Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В руководстве киевского евромайдана произошли кадровые подвижки: вместо засранца Парубия майдан возглавил ешё больший говнюк Аваков. Писец майдану: этот, как и в бытность губернатором Харьковской области, всё разворует.
Сообщение в СМИ о девушке, которая испытывала оргазм ещё 3 часа после соития, вызвало массу откликов и комментариев. Как по мне лучший отклик – из Грузии: - Вах! Саабчите адрес! Вилетаю!
Благодаря секретным нанотехнологиям, разработанным в ГРУ, шпионский английский можно выучить всего за один месяц. Вот этот язык.
ДЛЯ ПРОХОЖДЕНИЯ ПОГРАНКОНТРОЛЯ
I’m Russian spy Colonel Ivan Sidorov - Я – российский разведчик полковник Иван Сидоров.
This is my identification - Вот моё удостоверение.
ДЛЯ ПРОХОЖДЕНИЯ ТАМОЖЕННОГО КОНТРОЛЯ
Weapon - service pistol - Оружие – табельный пистолет.
Drugs - no - Наркотиков – нет.
Alcohol - 4 bottles of “Stolichnaya” for personal needs – me and my bodyguard-Interpreter GRU Lieutenant Maria Karpova - Алкоголь – 4 бутылки столичной для личных нужд – моих и телохранителя-переводчика лейтенанта ГРУ Марии Карповой.
Money - $ 100 million to bribe officials - Деньги - $100 миллионов для подкупа должностных лиц.
Condoms - 300 pieces for personal use - me and my girlfriend Maria Karpova - Презервативы – 300 штук для личных нужд – моих и сожительницы Марии Карповой.
ДЛЯ ОБЩЕНИЯ С ДОЛЖНОСТНЫМИ ЛИЦАМИ
U.S.President, Secretary of Defense and the Director of the CIA! Lord , sincerely glad to meet you and your full cooperation - Президент США, министр обороны и директор ЦРУ! Господа, искренне рад нашей встрече и вашей готовности к всестороннему сотрудничеству.
Please give me the secret documents - Пожалуйста, дайте мне секретные документы.
Please provide a list of CIA agents and your grant-Russian democrats. Biographies, legends, addresses, turnout passwords - Пожалуйста, предоставьте списки агентов ЦРУ и ваших российских грантоедов-демократов. Биографии, легенды, адреса, явки, пароли.
Ordered to organize secret fly scientists and professionals with families in Moscow - Распорядитесь организовать вылет засекреченных учёных и специалистов с семьями в Москву.
You entrusted shipping to Moscow ships and aircrafts with classified equipment - Вам поручается отправка в Москву кораблей и самолётов с засекреченным оборудованием.
Sign the secret receipt __________ $ million. Amount - words - Распишитесь в тайном получении __________ $млн. Сумма – прописью.
Thank you for your cooperation! - Спасибо за сотрудничество!
ЭКСКЛЮЗИВ ДЛЯ «Анекдотов из России» БАЗАРНОЙ ПЕРЕПАЛКИ ПРОМЕЖДУ ДВОМЯ МАЙДАННЫМИ РИВАЛУЦИНЕРКАМИ
Во время выступления на дрогобычском (прим. А. – уже смешно!) евромайдане коммуно-фашистка Ирина Фарион назвала киевский Майдан до его разгона в ночь на 30 ноября технологией власти и заявила, якобы в этой технологии участвовала и скандально известная украинская певичка Руслана Лижиочко.
Та, вестимо, себе в ответе не отказала:
«Я не привыкла отвечать на политические заявления, но чувство большой несправедливости заставило меня отреагировать на ложь, озвученную Ириной Фарион. Депутат от "Свободы" совершила эту несправедливость, когда попыталась присвоить своей партии достижение (прим.А. – над которым регочет мир) миллионов (прим.А. – где она столько насчитала?) украинцев - наш Майдан", - ответила Руслана.
"Госпоже Ирине как профессиональному политикану трудно понять, что подлинную историю творят не коррумпированные депутаты, а гражданское общество, национально сознательная творческая интеллигенция и, наконец, весь народ. Как и другие представители политической верхушки, она боится оказаться ненужной, когда народ, как это и должно быть в по-настоящему демократическом государстве, возьмет власть в свои руки и откажется от услуг неверных и лживых политиканов", - считает певица.
"Не так давно сама госпожа Фарион, пытаясь скрыть от журналистов правду о своем коммунистическом прошлом, заявляла, что орлицы НЕ исповедуются перед гиенами. Госпожа Ирина, вынуждена вас исправить: вы не орлица, а скорее курица - такая же несвежая и посинелая, как те, что лежали на полках гастрономов при советской власти. Той советской власти, которую вы так упорно обслуживали, когда были молодой комсомолкой и членом КПСС. Причем обслуживали не только в партийно-политическом смысле - весь Львов знал о том, как вы были подстилкой главы Красноармейского райкома КПСС города Львова. Он, кстати, был уроженцем славного российского города Смоленска - и отнюдь не этническим украинцем", - говорится в тексте заявления.
"Поэтому на вашем месте, госпожа Ирина, я бы хорошо подумала, прежде чем безосновательно обвинять в чем-то лучшую певицу страны (прим.А. – почему-то до того невостребованную, что высунулась на Майдане), единую истинную победительницу Евровидения от Украины (такая же кривая гримаса истории, как и украинская нэзалэжнисть). В отличие от вас, я прокладывала свой творческий путь не деньгами и сексуальными услугами, а своим талантом, энергией и тяжелым трудом", - утверждает в своем заявлении певица (прим.А. – для пиара частенько забывавшая надеть трусы).
"Госпожа Ирина, я не требую от вас извинений и не прошу забрать свои лживые слова обратно. Просто потому, что они - ваши слова - уже просто никому не интересны. Вы окончательно превратились в грязную интриганку с сомнительным прошлым, а высказывания подобных людей меня просто не интересуют", - резюмировала Лижиочко.
