова "кремневый" и "кремниевый": то покажут нам средневековый кремниевый пистолет (добавить бы еще германиевую шпагу и селеновую аркебузу - все утеряны пришельцами, что ли?), то, напротив, продемонстрируют кремневые транзисторы. Не иначе, как вытесанные вручную лучшим мастером племени Серого Медведя, Уыхом. Если речь зайдет о религии... увы, есть горе-толмачи, которые решили, что детективы, фантастику и прочую "несерьезную" литературу может переводить любой-всякий, поэтому знание Библии и религиозной литературы необязательно. Вот и выплывает на страницы переводов Желязны некто с "лампами рта его". А это Левиафан - "пламенники пасти его"... Кстати, в одном из текстов переводчик "пламенники" нашел. А наборщик и корректор превратили их - прости, Господи! - в "племянников". Или возникает святой Джон-баптист. Конечно, фантастика - она на то и фантастика, там и св. Айзек (Азимов) бывает, и св. Альберт (Эйнштейн). Но когда герой клянется головой святого Джона-баптиста, то должен ведь если не переводчик, так редактор, а не редактор, так старенькая вахтерша баба Клава - кто-нибудь! - вспомнить на худой конец картину с усекновением главы Иоанна Крестителя!!! Или такой пустячок: сидят это герои в монастырской келье, а в разговоре - пауза, стоит тишина, "только из розария доносилось щелканье соловья". Я видел оригинал: соловьев там не было. Только сухо щелкали в тишине четки. Четки по-английски - "rosary", а поскольку переводчик, как обычно, поленился посмотреть слово в словаре (выглядит-то знакомо!), он приплел к случаю соловья, здраво рассудив, что розарий сам по себе обычно не щелкает. И аналогичная история в другой книге - герои, собираясь на битву с нежитью, спрашивают священника, есть ли у него освященный розарий. Есть, ребятушки, есть - и розарий, и малинник, и грядки со свеклой..."
2) И вот еще понравилось (отсюда http://www.correctura.narod.ru/AS-svetilnik1.htm ), перевод с польского: "Нивеллен пытается вступить в бой, в руках у него трехметровая жердь, которой он пронзает вампира. И тут читателей ждет очередной "гвоздь программы": Нивеллен держит жердь двумя руками, а ее конец блокирует... под пахом. Позиция крайне неудобная не только с мужской точки зрения. Неужели так у Сапковского? Ну что вы, у Сапковского Нивеллен зажал жердь под мышкой (pod pacha). Pacha (подмышка) и pachwina (пах), сжимать жердь pod pacha и сжимать жердь pod pachwina – слова похожи как две капли воды, "неудивительно", что переводчик их перепутал!"
Мне тут – а где он берет истории? Да нигде не берет – сами берутся. Только что заскочил сосед – остограммиться. Его как благоверная достанет – так, если поздно вечером, – ко мне. По опыту знаю, проще всего ему налить и побыстрее избавиться. Он ко мне через плечо заглянул на монитор. А я как раз «Анекдот.ру» кликнул, и там на главной сосед узрел баннер «В Англии выбрасывают новые телевизоры». Тут он и примотался, дескать, у меня телевизор сломался, и все ремонты – только бабки выбрасываю. Новый – ой как нужен. ГДЕ ЭТО АНГЛИЯ? ... и сразу вспомнился случай из социалистического прошлого, когда отправлял с киевского Главпочтамта бандероль в Шотландию, и девица меня деловито спросила: - А Шотландия социалистическая или кап- страна? Увы, вопрос был не праздный, для расширения ее, как видно, весьма узкого географического кругозора. Просто марки в соц- или капстраны были тогда в сильно разной цене, и у девицы был ответственный производственный выбор – какую марку лизнуть. ... Такие вот маленькие истории с географией.
В продолжение историй № 40 и 42 во «Всех» от 3.10.02 про объявление в киевском метрополитене: "Станция Политехнический Институт. ВЫХОД К КИЕВСКОМУ ЗООПАРКУ".
