Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В любимом качестве конструктора недавно довелось поучаствовать в проекте крутого офисного здания одной фирмы в Москве. А для архитектурной части проекта фирма привлекла очень знаменитого архитектора.
Завершение работ отмечали в крутом баре, пригласили и нашу знаменитость как самого дорогого гостя. Ну, там изысканные угощения, все дела. Всем весело. Кроме знаменитости. Даже наши фирменные пепсиколки показались не в кайф, он от них брезгливо уворачивался. Спросили у мэтр-д-отеля насчет девочек для вон того дорогого гостя. Мэтр – чего-с-изволите-с-бусделна – как только, так и сразу. Но из грусти наш дорогой гость так и не вышел, хотя деффки оказались такими классными, что даже я, еще б пару рюмок, позабыл, что несвободен.
Снова посоветовались с мэтром, чем бы еще увеселить товарисча? Мэтр открыл нам глаза: товарисч-то у вас - голубой! И подсказал адресочек крутого гей-бара. Мы всей компашкой ломанулись туда, с народом не страшно, "вместе весело шагать про просторам", хоть по гейским - раз уж пошла такая пьянка.
А в гей-баре – облом: не прошли фейс-контроль. Кроме архитектора да еще одного нашего сотрудника, который уж точно не был ни голубым, ни хотя бы бисеком. Как там он ублажил знаменитость, не знаем, но на следующий день был хмурый, потребовал у шефа платы за вечерние часы как сверхурочную работу, а на распросы коллег да ехидные намеки в конце концов раскололся: но я с НИМИ танцевал!
<<Гы-ы-ы... Алик опять лоханулся. "Конверсионная струя" - это заебись! И еще (не только для Алика, кстати), нахуя заниматься орфографическим онанизмом и изображать всякую херню типа "Х%%", если хочешь сказать ХУЙ???>>
Да, таки лоханулся Конверсионная струя" – может, заебись – это сильно, но в альфа-версии исправлю – хомут - на «инверсионную». Насчет орфографии изображения слова ХУЙ – я, еби его мать, как интеллигент,в пизду, никогда не позволяю себе, блядь, пользоваться, разъеби его мать, в сучью пизду, еби его мать, матерными словами. И потому не ХУЙ, а, блядь, целомудренное "Х%%". Шоб не смущать, блядь, нашу ебанутую молодежь.
В конце прошлого тысячелетия Киев заполонили зарубежные проповедники разных религий и сект, халявой завлекая десятки тысяч горожан. В приезд очередного иноземного гостя, от подавшегося в батюшки сына одноклассника мельком услыхал, что Киевскй патриархат на эти визиты смотрит косо: отвращают его родную паству от истинной веры. Да еще бесплатно распространяют враждебную литературу, а нам, сирым да бедным, противопоставить нечего. Тут я и предложил свою книжицу «Наша Вера». Почти даром: гривна - не деньги. И за пару дней проповедей во Дворце Спорта разошлась заметная часть тиража. Церковные иерархи остались довольны. И не только отстегнутой «церковной десятиной» от продаж, но и легким шоком от содержания книжицы - пикантных историй, откровений, анекдотов и много чего еще пародийного да скоромного из жизни Верки Сердючки.
P.S. Навеяно рекламой про Верку Сердючку на сайте.
С одной стороны, ассоциация тренеров английской лиги (LMA) подает в суд на Авраама Гранта за отсутствие у него тренерского диплома, признанного лигой, а с другой вручает ему как тренеру приз "Хрустальный мяч" в номинации Лучший матч недели ("Челси" - "Манчестер Сити",6:0).
... И эти люди, которым не под силу разобраться с бедным евреем Грантом, добиваются у России Лугового?
Специальность ПГС ("Промышленно-гражданское строительство") к легким не относится. Из-за определенного консерватизма программы ПГС начерталка и сопромат изучаются по самому высшему разряду, химия железобетона - на уровне коллоидной химии химфака, векторное да тензорное исчисления, теории вероятностей да упругости - на уровне мехмата, петрография, геодезия и геология - на уровне геолого-геодезических вузов... Да прибавьте сюда архитектуру, рисование и черчения с три короба.
То-то у успешных выпускников IQ повыше физтеховцев, а, к примеру, Ельцин, Лужков, Кушнарев, Алик и многие другие замеченные на сайте "Анекдоты из России" индивидуумы - строители.
И вот, из-за трудности программы ПГС, девушек у нас было не густо. Из них блондинка лишь одна, но и та - крашенная шатенка. Да удержалась до выпуска из-за невиданного прилежания и отменного черчения - оформляла всякие там плакаты, лозунги на всех кафедрах, да по жизни была правильной комсомолкой и аккуратисткой во всем.
И очень строгих правил в плане моральной устойчивости - даже наш главный ловелас при скромной попытке чмокнуть в щечку получил аккуратную оплеуху, но был обнадежен, что шансы на первый поцелуй у него еще имеются - в загсе, сразу после росписи.