Фарион тем не менее не заткнулась, а отбрила:
«Самоотверженно трахая главу Красноармейского райкома КПСС города Львова – смолянина, москаля, я живота сваго и места ниже его не щадила. Бо изматывала живую силу и портила технику (сексуальную) коммуняке, приближая нашу нэзалэжность. А ты, сука, ебёсся с любым согласным майданщиком, если тебе удаётся его подпоить. И ты ещё ответишь перед народом за эпидемию триппера твоего имени на Майдане, являясь бактериологическим оружием преступного режима. Я вон пару раз, укрепляя связь с народом, перепихнулась с хлопцами с Майдана – так сих пор не могу вылечиться, хотя меня пользуют врачи берлинской клиники «Шарите» - той же, где уже 2 года лечат Тимошенку, успешно спасая от суда за воровство и убийства».
Что ж, подождём их личной встречи, как они вцепятся в патлы друг дружки. Исход предсказать трудно: У Лижиочко преимущество в молодости и силе, у Фарионши - в изворотливости да лысая.
В связи с глубокой трещиной в жопе Меркель глубокоскорбящий МИД России уполномочен заявить.
Уважаемая Ангела!
Трудно оценить Ваш вклад в европейскую и мировую политику. Уже которое десятилетие, как Вы, печась об европейской безопасности, уклонялись от авантюр США, ихних бушей с обамами! Вы внесли неизгладимый вклад в российско-германские отношения, который вылился на Германию Северным потоком.
Нет слов, чтобы оценить ваше величие – душат слёзы соболезнования по поводу грядущей Вашей безвременной кончины, хрена выпутаетесь – в нашей великой стране перелом шейки бедра в Вашем возрасте – приговор.
Ваш светлый образ, Ваши деяния, наконец, Ваша окладистая жопа, которая Вас таки подвела, навсегда останутся в наших сердцах, и как жаль, что такие люди как Вы так редко уходят из жизни, да ещё вместе с прекрасной Жопой!
По сообщениям СМИ, канцлер ФРГ Ангела Меркель упала с лыж в Швейцарии. Сначала почувствовала сильный ушиб, но суровый немецкий рентген беспощадно показал трещину тазобедренного сустава. Ангелу уложили в койку на месяц. Всему виной, по признанию потерпевшей, её старенькие лыжи – им уже 20 лет. Вот так подвела жлобская немецкая бережливость!
ОТТЕПЕЛЬ-2 или ЖОПА МЕРКЕЛЬ
Музыка К.Меладзе, слова А.Кимры
О, если б смогли вы понять, Как вышло жопою - В Швейцарию дёрнулась, плять, На лыжах топая.
И, как бережливая власть, На лыжах стареньких. Я жопою вдруг наеблась - В гипсу я теперь и панике.
ПРИПЕВ:
Я КАНЦЛЕР НЕМЕЦКОЙ ДУШИ, НО ТОЖЕ ЖЕНЩИНА, ПОДУМАЛА: ТОЛЬКО УШИБ, А ЭТО - ТРЕЩИНА.
От боли слетела с ума На время поболе месяца. Европа же без меня Утопится или повесится.
Мне, думаю, может помочь Дружбан Володенька. Он шпрехает наш либен дойч В мороз и оттепель.
ПРИПЕВ.
К тому же сейчас холостяк, Совсем свободненький... Скорее ко мне прилетай, Милый дружок Володенька.
При "Штази" шпионил за мной: В сортире подглядывал... Я думала – это любовь, А он лишь гадом был.
ПРИПЕВ.
Но всё я простила мурлу Единождым разом - Меня он таки охмурил Умом и газом.
Как мне полюбилось дзюдо В его ухватке! От самой и от, и до На жопе складки.
ПРИПЕВ.
И вот я лежу и грущу, Встать на ноги нету мочи, Теперь я точняк пропущу Негейский олимпико-Сочи.
Да, жребий суровый постиг, Реву в подушку. Володя поймёт и простит – Он славный душка!
ПРИПЕВ:
Я КАНЦЛЕР НЕМЕЦКОЙ ДУШИ, НО ТОЖЕ ЖЕНЩИНА, ПОДУМАЛА: ТОЛЬКО УШИБ, А ЭТО - ТРЕЩИНА.
В соответствии с российским законодательством о запрете гей-пропаганды, Олимпийское руководство страны исключило из программы сочинской олимпиады скоростной бег на коньках, где спортсмены по-гейски выставляют жопы, и слалом, где по-гейски жопами виляют.
В качестве первого шага реального вхождения Армении в Таможенный союз эта страна подготовила волонтёров для сурового наказания геев, выявленных на Олимпиаде-2014.
Олимпийское руководство России потребовало отстранить от участия в сочинской Олимпиаде команды государств стран ЕС, США и Канады как стран-организаторов фашистского евромайдана в Киеве – столице демократического государства, которому Россия отстегнула $15 млрд и на треть снизила цену на газ.
Руководство российского МОКа заверило руководство страны, что в Олимпийской команде России нег ни одного гея. «На протяжении всего периода подготовки каждая жопа находилась под самым тщательным присмотром», - заявило руководство российского МОКа.
Олимпийское руководство России потребовало отстранить от участия в сочинской Олимпиаде спортсменов неестественной сексуальной ориентации, изобличив их не в стремлению к победе или хотя бы к участию, а лишь к всемирной демонстрации своих жоп. Да геи и не скрывают намерений гордо пронести свои Жопы.
По настоянию гостеприимных хозяев в программу Олимпиады в Сочи включены таки зимние виды спорта - синхронное плавание, художественная гимнастика, дзюдо и русская лапта.
Украинская революция-2013 через полтора месяца изошла говном в самом прямом смысле: в штабе революции в захваченной киевской мэрии прорвало канализацию. «Злочинна влада» Януковича умыла руки: «Ваше говно – вот вы с ним и разбирайтесь».
