Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мой покойный батюшка (1907-1988), земля ему пухом, был, кроме прочих наград, кавалером трех орденов Отечественной войны – двух первой степени и одного – второй.
Первый он получил в 1944, еще в ходе боевых действий. А вот двух остальных сподобился четверть века спустя, на очередной послевоенный юбилей.
Накануне юбилея заботливый Леонид Ильич, "утром мажу бутерброд" ((с) Филатов) подумал, а как там его боевые побратимы, ветераны Великой Отечественной войны?
Маршалу честно доложили: поживают, но хреново. 5-кратный Герой СССР вознегодовал и распорядился выдать кажинному ветерану льготу на орден Великой Отечественной войны.
Вот под эту щедрую брежневскую раздачу ("никто не забыт, ничто не забыто") попал и мой папан. Вызвали его в военкомат и торжественно вручили орден Отечественной войны. Увы, второй степени! И подарок к нему - радиоприемник "Вега-404" размером в 2 кирпича, но весом на все 4. Однако батя с возмущением отказался от награды с подарком и ушел, хлопнув дверью.
Вслед пришла повестка – немедля явиться к военкому. Вместо отца иду я и поясняю. Он - фронтовик, раненный, контуженный и прочая, активный участник боевых действий, награжденный уже тогда орденом Великой Отечественной войны ПЕРВОЙ степени. И для него награждение орденом ВТОРОЙ степени - для тыловиков - глубоко оскорбительно.
Военком запросил "Личное дело". Врубился. Заржал. Признал ошибку. Принес извинения. Пообещал быстро все исправить.
И действительно, через пару месяцев снова вызывают батю в военкомат и отстегивают сразу два ордена – "правильный" и "неправильный", с подарками - соответственно ручными часами и упомянутой "Вегой-404" размером в 2 кирпича, но весом на все 4.
Понятно, на фига военкомату возня с возвратом ордена в Москву, признание ошибки и прочие бюрократические заморочки из-за заартачившегося старика? Вписали в новый приказ на "первую" степень - и вася.
Что ж, причитающийся по праву боевой орден и часы к нему отец принял. А от второго, тылового, вкупе с подарком - "Вегой-404" размером в 2 кирпича, но весом на все 4, снова отрекся.
Тогда военком объяснил, что обоими орденами ветеран награжден приказом Министра обороны СССР. Офицер, даже в глубокой отставке, обязан подчиниться приказу. Да разве не в тылу он лечился в госпиталях, воюя за возвращение на передовую? Вот за это получил "тыловой" орден тоже.
Кстати, оба ордена пришлись: первостепенным дед наградил внука, второстепенным – внучку.
Подарки сгодились тем более: часы в доме никогда не лишни, время - почти единственное, что дозволялось знать всем советским людям, а приемник "Вега-404" размером в 2 кирпича, но весом на все 4, пусть и ловил только помехи, зато усиливал МОЙ оборонный потенциал на случай боестолкновения с разными бузотерами, когда поздними вечерами выгуливал пуделя Атоса в пустынных окрестностях Собачьей Тропы города Киева.
Ученые планеты Венера, обнаружив воду и атмосферу на Земле, полагают, что на этой планете возможны примитивные формы жизни, например, американский образ жизни.
В ответ на сговор президентов Украины и России о продлении на 25 лет срока пребывания ЧФ РФ в Севастополе, Львовский облсовет установил запрет кораблям и подводным лодкам ЧФ РФ входить в территориальные воды этой области. Также отказано в бесплатном размещении на территории Львова мишеней для боевых стрельб ЧФ РФ крылатыми и баллистическими ракетами с ядерными боеголовками.
Сборная России по хоккею – чемпион мира. Белан – победитель Евровидения. "Зенит" – обладатель Кубка УЕФА. Сборная России – бронзовый призер ЧЕ-2008 Мир с Грузией. Признание независимости Абхазии и ЮО. "Зенит" - обладатель Супер Кубка УЕФА. Жуля Тимошенко – наш проходной кандидат в президенты Украины. ...................... И что там Ющенко мямлит про Крым?
В продолжение истории № 6 от 26.02.07 в "остальных" о накорме детей.
Была у нас родственница Вера, перевыполнившая норму "Матери-героини" процентов на 25. Вряд ли кого из деток она уговаривала есть, а тем более кормила с ложки – семейство-то было будь здоров, да еще и хозяйство – куры, коровы, свиньи, кролики...
Жили они в большом украинском селе, которое непонятно как влепленная хрущоба-пятиэтажка конвертировала в ПГТ (поселок городского типа). Все верины детки благополучно выросли. Здоровыми. Мордатыми. Работящими. Разлетелись кто куда. Нарожали своих детей. И на лето дружно сбрасывали нехилый десант бабушке-героине, уже больше чем двукратной. На воздух да здоровые харчи.
И вот после лета у бабушки Веры к нам в Киев заехал погостить один из внуков, 4-летний серьезный мужчинка, ровесник нашего питюти. И, обогащенный опытом выживания в кодле двоюродных братьев да сестер, сходу попытался установить главенство: врезал хозяину в ухо и забрал игрушку – слона на колесиках.
Питютя, который уже полжизни прозанимался боксом с личным тренером - отцом, пришел за советом: - Пап, Игорь меня ударил. Мне что делать? - Ударь обратно.
Питютя послушался – пошел и врезал гостю так, что сбил с ног. Помог подняться и спросил: - Еще?