Но это все - предыстория, а вот и сама история.
Пригласила она студентов группы к себе домой, на двадцатилетие. И дома у нее - чистота, блеск, опрятность. Да чтоб мы не нарушили порядок, развешаны плакаты-указатели, выполненные ее изумительным крупным почерком, полностью соответствущим всем чертежным Гостам, пусть и не совсем в ладах с привередливой русской грамматикой.
Так, возле вешалки сияло: "ДЛЯ ПОЛЬТ", внизу: "ДЛЯ ГАЛОШ И САПОГОВ". На туалете - "УБОРНАЯ", и, наконец, гвоздь программы - в том же туалете на большим ведром: "БЛЮВАТЬ СУДА".
Попала на глаза немецкая газета какой-то там "... Беобахтер" и вспомнилось...
Когда еще служил в проектно-исследовательском институте, работала у нас супружеская пара по фамилии Бабак. Спаровались они на глазах коллектива: сначала у них был служебный роман, потом – комсомольская свадьба.. А вот дальше не сложилось, дама была порядочной стервой, да и он не сахар, хотя бы кубинский.
После серии скандалов, включая служебные, с грохотом развелись. Отставного мужа обменяли на равноценного инженера из другого отдела. Дама осталась у нас, сразу вернувшись на девичью фамилию, а на любое упоминание бывшего мужа было наложено жесткое табу: дама при слове "Бабак" сразу впадала в неистовое бешенство.
... Кто работал конструктором чего-нить железобетонного, помнит: на разрезе этот материал (по чертежным ГОСТам) штрихуется косыми линиями, а в промежутки забрасываются мелкие неправильные треугольнички и множество просто точек, которые конструктор наносит по всему разрезу, часто стуча кончиком карандаша, как дятел клювом.
И вот новому сотруднику поручили разрезы. И он стал часто-часто наносить карандашом упомянутые точки, приговариваривая:
- Бабах-Бабах! Бабах-Бабах... Бабах...
Увы, от этой работы он сразу взмок. И не потому как взопрел от переусердия, а потому как дама, бывшая Бабак, выплеснула на него стакан теплого чая, оказавшегося под горячей рукой - она решила, что товарисч ее намеренно дразнит, ее воспаленному слуху послышалось:
Все начисто переврали. Все нации в США действительно равны, а вот выплаты да бенефиты зависят только от ТИПА ВИЗЫ, по которой человек легализовался в США. Этот статус определяется еще в посольстве США в СНГ. Бывшие жители Израиля беженцами не считаются, нечего и здесь врать. А беженец вьетнамец, кубинец, афганец, перс и др. имеют абсолютно такие же права как беженец-еврей. Так что не надо ля-ля.
Да, определенную помощь нуждающимся евреям, независимо от въездной визы, могут оказать еврейские организации и фонды. Что мешает русским и украинцам, к примеру, создавать подобные фонды? Только Жаба. А к украинцам в Калифорнии относятся неважно. Во-первых, страна на плохом счету из-за Лазоренко, других «героев», участия в наркоторговле... США держат Украину санитарным барьером от России. Плюс нашумевшее дело Николая Солтыса - вырезал собственную семью. Потом его укрывали мать и брат, но когда повысили сумму премии, они его сдали. А уже в тюрьме он якобы покончил с собой.
Наконец, вы с таким пафосом бушевали-бушевали по поводу благоприятствия к евреям – и тут же себя опровергли (цитирую): "еврейские беженцы" типа пресловутого Алика получают все вместе ВЧЕТВЕРО МЕНЬШЕ, чем все прочие "эммигранты-неграждане". Так в чем вопрос?
И последнее. Наряду с оголтелой ложью, животным антисемитизмом, в посте сквозит нескрываемая ненависть к системе, в которой вы работаете, да и к стране, которая вас приняла. В какой мере это совместимо с вашей клятвой при получении гражданства? Оно ведь дало право поступить на госслужбу. Кстати, весьма низкооплачиваемую и непрестижную. И уже во время процедуры посвящения в граждане США в эти службы усиленно приглашают. Но мало кто идет. И мужчин там мало. Понятно, работа вас явно не устраивает. Так поменяйте! Страна – тоже. Так чего вы там сидите и дошли до такой степени озлобления, что не упустили возможности канализироваться на сайт «Анекдотов из России» (!?) да еще наехать на «пресловутого Алика». Лишний раз подтвердив давно известное: лезут поливать Алика ущербные индивидуи с гнильцой да червоточиной, это – «знак качества». Нормальный, устроенный человек анонимными гадостями не занимается. А отношение к моим историям – вот вам и IQ, показатель уровня ума и чувства юмора. О вас, извините, складывается впечатление: тупой, угрюмый загнанный человеконенавистник-неудачник. Оно понятно: приходится на должности Акакия Акакиевича каждый день прогибаться перед бомжами и прочей «публикой», которую люто ненавидите, но боитесь: при малейшей жалобе выгонят. Кстати, по вашей информации вас легко вычислить в реале. Но не волнуйтесь, уж я этим заниматься никогда не стану. Не царское это дело.