Ривалуцинеры запросили бабок в американском посольстве, но и там получили отлуп. Позиция США понятна: за время нэзалэжности они потратили $5 млрд на развитие демократии на Украине.
И сейчас американские налогоплательщики не обязаны оплачивать неумение рагулей цивилизованно пользоваться туалетом.
... А, может быть, следовало начинать с обучения свидомитов пользованию ватерклозетами и туалетной бумагой, а уже потом – демократии?
Лидер КПРФ Зюганов напомнил руководству олимпийской команды-2014, что настоящих успехов в прошлом российские олимпийцы добивались, когда тренеры были коммунистами, а спортсмены – комсомольцами. И для победы в Сочи потребовал тренеров вступить в КПРФ, а спортсменов – в срочно созданный комсомол.
Ларису Гузееву демократии ради принудили в передаче «Давай поженимся!» создать гейскую пару... Лариса: - Начинаем нашу передачу для тех, у кого чешутся гениталии, и они мечтают чесать их совместно! Сегодня у нас на одного жениха Серёжу претендуют не три невесты, а сразу 5: геи вытребовали как угнетаемое меньшинство и как более переборчивые, нежели нормальные мужики (аплодисменты зала)... Пидарасы, однако! Сергей, что вас подвигло в геи?
- Разочаровался в бабах. Форменное пятижопие: целлюлитная жопа – ниже спины, малая – внизу живота, две жопы, так называемые груди – под плечами и одна жопа на плечах. А мне нравится единственная крепкая, мужская (аплодисменты зала)..
Лариса: ... Принимаем первую невесту – Николая. Николай, как вы попали в геи? - Я был красивым юношей, но по малолетству угодил в тюрьму. Пахан камеры мне сразу признался в любви: - Ну, ты попал!... (Бурные аплодисменты зала). И я попал! - Василиса: - Николай сделал мне неплохой подарок, Плутон вошёл в фазу Юпитера, Венера скрылась за горизонтом. Звёзды шепчут мне выбрать для Серёжи Николая как лучшую невесту! - Роза: - А сколько у вас бабла? А хата? А лимузин? Нет? Иди в жопу к другому, нищеброды нам с Серёжей не в масть!
Лариса: - Следующая невеста – Пётр. Ваша история. - Признаюсь: я – жуткий эгоистка и нарцисс. И мне больше всего на свете нравится моя жопа. Вот я её и готов отдать любимому, кто оценит так же высоко,как я. Я жил со многими мужиками, но на поверку они оказались не геями, а пидарасами. Надеюсь, что Серёжа по своему достоинству оценит мою жопу! (Бурные аплодисменты). - Василиса: - Пётр сделал мне дорогой подарок, куда дороже дешёвки Николая. Плутон вошёл в фазу Юпитера, Венера скрылась за горизонтом. Звёзды подсказывают мне лучшую партию для Сергея – Пётра! - Роза: - А сколько у вас бабла? А хата? А лимузин? Нет? Иди в жопу к другому, нищие невесты нам с Серёжей не потребны!
Лариса: - Третья невеста – Семён. Ваша история. - С детства я хорошо пел в церковном хоре и меня там отпедофилили святые отцы. Я вырос и попал в шоубизнес. Моё пение, а, главное, моя жопа понравились всем этим гей-режиссёрам, гей-олигархам, гей-продюсерам... Короче, гей-славянам. (Бурные аплодисменты). - Василиса: - Семён сделал мне очень дорогой подарок, Плутон вошёл в фазу Юпитера, Венера скрылась за горизонтом. Звёзды указывают мне лучшую невесту Сергею - Семёна! - Роза: - А сколько у вас бабла? А хата? А лимузин? Нет? Иди в жопу к другому, нищие невесты нам с Серёжей не нужны!
Лариса: - Четвёртая невеста – Максим. Ваша история. - В нашем городе выступал Сергей Пенкин. Как безумный поклонник его искусства прорвался к нему в с корзиной цветов в гостиничный номер и вышел оттель уже поклонницей... (Бурные аплодисменты зала)... - Василиса: - Максим сделал мне пока самый дорогой подарок, Плутон вошёл в фазу Юпитера, Венера скрылась за горизонтом. Звёзды мне кричат: Максим - лучшая невеста Серёже! - Роза: - А сколько у вас бабла? А хата? А лимузин? Нет? Иди в жопу к другому, нищие невесты нам с Серёжей без надобностев!
Лариса: - Наконец, последняя невеста – Махмуд. Ваша история. - К большой сожалэний, мине встретит свой лубов пока так и не удалос, хотя постоянно искал лубовных приключений на свой крэпкий жопа. Несколько лет жил в горах с настоящымы мущщынами - балшим банформированием. Потом прынял православие ради болшой лубви – церковного хора, а от него я ушол к футбольный команда высшей пидарастической лиги. Но команда плохо играл, и я разлубыл. Надеюс, с Сирожой у меня сложицца счастливый гейский семья, если чьто, Ивропа нам поможет ... Иншалла! (Бурные аплодисменты зала)... - Роза: - А сколько у вас бабла? А хата? А лимузин? Серебряный кинжал? Связи? Нет? Иди в жопу к другому, нищие невесты нам с Серёжей не нужны! Мухаммед: - Хата – дворец, лимузин – гараж, бабла – немерянно, золотой пистолет, друг - Рамзан. - Василиса: - Махмуд сделал мне самый-самый дорогой подарок, Плутон вошёл в фазу Юпитера, Венера скрылась за горизонтом. Серёжа, только Махмуд!
Лариса: - Итак, Сергей, все невесты хороши, но выбор за вами. И мы вас поддержим! (Бурные аплодисменты зала)...
... Под аплодисменты и марш Мендельсона Сергей появляется под руку с Махмуд ом, который покорил его своей бородатой жопой.