Игорь засопел, задумался и важно рек: - Нi. Досыть. Ты – главный. И вернул слона на колесиках.
На этом мужской разговор закончился, пацаны подружились, а мой питютя снова пришел ко мне посоветываться: - Пап, можно подарю Игорю слона на колесиках? - Дари.
Трапезничали они, ессно, вместе. Игорь степенно вытирал ложку хлебом, собирал все крошки со стола, по-хозяйски удивляясь, почему не держим кур?
Но однажды на завтрак перед каждым поставили тарелку гречневой каши. Наш сразу приступил, аппетит у него был нормальный – много двигался, бывал на воздухе, плавал. Главное, ходил в садик. Там есть никого не уговаривали. Больше того, не уложился во время – еду отбирали. Кто-то из нянек увлекался выращиванием поросят на объедках детского садика.
А вот юный гость уперся рогом: - Нэ буду исты цю йобану кашу! Краще, падла, здохну...
Из чего мы поняли, какие волшебные слова бедная Вера говорила деткам и внукам для аппетита, вырабатывая у них верное отношение к еде: - Їж, падла, бо здохнэш!
NASA подключило китайцев к подготовке полета на Марс. Им поручено построить кирпичную стартовую площадку высотой в 400 тысяч километров, что существенно сократит время полета российско-американского экипажа к красной планете.
В годы моей учебы в школе эдак классе в 5-м на маленькую рогатку из скрепки натягивалась тонкая резинка и в нее дотуга закручивался обломок спички. Если резинку отпустить, она резко раскручивалась, и спичка вылетала. Мы накрученную рогатку бережно закладывали в конверт, писали "Осторожно, колорадский жук! Не открывать! " и на уроке передавали друг дружке по классу, пока конверт не перехватывала училка.
Естесственно, никакой тебе педагогической деликатности, сразу открывала, резинка резко раскручивалась, спичка громко стрекотала по конверту, вроде как живая, училка с перепугу верещала, а мы ловили свой маленький кайф. Какая-никакая развлекушка - в стране еще не было не только интернета с порносайтами, компьютерных игр и других современных рарадостей... Да что греха таить – и телевизора не было!
Юлия Владимировна так вожделеет кресла премьера, что ни о чем другом не хочет слышать. И даже если по полной справедливости у нее отберут наворованное и посадят в каталажку, она все равно будет недовольна.
Lexus’у из North Shields на комментарий № 5 от 4.06.02
>>.... Читаю историю N7 от 02 июня, и чувствую - какая-то муть: коалы, ленивцы, в общем тоска... Я сразу курсор в окончание, а там конечно подпись Алика... а правда, что Вы заставляете всех своих сотрудников голосовать? >>
Тоска – прониклись содержанием, спасибо: ленивец - животное тоскливое. В целом же примите мои поздравления – судя по чувству юмора, Вы уже 100-% янки. Я же, к сожалению, не могу специально для Вас в нужных местах каждой «Истории» предупреждать – just kidding («щас пошучу» – русск.), чтобы Вы могли принять наизготовку Ваше заХЕРевшее чувство юмора. Что же касается голосования, советую Вам голосовать пока еще за демократов.
С почтением к Вашему Орластому Американскому Паспорту, Алик
P.S. Вообще-то North Shields вроде в Англии, но, судя по Вашему отнюдь не британскому чувству юмора, подозреваю, что это селение с тем же названием где-то в США.
По поводу твоих опасений про Галю - "неужели очень страшная была?" - внимательнее перечитай оригинал: «Галя – славная...»
... и все это произошло 26 лет тому назад, когда в головы, куда умнее моей,и мысли про инет не приходили, и про сайт Ан.Ру не знали самые отъявленные фантасты... В общем, брать телефончик для всех, кто расчувствовался на +2, тогда не сообразил. Могу узнать сейчас, но Андрюха сильно повзрослел, Галя – тем более. В принципе могу написать продолжение истории. Возможно, это будет даже интересно читателям (забомбили по е-мейлу).. А вот мне уже нет... Так что, уважаемый Hambl, высморкайся, утри слезы, осуши клаву.
Но своим неуместным «спасибом», да еще «большим», ты обидел Диму. Слава Б-гу, он «Комментарии» не читает. И помещая, как ты изволил выразиться этот «сентиментальный шедевр», в «Читательские», он выразил свое большое уважение к автору, уступив читателям право выбора.
Еще - не пытайся ссать против ветру: не смей осуждать наш народ за сентиМЕНТАЛЬНОСТЬ. Шоб ты знал, это лучший настрой души на бухло. Вам, тупым пиндосам, этого не понять! Постоянно поддерживая себя в хорошем настроении, вы многое упускаете в жизни.