Виктор Андреевич Ющенко – Юлии Владимировне Тимошенке:
- Сначала соберем оранжевую коалицию, разработаем общую платформу и на ней выберем премьером первого номера самой щирой та свидомой патриотической силы, да будь он хоть бурят.
Юлия Владимировна - Виктору Андреевичу:
- Нет, сначала выберем премьером первого номера той политической силы, которая набрала полновесных 22, а не жалких 14 процентов голосов избирателей. Пусть это будет самая щирая та свидомая патриотка с косой.
А уже Я соберу оранжевую коалицию и разработаю общую платформу. Да выполню главное предвыборное обещание: заставлю "Газпром" пересмотреть цену на газ - вместо унизительной для Великой Эуропейськой Дэржавы в $95 за тысячу кубов на $250 – как других членов ЕС. И никаких посредников вроде RosUkrEnergo – тока напрямую через нового-старого премьера - Меня, прЫнцессы газового королевства, вчистую оправданной Верховным судом по всем старым обвинениям в воровсте и теперь полностью готовой к новым.
В 1987 году угодил на представление в тбилисский цирк. На арене номер, объявленный как СМЭРТЭЛЬНЫЙ ДЖЫГЫТОВКА БЭЗ ЛУБОВА СТРАХОВКА. Выплывает могучая армянка сильно средних лет в гимнастическом трико, надевает черную шапочку и застывает в патетической позе. Туш. Пауза. Выскакивает маленький грузин в черкеске, вскарабкивается на шапочку и топчется на ней под музыку «Лезгинки» с КЫНЖАЛОМ в усах. Успех - бешенный, в цирке творится невероятное, а сидящий рядом сын гор в Большой Каракулевой Кепке едва не оторвал мне руки - в пылу неописуемого восторга:
- ВАХ! ВАХ! ВАХ! СМАТРЫ! ОНА ИВО ДЭРЖЫТ НА ГАЛАВЭ!!!
.. Увы, в прелесть, воздушность, оригинальность и другие несомненные достоинства этого замечательного номера я так и не врубился: восток - дело тонкое.
«Мне очень нравится балет,- ребятам я сказала. » А. Барто
Как-то в командировку в Москву взял с собой 5-летнего сынишку. В субботу мы должны были успеть и в Третьяковку, и в цирк на дневной спектакль, и вечером - балет в Большом театре. А дома, в Киеве, малыш уже приобрел солидный театральный опыт. Вестимо, особенно ему нравились антракты-буфеты и гардеробный бинокль, за который еще и верхнюю одежку получали без очереди. И вот в Третьяковке сдаем пальто в гардероб. Малой, наблюдая большую очередь и боясь опоздать в вожделенный цирк, вдруг проявляет инициативу и просит у гардеробщицы бинокль. Увы, оного у нее не оказалось, и старушка разрыдалась. Юный посетитель наступил ей на больную мозоль: в театре бинокль дает труженикам гардероба хоть какую «живую копейку», в галерее же они несут ежедневные убытки. То-то во многих ограблениях бедные гардеробщики нередко становятся подельниками! А я тогда и подал идею: - Добавьте к Героям Советского Союза, депутатам, матерям-героиням и старым большевикам «Лица, взявшие бинокли», и у вас будут просить.
... Кажется, эта идея, овладев массой музейных кисейных гардеробщиц, стала материальной силой. Во всяком случае, когда попал в Третьяковку пару лет спустя, бинокль уже предложили. Может, как инициатору?
Красна девица стояла себе на остановке, никого не трогала, почитывала себе детективчик кой там донцовой или марининой... И вдруг - жопа: стала жертвой предательства. Предали ее собственные шелковые трусики, банально свалившись под ноги – лопнула резинка или еще как. Она как ни в чем ни бывало их переступила и отошла в сторонку, невозмутимо продолжая занимательное чтение с видом "я-не-я, и вещь не моя".
Заметивший это мужик средних лет, эдакий ботаник, тоже как ни в чем ни бывало подобрал потерю и положил к себе в пакет от книжного магазина на Арбате. Ну, подумалось, или фетишист, или бабе своей в кои-то веки красивый подарок сделает.
Мне даже захотелось вернуться годов на 60 назад, когда бы можно было на такого любителя чужого добра напустить пионерский отряд тимуровцев, чтобы они восстановили справедливость: отобрали трусы у захватчика, втянули новую резинку и надели обратно на девушку.