Лариса: - Дорогие друзья! Сегодня у на сложилась славная пара – жених Сергей и невеста Махмуд. Посмотрите, как гармонично они смотрятся вместе – маленький лысый Сергей и громадным волосатый Махмуд! Махмуд, вы точно не снежный человек? Пожелаем им большого семейного счастья, много приёмных детей! И пусть наши жених и невеста станут им лучшими родителями намбэван и намбэту!(Бурные, долго не смолкающие аплодисменты зала)...
... Записывайтесь на нашу передачу, присылайте свои анкеты и ваши фотки с гей-парадов. Может и на вас найдётся пидарас, которому вы нежно скажете: - Давай, блядь, поженимся! А он вам ласково ответит: - Хуй с тобой, давай! И будет всем щасте, мир, труд, бабло... ! (Бурные, долго не смолкающие аплодисменты зала).
... полюбившуюся женщину покоряешь не букетами, конфетами, шампанским, Гавайями, подарками, ночными серенадами, ездой с ветерком в кабриолете... А плачешь и честно просишь чего тебе надо.
Британские учёные установили, что больше половины мужчин в первую брачную ночь под разными отмазками («перепил», «надоела», «присутствие тёщи со свечкой" и т.д.) уклоняются от секса. Так поступать с женщинами нельзя! В этих случаях британские учёные предлагают официально использовать специально приглашённых служащих из БОДУНа (бюро очень добрых услуг неудовлетворённым), чтобы невеста не ощущала себя обделённой с первой же брачной ночи.
"Удар, удар, еще удар, опять удар - и вот Борис Будкеев (Краснодар) проводит апперкот". В.Высоцкий "Песня о сентиментальном боксере"
Британские учёные подсчитали, что в каждом боксёрском поединке тяжеловесов в любительском боксе у участника в среднем отшибается 0,2% головного мозга. Виталий Кличко, высший ему респект как выдающемуся боксёру современности!- провёл в любительском спорте 210 поединков, оставив уцелевшими 58% моска.
По исследованиям тех же учёных в профессиональном боксе отшибается уже 0,6% головного моска. Здесь Виталий провёл полсотни поединков, в ходе которых у него было отшиблено ещё 30% моска, осталось уцелевшими 28%.
В эпической битве с Кличко в июне 2003 Леннокс Льюис за 6 раундов чуть не снял кожу с благородного лица Виталия, и чтобы удержать её на месте, пластическим хирургам пришлось наложить 60 швов. Тогда же Леннокс и отбил Виталию сразу 25% моска.
Таким образом, за славную боксёрскую биографию у Виталия было отбито 97% моска. За это же время он перенёс более 1000 сотрясений моска от тяжёлых ударов соперников, ударов силой до 1 тонны. Медики до сих пор в недоумении, на чём держатся остатки моска и почему они не вылетают при чихании? А в честь этих ударов Виталий нарёк свою политическую силу "УДАР".
... И вот после всех этих сотрясений, с оставшимися 3% уцелевшего моска он идёт в президенты Украины? Да ведёт себя так, вроде у него отшиблено не 97% моска, а все 100!
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Больной поступает в Кирилловку (киевскую психушку) с диагнозом: Наполеон. Главрач распоряжается: - Поместить в палату к Сталиным. - У нас палаты со Сталиными и другими вождями переполнены. - А кто пациент по профессии? - Лабух. - Тогда к Чайковскому – тот как раз хочет жениться. - !?!?!? - Всё нормально, привыкайте к западным ценностячм - Украина идёт в гейропу.
«И за учителей своих Заздравный кубок поднимает» А.С.Пушкин «Полтава»
Почему украинская апазиция и затеянный ею Майдан в жопе?
А их оплачивают да за свои бабки западные политики приезжают на Майдан и поучают украинских "евроинтеграторов". Поляки те уже ваще обосновались капительно. Пардон, капитально (вертится на уме наглая Юля Капительман, в миру – Юлия Тимошенко). Поставили капитальную палатку. Открыли, панимаешь, филиал Сейма.
Может, они уже чувствуют себя на Украине хозяевами как во времена Речи Посполитой? Не зря же больше всех рвут жопу за вступление Украины в ЕС: сразу же потянут мазу о возврате исконных польскихъ территорий, оттяпаных преступным пактом Молотов-Риббентроп.
Ещё одно опровержение брехни свидомитов - вроде являются предками запорожских казаков. Для меня главный авторитет – Гоголь. И лейтмотив казачества, по Гоголю – «За землю русскую, за веру православную!» Так что никаких укров там и не стояло, их изобрели лишь в XIX-м веке в Австро-Венгерской империи. Но можно ли себе представить, чтобы на запорожском вече появились польские паны, поставили капитальную палатку и принялись выступать перед казаками, агитируя на вступление в Эуропу?
А тут – можно! Как сказали бы гордые грузыны, уже продавшиеся по дешёвке ЕС, – абыдно! Вроде бы потомки гордых казаков Богдана Хмельницкого сегодня утратили гордость и с удовольствием прогнулись перед панами на Евромайдане. Увы, они не учили в школе историю и не знают, что ясновельможное панство уже однажды в истории заставляло холопов бесплатно батрачить на себя по 5 дней в неделю.
Конечно, кроме польских панов на Майдан налетела свора самых разных «советчиков» и агитаторов из стран Эуропы и даже США. Учить украинский народ, как им жить дальше и непременно следовать в Эуропу.
Увы, промашка вышла – кого они принялись уговаривать? Какое отношение майданная шобла имеет к мудрому народу Украины? Это и завезенные из западных областей наёмники, и оголтелые нацики, и сотни боевиков, подготовленных к главному майдану-2015 – технология уже отработана в Югославии, Грузии, Киргизии, той же Украине и далее везде – буза под «нечестные» выборы.
Ну, не без того, как положено, интернетовские хомячки -офисные крысы, современные пролетарии, да скока там зомбированных СМИ и интернетом романтиков обосранной мечты – «Пустите Дуньку в Эуропу!». Повелись на общеэвропейськую риторику Януковича – он просто до последнего шантажировал Россию, чтобы побольше бабла выкачать на спасение тонущей Неньки.