Хмурое осеннее утро в Варшаве. Сонный говновоз, у которого впереди рабочий день известно с чем, встретил проститутку, которая уже возвращалась после ночи работы неизвестно с кем. И, чтобы прикольнуться над проституткой, говновоз спросил про время. А она ему достойно ответила. Их разговор, естесственно, произошел на польском языке:
ТАК ПОСТУПАЮТ НАСТОЯЩИЕ ИНТЕЛЛИГЕНТЫ! Достала история № 1 от 17.02.02. Естессно, там дело было в маршрутке – место встречи изменить нельзя! Хотя история, не обычная, вовсе не про ребеночка, выпрашивающего игрушку у блудливой мамочки (если судить по выступлениям многих авторов, отечественные маршрутки просто ломятся от деток-шантажистов и мам-минетчиц). Нет, та история, напоминаю, про бабульку, которая полкилометра умоляла водителя ее выпустить, а сидевший на заднем сидении так называемый интеллигент бабульке не помог, а позаботился только о своей шкуре. Мне же эта история навеяла воспоминание про мой, почти аналогичный случай, тоже с бабулькой. Правда, дело было не с высадкой, а посадкой. И не в маршрутку, а в трамвай № 31, соединяющий очень исторический район Киева (Подол) с не очень историческим (Дарницей). Вагоны этого маршрута ходят стаями, как лещи. И сесть в жутко переполненный головной – великий русский полководец Суворов отдыхает вместе со своими чудо-богатырями: взять Измаил того времени куда проще, нежели сесть в этот трамвай. А я вот и сам сел, и оперативно помог одной бабульке-в-косынке с корзиной горячих беляшей, которую она везла для бесплатного (2 гривни – это даром!) угощения продавцов и покупателей рынка. И я, громко провозглашая лозунг дня «Дорогу отечественному производителю! », на руках внес бабульку в трамвай. Да так бережно, что при этом ни корзина, ни бабулька не рассыпались. Корзина оказалась крепенькой (Made in Boiarka). Да и бабулька ничего, не такая уж и дряхлая, а сбитенькая, упругая. И с такой гладкой кожей! Конечно, на ощупь я мог и ошибиться с ее возрастом. Но на вид ей было лет 23-25.
Алик, неоднократный участник штурма подвижного состава Киевского ТТУ
Вмсето эпиграфа - ретроанекдот. Госсекретарь США своего времени Генри Киссинджер встречается с ведущим советским политическим обозревателем Валентином Зориным. Зорин: - Я - русский... Киссинджер: - А я - еврей американский.
В Сан-Франциско пожилой русский эмигрант пришел на прием к ровеснику, американскому врачу. Разговорились о прошлом – выяснилось, что лет тридцать пять тому назад оба служили при ракетно-ядерных комплексах, буквально нацеленных друг на друга: ракеты будущего эмигранта под Владивостоком были нацелены на военную базу в Сан-Франциско, именно здесь находились ракеты, нацеленные на Владивосток, при которых нес боевое дежурство будущий американский врач.
Продолжение диалога между ними, когда выяснилось, как два молодых еврея - русский и американский - целились друг в дружку. Подлетное время ракет было одинаковым, оба могли отправиться к своим еврейским праотцам в одночасье.
Врач: - Ну, Elly (Илья), если б ты тогда пульнул, у кого бы сейчас лечился? Пациент: - Нет, Jeck, если б ты тогда пульнул, кого бы сейчас лечил?
А потом вместе подумали и пришли к диалектическому выводу: если б тогда хоть кто-то пульнул, то никому бы уже не пришлось ни лечить, ни лечиться.
В Рамалле открылась детская выставка скульптур памяти Ясира Арафата. И то ли у пластелинцев нет палестины, то ли у палестинцев – пластелина, но все скульптуры вылеплены из пластида. Видать, с детства учат обращению с взрывчаткой.
После сдачи Андрея Шевченко в аренду в "Милан" в Белом Доме очень заинтересовались, во сколько может обойтись аренда Путина на 8-летний срок в президентах США. Увы, Москва назвала непомерную для США цену, у запутавшейся в долгах страны таких денег нет. Путин остался в России.
Дама, внезапно обнаружившая в женском туалете писающего мальчика лет 40-50, с негодованием: - Как не стыдно! Мужчина! В женском туалете!! Тот, естессно, остановиться не может. Дама - тоже, и еще более возмущенно: - Военный!! Тот продолжает. А дама, опустив взгляд, с еще большим негодованием: - Еврей!!!
В первые годы после Великой Отечественной войны в Москве собралась одна из конференций министров иностранных дел союзников. Советские дипломаты прознали, что глава британского МИДа Эрнст Бевин давно испытывал профессиональный дипломатический интерес к картине Репина «Запорожцы пишут письмо турецкому султану». Советская сторона подсуетилась, и на следующий день картина из Третьяковки нависла над входом в зал заседаний. Бевин долго и задумчиво ее рассматривал, а потом обернулся и сказал:
В нашем доме с квартирами еще "сталинского" типа туалет был раздельным. Но сильно вытянутым в длину - из-за 70-сантиметрового тыльного пространства за унитазом. Здесь проходили водопроводные и канализационный стояки, под потолком красовался сливной чугунный бачок с "эврикой", а от него шла вниз длинная цепочка с белой фаянсовой ручкой (компактами в тогдашнем СССР еще не баловались).
Вот в этой, тыльной части туалета наши сметливые жильцы сварганили шкафчики – и трубное безобразие прикрыли, и внутренние полки в хозяйстве не лишни. Но осталась проблемка: для спуска воды за ту самую ручку на цепочке, приходилось каждый раз открывать шкафчик.
Выход отыскался естественный: прорубить окно к ручке, как Петр Первый – к Европе. Так соседи и сделали – каждый прорезал окошко, в которое просовывал руку, отлавливал ручку на цепочке и за нее дергал как обычно..
Конечно, ловить ту самую ручку в окошке - не фонтан, но все же удобнее, нежели каждый раз открывать и запирать шкафчик. Каждый из соседей красиво отделал окошко пластиком, чтобы не царапать руки об фанеру. Да какой-никакой марафет. И было всем щасте.
А вот форму окошку каждый сосед придал, сообразуясь со своей профессией.