Однако тимуровцы не снадобились, возможно, ботаник и сам был им в пионерском детстве: убедившись, что за ним никто не наблюдает, он подошел к девице, опустил пакет в ее портфельчик и, слова не сказав, даже не встретившись с ней взглядом, ушел куда подальше в сторонку и исчез с места, можно сказать, инцидента эротического характера.
Я же, в свою очередь, тоже как ни в чем ни бывало поведал эту историю в качестве дидактической – вот так должны поступать истинные джентльмены, даже если в их невинном детстве им не довелось поучаствовать в тимуровском движении.
Первый мой начальник был хорошим человеком, но в то же время (сталинская матрица!) очень угрюмым и сурьезным товарищем. Меня же за легкий и веселый нрав, как антипода, подвергал укоризне. Дескать, «ты производишь на руководство впечатление недогруженного работой. Оно, руководство, из-за тебя даст мне втык. Дай-кось я тебя перезагружу! » И перезагружал. Но не помогало: натуру не изменишь. Сколько ни перезагружай.
Когда меня назначили руководителем группы в его отделе, он стал выговаривать мне еще и за подчиненных: «Че эт твои люди лыбятся? Недогружены! Надо их перегрузить! » Из-за него мы стали обращаться друг к другу: «недогруженный (-ная)! » Даже когда товарищ помер, сердечный (царство ему небесное!), то и в гробу лежал угрюмый и сурьезный... Ну, прям как живой! Так мои архаровцы (ни бога, ни черта в голове!) втихаря кивали на покойного:
В Грузии перевернулся танк. Саакашвили объявил этот переворот государственным да покушением на жизнь президента: окажись он в этот момент под танком, его могло насмерть задавить верхним люком. И он чудом остался в живых, благо находился в 270 километрах и 511,6 метра от места покушения.
За проявленное личное мужество он сразу, уже в 11-й раз наградил себя высшей грузинской наградой - «Орденом Чести». Первым поздравил награжденного кавалер уже 9 орденов «Крест Мазепы» кум Ющенко.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi та грузинцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
По многочисленным просьбам трудящихся, Президент России издал Указ об отмене развода Пугачевых. Указ вступил в силу в момент опубликования и Заслуженный артист России Филипп Бедросович Киркоров сразу приступил к исполнению государственно-супружеских обязанностей перед Народной артисткой России Аллой Борисовной Пугачевой.
Дочку Атоса Второго, крупную белую пуделиху Николетту отдали друзьям. Они давно мечтали о большом и белом (пуделе). До того большим и белым у них был только чешский импортный унитаз, а пуделем - черная карликовая пуделиха Дездемона, уже в преклонных летах. Еще у них был молодой кот Маркиз голубого окраса, не по годам мудрый и степенный.
Жили они на Институтской, Верхнем Печерске Киева. Просторная квартира в доме довоенной немецко-сталинской постройки. С огромной кухней, где помещался и большой обеденный стол, и даже диван средних размеров.
А вот и сама история.
Мы пришли с Атосом в гости проведать уже 8-месячную Николетту. Нас не предупредили, что в это время у Дездемоны была “течка”. Решив, что она для Атоса слишком мала по габаритам и ее застарелой девичьей чести нет никаких угроз.
Увы, Атос этого на ум не взял. У него, как положено кобелине, сразу отъехала крыша, и из мудрого, выдержанного, покладистого интеллигентного пса он превратился в грубое, как бы теперь сказали, бобруйское жЫвотное.
Да и Дездемона, старая дева называется! - была хороша: пока мы застольничали на кухне, она у всех на глазах гнусно искушала Атоса – поворачивалась к нему к нему девичьими прелестями и отводила в сторону хвостик.
У сучек это мессидж кобелю – "Я вся твоя! ". Наряду с главным методом – химической атакой какими там специальными ферментами.
Но, увы, бесстыдница уж никак не соответствовала пламенному ухажору по габаритам, но он не хотел с этим смириться. И только Атос пристраивался и сгребал ее в охапку, она с визгом выдиралась, и сколько мы Атосу не объясняли, "она слишком для тебя мала", он ничего не хотел слушать и продолжал безнадежные ухаживания, неудача еще больше распаляла его и без того пламенную страсть.
И чего он только ни придумывал – ставил девушку на диван, сгребал ее в кресле. Она кусалась и удирала, а потом опять напропалую динамила бедного кобеля.
В общем, шум, грохот. А тут еще принялась гавкать на отца 8-месячная Николетта, возмущенная столь развратным поведением в присутствии не то, что малолетней - маломесячной дочери.
... И на весь этот шухер с величайшим презрением посматривал упорно на спинке дивана кот-философ Маркиз: - ССССОББАКИ!
"А на левой груди - профиль Сталина, А на правой - Маринка в анфас". В. Высоцкий.
Навеяно современными веяниями попкультуры и ретроисторией skipper’а (№ 12 от 19.09.07 в "Остальных") о "ТОТАЛЬНОМ ЗАСЕКРЕЧИВАНИИ ВСЕГО В СССР".