Ну, ещё эту биомассу подогревали украинские «мытцi» - никому ненужный мусор. Ах, пела Руслана – халявщица «евровидения». Не сильно-то востребованнная даже в неприхотливой Украине. Ах, пропищали мощи Ады Роговцевой. Артистка в общем неплохая, но по определению харьковского губернатора Добкина, «с гнильцой». Засветилась после прихода к власти оранжевых, когда с помощью министра культуры, бездарной певички Оксаны Билозир, кумы жiнки прызыдэнта Ющенки пыталась выгнать из киевского театра русской драмы, на всякий случай, имени Леси Украинки, всемирно известного главного режиссёра Резниковича. Чтобы занять его место. Труппа театра единодушно восстала и бедная Ада получила пенделя под зад и указание вахтёрам – эту курву в театр больше не пущать. И когда в театр приехал со своим спектаклем Роман Виктюк, этот талантливый пидарас пронёс приглашенную им Аду на руках.
Ладно, холера в бок всем этим «мытцям», нанятым майданщикам, «смэрэковым» хлопцям из схронов и прочему быдлу. Выступая перед которым западные советнички ошиблись с адресом, получился холостой выстрел. Другой же смешной поворот темы – в своём большинстве сами советнички оказались лузерами, как на подбор.
Например, Гидо Вестервелле — министр иностранных дел Германии, не просто хромая, а уже сбитая утка. Его Свободная демократическая партия показала самый низкий результат на последних выборах в бундестаг за всю историю, в итоге даже не попав в парламент.
Пан Александр Квасьневский (погоняло – Квас). Уже после своего не сильно удачного прызыдэнтста в 2007 году возглавил блок «Левые и демократы» на парламентских выборах в Польше. Пролетел как фанера над Парижем – вместо громко заявленных 33% получил на 20% меньше –лишь 13% и отбросил свой блок на третье место, после чего он (блок) благополучно лопнул, испустив зловоние – поляки ещё долго морщили носы.
Другой гжечный пан - Ярослав Качиньский, несмотря на сочувствие со стороны польского лохтората его горю (брат-президент пизданулся в авиакатастрофе под Смоленском), с треском провалился на президентских выборах в Польше 2010 года.
Джон Маккейн — непутёвый кандидат от Республиканской партии на президентских выборах в США 2008 года, не просто контуженный во Вьетнаме, а основательно ёбнутый, с большим отрывом слил Бараку Обаме.
Лорета Граужинен — спикер Сейма Литвы, проиграла президентские выборы 2009 года. Получила даже меньше голосов, чем суперлузер Ющенко - 3,5%!.
Карл Бильдт — тоже из битых шведов, премьер-министр Швеции в 1991-1994 годах. Вестимо, бит не под Полтавой, а у себя на родине, когда хладнокровные шведы прокатили на парламентских выборах ещё 1994 года его Умеренную коалиционную партию, и он, получивший убедительного пенделя со своего поста, отправился к убогим агитировать за ЕС, чтобы отдать на растерзание Западу таки нехилую территорию.
Михаил Саакаашвили — бывший грузинский президент, партия которого с треском проиграла последние парламентские и президентские выборы. По нему плачет Гаагский трибунал, пока он смылся и прячется в США, но как военный преступник рано или поздно сядет, если к тому времени его не прирежут как собаку осетинские кровники.
Влад Филат — экс-премьер-министр Молдавии. Молдавский парламент отправил его правительство в отставку в 2013 году. При этом против него выступили даже депутаты-евроинтеграторы.
Борис Немцов — проиграл на думских выборах 2003, 2007 годов, и даже в 2009 году на выборах мэра родного Сочи, где родился. Он тоже пролетел, ибо не знал прикупа. По известной пословице преферансистов: «Знал бы прикуп, жил бы в Сочи».
И куда эти лузеры, не давшие ладу себе, пытаются уволочь Украину? ЕС сейчас переживает один из самых тяжких кризисов. Все авторитетные эксперты в один голос твердят — в ближайшие десятилетия некогда успешная Европа будет утрачивать свое экономическое значение и, скорее всего, ЕС как явное подобие СССР развалится. Падение рождаемости белых, экспансия выходцев из Африки и Азии, безработица (например, молодежи в Испании – 60 %). Или в страстно зовущей в ЕС Польше 25% молодых людей не могут найти себе хоть какую-то работу. Итальянский и греческий неизлечимые геморрои ЕС.
Ах, евроинтеграция научит украинцев, как избавиться от коррупции. Ага, разбежались: еврокомиссар по внутренним делам Сесилия Мальмстрем вопит благим матом - прямые потери ЕС от коррупции составляют 120 миллиардов евро ежегодно. В лидерах — все та же Польша. Не сильно отстали Болгария и Румыния. В полной жопе их промышленность – как и полностью развалившаяся промышленность стран Прибалтики, и бегство практически всей активной и квалифицированной части населения.
В общем, комическая ситуация для юмористических сайтов - лузеры зазывают в пропасть других лузеров, зомбированных мечтой о халявных варениках. Главное же, всю эту грязную накипь, слившуюся на Майдане, пытаются представить как украинский народ.
Хотя – они нашли друг дружку; западные отбросы резвятся с украинским trash’ем (мусором).
29.12.2013. Лондон. На стадионе "Стэмфорд Бридж" "Челси" принимает "Ливерпуль". Трансляция матча идёт по 723 американскому каналу NBCSP.
И комментатор заявляет о бразильском игроке Виллиане - новичке "Челси", выкупленном у донецкого "Шахтёра", как о футболисте, попавшем в "Челси" из ... России.
То есть, не какой там сраный политик, не нацист, не политкорректнутый либераст, а человек при настоящем деле - футболе, чётко разумеет - нет никакого исторического недоразумения - Украины. А есть Россия.