... Так вот если последовать этому объявлению и таки выйти к киевскому зоопарку, да войти в него, то над центральной аллеей вас сразу встретит громадный лозунг, который, вероятно, вывесили благодарные обитатели зоопарка: «Александр Омельченко – наш мэр! ». И действительно, мэр внес большой личный вклад в улучшение условий быта и рост популляции многих животных. У меня же с этим зоопарком связана парочка историй, одна – с сыном, в прошлом тысячелетии, другая, посвежеее, уже в этом – с дочкой. Естесссно, как все детки в очень юном возрасте, большими фанами зооопарка. Сын года в 3,5 плохо засыпал, приходилось рассказывать сказки, уговаривать. И вот как-то я его уболтал, дескать, поспишь, встанем и пойдем в зоопарк. Он согласился, закрыл глаза и вроде приступил ко сну. Я, довольный, присоединяюсь в гостиной ко всей семье (жили тогда вместе с родителями) и усаживаюсь смотреть телевизор. Все в непонятках – как удалось так быстро, говоря по-одесски, «уснуть» ребенка. Я поделился своим «ноу хау». И вдруг минут через 10 он появляется в дверях, полностью одетый (впервые сам!): - Уже поспали. Идем в зоопарк! ... Теперь – дочь 5 лет. Девица ушлая и весьма уверенная в своей правоте. Поход в зоопарк – событие долгожданное. И, наконец, свершилось! Купили батон для верблюдов, капусту для коз, бананы для обезьян... Доехали на метро до того самого объявления и зашли в зоопарк. Прошли под той самой признательностью обитателей зоопарка мэру и вышли на центральную площадь. А там – куча аттракционов, и мадам сразу устремилась на детскую железную дорогу. Первый раз проехала одна в первом вагоне. Потом в прокатилась в последнем – из первого она не рассмотрела пейзаж (а поезд крутится по восьмерке на пятачке соток в 60). Потом показала пейзаж маме. Затем проехала с папой. Потом все вместе. Затем она перелезла на мотоцикл. Мы ей – Юля, когда же зверей смотреть? Она – вот покатаюсь еще на джипе... Ну, пошли? - А еще вот на ослике – и сразу пойдем. Но дальше был пони. А потом еще электромобили. Мы напоминаем про зверей. Она – да-да.. Но вот только... И почти все прошла – и карусель с с фигурой Дуремара, как две капли воды похожего на президента Кучму (то ли оппонентка Юлия Тимошенко прикололась – бабок хватает! , то ли скульпторский стеб). И всякие трясучки в виде космических аппаратов... В общем, на осмотр главной экспозиции зоопарка времени в обрез, и уже строго ставим мадам в известность, мол, мы тут три часа, а еще ни одного зверя не повидали. А она – в ответ: - Достали со СВОИМ зоопарком! Я что, зверей никогда не видела? Вам надо – смотрите. А мне купите еще билет на клоуновский надувной батут – мы уже тут три часа, а я на нем еще ни разу не подпрыгнула.
Алик, ездун в киевском метро и ходун в зоопарк с 35-летним стажем kimryg.narod.ru
Умирает Рабинович. Один-одинешенёк на белом свете. Исповедуется раввину, а тот его попрекает холостячеством. Рабинович возражает, всю жизнь мечтал создать семью, но искал идеальную женщину. - Ну, что,- так ни разу и не встретил? - Встретил! - Так почему не женился? - А она искала идеального мужчину.
42-й год. Эвакуация. Зима. Урал. Холодрыга. Отогреваемся под одеялом – 17-летняя тётя, полуторагодовалая сестра и я, тогда 4-летний. И вдруг выскакиваю из-под одеяла, отбегаю на несколько шагов, выдерживаю паузу и, дрожа от холода, быстро забираюсь обратно. Тётя в непонятках: - Чё выскакивал? - Пукнуть!
Эмиграция – это когда ты меняешь страну, которой ты на хрен не нужен, на страну, которой хрена ты нужен. Потому, например, в США люди отправляются одинаково. Но место для поселения выбирают по-разному. Всякие знаю случаи. Одного спрашивают: - Почему в Нью Йорк? - У меня там теща. Поближе к ней. Спрашивают другого: - Почему на жаркий юг, во Флориду? - У меня теща в Нью Йорке. Подальше от нее. Третьего: - Почему в Огайо? - Видел в кино - там на Великих озерах рыба клево клюет! Четвертого: - Почему в Санта Барбару? - А я там уже всех знаю! (Естесссно - после ежедневного просмотра в течение многих лет сериала «Санта Барбара»)... ... И масса других подобных банальных случаев. Но недавно мне стала известна совершенно УНИКАЛЬНАЯ история, когда очень советский человек еще в конце 50-х, ЗА ЛЕТ СОРОК ЗАРАНЕЕ, парочку годков высматривал себе подходящий американский город. Правда, тогда он не предполагал, что окажется здесь как эмигрант в конце 90-х. Этот город - Сан Франциско - он тщательно изучал каждую неделю, с высоты 11 000 метров. Да не просто на холяву, еще и деньги за это получал – зарплату штурмана стратегического бомбардировщика ТУ-4, переоборудованного в разведыватеьный. В те горячие времена холодной войны Хрущеву доложили, что американские самолеты совершают регулярные облеты СССР вдоль границ, на сухопутных - просто летят над границей, на морских-океанских - придерживаются кромки 12-мильной зоны. Наш Никита Сергеич распорядился ответить тем же – и советские самолеты стали облетать США, а наш герой взлетал с аэродрома в Петропавловске-на-Камчатке и облетал Западное побережье, каждый раз любуясь милым городком Сан Франциско.