Чтой-то гламурная тема сисек в последнее время зазвучала брависсимо. То вся тусня взбеленилась против игрищ Киркорова с сиськами Ароян, затрамбованными в розовую кофточку. То звезды любой величины сочли своим долгом перед искусством и публикой отметиться топлесс в гламурных журналах, а в живых, хоть под "фанеру", концертах обязательно ненароком выставиться, и даже первая "женщина" нашей эстрады тетя Боря в одном из выступлений тоже "случайно" обнажил грудь перед толпой заранее абонированых папарацов.
Вестимо, сиси - вещь приятная и полезная, кто ж возразит? И для греха, и для жизни. Вспомнились дамы, памятные по этой теме. В частности, начальник отдела координации научно-исследовательских и опытно-конструкторских работ нашего НИИ Валентина Мироновна Кр-нко – дама тогда в опасном возрасте между "бабий век" и "ягодка опять", а ля Русланы Пысанки - секс-символа уже самостийной и нэзалэжной Україны. Як то кажуть, "повна пазуха цицьок й оберемок сракы".
Сказать, что наша Валентина вошла бы в горящую избу или на скаку остановила коня, – было бы натяжкой: в избе она бы просто не уместилась, даже если б там уже сгорела крыша, а конь, увидав ее бюст, сам бы остановился, как укопанный, громко заржал от ужОса и отбросил копыта.
А Валентина со своими вулканами примерно 8-го размера (по стандартам сисятников) или 80-го (если мерять шляпой из магазина "Богатырь") оказалась эпицентром нескольких историй, украсивших бурную летопись института. И на этой даме внесу-ка и я мощную струю в современную гламурную тему. Заодно припомню совсекретность, в которую партия большевиков втянулась еще во времена царского подполья, но за 74 года при власти так из него и не вышла - все эти "Первые отделы", секретчики, грифы "Для служебного пользования", "Секретно", "Совершенно секретно", "Особая папка"... и прочая хрень.
... 1981 год, предшествующий "начинающему году" пятилетки (потом – "решающий" и "завершающий"). Только что вышло постановление ЦК КПСС и Совета Министров СССР "О мерах по дальнейшему совершенствованию проектно-сметного дела в стране", где для нашего НИИ кормилицей стала фраза "повысить уровень автоматизации проектных работ до 15-20 %". Под это дело мы стали варганить "Республиканскую целевую комплексную программу на девятую (?) пятилетку.. ", первым заданием которой впендюрили назначением себя головным в УССР НИИ по САПР.
Железо надо было ковать, пока горячо и кремлевских мечтателей никто не одернул, что поставленный в задание рост уровня автоматизации не на грани фантастики, а уже далеко за ней.
У директора кипели непрерывные нервные совещания, вырабатывали концепцию, Программу, готовили постановления Госстроя и Совмина УССР по утверждению Программы, все дела. Потому как под это постановление, уже как головному НИИ можно было хорошо поживиться из госбюджета (финансированием, компутерами, помещениями, кадрами) на нашу, чего греха таить, действительно важную народно-хозяйственную проблему, урвав хоть шерсти клок у жирующей оборонки.
Вестимо, в готовящихся мокументах все время приходилось, как святцы, называть ото самое постановление полностью, официяльно. Но такие постановления аппарат ЦК КПСС выпекал каждую пятилетку по единому шаблону, лишь модернизируя болванку еще времен ГОЭЛРО – тасуя местами "усиление", "ускорение", "повышение", "совершенствование" и т. д.
Для нашей же истории важно, что эти постановления-близнецы ритуально включали открытую часть, публиковавшуюся в газетах, и закрытую, которую хранил в спецсейфе начальник Первой части института и приносил на совещания в кейсе, прикованном к руке, а мы все были на одной из форм секретности. Да некоторые, совсем уж посвященные, имели довольно высокие воинские звания, будучи "пиджачными" майорами да подполковниками.
И мы все время путались в "мерах" - усиления ускорения? ускорения усиления? ускорение усиления совершенствования? ... тьфу, твою мать, совершенствования усиления ускорения!?...
В конце концов дир не выдержал, психанул и поручил художнику института крупно изобразить полное название Постановления на плакате. Сказано – сделано: через час плакат был готов, и дир распорядился повесить его на стенке напротив себя.
Но тут стали возражать другие активные участники совещаний, дислоцированные за длинным столом, перпендикулярным директорскому: нет, нам не видать, давайте повесим над вами. Дир в свою очередь заартачился:
- А так мне не видно!
В общем, стали спорить, куда повесить плакат, чтоб всем было видно.
