Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тимошенко просит ЕС не увязывать её освобождение с подписанием соглашения об ассоциации Украины с ЕС. Хитрожопая сучка прекрасно понимает: как только соглашение будет подписано, Януковичу сразу скомандуют из Брюсселя: - А ну-кось, падла, поменяйся местами с нашей Юлей!
От чемодана на Красной площади открестились все, и до сих пор неясно, кому он принадлежит. Разве что удалось выяснить: чемодан был смонтирован по указанию Юлии Тимошенко, необузданной поклонницы и щедрой заказчицы Луи Виттона
Во время зимней рыбалки на озере Мокрое в Тамбовской области товарищи Емелия Прохорова поинтересовались, зачем он проделал такую большую лунку. Емеля побахвалился, быдто в прошлое воскресенье вытащил здесь двухпудовую щуку, поклявшись провалиться на этом месте, если не правда.
... И тут же провалился под лёд! А здесь его принялась бить хвостом по морде двухпудовая Щука: - Ах ты, брехло вонючее, и где ж ты меня вытащил? Мели, Емеля, твоя неделя!
После этого Щука великодушно отпустили горерыбака обратно: по щучьему велению да помощи Емеля выбрался через лунку, красный от холода, а ещё больше стыда перед товарищами.
Щука же объяснила рыбной популяции озера, что лишь хотела показать свою добычу - 100-килограммового рыбака - и всенародно осрамить лгуна.
В знак протеста против отказа Януковича от ассоциации с ЕС Юлия Владимировна Тимошенко 27 января 2013 сразу после обильного обеда: «Я объявляю бессрочную голодовку для того, чтобы Янукович подписал соглашение об ассоциации с ЕС»! http://www.capital.ua/news/9628-timoshenko-ob-yavila-bessrochnuyu-golodovku-iz-za-sryva-evrointegratsii#ixzz2lrCDd83d Это уже 34-я бессрочная голодовка ВОНЫ.
Однако мировая демократическая общественность может быть спокойна за здоровье сиделицы: после нескольких часов слёзных мольб соратников ВОНА уступила их настойчивым просьбам и плотно отужинала – перед всенощной бессрочной голодовкой до завтрака, который, по заялению её пресслужбы, ВОНА намерена схавать сама, обедом поделиться с Сеней-Кроликом, а ужин отдать Януковичу.
Впрочем, честно предупредила пресслужба, планы Юлии Владимировны на обед и ужин могут кардинально измениться, в конце концов она не обязана ни с кем делиться чёрной икрой, севрюгой, молочными поросятами, свежей дичью и другими яствами из своей тюремной пайки. Обсосутся!
На одном из международных кинофестивалей Михалков при встрече с Феллини встал на колено и поцеловал руку великому кинорежиссёру. Мэтр при этом ворочал головой в разные стороны. Потом его спросили – зачем он оглядывался вокруг? Феллини признался: - Высматривал – а кто это видел?
Больше всего из-за идиотского отделения Прибалтики пострадали современные российские фильмы об Отечественной войне: фашисты в них - из-за отсутствия прибалтийских актёров - никакие.
Все похудевшие знаменитости почему-то указывают цифру -26 кг! Сговорились?
Прям такая же костанта, как героическое число 300 - божьих праведников в Библии (Книга Судей), уничтоживших 120 тыс. отступников; 300 спартанцев, защитивших Фермопилы в 480 до н. э. от орд персов; таким же точно числом юных патриотов Неньки-Україны под Крутами, ценой своих жизней преградивших на полчаса путь в Киев большевистским ордам командарма Муравьева спустя 24 столетия - в 1918 году; 300 арагвинцев в Грузии, столь же героически противоставшим, как и греки, 35 тысячам персов в Крцанисской битве september-eleven 1795 года, столько же козаков под Берестечком против польских орд, чей подвиг воспет крепко шизанутой украинской поэтессой Линой Костенко, пионеркой языка паданкофф.
Разгадка оказалась очень простой для знакомого нумеролога: если перемножить обе цифры числа 26 и результат умножить на 25, получится искомая сакраментальная героическая цифра 300! Вот какая связь между героическим похуданием и смертельным героизмом!
Как интеллигентный человек, я заскочил в курилку пукнуть: воздух у них так испорчен, что дальше портить некуда. Дай кось, подумал, внесу свою свежую струю. Увы, на мою беду, эти хреновы курцы так подняли внешнее давление воздуха, что оно оказалось выше маво внутреннего, и когда я приоткрыл анус для выпуска своих желудочных газов, то сразу наполнился ихним дымом и целый день аки воздушный шар летал под потолком, умоляя всех не открывать окон: я был легко одет и точно бы замёрз в верхних слоях атмосферы. Выручили эмчээсовцы - отловили меня, вытащили на чистый воздух и сделали искусственное пердение по схеме не "рот-в рот", а "рот-в анус".