Чиновник вырезал окошко четкой прямоугольной формы. Каперанг в отставке – круглое, в виде иллюминатора. Художник – сердечком. Прокурор сделал окошко таким же прямоугольным, как чиновник, но побольше, и поставил на него решетку.
А вот инженер-конструктор окошка вообще делать не стал. В дверце шкафчика просверлил отверстие, приставил к нему небольшую круглую ручку-шарик от ящика письменного стола, а за крючок к этой ручке крепил цепочку, пропустив ее под ближней горизонтальной трубой. Теперь можно было сливать, просто потянув за шарик, а при пользовании шкафчиком крючок легко снимался с цепочки.
Поначалу Чиновник, Каперанг, Художник и Прокурор над инженером посмеялись, но со временем перешли на его конструкцию: намаявшись в окошках с ловлей ручки, смирили гордыню - Чиновник и Прокурор пожертвовали принципами, Каперанг - морскими воспоминаниями, Художник - красотой.
... Конструктору же не пришлось ничем жертвовать. Потому что конструирование – не просто профессия, а мировоззрение. Жизнь показала, уж куда более верное, нежели, к примеру, ленинизм марксизма.
Сайт «Полит.ру» сообщил, что россиянин купил скрипку Николо Паганини. Недорого - за $1,1 миллиона. Теперь он учится на ней играть, рассчитывая на полные залы любителей музыки. - Неужели ты думаешь, что кто придет тебя слушать? - Нет, но они придут посмотреть на скрипку Паганини.
«Алик, а ты что нибудь про Ташкент напиши... » Комментарий № 10 к историям, 18 июня 2003
Как говорится, истории по просьбе трудящихся. Их у нас есть и про Ташкент. Правда, случилась не со мной, а, с одной стороны, моим сыном-фигуристом и его партнершей в танцах на льду, с другой - куда более известными танцорами, олимпийскими чемпионами Бестемьяновой-Букиным, а с третьей стороны - одной ташкентской газетой, органом чего-то коммунистического.
В 1984 году в этом хлебном городе проходил чемпионат Советского Союза. Судьям больше пришлось катание пары Бестемьяновой-Букина, им они и отдали пальму первенства. Катание нашей пары понравилось меньше - ей отдали фикус десятого места. Ташкентская газета уважила судейское решение и напечатала большую хвалебную статью о чемпионах - паре Бестемьянова-Букин. Но при этом все же посчитала, что внешностью они в чемпионы не вышли и проиллюстрировала статью фотографией нашей парочки, не указав, кто есть кто. Возбухать никто не стал - понимали: Восток - дело тонкое.
Анек вместо эпиграфа. - Теть Маню, я вашу Галю.. Ну, ТОГО.. - Як ТОГО, то женись.. - Та нє. Трактором переїхав...
Мой шеф по работе и научный руководитель как аспиранта, отправляя в командировку в Москву, попросил зайти в ВАК и узнать о прохождении докторской диссертации нашего коллеги Д. из института механики АН Украины.
В очереди к секретарю я оказался вместе с миловидной девой. Ну, не совсем уж юной, так, моей ровесницей – где-то около 25. В больших очках. Толстые стекла еще больше увеличивали и подчеркивали потрясающую красоту синих глаз-озер. Есссно, дева понравилась не только за глаза, ноги - лицо женщины, тоже были в порядке, да и остальное между глазами и ногами ласкало уже мой, карий взгляд, не отягченный ни какими очками.
С беспробудной привычкой все анализировать, я отнес ее к типу околонаучных дам, но отнюдь не синих чулков. Завязался разговор. Вокруг темы докторской диссертации Д. Дама мне нравилась больше и больше. Кроме внешности, вполне незаурядной, в ней еще была та самая изюминка, зажигающая с первого взгляда. Впрочем, в другое не верю, потому как не знаю ни одного случая стрррасти после тридцати лет даже самой крепкой дружбы.
Я ей тоже вроде понравился, она напропалую со мной кокетничала. Но мне показалось, она имела на меня определенные научные виды как аспирантка, по моему ВАКовскому интересу приняв меня за Д., так уж совпало, тезку. У меня не хватило духа сознаться, что я – я, а не Д. Боялся, что приятный флирт прервется на взлете.
Тем более, слово за слово, мы становились ближе и ближе. Особенно после ресторана в моей гостинице "Балчуг", прогулки до ее дома по набережной Москвы-реки, и, наконец, нежного прощания у подъезда, а потом и всю ночь в ее комнате в коммуналке, куда сначала был приглашен на чай.
В общем, уже ранним утром, с полотенцем на шее, я попытался прошмыгнуть в коммунальную ванную, стараясь на ходу не забыть, что ее выключатель - второй снизу, а полка с мылом - третья слева. И натолкнулся на соседа, старого еврея в пенсне. Он, перед тем как представиться, поинтересовался, надолго ли я к ним пожаловал. Если ненадолго, то знакомиться излишне.
А за утренним кофе, я, наконец, набрался храбрости признаться в наглости, и кто я на самом деле. Никакой не Рихард Зорге. Федот - да не тот. Приготовился ко всему – негодованию, слезам, упрекам, вполне заслуженному пожизненному презрению...
Увы, о, женская непредсказуемость, облом! Не получил ничего из ожиданного, лишь удостоился самого гомерического хохота и нежного "дурачок". Она прекрасно знала, с кем имела: с полгода тому назад выступал на конференции, где она ошивалась в слушателях, и даже задала какой-то вопрос. И никакого особого научного интереса я для нее не представлял.