... В этот день наша Валентина пришла в новом платье. С декольте размером в бильярдный стол, выставив, пусть и небольшую часть своего бюста, но достаточную для жадных мужских глаз, которые присутствующим приходилось отводить руками от выставленного изобилия. И тут я выразил, можно сказать, потаенные, либидиные мысли "присутствующихся издесь" товарищей:
- А давайте у Валентинмиронны в декольте сделаем татуировку: "Не забуду "Постановление ЦК КПСС и Совета Министров СССР от 31.03.1981 "О мерах по дальнейшему совершенствованию проектно-сметного дела в стране".
Тут уж все открыто уставились на предложенное место, и благородный дир, вообще-то не позволявший себе сальных шуточек, не выдержал: - О, да тут можно разместить все постановление!
Кто-то добавил, типа, с левой стороны – по-русски, справа – по украински. Благо декольте было располовинено узким, но глубоким ущельем, в котором Валентинмиронна хранила кошелек с деньгами, косметичку и папки с планами координации научно-исследовательских и опытно-конструкторских работ нашего НИИ.
И вдруг прорезался зам директора по хозчасти, жлоб, тупой селюк (тогда – тупой, а сегодня, глядишь, вышел бы в национальные лидеры хоруживского разлива!), и тоже сострил по поводу текста постановления:
Работаю дома. Телевизор - тоже. Краем уха слышу какие-то смешные вещи: отрывки из сочинений по-украинскому четвероклассников. Вдруг - сочинение моего отпрыска, имя, фамилия, школа – все совпадает! Весь навострился на внимание и получил:
"ТАТО ВДОМА. Вдома тато дывыться тєлєвiзор, читає кныжкы чи спыть!"
Я – в негодование, призываю автора: а кто ж с тобой делает зарядку, водит на каток, готовит уроки, ... ну, много чего – а ты понаписывал на отца. Прям Павлик Морозов!
А он мне на голубом глазу: - Папа! В сочинении 20 пунктов и на все – 30 минут. Чего там расписывать? А вчитэдька сказала - писать главное.
И показал мне это сочинение. Ну, после пунктов "Зовнiшнiсть", "Татова робота", "Тато як спортсмен", "Як тато ставыться до матерi" и других я уже осерчал на телевизионщиков – в западло им было зачитать эти пункты, а не поганый "ТАТО ВДОМА"!
Информация о том, что Путин пообещал повесить Саакашвили за яйца, оказалась обыкновенной газетной уткой. Так что Мишико, удалив себе яйца, погорячился. Но зато как теперь пляшет лезгинку! Вах!! Асса!!!
В довоенном российском колхозе на общем собрании члены артели мозговали, как лучше использовать оставшиеся скудные финансы? Кто рекомендовал купить побольше семенного фона, кто - закупить скотины. А вот самый древний дедок предложил на всё оставшееся бабло накупить побольше фанеры! - ???? - А построить большой ераплан, усадить на него всё начальство и отправить к едрене фене! - -------------------------
Вот и сбылась мечта, пусть и не там, и не тогда: всё польское руководство уселось в один большой ераплан ТУ-154 и гавкнулось. И теперь многие народы искренне завидуют польскому: они бы тоже хотели усадить всю свою ненавистную правящую элиту на большой самолёт и отправить куда-нибудь подальше и безвозвратно.
Навеяно заметкой в http://www.tden.ru/articles/bazzar/021973/print/ про размалеванную Кристину Агилеру, которой злые голливудские языки подсказывают, как похудеть на килограмм за минуту: всего-ничего смыть толстый слой макияжа.
... Начинается наша обычная тренировка в танцах на льду. Мой 15-летний отрок с 14-летней отроковицей-партнершей стоят у бортика катка на льду, тренер выдает наставления. Партнер молча выслушивает, а потом категорически заявляет: - Валерий Васильич, я ее сегодня поднимать не буду! - ?!?! - Накрасилась!
В киевском ГПИ «Гипрохиммаш» работал инженер Эмиль Микунис. Как и я, он был капитаном маломерного судна «Прогресс-2», мы с ним иногда выезжали на выходные. Эмиль был племянником Генерального Секретаря израильской компартии Семёна (Шмуэля) Микуниса, депутата Кнессета многих созывов.
Но никаких отношений с дядей не поддерживал, ибо в автобиографии, как тогда было положено, написал на всякий случай «Родственников за границей не имею».
И вдруг где-то в 70-х, в разгар гневного осуждения СССРом захватнической политики Израиля вызывают его (Эмиля, а не Израиля) в городское Управление КГБ, там обходительно привечают вежливые товарищи в штатском, но по галстукам видно - не жена выбирала, а казённые выдали.
И товарищи его подвергают укоризне: - А почему это вы указали в автобиографии, что не имеете родственников за границей, хотя у вас родной дядя в Израиле?
Эмиль решил – хана, отсюда уже не выйду. Начал чегой-то бормотать типа: - Да я, я, ...., мы уже лет 30 не виделись, не переписывались. Он вроде давно умер, вот я и написал «Не имею..». Да и адреса его никогда не знал.