У меня душа раздвояется: с одной стороны,как американцу абыдно за нашего президента, ведёт себя как пудель Путина: приказал ему В.В. отстать от Сирии - отстал. Велел снять санкции с Ирана - снимает. Попросил забыть о Сноудене - позабыл. А в части семейных ценностей уже по своему рвению удружить Путину развёлся с супругой. С другой стороны, как русофил и русский писатель, рад за Владимира Владимировича. Так ему и надо!
Мишель провела в Белом доме большую пресс-конференцию. В частности, она заявила:
- Этот мудак ничего не понимает ни в политике, ни в экономике. На похоронах Манделы весело прыгал петушком, кадрил какую-то высокопоставленную скандинавскую суку. Она ему дала токо шоб отстал. И убедилась, шо он – конченный испотент. Вместо исполнения президентских обязанностев перед США и супружеских передо мной, играет в баскетбол, гоняет мяч. Готовится к карьере профессионального баскетболиста, о которой мечтает с детства. (И т.д, и т.п.). Карочче, полное ничтожество!
Российская Дума утвердила новый протокол встреч на высшем уровне между российским и американскими президентами: они теперь будут проходить в формате холостяцкой вечеринки. Бурные дебаты разгорелись вокруг списка тёлок для сопровождения встреч: многие депутаты не захотели расстаться со своими жёнами или любовницами.
Мишель при разводе рассчитывает отсудить у Обамы Овальный кабинет Белого дома. А ему велела убираться куда глаза глядят, да хоть к родне в Африку, в транзитный переход в Шереметьево или в Кремль – к дружбану Путину.
Перед заходом пациента к врачу миловидная сестра средних лет задаёт анкетные вопросы. Один из них: - Пьёте? - Только хорошее и на халяву! - О, как я! - Так не выпить ли нам по такому славному поводу?
Долго живёшь – до всего доживаешь. В этот раз дожил до печальки, что я не московский студент: департамент культуры Москвы дозволил любому студенту посещать театры бесплатно. Делов-то: прийди за полчаса до начала спектакля, отстой очередь до кассы и предъявить студенческий билет. Если в день спектакля свободных местов нет, извини, тебе сегодня в рюмочную.
Начиная с 1983 года мы с женой и белым королевским пуделем Атосом Вторым отдыхали на лодке в Конче-Заспе – урочище в 25 км от Киева. Здесь, по преданиям, какая-то княжеская дружина крепенько перепила. Все, включая дозорных, уснули, чем воспользовались какие там басурмане и всех приКОНЧили ЗАСПАнными. Учёные-историки определили: за эгоизм – всё выпили сами, оставив гостям, пусть и нежданным, пустые бочки.
Мы разбили лагерь, чтоб не соврать, где-то на 4 звёздочки: палатка, катер, кухня, опочивальни, погреб, телевизор, горячий душ, и т.д., и т.п. Поскольку вокруг было море ежевики, наладились делать из неё настойку, которую хранили в бутылях в укромном прохладном месте поодаль, чтобы не смущать нетерпеливых гостей, рвущихся к немедленной дегустации.
И как-то в полдень, в жару опочиваем на холодке в тени густых деревьев на берегу Казачки - пролива Днепра. Атос, разомлевший от жары, развалился ковриком на сыром прибрежном песке и крепко дрыхнет, выложив язык на четверть метра.
Вдруг он взлетает в воздух и несётся вдаль, оттуда доносится собачий рык и человеческие крики о помощи. Вставать было впадлу, жена мне «Сделай хоть что-нибудь!», припомнив обычное «Ты же мущщына!»... Я ей сразу – Губермана: «Мужчина должен жить не суетясь..»
Увы, бабу не переспоришь даже с помощью Губермана. Пошёл к Атосу. Смотрю - лицом вниз и рюкзаком вверх лежит мущщына средних лет, надыбавший нашу настойку и попытавшийся её экспроприировать. А вот это и просёк наш секьюрити сервис – пёс.
И поступил с мужиком как положено поступать секьюрити сервис с теми, кто пытается пробраться с товаром мимо кассы. Проведя задержание, Атос дислоцировался рядом и не давал задержанному даже пошевельнуться: чуть что, выщеривал дюймовые клыки и угрожающе рычал.
У мужика никаких телесных повреждений от собачьих клыков обнаружено не было, только нервный стресс из-за неудавшегося воровства. Я велел ему поставить наши бутыли на место, восстановить порушенную маскировку и следовать за мной в качестве гостя.
... Гостя - чтобы загладить свою вину: ввёл человека в соблазн воровства и подверг грубому насилию со стороны пуделя, случайно уложившего беднягу почти рядом с муравейником. Я подошёл вовремя, муравьи уже строились в погрузочные бригады, чтобы затащить к себе невиданную добычу.
Пришелец представился Максимом. Как хороший человек, он сразу подружился с Атосом – вне службы очень добрым и ласковым собаком. Максим поведал нам свою печальную личную историю, которая привела его к нашей настойке.
Родная супруга, с которой прожил в любви, мире и согласии 14 лет, энергично, используя табуированную лексику, прогнала его из дома: прознала про свою, скажем так, дублёршу (ох и не нравится мне это вульгарное слово - «любовница»!).
Деться ему было некуда, он отправился к дублёрше. Дома не застал, соседи сказали – «Уехала на дачу!», и по их наводке он таки отыскал подругу, которая пару последних годков настойчиво компостировала его моск - бросить постылую, как он ей, по-мужски, представил свою милую супругу. Максим просил чуток повременить, пока подрастёт дочь-тинэйджер, сейчас оставлять девочку без отцовского присмотра не по-игроцки.
Однако почему-то дублёрша, в самый долгожданный момент сбычи мечт - вот и пойми этих женщин! - озверела и его нагнала, популярно объяснив: «Щас я - любимая, цветы, чмоки-чмоки, конфеты, Сочи... И сразу всё потеряю в обмен на стирку твоих штанов?! Нет, уж, дорогой, вертайся в семью! А ещё подумаю, стоит ли дальше иметь дело с таким гнусным изменщиком!"