Хе-хе, не только мужики думают о дамах типа, вот бы ту ТОГО. А она видела во мне только симпатичного мальчика, и пока я распинался о высоких материях теории упругости, мысленно оценивала упругость, совсем далекую от той самой теории. Когда же появилась возможность проверить СВОЮ теорию, она свой женский шанс не упустила.
... Собсна, ничего нового. Это мы, мужики, считаем себя хозяевами положения, крутыми соблазнителями, то да се. А на самом деле, большей частью выполняем дамскую волю. Просто ушлые женщины умеют так незаметно нас выстраивать, что мы этого не замечаем, и добиваются своего.
В итоге мы остались в хороших отношениях, как всегда бывает, когда люди дают друг то, что берут друг у друга. Какое-то время в командировках в Белокаменную останавливался только у нее, гостиницы она не любила - персонал глядел на нее как на снятую шлюху да ровно в 11 влетал за бакшишем, после чего в упор не замечал "посторонних"..
А с диссертацией я ей все таки помог чиста по движению души. И с программой на компе, и с текстом "кирпича", и с публикациями в журнале, где состоял в редколлегии. Да уговорил своего великого шефа на оппонирование. Уговаривать долго не пришлось, мудрец не только в науке, но и по жизни, он задал мне единственный нескромный вопрос. И, получив честный ответ, сразу согласился со словами: "Спасет нас только любовь!"
Пора завязывать малоэффективное мочилово чеченских боевиков в сортирах -лучше расставить где надо побольше трансформаторных будок. А потом все можно свалить на штатного российского Рыжего - электрика Чубайса.
В Чернобыль мужиков гребли через военкоматы. Дескать, Родина зовет в Зону. Сначала прогнали молодых запасников. Кто там сколько облучения ни получил, хоть зубы и волосы сыпались, – получи стандартную справку про 26 рентген, просто полезных для здоровья, - и будь здоров!
Когда перегребли всех кого можно, спохватились о "забытой роте" - офицерах запаса, которым вот-вот стукнет 55 – время прощания с родной армией. И всем срочно разослали повестки "на переподготовку". Какая к ляду "переподготовка" перед списанием вчистую? Лежать в гробу по стойке "Смирно! "? Или "Вольно! "?
Не забыли и моего шурина-драматурга, которому 55 стучало через 4 месяца, и как раз три из них он успевал провести в трудах радиоактивных. Я, от всего доблестно косящий мерзавец, от "мылыхи", где только можно, держался подальше: от их партии, их выборов, их лотерей. И многа чего еще, где "мылыха" норовила меня хоть по-какому въячить. Шурин же, в отличие от меня, был трусливо законопослушным гражданином. И как таковой, аки агнец на заклание, покорно побрел по повестке.
Такая капитуляция без сопротивления меня глубоко оскорбила. Прямо шурину об этом и сказал: у меня, падла, ты служить не будешь!
И слово выполнил! Как?
Помогла родная бюрократия. Потому как на время службы с лопатой в доблестной Советской Армии потерпевшему причиталась среднемесячная зарплата из расчета за последние 5 лет. Шурин был лицом свободной профессии, и для начисления оной военкомату потребовалось собрать сведения о всех гонорарах "призывника".
... К черту подробности, временами очень веселые, но вопрос размера месячных выплат во время "переподготовки" решился через 3 года и 5 месяцев, о чем бывший офицер запаса, уже пребывавший эти 3 года в глубоком списании, был официально уведомлен финансовым управлением министерства обороны СССР.
Нет, такой народ с такой армией, а особенно – бюрократией, действительно непобедим!
Анек вместо эпиграфа. Рабинович в поезде жалуется попутчику: ночью нас ограбили.. жена спит с проводником... И вообще - мы едем не в ту сторону.
Еще в нормальной, а не нэзалэжной, советской Украине пышно отмечалось 60-летие чего-то, то ли какой ленинской работы, то ли выдающегося коммуниста союзного али местного разлива - неважно. Как говорится, курице все равно - поминки или свадьба: и по этому случаю в киевском Дворце спорта учинили подобающий праздник на льду.
Открывать праздник должны были совсем юные, 5-6 летние фигуристы, закрутив хороводы в виде цифры "60". Ведущим этой гоп-компании поставили моего 9-летнего сына, уже, можно сказать, опытного спортсмена, закаленного в горниле городских, республиканских и всесоюзных соревнований.
Хотя в то время он был всего-ничего перворазрядником, подобное поручение оскорбило его лучшие мастерские чувства: выступать в массовке, да еще с такой мелюзгой! Спортсмена угововорили-заставили по нехитрой формуле "Пионер, будь готов!". Отроку припомнили "Торжественное обещание", пришлось быть "Всегда готовым!", но пакость в юной душе затаилась, и после каждой репетиции мы с мамой слышали угрожающее бурчание: - Ну, я им пркажу!
Сколько мы ни пытались выяснить, какую же месть он задумал, гордец отвечал: - Узнаете в последний день.
И действительно, после успешного последнего прогона, он открыл глаза главному режиссеру праздника: - А из правительственной ложи видно "09", а не "60!".
Увы, командный пункт режиссеров, с которого они руководили построением, был с противоположной стороны ледовой площадки. Куриное воображение культуртрегеров не позволило им догадаться об этом сначала. Услыхав, они помчались взглянуть на заветную цифру из правительственной ложи - и с ужасом убедились: "09"!.