- Нехорошо, товарищ Микунис! Он, между прочим, жив, в добром здравии, Генеральный секретарь коммунистической партии Израиля. И вами интересовался. Садитесь прямо сейчас и пишите ему письмо!!! Вот вам бумага, конвертик с адресочком...
Эмиль садится и пишет под копирку в 3-х экземплярах: "Здравствуй, дорогой дядя Сёма! Извини, что так давно не писал, закрутился па работе... И вот, наконец, нашлось время и место, чтобы написать тебе письмо..." Дальше с помощью товарищей написал о своей шикарной квартире, не вдаваясь в хрущебские подробности.. загородном доме... яхте.. А вот когда дошёл до приглашения дяди в Киев, один из товарищей отлучился на какое-то время, а, вернувшись запыханным, с приглашением посоветовал повременить.
Видать, начальство решило - а вдруг дядя приедет, возись тогда с этими жидами - это ж придётся в должности повышать, квартиру давать человеческую, ещё и машину - дядю возить, и т. д, и т. п. Возни не оберёсся... нах, нах.
Правозащитники потребовали предания Гаагскому трибуналу российского боксера-тяжеловеса Олега Маскаева. Он обвиняется в непропорциональном применении силы против Рича Боруффа, что привело к его нокауту через 1 минуту 35 секунд уже в первом раунде.
1. Вот сейчас пляски вокруг цифр – цены газа. "Газпром" громко празднует победу, добившись продажи по своей цене - $230 за 1000 кубов. Украина громко празднует свою победу, добившись покупки, ну, пусть не по своей, а почти вдвое дороже, цене в $95. Тихо празднует победу кто-то из оранжевой власти, умыкнувший полмиллиарда евро - первый транш из 2-хмиллиардного германского газового кредита: немцы раскатали губу на украинскую газотранспортную систему при невозврате кредита, если бы их газ стал сильно уплывать в те самые чистые ручки, "яки ничого нэ кралы".
2. В Советском Союзе цифры тоже любили. Для их оглашения завели нехилый Госкомстат, деливший лавры с Информбюро. И когда сравнивали с проклятым 1913-м годом на сколько больше стало на территории бывшей царской России академий наук, коров-рекордисток, выплавлено тонн стали.. отвоевано олимпийских медалей... Или во сколько раз краше живут советские люди в сравнении с трудящимися западных стран, где число безработных зашкалило за скока там жутких процентов.
Кароче, эта цифирь прям пробивала народ на слезу...
3. Моему примерно 5-летнему отроку внушили, что, как старший, он должен уступать своей кузине, младшей на два с половиной года. Он проникся и во всем ей уступал.
Однажды у нас собрались мои родители и сестра с дочкой (упомянутой кузиной) посмотреть какой-то крутой (по тем временам!) фильм по самому крутому (опять по тем же временам!!) новому цветному телевизору "Темп" с большим (по тем же временам!!!) экраном. А в это время по другой программе шел мультфильм, и малой качнул права – вы, старшие, должны уступить младшим – мне с Юлей. Дед и спросил, а на сколько же мы старше (малой рано научился считать и мы его "упражняли"). Он сложил возраст всех старших, вычел из него свой с кузиной – и получил цифру в 200 лет.
Эта цифирь его ужаснула, пробив на слезу – и он разрыдался от вопиющей несправедливости к столь младшим.
Естессно, мы сразу уступили – справедливость была восстановлена, слезы высохли, но он быстро уступил нам по той же формуле: ладно, смотрите, Юля не хочет мульт, а просит доиграть в кубики. Я уступлю.
4. Теперь в другое время (лет тридцать пять спустя) и в другом месте (не в пупе Эуропы, где Украина), а на самой западной окраине Земли (Сан-Франциско). Линкольн-парк. Мемориал Славы – музей и памятники вокруг в честь героев и жертв войн за всякую справедливость... В том числе памятник русским воинам, погибшим в двух мировых войнах... Мемориальный комплекс жертв Холокоста – в виде мини-концлагеря, огороженного колючей проволокой, а в середине – фигуры жертв...
У самых же врат этого ада пожилая китаянка расстелила циновку и делает на ней упражнения типа ушу – мягко разводит руками в воздухе и очень правильно дышит. Ей объяснили, дескать, тут мемориал 6 миллионам погибших. Она отнеслась к этому как-то, скажем, индифферентно. Дескать, ну и что? Вон у нас в Китае от наводнения Хуанхе в каком там лохматом году погибло 80 миллионов, а от землетрясения в другом году – 100, и т. д. Тогда ей объяснили по-другому: а если бы сразу погибло 70% китайцев – сколько евреев в Холокосте. На круг выходило примерно 800 миллионов жителей Поднебесной.
А вот эта цифирь ее ужаснула, пробив на слезу. Она встала на колени, извинилась перед жертвами, свернула циновку и, безудержно рыдая, удалилась...