Моя сестра, эмигрирововшая в Германию, владеет немецким языком примерно на том же уровне, что и я в США - на английском. Эх, если б не разные языки, мы бы вполне могли с ней общаться на одном, общем уровне.
В перерывах между драками в Верховной Раде депутаты антагонистических фракций – Партии регионов и «Батькивщины» - мирно бухают в ресторане «Киев», что в 5 минутах от Рады. И обсуждают детали прошедших драк да вместе планируют будущие.
На сайте «Букник» прошёл тест: вы иудей или мусульманин? После до-о-о-лго-о-ого разбирательства ни к чему не пришёл и обратился к мудрому раввину. Ребе сказал, что я – эстонец.
СЛАВНЫЙ СВОЙ ПУТЬ В ДЕПУТАТЫ ГРУДЬЮ ПРОЛОЖИМ СЕБЕ !
По мотивам http://news.luxup.ru/streakd/?streak_id=29&id=3303397&add_url=4437~XFVeVEJdD0lZRgodDAYWfylEXFxVUVNLFRMZR31XFFxDRg==
Светлане Курицыной из Иваново всего 20 лет, а она уже известна на всю страну и работает телеведущей на канале НТВ. Недавно Света стала героиней авторской передачи Ксении Собчак на телеканале «Дождь» и рассказала о планах на будущее. Оказалось, девушка планирует стать депутатом.
Очевидно, именно для осуществления своей мечты она носит настолько глубокие декольте, чтобы в её политическом таланте уже никто не сомневается. «Я думаю, сначала я здесь, в шоу-бизнесе, как можно говорить «потусуюсь», придумаю завлекушку для лохтората и подамся в депутаты», — отмечает юная бюстоносица.
В Австрии специалисты института гигиены и прикладной иммунологии Венского медуниверситета подняли тревогу, заявив об опасности воды из святых источников.
Результаты масштабного исследования показали, что 86% источников загрязнены фекалиями, при этом ни в одном из источников вода не является пригодной для питья. В колодцах и родниках нашли нитраты и бактерии, вызывающие диарею.
В детстве Ленин поклялся отмстить царю за брата Сашу. И клятву выполнил, но дальше остановиться уже не смог и продолжил мстить дворянам, рабочим, крестьянам, интеллигенции... В общем, всему народу... Мстителем вождь был гениальным!
Британские учёные, исходя из данных ЦРУ на июль 2013 года об общей численности народонаселения Земли в 7 095 217 980 человек, установили, что общая длина пенисов составляет 4236,724 км. Общая глубина вагин – 7216,311 км. Таким образом, мировой недотрах – 2979,587 км, или, округлённо, 3000 км – более 40% радиуса земли.
На основе многолетних теоретических исследований, последних достижений астрофизики (труды профессора Д.Вернера) и массовых экспериментов, учёные доказали, что именно этот глобальный недотрах порождает экономические кризисы, цунами, землетрясения, ураганы, штормы и прочие вихри враждебные (в зонах пикового недотраха).
Поэтому, по авторитетному мнению британских учёных, главная задача спасения человечества на Земле – удлинение пенисов на 25% и сокращение глубины влагалищ на 20%.
Хохляндию попутал бес Ускоренно бежит в ЕС, И в устремленьи в Эуропу Хохол не бошкой мыслит – жопой Ему задул на запад ветер Туда и надрочил свой вектор. Да распушил усища веником Халявным Салу и вареникам России матушке назло... А Эуропа – хуй в грызло. И вот когда не станет жрачки - Назад к России на карачках.
В одном из окружных судов Оклахомы было рассмотрено весьма уникальное дело рецидивиста-домушника Чарльза Уильямса. Вскоре после очередной отсидки Чарльз забрался в чужой дом и обнаружил богатую добычу. На радостях, что ли, ему приспичило, и он ломанулся в туалет. Второпях он забыл спустить воду и бросил на пол использованную туалетную бумагу.
В полиции не побрезговали поковыряться в дерьме, установили ДНК грабителя и по нему арестовали Чарльза. Отпираться было бессмысленно, и он признал «отцовство» своего дерьма. С учётом рецидива и большой стоимости награбленного суд впаял ему 12 лет. В своём последнем слове осуждённый торжественно поклялся, что больше никогда в своей жизни, ни при каких обстоятельствах не будет срать.