Как положено, сразу матюги, инфаркты и обмороки. А в поиске виновных крайним оказался ведущий: - Почему молчал? - Не спрашивали!
... Стали искать выход из тупика. Попытались хоровод, образующий "0", поместить с другой стороны шестерки.. Выходило "90". Наконец, малой, уже насладившийся местью за поруганную спортивную честь, подсказал другой выход на лед, к которому и проложили резиновую дорожку.
Правда, при проходе по ней случились кадровые потери - кто из юных дарований споткнулся, кто утомился в пути, а кто просто описался. Но добравшиеся до льда явили пред ясны очи зрителей правительственной ложи заветную "шестьдесятку", пусть слегка и подуменьшившуюся на несколько голов по сравнению с задуманным размером. ...
Зато начальника городской телефонной сети, которому по чину не полагалось кресла в козырной ложе, усадили не под ней, на местах для приближенных, а напротив, убедив - дескать, вот видите цифру "09"? Это в честь вашей "Горсправки"! И под это уваживание наш тренер выпросил себе домашний абонент вне очереди.
Мы же с мамой, как родители отрока, спасшего реноме организаторов праздника и прочее, удостоились "Почетной Грамоты Спортскомитета УССР" и подарочного набора шоколадных конфет, выпущенного к тому самому 60-летию - то ли какой ленинской работы, то ли выдающегося коммуниста союзного али местного разлива - неважно. Дефицитные конфеты оказались свежими и вкусными.
«Когда прижала в самый угол жизнь, когда надежды уголек уже тлеет: они одни помогут мне, они одни меня согреют. В них луч весны, перебегая, рождает яркую палитру. К себе их нежно прижимаю. Да! Я иду сдавать бутылки!» --------------------------------
Когда загнала в самый угол жизнь, И уголек надежды еле тлеет: я говорю себе: дружок, держись, Стоять не можешь – хоть за батарею!
А протрезвясь, вспылаю страстью пылкой, Бодун рождает яркую палитру, Я по дворам пойду сбирать бутылки, Держа в мечте заветную поллитру.
И наплевать на эту жизнь-паскуду, Мне мир открыт, как Спасские ворота Я с гордостью иду сдавать посуду! И сразу становлюсь мужского рода.
"А мне куда почетней находиться в компании нескольких десятков самых "оплеванных" (на сайте www.damn.ru - прим.А.), нежели, не дай Бог, в стае местных крыс (КиО, прим.А.)" (Из поста Четверг, 22 февраля 2007 12:03:56)
"Удел поэтов – путь тернистый; Рок им дает судьбу по дару и по нраву. Одним бессмертие дарует выстрел, другим до пенсии плевками мерять славу". Аноним, № 10 от 26.02.07
ОТВЕТ
Другое время и другой удел поэтов, А нравы до убожества легки - И вместо выстрелов из пистолетов, Оружье мрази - анонимные плевки.
Подонки-трусы - вместо дуэлянтов. Зато не смертоносны для талантов, Живут поэты и до пенсии, и доле.. А дохнет злая мразь от мерзкой доли.
Не по поручению, но от имени компании нескольких десятков самых "оплеванных" (на www.damn.ru) – Путина, Буша, Сталина, Ленина, Брежнева, Горбачева, Хрущева, Ельцина, Лукашенко, Януковича, Жириновского, Киркорова, команды ЦСКА, Романцева, Черномырдина, Якубовича, Димы Вернера, Ксении Собчак, Димы Билана, Немцова, Чубайса, Леонтьева, Николая Баскова, Петросяна, Марии Шараповой, Ахметова, Газманова и других популярных личностей, Доживи Пушкин до наших дней, возглавил бы этот список на damn.ru.
В КиевЗНИИЭПе, что размещался в Доме Проектов на киевской площади Леси Украинки, подвизался в младших научных сотрудниках математик Саша Щеткин. К естественным странностям профессии добавлялся еще и уникальный лаконизм – слова не добьешься, эдакий молчун. По работе претензий не было – поставишь задачу, оговоришь сроки – выполнит без лишних вопросов, в заданных условиях, вовремя и без потерь.
Вот это "вовремя и без потерь" он, скорее всего, освоил в подшефном колхозе, куда его, холостяка-одиночку кооптировали от лаборатории. Там он отдувался за всех – как в апреле отправляли, так в глубоком ноябре возвращался, слова не сказав. Разве что разок при заполнении какой-то анкеты в графу "должность" вписал: "младший научный колхозник". Все прозевали, попало на глаза уже на каком-то высоком уровне, хотя в концов концов отмазались, явив книжку колхозника с начисленными трудоднями.
Однажды наша лаборатория выпускала монографию, где шеф был главным автором, а пара аспирантов – соавторами. Монография была забита в план нашего НИИ и издательства "Будiвельнык" (укр. – "Строитель"). Работали над ней чуть не пару лет – пока писали, а потом оформляли для публикации увесистый фолиант в сотни книжных страниц, печатных – в несколько раз больше, чуть ли не 800. Монография легла в основу докторской нашего шефа - завлаба.
Персоналок с издательскими системами тогда, в конце 60-х не было и в помине, технология допечатной подготовки рукописи была ортодоксально ручной – машинистка набивала 3 экземпляра, потом от руки кропотливо вписывали и размечали формулы, по громоздким правилам дополиграфической подготовки, чтобы самый передовой отряд рабочего класса – печатники-линотиписты (наборщики свинцовых форм) могли различить латинские буквы, курсив, где строчные, где большие и т. д. – работа трудоемкая, кропотливая, ответственная, но тупая. В общем, противная. Да еще рисунки тушью на кальках!