Максим, оскорблённый в лучших чувствах и удручённый отлупом, побрёл на автобус, заблудился в лесу... Навалилась депрессия - он, оказалось, никому не нужен... Даже себе... В голову полезли суицидальные мыслишки – а не утопиться ли к чёрту в озере Конча-Заспа? Но вдруг набрёл на нашу настойку. Настойка самим фактом встречи подняла ему настроение, и он почувствовал – жизнь налаживается...
И в этот момент чудесного спасения с обретением вкуса к жизни и настойке, на него налетело, как говаривал Радищев, белое «чудище обло, озорно и лайя». Максим не на шутку струхнул: "Всё, хана, вот оно возмедие! Щас эти дюймовые клыки вонзятся в моё горло.. Может, я заслужил, вот она, сермяжная правда.."
Ан нет, чудесное спасение и тёплая обеденная встреча с хорошими людьми и доброй, когда не при исполнении, собакой. Мы вместе с моей мудрой женой, которая никогда меня не прогоняла при самых обоснованных подозрениях, пришли к выводу, что Максиму след повиниться перед супругой, вернуться в семью, а эту коварную дублёршу сменить, если так уж ему чешется, на более покладистую даму.
И чтобы он явился домой не только с повинной, мы дали ему свежего сомика килограммов на 6, подстрелённого утром, и бутыль с ежевичной настойкой, годной к употреблению через пару месяцев. Да пригласили в гости в Киеве с супругой и дщерью.
А уже осенью они к нам таки пришли. Очень милая семья. Кажется, и дети - мой 16-летний вьюнош да их 13-летняя отрочица друг дружке понравились, мило ворковали. Впрочем, на эту партию сыну мы с женой особо ставить бы не стали.
В конце концов, у нас были справедливые сомнения в наследственности девочки: а вдруг она в отца тоже неустойчива к чужому и при удобном случае чего стырит?
... Хотя серебряные ложечки (мы их пересчитали после визита этой милой семьи) остались в целости, тем не менее неприятный осадок - после попытки спереть нашу настойку – остался.
Противникам Мавзолея Ленина надо добиться переноса его с Красной площади в Москве на Май дан нэзалэжности в Киеве. А тамошние жЫвотные с Вождём разберутся. Тем более, что уже оголодали.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Журналисты-креаклы харьковского евромайдана учинили галас в своих майдауновских СМИ, будто в центре города было совершено нападение на евроинтегратора, одного из организаторов майдана патологоанатома Дмитрия Пилипца, получившего 4 ножевых ранения в районе выхлопной трубы, глубиной от 0,5 до 2,5 см . Якобы его хотели убить, но он убегал и убивцы сумели на бегу дотянуться только до его мягкого места...
Ежу понятно, что это провокация, чтобы гальванизировать против властей предержащих население, увы, и так не сильно симпатизирующее высоким идеям евромайдана. Энтот самый майдан испускает дух, а крови, нужной для эуропэських политиков, всё нет. Вот и решили принести в сакральную жертву жопу евроинтегратора как наиболее чувствительное место для гейропы.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Слава жопi! Дайош Эуропу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Адвокаты Тимошенко в связи с установлением Россией цены на газ в 1,5 раза ниже подписанной ВОНОЙ и возвратом России (пусть и в виде кредита) заработанных на этой цене $15 млрд, потребовали отмены приговора: всё хорошо кончилось и ВОНА в конце концов вроде никакого ущерба не нанесла.
Янукович согласился с доводапми защиты и уже готов был подписать помилование ВОНЫ. Однако возникло неожиданное препятствите: против освобождения ВОНЫ дружно выступила троица лидеров апазиции - Трус (Сеня Кролик), Балбес (боксёр) и Бывалый (фашист Тягнивбок): ВОНА выйдет - сразу им всем писец.
Мстительная сука может простить любое предательство, но не себе!
И почему на всех фотках, сопровождающих рекламные материалы о быстром излечении простатита, представлены молодые цветущие мускулистые мужчины? Да ещё с прекрасными девушками! Эти красавцы что – больные простатитом?
Выяснилась истиннная причина, по которой муж Тимошенко эмигрировал в Чехию: во избежание дозволенных ежемесячных душераздирующих трехдневных свиданий с любимой супругой. Ах, он бы их не перенёс. А политическое убежище он обрёл под юбкой молодой чешской блондинки.
Британские учёные сделали неоспоримые выводы, что в Запорожской Сечи преобладала гомофилия.тТак называемые «побратимы» были сексуальными партнёрами. Известный гоголевский герой Тарас Бульба – явный педераст: ненависть к женщинам, убийство сына Андрия за гетеросексуальную любовь, презрение к ляжкам полячек (ругался - «Чёртовы ляхи!"), пидорасные военные решения. Общественным укладом Запорожской Сечи была демократия, т.е. педерастическое устройство общества. Геем был кращий українець Бандера. Наконец, самые свежие доказательства - безбашенные устремления в Гейуропу майдаунов, провозгласивших себя истинными потомками запорожских казаков и наследниками золота гетьмана Полуботка в британских банках.
Лидер фашистской партии «Свобода» Олег Тягнибок, узнав, что идеолог партии неистовая свидомая блондинка Фарион была активной коммунисткой, её бы точно задушил, если б она не отмазалась: - Пане Олеже, мы же были с тобой в одной партячейке!
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi!Дайош Эуропу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Укры тайно побывали на Луне: спижжен один из американских флагов, установленных лунными экспедициями 60-х. Лунный американский флаг уже водружён над одной из баррикад Майдана-2013.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
По 324 каналу американского ТВ по субботам идут передачи знаменитого педиатра Комаровского по разным животрепещущим проблемкам детского бытия в возрасте примерно от 0 до 5-6.
В студии – мамы и папы маленьких деток и главные герои передач – эти самые детки, мал мала меньше, на руках у родителей или в свободном плавании по студии. Не без того, присутствуют и родители родителей деток - а как же без них?