Отголоски историй о сыроедении фарша. Правда, эта скромная история не о сыром фарше, а о вареном вроде да молотом (не серпом, надеюсь). Гуляю со своим псом, королевским пуделем Атосом Вторым. Встречаю знакомую журналистку. Как всегда, куда-то спешит, на ходу уплетая пирожок с мясным фаршем, а жменю остальных держит в свободной руке. И решила она Атоса угостить. Сунула ему под нос уже надкушенный пирожок, он понюхал – да как на нее рявкнет! Она – ко мне: - Чего эт он обиделся? А я возьми и брякни: - Решил, что склоняешь его к каннибализму. Она сначала не врубилась, что ли, во всяком случае, мы распрощались.. Но буквально через секунд двадцать слышу весьма чревовещательные звуки, оборачиваюсь – а Наташа выбросила все пирожки и под цветущим киевским каштаном делает ВЭГ теми, которые успела съесть...
А может, и вправду ЧЕГО-ТО в этих пирожках БЫЛО? Уже покойный Атос Второй (28.03.1982-14.04.1999) был слишком мудр и редко ошибался.
Прошу прощения у Штатного ОбоРзевателя, но меня уже так так достали за истории мои, а особливо за не мои, но подписанные моим ником, что решил и сам поборзеть, потоптавшись на чужих историях. Сразу предупреждаю, что делаю это единственный раз, в порядке эксперимента. Даже интересно: где у нас мнения совпадут и как – разойдутся.
1. Интеллигент называется! Вместо того, чтобы сразу посодействовать бабульке, подумал только о себе. Я, например, почти в аналогичной ситуации, поступил куда благороднее (об этом – отдельный разговор в ближайшей истории «ТАК ПОСТУПАЮТ НАСТОЯЩИЕ ИНТЕЛЛИГЕНТЫ! » - считайте анонсом).
2. Бабушка, наконец, знает, что фигуристы выступают на коньках. А как с этим обстоит у сердобольных членов Международного Олимпийского Комитета, подаривших медали расплакавшейся девочке? Сразу скажу: к канадской паре ничего не имею – в конце концов они ведь и серебряные медалисты Олимпиады. Кстати, когда они вернут свои серебряные медали, поднимется следующая шумиха – чтобы русские вернули свои золотые. Пока же благодаря этому прецеденту в фигурном многоборьи добавился еще один вид: подковерная борьба за окончательный результат выступления на льду.
3. Про Лору Буш и Достоевского. В чьем переводе она его читала? Может, спецвыпуск какого нашего умельца, адаптировавшего Достоевского к американской современности на лужайке перед Белым Домом? Так что нечего сналета наезжать на Лору, тем более после перенесенной в семье достоевщины с солененьким крендельком.
4. Зубодробительство на Руси, в том числе и в армии,- традиция. И не след принижать ее до рефлекса!
5. Стрелку: а может, все-таки прибил? И вы теперь не то вспомнили?
6. Опять же, Стрелку. Трех часов вопросов в природе не бывает. После первых пяти минут мероприятие плавно переходит в ДОПРОС.
7. Тоже мне удивил: комп попал к лохам! Велика беда! Да вот у нас к ним же, родимым, все попадает: реакторы... АПЛ... Да и страна в целом! А ты все комп-комп...
8. К обеду в бухгалтерии. Хорошо, что вы такой продвинутый! А 90 % населения страны еще даже не подозревает, что шприцы, презервативы и пакеты (с чайком али просто полиэтиленовые) могут быть ОДНОРАЗОВЫМИ.
9. Что ж эт вы, милочка, мужа за целый год не перестроили в нормального – тогда бы он, входя в дом, сразу привечал кулаком в дыню, а на вопрос «За что? » стандартно ответствовал: «Было бы за что, пришиб бы, сука! » И все было бы у вас тип-топ, как у людей на родине. А, может, он вас и вовсе не бьет? Тогда вам следует задуматься: а любит ли он? Али женился по расчету?
10. А эта история еще раз подтверждает: бесплатным бывает только сыр в мышеловке, а не презерватив у вас на Невском, на площади Восстания, в городе-колыбели одного президента и трех революций, где, по мнению одного известного вашенского автора, ни разу не стирали пеленок.
История № 23 про невинно убиенного хомячка во «Всех» зф 14.11.02 (подписанная Nuke 2_Dr Death ddk2@mail.ru) уже была опубликована на сайте 11-12.10.2002 (подписанная «Палпатин, блин. Хомячок) и 03.05.01 № 3 в «Основных» (подписанная zanich mnzx@mail.ru). По-видимому, надо установить правило и, предполохим, после 5 повторения такие истории считать нетленками и вывешивать в специальном отделе сайта с указанием е-мейлов соавторов (автором считать приславшего первым).
Советники Буша по культуре, прознав о продолжающихся ограблениях музеев в Багдаде, дружно подали в отставку и срочно вылетели в иракскую столицу. В конце концов, и им, крутым искусствоведам, ничто человеческое не чуждо.