Нефтеналивные арабские страны внесли в фонд Олимпиады более миллиарда долларов - за перенос на субботние дни всех соревнований, где у израильтян высокие шансы. Но мудрые раввины выдали спортсменам календари, где по семь пятниц на неделе.
Нааликанасратель, ты бы перед тем как открывать рот и приступать к насрательству, сначала удостоверился: а не зря ли расходуешь навоз, который бы с большей пользой можно употребить для удобрения бывших колхозных, а ныне фермерских полей. Была бы и от тебя какая польза, до меня-то все равно снизу не долетает.
Сначала все таки убедись, что материал заслал я сам: поставлена ли моя подпись и есть ли этот материал в архиве «Алик». Этот же материал просто скопипайстан с моего сайта. Для рекламы мне достаточно иметь его там, на своем месте. Уже хотя бы потому, что туда заходит куда больше народу, чем в «Комментарии», да не случайная публика, а профильная. И ужо мне надо так убого подставляться! Кто-то совершил мелкую подлянку, а ты повелся.
По мотивам http://lenta.ru/news/2007/06/16/venezuela/
Венесуэла отказалась от российских подлодок. Капризные южноамериканцы стали крутить носом вокруг тактико-технических характеристик кораблей: "Погружаются они отлично, а вот всплывают плохо или никак".
В нашу добрососедскую гуляльную собачью компанию входила сладкая парочка разнопометных породистых доберманов – Антоний (по-домашнему - Тоник) и Клеопатра (Кася). Хозяин их приобрел, чтобы стать заводчиком: за доберманов в то время давали хорошую цену.
В клубе служебного собаководства заранее составили план вязок на несколько лет вперед да выстроили очередь желающих. Ан не сложилось: когда собаки вступили в детородный период, бескорыстная Кася наплевала на бабло и ни за что не хотела отдаваться законному супругу.
А чтобы избежать его приставаний, когда подходила течка, несмотря на все предосторожности хозяев, сбегала из дому и, судя по приплоду из полутора десятков щенков, никому не отказывала. Невзирая на породу или даже полное ее отсутствие. Прям как герлфрендша Ильича Инесса Арманд – сторонница свободной любви!
Когда же негодующие хозяева топили в большой бадье очередной приплод, двое бастардиков упорно не тонули - плавали. У них обнаружили перепонки между пальчиками, окрас у щенят был белый, носики и подушечки на лапках черные...
Ладно, чего уж греха таить, детки белого королевского пуделя Атоса. Эта развратная сучка Кася сумела совратить даже нашего почти невинного мальчика!
Я сразу согласился на алименты, и хозяева решили беленьких оставить, пусть уж эта шлюха Кася хоть раз познает до конца радость материнства. И она таки познала, выкормив двух громадных монстров – удлиненных пуделей с палевыми ушами. Одного отдали леснику, собачьи следы затерялись. Другой уехал в Харьков. А года через два привезли его непутевой матери в Киев, показать сыночка. Они друг дружку сразу признали, счастливо целовались да облизывались. А вот ревнивый Антоний попытался потянуть мазу на пасынка – и получил выволочку мама не горюй. Пришлось отчиму лечиться у ветеринара.
Тогда представили сыночка родному отцу, Атосу. Насколько мощный пуделяра никого не боялся, а тут сразу на цирлах, весь из себя напряженный, отошел сильно в сторонку, всем видом показывая, что с энтим байстрюком делов у него нет и не будет.
А вот хозяин байстрюка попросил еще бы таких – в монстре удачно сочлись лучшие качества родителей, и как служебной собаке цены ему не было. Еще бы – пусть и не при сильно казистой внешности - собачье чутье добермана с политичеким - пуделя, теплая шуба и мощь пуделя – злобность и нахрапистость добермана. Да высокий интеллект пуделя позволил ему быстро освоить ОКД (общий курс дрессировки) и ЗКС (защитно-караульная служба). На нескольких выставках служебных собак он успел занять высокие места.
Наконец, почему гребанная сучка Кася отказывала своему законному cупругу? Ну не сложились у них отношения: со щенячьих коготков он выжирал все из ее миски, норовил улечься на ее коврике, чуть что, кусался как собака. Хозяева спохватились поздно. Благородная Клеопатра солдафонского хамства Антонию простить уже никогда не смогла, и подносила гарбуза при всех его сватаниях.
... Вот так обломилась высокая, романтичная любовь, в которой жывотные могли бы превзойти не только римского Антония с египетской Клеопатрой, но и райских Адама с Евой, веронских Ромео с Джульеттой, американского Билла с евойными Моникой и Хилари, нашенских Аллу с Филиппом.. Увы, любовь разбилась об лодку быта, и собачья семейная жизнь у Тоника и Каси не сложилась.
А Испании, кажись, опять придется посылать конкистадоров - снова приручать одичавших индейцев. Да вроде и Буш готов предложить за скальп вождя Чавеса хорошую цену.