Передачи – тематические, ну, там по питанию, одёжке, прививкам и т.д. Взрослые задают вопросы доктору, он отвечает исчерпывающе, точно и, главное, из-за чего и я смотрю эту передачу, не принадлежа к целевой аудитории, - весело и остроумно.
... Большегрудая мама годовалого малыша, весело бодрствующего у неё на руках, жалуется, что её сынишка спит только с ней, иначе просыпается через каждые полчаса и засыпает, пока она его не погладит по головке или даст грудь. Вскакивать ей через каждые полчаса впадлу, вот он и спит рядом с ней.
Доктор, не отрывая завороженного взгляда на крупнокалиберные груди вопрошающей, в свою очередь задаёт вопрос: - А где спит его папа? - Тоже рядом, но с другой стороны. - Ну вот, вы создаёте конфликтную ситуацию: папа, может быть, тоже хочет, чтоб вы его гладили по головке и давали ему грудь! Поэтому отделите малыша в его кроватку, а если есть возможность, то и в отдельную комнату. Без таких потребностей как есть, писять, какать и спать любое живое существо, в том числе и ваш малыш, обойтись не может. Никуда он не денется, выдержите пару дней, не уступая капризу, и всё образуется. Впрочем, это ваше право, если хотите, чтобы одну грудь сосал ваш сынишка, а другую – муж, пжалста!
Все аплодируют, включая обезьянок-малышей, а доктор, с трудом оторвав взгляд от крупнокалиберных грудей удовлетворенной ответом и его взглядом мамаши, огорчённо переходит к ответу на следующий вопрос.
В клинике доктора Османа аль Фухенди проводится самое быстрое и эффективное лечение cразу всех мужских проблем: кастрация. Операция проводится под местным наркозом и занимает 23 наносекунды. И уже через пару часов перед вами открываются перспективы самых престижных позиций: евнуха в гареме, солиста хора мальчиков, депутата фракции "Батькивщина" в Верховной Раде Украины....
Фюрер фашистской партии «Свобода» бандеровец Олег Тягнивбок на майдане поцеловал руку баронессе Кэтрин Маргарет Эштон - Верховному представителю Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности.
В западной прессе разгорелся страшный скандал: как это британская баронесса, да ещё при исполнении обязанностей Верховного представителя Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности так низко опустилась – дала поцеловать руку вообще нерукопожатному в Эуропе фашисту, ксенофобу, антисемиту?
Не говоря о том, какого хрена выперлась на антиправительственный мятеж к вандалам, от которых Эуропе ваще след держаться подальше, а бедной Англии нафиг они нужны – и так не знают как отбиться от нашествия поляков, болгар и румын. И разве восточные эмиссары лезут выступать перед бунтующими, куда похлеще украинских майдаунов, жителями Италии, Испании, Греции и других стран разваливающегося ЕС?
Миссис Эштон обвинения кокетливо парировала: - Ну, может он фашист, ксенофоб, антисемит! Но какой мужчина! Ах, только поцеловал – и у меня так намокли трусы, что я бы точно простудилась. Выручили гостеприимные евроинтеграторы - у бочки с огнём романтично высушили мои трусы и отогрели мою замёрзшую еврошмоньку.. Да я бы не отказала Олежеку, если б этот скромный и страстный молодой человек мною хоть пару раз овладел! Разумеется, не греха ради, а в целях более глубокого приближения Украины к Европе.
Когда же Тягнивбока попрекнули, как ему не было противно поцеловать руку страшной как смертный грех 60-летней старухе, Олег сурово парировал: - Справжi патрiоты Україны - бандерiвцы, наши отцы и деды в схронах и не таких ебали! И мы неприхотливы...
«Коммунистка и фашистка – вовсе не оксюморон, Если разговор заходит об Ирiне Фарiон». Алик Кимры "Наблюдамсы"
Нашлись архивные документы, официально подтверждающие членство в КПСС ярой нацистки, идеолога партии «Свобода», бесноватой фюрерши, крашенной блондинки Ирины Фарион. Сама она это с негодованием категорически отрицнула: - Имеют работу свободоненавистники с медведчуковско-промосковских и антинационалистических сайтов найти соринку в глазу Ирины Фарион. Брёвна ведь под ногами не видят. Вроде бы была я членом КПСС. Говорю вам, плебеи и лакеи, московские прихвостни, региональные наемники, от кипианских до монтянско-шельмо-мокрицких – НЕТ!. Тем, за кого вы меня пытаетесь выдавать, - никогда не была.
Узнав об этом, мужественный и стойкий Янукович разрыдался: уж сколько сил потратил на снятие судимостей, добычу свидетельских показаний и признаний потерпевших, что это не он снимал шапки, а с него. И пока он это доказывал, оплаченные западом нацистские СМИ успели зомбировать лохторат, и он потерял миллионы голосов и президентство-2004. А ведь можно было просто сказать, как Фарион: - Имеют работу украиноненавистники с ющенковско-тимошеннических, прозападных и националистических сайтов найти соринку в глазу Виктора Януковича. Брёвна ведь под ногами не видят. Вроде бы я снимал с людей шапки. Говорю вам, плебеи и лакеи, американские прихвостни, бандеровские наёмники, от ющенок до капительмано-луценко-турчиновцев – НЕТ! Тем, за кого вы меня пытаетесь выдавать, - никогда не был.
И всё, вопрос снялся бы как дурацкий. Абыдно, Викторэ Хвёдырычу, абыдно! Самое же ужасное Вы потеряли 5 лет, а за это время оранжоиды погрузили страну с 14% экономического роста в год в полную жопу. Из-за того, что Вы не нашлись вовремя ответить быстро и убедительно – как коммунистка-фашистка Фарион.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Правительство Израиля потребовало от украинских СМИ называть Майдан полным именем – Европэйський майдан. Или хотя бы Европомайдан, а не Евромайдан. Чтобы не дискредитировать благородную еврейскую нацию.