Увы, несколько раз переносили сроки, как сегодня стохастический президент Ющенко – досрочных выборов Рады. Правда, в отличие от упомянутого президента, мы не наносили стране многомиллиардного ущерба да ее не колбасили. Но нам доставалось от администрации не хило.
В конце концов, уже в самый крайний срок сварганили три необходимых для издательства экземпляра, завязали две с половиной тысячи драгоценных страниц в одну тугую папку и шеф, настоящий ученый типа Паганеля, торжественно отправился в издательство.
Но когда переходил площадь Леси Украинки, да еще не на переходе, ему примерещилось, будто на него мчится машина. За полгода года до этого он уже подпадал под наезд. Хотя отделался относительно легко – ушибами да трещиной предплечья, мероприятие ему очень не понравилось. И в этот раз он свершил какое-то неловкое телодвижение и с перепугу выпустил папку из рук.
А та вроде как с нетерпением ждала этого момента и радостно лопнула, выпустив страницы на волю. Увы, был уже глубокий ноябрь, то мелкий дождик, то порывистый ветер. Этим ветром страницы разнесло по всей площади.
Из Дома проектов выскочили десятки волонтеров, сотрудников разных институтов. Они подбирали странички с мокрых булыжников площади, асфальта тротуаров, пожухлой травы.. Снимали с деревьев, и даже выловили пару десятков страниц из бассейна подле памятника Лесе Украинки. Памятника резца талантливой скульпторши Галины Кальченка, которую завистливые коллеги загнали в гроб в 47 лет, упорно настаивая, что первое место в творческом конкурсе на памятник досталось ей как дочери тогдашнего предсовмина УССР.
Странички сначала собрали в большой ящик, а потом пару авральных суток мы снова складывали их по экземплярам, чистили от грязи, сушили...
В итоге не хватило лишь двух страниц, которые так и не удалось отыскать. Их срочно отпечатали и поручили вписать да разметить формулы Саше, только вернувшемуся из колхоза. По коллективному мнению коллег, он там хорошо отдохнул от умственного труда, да избежал своей пайки вписывания-разметки.
Он отказался, мотивируя, что знает где недостающие страницы. И вывел нас на площадь, указав на эти страницы: они прилипли к фасаду где-то между пятым и восьмым этажами. Вычислили ближние к ним окна, страницы достали, а Щеткина шеф подверг укоризне, почему сразу не сказал, где пропажа. На что наш молчун, математик: - А вы у меня не спрашивали.
В ответ шеф, интеллектуал с нехилым чувством юмора, в уже готовую рукопись добавил "особую благодарность за неоценимую помощь в подготовки рукописи в печать" товарищу А. Щеткину". Хотя вся эта помощь и заключилась в наводке на упомянутые страницы, прилипшие на главном фасаде Дома Проектов.
Как-то у нас на работе проводили какой-там тест на тему "Хороший ли вы муж? "
И в числе вопросов были такие:
ВАША ЖЕНА РАЗБИЛА ДОРОГУЮ ЧАШКУ. Ваша реакция: а) корова, у тебя руки из жопы растут (-2 балла); б) сама разбила – сама купишь новую(-1 балл); в) милая, не огорчайся, посуда бьется к счастью(1 балл); г) любимая, поехали купим новую, а заодно и норковую шубку, которую ты просила перед битьем чашки (+ 2 балла).
Лучшим мужем по тесту стал один признанный подкаблучник, хотя на вопрос про чашку ответил не из теста, а по-своему:
Белорусская опозиция ушла в подполье, бабке Нюре это непонравилось и она вызвала милицию потому что грузины выпили все домашнее вино, а хохлы съели все сало....
- Холмс, как наконец, решить ближневосточную проблему? - Элементарно, Ватсон: уговорить Бога переизбрать своим народом палестинский вместо еврейского, и тогда палестинцев можно будет спокойно разогнать по всему миру. В конце концов они - те же семиты, и антисемиты без любимого дела не останутся.
"Он даму держал на коленях и тяжко дышалось ему, есть женщины в русских селеньях не по плечу одному." И. Губерман."Иерусалимский дневник"
По семейной традиции, я мечтал стать строителем - не Светлого Будущего, а буквально: есть такая мирная профессия - строитель... Да не просто строителем, а инженером-строителем, и, наивно рассчитывая на добротные школьные знания и звание мастера спорта, "с пятой графой" сунулся в Киевский строительный институт, да еще в 1956 году.
... Это был год, в котором Израиль оказал существенную поддержку Англии и Франции в их борьбе с Гамаль Абдель Насером, соискателем высшей награды СССР – Золотой Звезды Героя с присовокуплением ордена Ленина. В это время он выполнял решение Политбюро ЦК КПСС о национализации Суэцкого канала. Израиль много помогал Франции, особенно разведданными, и в войне с арабами в Алжире. За что французы продавали Израилю самолеты и корабли, и даже помогли с атомным реактором в Димоне. Это уже потом пути борцов с арабской агрессией разошлись: как оказалось на поверку, не герой, а трус генерал де Голь сдался и бежал из Алжира, притащив в метрополию, кроме миллиона этнических французов, сотни тысяч арабов с исламом, гаремами и верблюдами. Заложив основы будущего французского халифата. А маленький Израиль успешно сопротивлялся арабскому давлению и, особенно победой в Шестидневной войне, "опустил" Великую Францию и утер большой нос дутому герою (и Сопротивления – тоже) де Голлю.