Зашли мы в Токио русской компашкой в довольно крутой японский ресторан. Усадили нас за стол, в котором большая часть столешницы – стальная плита, на ней повар на глазах у гостей готовит заказанные блюда. А с трёх сторон за деревянной частью стола сидят эти самые гости и любуются, как он артистически управляется с кухонными инструментами (разных фасонов ножами, лопаточками, др.) и продуктами - разрезает овощи, мясо, рыбу, жарит на плите и подкладывает в тарелки согласно заказу.
При этом он являет чудеса эквилибра сразу многими предметами, да продуктами или жрачкой. Например, жонглирует своими инструментами. Подбрасывает на лопаточке и ловит сырое яйцо, а потом и только желток. Или отрубает хвостики шримпов так, что они залетают в его поварской колпак. Мы, как тут принято, аплодируем за фокусы, а он, пока несколько минут готовилась жрачка, в шутку предложил свои приборы - явить кто чего умеет.
Как обычно, если не я, то кто же? Ответил на вызов, прикинувшись шлангом – аж резиной завоняло. Вдумчиво перебрал предметы, выбрал самый тяжёлый нож и блеснул выучкой коммандос. Не зря же нас, комсомольцев-"добровольцев" из числа мастеров спорта в 1961 году целых 4 месяца усиленно и жестоко готовили в Воронежском центре КГБ. К защите завоеваний кубинской революции! Тогда до защиты завоеваний не дошло - видать, никто на них не спокусился, а кубинцы до сих пор их выхаркивают. Я же приобрёл массу умений и навыков для самой крутой самозащиты, не нуждаясь ни в каком оружии - сам оружие!
В этот же раз метнул выбранный нож метров на 15 в глухую деревянную стенку так, что его еле вытащили. Я предложил оплатить ущерб, нанесённый стенке - хозяева отказались. Да и ущерба никакого не было, нож, хотя и вонзился глубоко, следа почти не оставил. Но аплодировать за фокус хозяева не стали, а пришли в ужас и таки поняли: ЭТИ так запросто Курильские острова хрена когда отдадут!
Новое открытие учёных, из-за которого вы упадёте с тубаретки: оказывается, стакан водовки, закушённый головкой чеснока, начисто устраняет запах пота изо рта!
В начале програмы «Время» (8.11.13) Путин и Медведев вещают о небходимости усиления пропаганды спорта для привлечения к нему российского пипла.
А уже в конце программы, в разделе спортивных новостей - с пафосом, как инвалид чуть ли не первой группы Плющенко преодолел стёршийся диск позвоночника, сплющивание нескольких других, выбитые мениски, металлические вставки и кучу других нажитых в фигурном катании болячек. И приступил к выступлениям на высшем уровне, чтобы поучаствовать в сочинской Олимпиаде.
Хорошая, однако, пропаганда фигурного катания как укрепляющего здоровье спорта. Да если б я в своё время такое услышал, никогда бы не пустил сына в фигуристы!
Эрудит № 1 всея СНГ Анатолий Вассерман строго объявил руководству Украины: если оно войдёт в ассоциацию с ЕС, его еврейский мозг утечёт в Россию – он из украинцев, лба не перекрестивши, перейдёт в русские, поменяв украинское гражданство на российское.
Типичный синяк с уже фиолетовым носом: - Женщин у меня за всю жизнь было только три: жена, будь она неладна, тёща, земля ей пухом, и ночная вахтёрша Пелагея с фабрики-кухни. А вот белочек ко мне приходило немерянно! Потому и разбираюсь в энтих милых зверьках куда боле, нежели в гадских бабах.
Женщинам Древнего Рима в застолье категорически запрещалось пить вино. Древнеримский историк Плиний объяснил этот варварский обычай: причина - не какие там морально-этические или религиозные соображения, а простой себе дефицит вина.
Именно из тех дохристовых лет до нас дошла поговорка про три самые смешные вещи на свете: рыжая свинья, бедный еврей и пьяная баба.
Насчёт пьяной бабы по тем временам было не столь смешно, сколь печально: если женщина нарушала этот закон, сделав хоть один глоток, негодующие римляне жестоко её наказывали, бывало, до смерти забивали камнями, приговаривая: не пей, курва, не пей наше вино!
- Где ты, моя черноглазая, где? - В Вологде. Моюсь на новом биде. - Ой ты, моя ненаглядная, ой! Можно я тоже подмоюсь с тобой? Буду с тобою несказанно рад В доме, где резной палисад.
После очередной встречи Владимира Путина и Виктора Януковича президент Украины сохранил в тайне содержание да итог переговоров и просто, как обычно, пошёл нахуй.
Веду русскую вечеринку в одном из ночных клубов Сан-Франциско. В определённый момент представляю публике гвоздь нашей программы – молодого скрипача-виртуоза. Говоря об одном из его достижений – приглашении для выступления в знаменитый нью-йоркский Карнеги-холл, экспромтом схохмил, типа, когда он со скрипкой туда направлялся из гостиницы, какой-то прохожий спросил его, как попасть в Карнеги-холл. А он ответил почти по-ленински: «Репетировать, репетировать, репетировать!».
После выступления скрипача я, чувствуя свою некоторую неловкость, спросил его, не обиделся ли он. Оказалось – нет, поскольку по дороге в холл он на самом деле встретил человека, который задал этот вопрос. Про ответ самого скрипача не стал спрашивать – если б он был таким же, у меня бы появился повод заподозрить себя в ясновидении. А оно мне надо?
Монархии Персидского Залива очень далеки от современной демократии. В частности, увлечение нетрадиционным сексом у них попросту запрещено и сурово карается: от нехилого тюремного срока и громадного штрафа (Кувейт) до смертной казни (Саудовская Аравия).
А с лета-2013 запрещён въезд в эти страны геев, и в аэропортах развёрнута система их выявления. Специально обученные психологи выявляют геев по внешнему виду – выдаёт маникюр, накрашенные губы, женская одежда, вихляние задом при походке, назойливое приставание к лицам своего пола.
В сомнительных случаях подозреваемых анально естествуют специально натренированные на верблюдах погранцы. Если подозреваемый в процессе проверки в ужасе кричит «Ой!» от боли, умоляет прекратить проверку,- перед ним извиняются, пропускают в страну и выдают справку «Один раз – не пидорас».
Если же подозреваемый радостно выкрикивает «Опа!», требует продолжить проверку, обнимает и целует погранцов, ему выжигают на лбу клеймо «PIDOR» и в страну не пускают.
Западные страны пока, стиснув зубы, терпят это надругательство над правами человека, но уже давно в морпехи этих стран усиленно рекрутируются геи, которые при экспорте демократии в эту страну пойдут в первых рядах миссионеров демократии, чтобы перетрахать местных мужчин и приобщить их к главной демократической ценности.
Тем же, кто окажет активное сопротивление, на лбу выжгут клеймо «NATURAL» и вывезут в тюрьму на Гуантамо.
А Украине, если уж правящей элите сильно засвербило какого там вектора в анусе, лучче бы войти в ассоциацию не с брендившим на демократии ЕС, а в соёбщество с монархиями Персидского Залив. Глядишь, туда бы и пидарасов сбыли под расход, а при случае и нефтюшки списздили скока там бочек (ихних баррелей).
Понятно, принимающая сторона выставляет свои условия блудливой Неньке, но уж лучче отказаться от свинины, чем выпустить Тимошенку - эта доведёт страну до такой разрухи, что вымрут и свиньи - тоже. И каклы по-любому останутся без Сала. И поползут за Ним к России.
В Мухосранске родился новый парковочный сервис: как только здоровые водители незаконно занимают места для инвалидов, парковщики сразу же делают их инвалидами и оставляют на занятых местах уже на законных основаниях.
Вот что значит новый Великий Тренер Моуриньо: после слива "Ньюкаслу" (0:2) игроки "Челси" не понуро брели с поля, а маршировали с гордо опущенной головой.
Вот незадача какая, зараза! Ищут профессоры-гинекологи, Ищут зоологи, ищут биологи... До государства добралась забота, И у науки большая работа: Вводят пилюли и делают клизмы, Засуррогатничал весь шоубизнес. Женщинам ломят свои экстра цены Знахари, ведьмы да экстрасены. Но и они не проходят проверку...
Почти каждый день бегаю трусцой по улице Лейк, что над океаном в Сан-Франциско. И всю дорогу передо мной бежит кокетливая негритянка, улыбаясь мне потрясной жопой. Как же так совпадает? Чудес нет: созваниемся. Польза - взаимная: мне - приятно, а ей - полезно: утверждает, своим пылким взглядом я ей массирую ягодицы.
Во время, свободное от тяжелой, продолжительной болезни позвоночника, которую два года не могут одолеть лучшие берлинские светила, Юлия Тимошенко по многу часов занимается на тренажёрах, скачет как козочка по бегущей лестнице, поднимает рекордные веса. То ли ВОНА готовится к президентской гонке, а может и ваще к грядущим Олимпийским играм?
Чем больше дров, тем ближе лес – Крутой певец Григорий Лепс От «Рюмки водки на столе» До преступления долез. Мораль: всегда от рюмки водки До преступленья путь короткий. Один какой-нибудь стакан – Ты не звезда, а уркаган. Запомни город и село: Боритесь с пьянством, пьянство – зло!