Как говорится, мальчик, который кричал королю, что он голый, не мог обидеть сильнее. Великий де Голль стал мелочно мстить: несколько ракетных катеров, которые Израиль оплатил Франции, были задержаны в портах. Когда же израильские моряки дерзко угнали свои же катера, обосравшийся «герой» осерчал не на шутку и вообще прекратил поставки необходимого Израилю оружия. Пришлось тайком покупать советское у «союзников» СССР, которым оно поставлялось бесплатно. Как подарок с братского стола нищего, но богатого социализмом советского народа. Сами же французы разобрались потом со своим «национальным героем» и коленом под зад выгнали его к едрене фене.
... Но все это было потом, а пока, в 1956 году мне, как маленькому человеку, который не творил историю, а страдал от нее, пришлось отдуваться за врагов СССР - судя по остервенению, с которым мне лепили тройки на приемных экзаменах! Потому в следующем году я пошел нормальным путем земляков с той же графой: уехал в российскую глубинку, меньше осведомленную о жуткой израильской агрессивности. А за пять лет учебы в славной Пензе я настолько привязался к этому милому городку, что после окончания вуза еще пару месяцев не мог расстаться и прощался с ним в лице одной милой пензючки - до упора Лишь когда иссякли силы, деньги и харчи, я, наконец, снялся на родину - в Киев, через Москву.
В проходящий поезд Куйбышев-Москва меня внесли вместе с другим таким свежеиспеченным инженером-строителем, киевским земляком-гармонистом, ныне бригадным генералом армии обороны Израиля. Семен тоже до упора прощался - со своей туземной пассией Варварой. Она относилась к категории обалденных русских баб (воистину - Варвара-краса, длинная коса), из-за которых удавливали цариц или даже отрекались от тронов, не дожидаясь пролетарских революций. Семен прожил с ней несколько последних лет, они приросли друг к другу, но официально воссоединиться мешали предрассудки обоих семейств, современных Монтекки и Капулетти - посконно расейского Варвариного и исконно еврейского - Семена. И они расстались...
В Киеве, на родном Подоле, через синагогу Семену нашли приличную еврейскую невесту. Да красивую. В общем, это не редкость, еврейки прекрасны, но их красота переперчена крутым нравом. И слава Б-гу, иначе бы всех растащили. Однако у жены Семена и характер был ангельский, у них быстро появился сын... Все шло путем, разве что жили в аварийной подольской развалюхе, мечтая о землетрясении хоть в четверть балла. А покинутая в Пензе Варвара оперативно вышла замуж за капитана артиллерии, преподавателя местного артучилища.
Казалось, лучшие воспоминания и чувства Семена да Варвары погасли, ушли в прошлое - ан нет, Семен вдруг ушел из дома, рванул в Пензу, развел там Варвару с мужем, венчался с ней в церкви да привез в Киев. И вновь встал на тропу добродетели, но как-то незаметно попал, как пел Высоцкий, "в сети Тель-Авива", и, под влиянием, что ли, вышеупомянутой Шестидневной Войны стал столь ярым сионистом, что ради выезда на землю обетованную развелся с любимой Варварой, вернулся к первой жене и с ней, гармошкой да сыном эмигрировал в Израиль. Там геройски воевал, выслужился, был ранен, контужен. Может, контузия встряхнула у него чего-то в гипофизе, плеснув в кровь C8H11N7 (открытие австрийца Кромбаха - фермент, определяющий чувство любви). И он снова развелся (в Израиле это уже не такой пустячок, как в Совке) и вытащил Варвару, которая, таким образом, из простой пензенской капитанши вышла в израильские генеральши.
Мои друзья ее видели, привезли привет... И подтвердили: таки генеральша, дородная и красивая! Семен же сморщился - то ли от жаркого солнца пустыни Негев, где построил дом неподалеку от дома Бен-Гуриона, то ли от героизма. А, может, от троекратно простившей Варвары, в ее яростном приступе последней женской свежести? И последнее время он чаще обнимает единожды любимую гармошку, чем трижды любимую Варвару.
... Но большой дом с историческим соседством, бригадное генеральство, героизм в борьбе с арабами, беготня от Варвары и к ней - все еще было впереди, а пока нас с Семеном, свежеиспеченных инженеров, внесли в проходящий поезд Куйбышев-Москва, следом занесли гармошку да корзину выпивки-закуски. Денег у нас было по пятаку - на метро до моей тети, что жила на Чистых Прудах, возле самого театра "Современник". В поезде я сразу праведнически уснул на голой лавке, а друг-Семен все наигрывал на гармошке, присушив к себе и нашей корзине проводника.
Я прерывал свой крепкий сон праведника дважды: первый раз, когда проводник, бесплатно, от всей души и потому - нежно, подложил под меня постель, по-матерински заботливо взбив труху в эмпээсовской подушке; второй раз - уже утром, под музыку вокзального гимна "Здравствуй, столица, здравствуй, Москва!" Но не от этой музыки, а скандала пассажиров, искавших проводника. Первое, что попало в мое поле зрения - его фуражка на полу.. А ее рязанский хозяин в обнимку с Семеном, будущим бригадным генералом армии обороны Израиля, нахрапывал на голой лавке...